Niou Taiknolog1e

Les magiciens, dans la vrai vie, ça craint ! Ah ça, pour découper des lapins en deux et faire disparaître des femmes dans des chapeaux, il y a du monde, mais dès qu’il s’agit de faire des trucs utiles comme cramer des gens à coup de boules de feu, voire…


… il n’y a plus personne !! Et non, je ne dis pas ça à cause d’un traumatisme d’enfance ! J’AI TOUJOURS SU QU’IL N’AVAIT PAS VRAIMENT VOLÉ MON NEZ OK §§§ Les magiciens sont des roulures, c’est tout, je suis totalement objectif !!!


Du coup, vous imaginez bien qu’un film avec ces raclures de bidet en guise de héros part plutôt mal, d’autant plus que bon, des kékos qui retrouvent des cartes à jouer ALORS QUE PERSONNE LEUR AVAIT DEMANDÉ DE LES PAUMER AU DÉPART AAAAAAAHHHHHH§§§ ça n’a pas grand-chose d’impressionnant dans un monde où le moindre effet spécial défie les lois de la logique ! Et ça, c’est sans parler du fait que le titre de ce film contient beaucoup trop de fois la lettre S pour être honnête !


Mais malgré son patrimoine génétique en carton, "Insaisissables" parviendra-t-il à ne pas être une grosse bouse ? C’est ce que nous allons découvrir tout de suite ! De toute façon vous n’avez pas le choix, regarder ce film fait partie de ma thérapie !

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Insaisissables, la critique pourrie

Le film démarre avec la présentation de 4 magiciens. Le premier est un mentaliste. Évidemment, les scénaristes ayant effectué l’intégralité de leurs recherches en matant TF1, cela est synonyme de "fraking pouvoirs de contrôle mental totalement surnaturels" lui permettant d’hypnotiser n’importe qui en 1 fraction de seconde même par téléphone !


Heureusement qu’il ne sait pas se servir d’une arme !
Ouaip, on n'est pas depuis deux minutes dans le film que le cadavre du "réalisme de la magie" vient déjà de subir les derniers outrages, trois fois !

Le second larron est un petit jeune qui possède l’incroyable pouvoir d’être pickpocket parce que, c’est bien connu, les voleurs sont un peu tous magiciens dans l’âme.


La troisième, en plus d’avoir le pouvoir d’être équipée de deux protubérances mammaires, possède le double talent de pouvoir s’échapper après avoir été enchaînée au fond d’une cuve de piranhas ET de ne servir strictement à rien de tout le film parce que "fuck lé gonzaisses" ou je ne sais quoi !

Enfin, le dernier de la bande n’est autre que le mec du film facebook dans le rôle du mec du film facebook qui aurait choisi comme plan de carrière les tours de cartes à la place des réseaux sociaux.


Ces quatre magiciens sont observés par un mystérieux type à capuche qui glisse discrètement à chacun une carte de tarot. Au dos de cette carte sont inscrites une date et une adresse. Bon, je sais pas vous, mais moi, quand un mec chelou me stalke pour me donner rendez-vous dans un coin glauque, j’y vais pas !


Hélas, nos 4 crétins ayant subi une ablation du bon sens, ils décident d'arrêter tout ce qu'ils faisaient pour s'y rendre... Les fous ! À croire que pour devenir magicien il faut systématiquement suivre les instructions du premier type glauque qui le demande !!


Et attention, quand je dis qu’ils arrêtent tout ce qu’ils font c’est vraiment ABSOLUMENT tout comme le prouve "Magicien de Facebook". Le brave, après une séance de tour de cartes dans la rue, rentre chez lui en charmante compagnie :

• Gourgandine : Tu as retrouvé ma carte !! Je croyais ne jamais la revoir !! C’est le plus beau jour de ma vie !!! Prends-moi sauvagement sur le divan en me criant dessus en allemand !!!1


• Magebook : Attends, il y a un truc dans ma poche ! Et non, ce n’est PAS ma grosse baguette turgescente, je te vois venir !! Bigre, une carte de tarot avec un rendez-vous au dos ! Comme l’exige le code d’honneur des magiciens, je suis contraint de suivre à la lettre toute instruction mystérieuse que je reçois ! Notre séance de booty shake est annulée !


• Gourgandine : Quôa ??! Mais c’est juste une carte avec une date et une adresse !! Tu vas faire quoi ? Chercher ta route sur Mappy pendant 3h et te préparer mentalement pendant 2 jours pour la terrible épreuve qui consiste à aller d’un point A à un point B ?! T’es plus gay que l’adversaire d’un mioche de 13 ans qui perd à Call of Duty, ma parole !!



• Magebook : Oui, euh, j’te rappellerai !


• Gourgandine : Mais tu n’as pas mon numéro de téléphone !!


• Magebook : Je suis magicien, je le retrouverai (véridique)

Bref, notre équipe de choc se rend au mystérieux rendez-vous comme les bons gros inconscients qu’ils sont !! S’ils se réveillent dans un caniveau avec un rein en moins ou très bobo quand ils s’assoient, ça sera bien fait pour leur pomme !!!

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La chambre des secrets en mousse

Nos 4 magiciens se retrouvent sur le pas de la porte d’un appartement new-yorkais.

• Mentaliste : Oh, je vois qu’on a tous reçu la même carte ! Si ça vous dit, on n'a qu’à prendre 5 minutes pour développer un peu notre background qui ne servira plus à rien de tout le film !!


• Magebook : Euh, ok mais vite fait alors, parce qu’après je dois répondre à deux mails de princes nigériens, filer mon numéro de CB pour rétablir mon compte Paypal et m’insérer des objets dans le postérieur comme l’a gentiment demandé le tag en bas de l’immeuble ; celui qui dit : "Allez vous faire foutre". Pas facile, le code des magiciens !!


• Potiche : Sinon, pourquoi on rentre pas ?


• Mentaliste : C’est fermé à clé et personne ne répond.


• Potiche : Rhâ, la guigne !! Si seulement mon spectacle à Las Vegas consistait à me libérer de multiples cadenas et serrures, je saurais probablement crocheter la porte !!!


• Pickpocket : Hop hop hop, pas de panique les gars, je vous rappelle que mon talent magique est d’avoir un casier judiciaire, c’est dans mes cordes !

La porte d’entrée crochetée s’ouvre sur un appartement vide et décrépi. Nos héros y pénètrent, lampes de poche en main, histoire d’ajouter un peu de luminosité à la lumière du jour baignant déjà les lieux !!


Arrivés dans le salon, ils découvrent une rose posée par terre et un vase plein d’eau tout proche. "Potiche" décide de mettre la rose dans le vase, ce que le scénario lui autorise vu que bon, les fleurs, c’est un peu des trucs de filles alors ça passe, mais faudrait voir à ce qu’elle ne prenne plus trop d’initiative à partir de maintenant !! Cela déclenche un mécanisme balançant de la glace sèche dans la pièce juste parce que !! Au même moment, "Mentaliste", qui trouve que la lumière du jour ET 4 lampes torches ne suffisent pas à correctement éclairer les lieux, décide de rétablir l’éclairage en vissant une ampoule d’un lampadaire, ce qui, QUEL HEUREUX HASARD §§§ déclenche un second mécanisme projetant à grande vitesse des plans en hologrammes sur la neige sèche !

• Magebook : C’est incroyable !


• Pickpocket : Quoi ? Le fait que l’on soit clairement devant une technologie ultra avancée alors qu’on est censés être dans un film vaguement réaliste, ou qu’il soit physiquement impossible de retenir 1/10ème des plans qui défilent sans avoir maxé la compétence mémoire eidétique ?? Personne ne connaît Powerpoint dans les films ou quoi ???


• Potiche : Mais tu ne comprends pas, le "plan" ne se révèle que si on prouve nos compétences !! C’est un test !


• Mentaliste : Parfaitement ! Un test de nos talents d’horticulteurs et d’électriciens !!


• Magebook : Bon, si j’en crois ce plan que l’on va suivre aveuglément au péril de notre vie, ce qui ne nous posera absolument aucun cas de conscience vu que cela impliquerait que l’on ait une personnalité, on doit maintenant s’appeler les 4 cavaliers et organiser un super spectacle à Las Vegas d’ici un an maximum. Sachant qu’on n'a pas un radis et que les 3/4 d’entre nous sont quasiment inconnus du public, on n'est pas dans le caca !!


• Mentaliste : Meuh non, tout est possible avec la magie de l’avance rapide et des scénaristes qui en carrent pas un rond, regarde !!


• Scénariste : INCOHERENCUM JMENFOUTUM !

Bigre, le générique du film débarque, suivi d’un "1 an plus tard" ! Ça marche !

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Pestacle de magie

On retrouve nos quatre cavaliers de l’apocalose juste avant le grand final de leur spectacle de magie à Las Vegas. Pendant ce temps, le caméraman tente de faire magiquement vomir les spectateurs en tournant inlassablement sur lui-même comme s’il était biclassé toupie !!!


"J’ai tout appris à la Cloverfield-School-of-Filming !!!"

• Magebook : Pour ce dernier tour nous allons voler une banque ! Pour cela, nous aurons besoin d’un José Garcia ! Par le plus grand des hasards, y aurait-il un José Garcia dans la salle ?!



• Magebook : Parfait, montez sur scène. Mettez donc ce casque magique que l’on a gaulé au film tr0n sur la tête. Pendant ce temps-là, Potiche va faire apparaître notre machine de téléportation à l’aide d’un drap en images de synthèse moches vu que ce film a décidé de remplacer tout ce qui aurait pu être fait avec de vraies illusions par de la 3D animée avec les pieds !


Digitabracadabra je suppose

• Potiche : J’oubliais, j’aimerais vous présenter celui sans qui nous ne serions pas là ce soir, notre généreux mécène qu’on n'expliquera jamais comment on l’a convaincu de donner trouzmillions pour financer un spectacle inconnu au bataillon, le seul, l’unique, Alfred, le majordome de Batman !!



• Magebook : Nous allons maintenant téléporter notre José Garcia dans le coffre de sa banque en France. Allez-y, installez-vous dans la machine. Prêt ? 3, 2, 1, GERONIMOOOOOOOO !

La machine en images de synthèse (parce que définitivement fuck les illusions, bourdayl !!) s’active et José Garcia disparaît de la scène. On le retrouve dans le coffre d’une banque, face à un gros tas de billets posés sur une palette. Ce qu’il voit est retransmis par la caméra de son casque dans la salle de spectacle.

• Magebook : Bien, je vais vous demander de signer une carte à jouer et de la déposer entre les billets de banque. Maintenant que c’est fait, activez le gros ventilateur au plafond qui va aspirer tous les billets (mais pas la carte à jouer parce qu’elle est en plomb !!). Ne faites pas trop attention au fait que ce genre de système d’aération conçu pour aspirer des billets de banque n’existe dans aucune banque du monde pour des raisons évidentes de bon sens, vous risqueriez de griller totalement le principe derrière cette illusion bidon en moins de 6 nanosecondes !!!

José Garcia s’exécute et les billets sont aspirés. Au même moment, dans la salle à Las Vegas, des milliers d’euros tombent du ciel !!


Tout le monde est impressionné par le tour, même si strictement rien de ce qu’ont vu les spectateurs de la salle ne leur indique que la banque volée était bien située en France (contrairement aux spectateurs du film qui ont droit à des passages à Paris), ce qui est donc aussi impressionnant que si un des magiciens avait dit : "Bougez pas, je vais en coulisse récupérer des billets pour vous les jeter dans VOS SALES GUEULES DE GLANDS AGNANGNAGNA ! ". Désolé, je m’emballe je m’emballe et je vais finir par manquer de papier cadeau.

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Haut les mains, peau de lapin !

S’appuyant sur l’article de loi 1354-B de la constitution américaine stipulant que "Voler c’est vraiment trop caca !", le FBI arrête les 4 magiciens après leur spectacle. "L’inspecteur Hulk" est assigné à l’affaire.

• Inspecteur Hulk : Mais je ne veux pas de cette affaire ! Vraiment pas !! J’insiste parce que si on découvrait d’ici la fin du film que je suis le mystérieux commanditaire derrière les vols des 4 magiciens, ça impliquerait que j’ai programmé l’ensemble des carrières des agents du FBI pour être bien sûr qu’aujourd’hui je sois le seul type dispo pour gérer ma propre affaire !! Ça éclipserait en stupidité les twists des 7 derniers Saw et de The Secret réunis ce qui pourrait déchirer la fabrique même du temps !!


• Responsable du FBI : Je ne veux rien savoir, vous allez vous occuper de ce cas ou je vous mets à la retraite dans 2j avant de vous filer une dernière affaire de meurtres en série ! Vous savez ce que ça signifie à Hollywood, j’espère ??


• Inspecteur Hulk : Euh, je ne veux pas mourir alors d’accord, mais vu que j’ai confondu ce tournage avec celui des Avengers, je garderai ma tête de truite constipée tout le film pour bien montrer que je suis très colère !



• Sexy Exposition : Hé, Inspecteur Hulk ! C’est moi, Mélanie Laurent, mais vous pouvez m’appeler Sexy Exposition, vu que je vais passer 99.9% du film à mâcher l’intrigue pour les spectateurs tout en souriant niaisement avec mes grands yeux globuleux de biche. Sinon, je suis une flic française d’Interpol qui vient aider pour cette histoire de vol de banque.


• Inspecteur Hulk : Ok, vieille truie, mais viens pas me baver sur les rouleaux sinon je vais te montrer que ma façon d’aimer est très proche de celle de "Début de Soirée" !!


• Sexy Exposition : Je me sens inexorablement attirée par votre attitude de gros blaireau à mon égard /regarddebambi

Après cette touchante réunion, Inspecteur Hulk et Sexy Exposition s’en vont interroger les magiciens.

• Inspecteur Hulk : Mon gars, tu vas m’expliquer fissa comment tu t’y es pris pour voler cette banque ! Et fais pas ton malin, j’ai déjà affronté des dealers, des tueurs et des dieux nordiques, alors c’est pas 4 saltimbanques qui vont me faire flipper !!


• Magebook : Nope, je dirai rien, comme ça vous ne pourrez pas m’envoyer en taule ! Si vous le faisiez, cela voudrait dire qu’une agence gouvernementale croit que l’on a vraiment téléporté le fric par magie et tout le monde se foutrait de vous. Ma logique est IM-PA-RABLE ! (véridique)


• Sexy Exposition : Désolée de vous interrompre, mais OSEF QUOI §§ C’est la pire défense que j’aie jamais vue depuis "il y avait du verglas j’ai glissé" de Joe le Sodomite ! Vous avez avoué être responsable du cambriolage devant trouzmillions de témoins et on a retrouvé les billets de banque volés en votre possession avec les numéros de série qui correspondent !!!1 Magie ou pas, des confessions plus le pognon chouré ça donne votre cul en taule pour un bout de temps sans que personne ne nous rigole à la face !!1 Et dans le pire du pire des cas, vu que vous étiez au courant du cambriolage à Paris avant la banque elle-même, on peut vous coffrer pour complicité !!!!


• Inspecteur Hulk : LA LA LA LA LA LA J’ENTENDS RIEN §§ TANT QU’ON SAIT PAS COMMENT VOUS AVEZ FAIT, VOUS ÊTES LIBRES §§



• Sexy Exposition : *regard d’amoureuse transie* Il est tellement beau quand il est con *soupir d’aise*.

Dépité de devoir laisser partir les magiciens, Inspecteur Hulk veut chercher à comprendre comment le tour de Las Vegas fonctionne. Bien sûr, comme il a été un peu fini au vomi, il n’a pas pensé à garder les 4 cavaliers en garde à vue le temps de se renseigner. De là à dire que son incompétence frôle la complicité, il n’y a qu’un pas que je ne franchirai pas, ça serait vraiment trop idiot !! Ah ah ah ah ! Je ris tellement jaune que je suis à deux doigts de m’aventurer à faire une blague raciste !

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Explications en carton

Pour en apprendre plus sur le tour des 4 cavaliers, Inspecteur Hulk consulte un spécialiste, joué par Morgan Freeman dans le rôle de Morgan Freeman. Ce dernier a fait sa fortune en dévoilant les tours de magiciens célèbres, ce qui dans ce genre de films, équivaut à un crime contre l’humanité, le plaçant entre l’antéchrist et la moustache d’Hitler sur l’échelle de la vilénie !!

• Inspecteur Hulk : On m’a dit que vous aviez assisté au spectacle de Las Vegas. Comme c’est votre spécialité, j’imagine que vous avez compris comment ils s’y sont pris ?


• Morgan Freeman : Évidemment, mais je ne vous dirai rien ! RIEN §§


• Inspecteur Hulk : Je parie que vous dites ça parce qu’en fait vous savez pas-euh !


• Morgan Freeman : Nooooon !! Une tactique psychologique digne d’un enfant de 3 ans, ma seule faiblesse !! Suivez-moi, je vais vous montrer directement sur place parce que, c’est bien connu, le code des magiciens exige qu’ils laissent tous leurs accessoires en libre accès derrière eux !!

C’est ainsi que la fine équipe se rend dans les coulisses du spectacle de Las Vegas des 4 cavaliers. Morgan Freeman entreprend de reproduire le tour en détail avec comme cobaye l’inspecteur Hulk.

• Morgan Freeman : Ça va probablement vous surprendre mais José Garcia ne s’est jamais vraiment téléporté !! Dingue, non ?! En fait, il est tombé dans une trappe qui l’a amené dans une réplique du coffre-fort français *appuie sur un bouton et fait tomber Inspecteur Hulk dans le faux coffre*.



• Inspecteur Hulk : Whoâ ! Je suis tombé de 6 mètre de haut sur un sol en acier sans me péter une guibole !! C’est ça le vrai tour de magie en fait, non ?? NON ????


• Morgan Freeman : Euh, non. Donc, en vrai, ils n’ont pas choisi José Garcia par hasard, ils l’ont hypnotisé pour qu’il se rende à Vegas, comme ça ils savaient d’avance quelle banque reproduire.


• Inspecteur Hulk : Oui, mais il a quand même bien fallu qu’ils amènent le pognon de Paris à Las Vegas, non ?


• Morgan Freeman : Tout à fait, c’est pour ça qu’ils ont volé le fourgon qui devait déposer l’argent avant qu’il n’arrive à la banque française et l’ont remplacé avec de faux billets qui s’autodétruisent au bout d’un moment. Pour effectuer cet exploit, si j’en crois les extraits qui défilent pendant que je parle, Magebook et Potiche se sont dissimulés dans une fausse palette sur laquelle ont été placés les billets, ce qui leur a permis de s’infiltrer dans un fourgon blindé. Une fois le fourgon en route vers la banque, le Mentaliste a magiquement hypnotisé le chauffeur pendant que les deux chevaux de Troie sédataient les gardes à l’intérieur. Ils ont pu ainsi faire l’échange des billets avec les faux billets auto-destructibles, et voilà !


• Inspecteur Hulk : Comment ça et voilà ?? Ça n’explique rien du tout !! Comment se fait-il qu’un fourgon arrêté en plein Paris n’ait attiré l’attention de personne ?? Comment pouvaient-ils savoir à l’avance quelle palette serait utilisée pour transporter le pognon ?? D’ailleurs, comment ont-ils fait pour amener une fausse palette dans une imprimerie à billets, lieu qui, si j’en crois la rumeur, est le contraire d’une maison de passe ?!! Et la palette qui fait 130 kg de plus que d’habitude, ça n’a choqué personne ???? ET NE ME FAITES PAS CROIRE QUE PERSONNE NE LES A VUS PLANQUÉS DANS LA PALETTE AVANT DE POSER LES BILLETS DESSUS §§
  
  
  ET LES GARDES ?? Quand ils se sont réveillés, ils ont pas trouvé bizarre d’avoir perdu plusieurs heures de leur vie ??!! D’AILLEURS, pourquoi la banque n’a pas été alertée quand le transport de fonds a débarqué avec beaucoup de retard ????§§§ AAAAAAAAAHHH !! Ce plan a tellement de failles qu’on pourrait y engloutir l’intégralité de la bêtise humaine et avoir encore de la marge !!!!
  
  
  Je… Je… mon cerveau commence à couler, je dois arrêter de réfléchir… oui… oui, c’est mieux, à la place je vais acquiescer bêtement, comme si tout ceci avait un sens !!


• Sexy Exposition : Dites, on peut les arrêter maintenant que l’on sait comment ils ont fait leur coup, non ??


• Inspecteur Hulk : Bien sûr que non, parce que, euh, PARCE QUE JE LE DIS OK §§ NON JE NE SUIS PAS LEUR COMPLICE §§ D’ailleurs, si quelqu’un sait où aura lieu leur prochain vol, ça m’intéresse.


• Morgan Freeman : Il se trouve qu’ils m’ont envoyé une invitation pour leur prochaine représentation à la Nouvelle-Orléans, quel heureux hasard ! Sur ce, j’y vais, n’hésitez pas à me recontacter quand vous voudrez que je vous explique leurs tours une fois qu’il sera trop tard pour que ce soit utile !

C’est ainsi que nos inspecteurs de la lose repartent à la chasse aux magiciens !

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Second pestacle

Le FBI débarque à la Nouvelle-Orléans, bien décidé à surveiller le spectacle des 4 magiciens qui doit avoir lieu dans quelques heures. Oui, je dis bien "surveiller" et pas "coller les miches de ces 4 pécores au gnouf tout de suite maintenant" parce que ça serait trop logique !!

• Inspecteur Hulk : Exactement ! Mieux vaut attendre la fin de leur second spectacle, qu’ils commettent un autre cambriolage juste pour être bien sûr !


• Sexy Exposition : Sans vouloir me répéter, vous êtes conscient que c’est aussi idiot que d’avoir l’ADN d’un tueur, la vidéo de sa confession, l’adresse de sa prochaine victime et attendre qu’il la trucide "juste pour être bien sûr" ??


• Inspecteur Hulk : Écoute, tu crois que c’est facile de réfléchir au milieu de cette avalanche de clichés ?? Tu te rends compte qu’on est à la Nouvelle-Orléans le jour de Mardi Gras et que tu portes une marinière pour pas oublier que tu es Française ?!! Sérieusement, il manque plus qu’un béret et des poupées vaudou et je vais vomir des images d’Épinal !!!



• Agent du FBI random : De toute façon, on ne prend aucun risque, chef ! Ils ne peuvent pas nous échapper, Magebook a équipé tout son staff de bracelets GPS et on a réussi à pirater le signal. On peut les suivre à la trace ! Comme ce n’est de toute évidence pas un piège gros comme une maison, inutile de boucler toutes les issues de la salle de spectacle !!


• Inspecteur Hulk : Purée mec, t’es tellement un génie que tu dois habiter dans une lampe !! Je valide !! C’EST JUSTE LE MEILLEUR PLAN DE LA TERRE, QUOÂÂÂ !!


• Sexy Exposition : C’est une impression ou le FBI déduit le temps de réflexion des salaires de ses agents ??

Ce n’est pas qu’une impression.

C’est dans cette ambiance d’incompétence crasse que démarre le second spectacle des 4 magiciens, spectacle qui a lieu dans les restes d’un décor de Tron parce qu’il faut bien faire des économies, ma brave dame !


Après une première partie bien moisie incluant l’explication du pourquoi du comment on fait disparaître un lapin dans une boîte, un peu d’hypnose et un tour de magie à base de bulles de savon en images de synthèse pour ne pas donner l’impression d’assister au spectacle de magie de fin d’année de mon neveu, le clou du spectacle arrive et, avec lui, de la critique sociale de haut vol !

• Le Mentaliste : Je vois que vous avez tous eu des problèmes d’argent suite à la catastrophe de Katrina, or, comme par hasard, notre mécène Alfred est le propriétaire de l’assurance qui a refusé de vous indemniser. Du coup, on va magiquement transférer la fortune d’Alfred sur vos comptes en banque respectifs !! Attention, TADA, C’EST FAIT §§


• Spectateur : Euh, depuis quand les transferts de fond sont considérés comme de la magie ? Si je fais disparaître une balle dans votre cerveau, c’est de la prestidigitation ou un assassinat ?? Qu’est-ce que je fous dans cette dômagad 70 000$ viennent d’être transférés illégalement sur mon compte !! BEST PESTACLE DE LE MONDE §§


• Alfred : Dites, je suis curieux, comment vous avez fait pour accéder à mon compte en banque ? Oh oh, non, laissez-moi deviner… hum... vous m’avez hypnotisé pour que je le vide moi-même ?? Non, trop facile avec les pouvoirs de Professeur Xavier de "Mentaliste". Hum… je sais !! Vous avez appris le morse à une colombe pour qu'elle espionne mon numéro de carte bleue ?? Nan, trop compliqué. Rhâ, je brûle de savoir quel incroyable tour de magie se cache derrière cette prouesse...


• Le Mentaliste : Euh, on a juste découvert que ton mot de passe était le nom de ton premier chat. Voilà voilà !!



• Le Mentaliste : Quoi, vous trouvez pas ça incroyable ?? Pourtant (attention, ceci est une véritable phrase du film) "où on aurait pu avoir ces renseignements, vous ne nous les auriez sûrement pas donnés !"


• Alfred : Ah ah oui, au temps pour moi, j’oubliais que le blaze de mon animal de compagnie était SECRET DÉFENSE §§§ Sinon, j’espère que vous êtes au courant que les banques sont couvertes pour ce genre de fraude et que je leur donne 10 millisecondes pour annuler tous vos transferts de fonds illégaux ? Hein ? Dites ?


• Le Mentaliste : LA LA LA JE SUIS TROP LOIN POUR ENTENDRE §§

De leur côté, Inspecteur Hulk et Sexy Exposition assistent au départ des magiciens sans réagir quand le téléphone d’Inspecteur Hulk sonne.

• Agent FBI : Chef, chef, j’ai contacté notre service juridique pour vérifier et ils sont CA-TÉ-GO-RIQUES. Prendre de l’argent d’un compte en banque qui ne nous appartient pas c’est du vol !!


• Inspecteur Hulk : J’en étais sûr !! ARRÊTEZ-LES §§

S’ensuit une folle course poursuite qui aurait pu être évitée si un seul et unique agent avait pensé à surveiller la porte de service de la salle de spectacle !! Bien évidemment, les GPS étant une diversion, les magiciens parviennent à s’enfuir sans encombre. Déprimé face à cet échec, Inspecteur Hulk noie son chagrin dans l’alcool tout en accusant Sexy Exposition d’être de mèche avec les magiciens, la vile !! Cette dernière se défend en le traitant d’alcoolique alors que bon, elle aurait pu se contenter d’un cinglant "Règle n°1 des films à twist en mousse : On est à la moitié de la bobine et j’ai l’air ultra suspecte alors je ne peux pas être coupable !! Tocard !!!1"

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L’Œil et la puce

Le lendemain, Inspecteur Hulk se remet doucement de sa gueule de bois.

• Sexy Exposition : Oh, bonjour ! Même si vous m’avez traitée avec tous les égards dus à une petite fiente depuis le début de notre partenariat, je trouve votre air de Droopy particulièrement charmant alors je vais faire mon taf et vous balancer de l’exposition forcée ! Heureux ?


• Inspecteur Hulk : ACCOUCHE BIAAAAATCH §§


• Sexy Exposition : Même si rien depuis le début de cette histoire n'a pu me laisser supposer que cette information soit pertinente, je vais vous parler de l’œil d’Horus. C’est une société secrète de gardiens protecteurs de la vraie magie et apparemment, pour y entrer, il faut faire une série d’actions à la con pour prouver sa foi aveugle. Bref, du bizutage façon société secrète qui trouve que la bite au cirage c’est pas assez snob pour eux ! Je pense que c’est pour entrer dans ce club ULTRA-SECRET que les 4 magiciens effectuent tous leurs vols AUSSI PUBLIQUEMENT QUE POSSIBLE !


• Inspecteur Hulk : C’est tellement stupide que ça paraît crédible !

Leur conversation est interrompue par le téléphone d’Inspecteur Hulk qui grésille étrangement. Intrigué, il le fait examiner par ses collègue du FBI.

• Agente du FBI : Bigre ! Il y a une puce espionne dans votre téléphone, les magiciens ont pu entendre tous vos appels !


• Un autre agent du FBI : (Le texte en italique est tiré directement du film) "C’est pour ça qu’ils avaient toujours de l’avance sur nous" parce que bon, ça ne peut pas être à cause du fait qu’on les ait laissés sortir de taule pour des raisons bidon, que l’on soit incapable de boucler convenablement un pauvre bâtiment ou que l’on tombe dans le moindre de leurs pièges avec la béatitude d’un banc de truite !!!! Non non non !!


• Inspecteur Hulk : Rhâ, ces mécréants ont dû échanger mon téléphone avec un autre téléphone d’exactement la même marque, alors qu’ils ne savaient même pas que ce serait moi le responsable de l’enquête et qu’ils ont en plus pris grand soin de remettre tous mes contacts et SMS pour que je ne me rende pas compte du stratagème !! Peut-être même que si je continue à parler très vite en faisant de grands gestes, personne ne trouvera ça fichtrement suspect !!!! D’ailleurs, diversion, repassez-moi les enregistrements de l’interrogatoire. Oui, faites un arrêt sur image et un zoom magique sur une portion de la scène qui n’est même pas affichée à l’écran !! PARFAIT !! C’EST BIEN ÇA §§
  
  
  Maintenant est-ce que vous pouvez traquer mon vrai téléphone pour savoir où sont les 4 cavaliers ?


• Agente du FBI : Bien sûr, c’est fait !


• Inspecteur Hulk : Parfait, comme ils ne savent pas qu’on a découvert la puce, on a une longueur d’avance sur eux. On peut les prendre par surprise. (La phrase en italique est vraiment tirée du film) "coupez-leur l’électricité, coupez-leur l’eau, je veux qu’ils sentent notre présence !"


• Sexy Exposition : Hum, donc, si je résume vous voulez qu’on leur tombe discrètement dessus mais seulement après les avoir avertis de notre présence ? EST-CE QUE QUELQU’UN VA ENFIN SE METTRE À RÉFLÉCHIR DANS CETTE BOUSE ?§§

L’histoire raconte que seul le silence lui répondit !

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L’assaut de la lose !

Utilisant la position du téléphone, le FBI débarque au pied d’un immeuble new-yorkais, dans l’espoir d’appréhender les 4 magiciens. Ces derniers, grâce à leur incroyable pouvoir de "15 bagnoles de flics accompagnées de 3 vans noirs pleins de gens qui crient "go go go !!" en bas de l’appart c’est encore plus louche qu’une victime de strabisme aigu" précognition, décident qu’il est grand temps de prendre la fuite.


Avant de partir, ils demandent à "Pickpocket" de rester en arrière pour cramer des documents importants dans une cheminée. Les 3 autres fuient en passant par le vide-ordures le plus propre de tous les temps. Évidemment, comme le FBI n’a pas trouvé judicieux d’encercler le bâtiment, cela leur permet de se tirer sans encombre.

Pendant ce temps, Inspecteur Hulk fonce dans le bâtiment, prenant de vitesse l’équipe du SWAT dépêchée sur les lieux dans le but altruiste de les faire profiter de la fameuse technique dite de "mon nom est sur l’affiche du film alors j’peux pas crever" !! Accompagné d’un de ses collègues, il pénètre dans l’appartement des magiciens. Malheureusement, ce que les deux hommes n’avaient pas prévu, c’est que tous les magiciens sont également experts en arts martiaux (c’est de notoriété publique), aussi se font-ils copieusement avoiner la truffe par "Pickpocket".


Mais attention, quand je dis "arts martiaux", je veux bien entendu dire "arts martiaux mélangés à plein de tours de magie nazes pour que les spectateurs n’aient pas trop l’impression d’être devant Jason Bourne". Tout ce torgnolage culmine sur une magnifique séance de lancer de cartes à jouer dans la tronche parce que Dieu sait que des bouts de carton lancés rageusement c’est super dangereux !!


Nan mais sérieusement ??? Entre ça et les pouvoirs du Mentaliste dignes du professeur Xavier, il ne manque plus qu’un magicien qui balance des rayons laser par les yeux, un Canadien à cran d’arrêt et paf, ”X-Men : Prestidigitation” !!! Mais pas le temps de s’appesantir sur l’idiotie de la chose, "Pickpocket" fuit à son tour par le vide-ordures, tenant dans ses mains un plan. Inspecteur Hulk le prend en chasse.

Le magicien déboule à l’extérieur de l’immeuble où il choure une voiture à deux agents du FBI qui se tripotaient la nouille. Inspecteur Hulk, quant à lui, grimpe dans la voiture de Sexy Exposition et une folle course poursuite s’engage. Comme les magiciens, en plus d’être experts en Kata-Magie, sont également des pilotes accomplis, "Pickpocket" tient en échec ses poursuivants pendant de longues minutes. Hélas, au détour d’un bus, il se mange une rambarde et sa voiture part en tonneaux. Inspecteur Hulk, qui assiste à l’accident, se précipite pour sortir "Pickpocket" du véhicule en flammes. Or, comme chacun sait, feu + voiture = explosion thermonucléaire tactique, c’est donc très risqué.


Son collègue du FBI, conscient du danger, l’oblige à s’éloigner du véhicule, quelques secondes avant que tout explose violemment. C’était moins une !! Heureusement, notre héros a réussi à récupérer le plan que Pickpocket tentait de protéger. Que va-t-il révéler ?? Et qui est assez crédule pour penser que Pickpocket est vraiment mort ?

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Le coffre

Après étude des documents retrouvés sur "Pickpocket", les agents du FBI réalisent que la prochaine cible des magiciens est un coffre qu’ils surveillent dans le cadre d’une affaire de fraude fiscale. Sans attendre, Inspecteur Hulk et un troupeau de flics débarquent dans l’entrepôt ou les sousous sont stockés. Hélas, une surprise les attend.

• Inspecteur Hulk : Oh non !! Le coffre a disparu !! Surtout, n’avancez pas trop dans cette gigantesque pièce vide qui fait 12 fois la taille d’un seul coffre ! Voilà, restez juste à l’entrée, parfait !!



• Sexy Exposition : Pourquoi tu dis ça ? C’est louche !


• Inspecteur Hulk : ARRÊTE D’ENVOYER DES MOTS DANS LA DIRECTION GÉNÉRALE DE MON VISAGE, FEMME §§§ Où est le coffre, bon sang de Jésus sur son bâton !!??


• Un employé de l’entrepôt : Euh, un agent du FBI m’a appelé pour me demander de le déplacer, d’ailleurs c’est ce type-là et il est clairement hypnotisé.


• Inspecteur Hulk : Argh, ils nous ont encore devancé !! Vite, que tout le monde poursuive le camion qui déplace le coffre, camion qui est super loin du fond de cette pièce ! Go go go !!

Suivant les ordres, l’ensemble du FBI part récupérer le coffre. Ils le retrouvent à quelques kilomètres de l’entrepôt. Au lieu d’ouvrir le bousin pour vérifier que le pognon est toujours dedans, décision est prise de le surveiller à distance dans l’espoir de choper les cavaliers qui viendraient le récupérer. Pendant leur planque, les agents du FBI sont avertis de l’existence d’une vidéo Youtube des 4 cavaliers annonçant le lieu et l’heure de leur prochain spectacle.

• Inspecteur Hulk : LES INCONSCIENTS !!


• Mec random du FBI : Quoi ? QUOI ??


• Inspecteur Hulk : Ils n’ont pas bloqué les commentaires !



• Sexy Exposition : Dites, il faudrait pas envoyer plusieurs équipes sur place ? Parce que bon, leur spectacle va commencer dans moins de 30 minutes à quelques bornes d’ici.


• Mec random du FBI : Naaaan, on va rester tous là ! Le coffre est super grand, il faut être au moins 10 équipes pour garder l’œil sur une superficie aussi immeeeeeeeeeeeeeense !!!!

Cette charmante discussion est interrompue par l’arrivée de Morgan Freeman

• Morgan Freeman : Yo les plows ! Je débarque avec 15 ans de retard pour vous dire que le coffre que vous surveillez est un faux coffre plein de ballons. Voilà voilà !



• Inspecteur Hulk : Chiotte ! Vite, courons au dernier spectacle des magiciens avec 3 plombes de retard !!

Et c’est ce qu’ils font, même si ça ne servira à rien du tout.

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Le dernier pestacle

On retrouve les 3 cavaliers qui attendent le début de leur dernière représentation. Celle-ci prend place aux abords d’un bâtiment abandonné de New-York. La foule massée à l’extérieur scande leur nom.

• Potiche : Dites les mecs, vous pouvez me rappeler pourquoi on reste sur les lieux du spectacle alors qu’il est entièrement composé de jeux de lumières et d’hologrammes ? Vous savez que les présentateurs télé ont pas vraiment besoin d’être DANS la téloche chez les gens pour être retransmis hein, dites ??


• Magebook : Rhô ça va !! C’est pas comme si on risquait grand-chose. Le bâtiment est juste entièrement encerclé par la foule sur laquelle on va, contrairement aux deux spectacles précédents, balancer de faux billets. Je ne vois vraiment pas ce qui pourrait mal tourner.



• Le Mentaliste : De toute façon, notre fuite est entièrement prévue. On va simplement courir hors du bâtiment sans qu’aucun des milliers de spectateurs ne nous aperçoive. Après ça, on prendra le métro à visage découvert puis on fera un petit détour dans un endroit super discret et peu connu du grand public, Times Square je crois que ça s’appelle. On ne nous retrouvera jamais !!!



• Potiche : Quand je pense qu’on est censé être les personnages les plus intelligents du film, ça fout les jetons.

Et c’est exactement ce qu’il se passe !! Le FBI court après des hologrammes, les cavaliers fuient en montrant leur sale mouille dans les lieux les plus publics de l’univers, et les spectateurs, enragés à l’idée de s’être fait berner, commencent une émeute qui mettra New York à feu et à sang, coûtant la vie à de nombreux enfants cancéreux innocents et autres chatons mignons !

Mais au fait, où est le vrai pognon, du coup ?? Dans la voiture de Morgan Freeman, bien sûr !! Et par "la voiture", je veux bien entendu dire "CHAQUE MM² DE SA CAISSE À TEL POINT QUE LES PORTIÈRES/COFFRE SONT INCAPABLES D’EN RETENIR LE CONTENU" !!

• Random agent du FBI : Haut les mains, peau de lapin ! Tu es pris la main dans le sac, malandrin !!


• Morgan Freeman : Zut, vous m’avez eu !! Moi qui pensais pouvoir fuir en toute discrétion avec ma bagnole tellement pleine de fric qu’il n’y a même pas la place pour s’asseoir !!!1


• Random agent du FBI : Exactement, passez-lui les menottes et n’hésitez pas à faire quelques bavures policières sous forme de poings dans sa face s’il résiste !! Dois-je vous rappeler que ce monstre dé… dé… rhâ, c’est trop horrible… *trémolos dans la voix* dévoile des tours de magie !! DES TOURS DE MAGIE §



• Morgan Freeman : Mais c’était un sarcaaaaaaaaasme*AÏE, NON PAS LA TÊTE* J’ai été piégé, réfléchissez deux secondes ! EN PLUS, VOUS SAVEZ MÊME PAS COMMENT L’ARGENT EST ARRIVÉ LÀ, ÇA DOIT M’INNOCENTER NORMALE*OUCH ! PAS LES DENTS* §§

On ne plaisante pas avec les secrets des magiciens !

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Zi ultimate twist œuf doom

Inspecteur Hulk va rendre une petite visite à Morgan Freeman. Celui-ci a été placé dans une geôle que ne renierait pas l’ex-Yougoslavie, pour bien montrer que ses crimes sont abjects !!! ABJECTS §§

• Morgan Freeman : Hé, vous tombez bien, j’ai une subite envie d’expliquer le dernier tour des 4 cavaliers maintenant qu’il est trop tard pour les arrêter, comme promis ! Bon déjà, en vrai "Pickpocket" n’est pas mort. Pour faire croire à son décès, les 4 cavaliers ont interverti sa voiture avec une autre voiture identique qui contenait un cadavre.


• Inspecteur Hulk : Euh, et comment ont-ils pu accomplir ce miracle sans que personne, ce qui inclut un hélicoptère plein de journalistes qui filmaient la scène, ne les voie faire ??


• Morgan Freeman : Facile ! Ils ont accroché une voiture du FBI à l’avant d’un bus de la ville avec un système permettant de la libérer à tout moment. Le Mentaliste conduisait le bus. Potiche et Magebook étaient chacun dans deux autres voitures pour détourner l’attention pendant l’échange. Vous ne pouviez pas savoir que c’était eux vu qu’ils s’étaient déguisés...
  
  
  Une telle maîtrise de l’art du mimétisme confine au génie !!


• Inspecteur Hulk : Mais c’est quoi encore cette explication en carton ?!! Vous allez me faire croire qu’aucun clampin n’a trouvé super-duper-chelou de monter dans un bus auquel était attachée une voiture avec un cadavre sur le siège conducteur ??? Tous les New-Yorkais ont de la chiasse dans les globes oculaires ???? Et tout ça pour quoi ? Me convaincre que le plan qu’il avait en main était important ??? Et pourquoi ils avaient besoin de feindre la mort de "Pickpocket", d’abord ??


• Morgan Freeman : Mais pour pouvoir aller récupérer le vrai coffre-fort qui était bel et bien dans l’entrepôt, ils l’avaient juste caché derrière un miroir géant !!


• Inspecteur Hulk : Mais c’est bien sûr !!! Pourquoi faire simple quand on peut faire ultra-over-giga-méga-compliqué, hein ?? Après tout, c’est connu, mettre un coffre sur un camion est infiniment plus complexe que de trimbaler discrètement un gigantesque miroir de plusieurs dizaines de tonnes dans un entrepôt, avant de le fixer au mur selon un angle très précis tout en priant très fort pour que personne n’avance trop dans la pièce au risque de repérer son reflet !!
  
  
  C’est pas les 4 cavaliers, mais les 4 Shadoks les plus atteints de l’univers qu’ils auraient dû s’appeler, ces glands !!!! Et puis quitte à reproduire les illusions de niveau 1 de l’école des magiciens à la manque, pourquoi ne pas transformer le coffre en colombe géante ou le faire réapparaître derrière une oreille, ça aurait été tout aussi neuneu !!



• Morgan Freeman : C’est effectivement très con et d’ailleurs, une question demeure : qui pourrait être assez décalqué du bulbe pour monter un plan aussi inutilement tordu ?


• Inspecteur Hulk : PfuuuuuahahAHAHAHAHA je n’y tiens plus !! C’était moi !! J’AI TOUT FAIT !! TOUT §§ MOUHAHAHAHAHA §§ Pour le prouver, je me téléporte hors de la cage grâce à mes véritables pouvoirs magiques !! Tu t’y attendais pas, espèce de loooooooOOOOOSER !!?


• Morgan Freeman : Je ne m’attendais pas non plus à ce que le responsable soit un babouin avec 6 testicules greffés sur le visage, ça ne veut pas dire pour autant que c’est logique !!!! Et puis, pourquoi me piéger, moi ??


• Inspecteur Hulk : Parce que tu as révélé les tours de mon père ! Comme ça l’a grave dégoûté, il a tenté de redorer son blason avec un tour de magie ultra dangereux au cours duquel il devait s’échapper d’un coffre au fond de l’eau. Il est mort et on ne l’a jamais retrouvé !!!


• Morgan Freeman : Ok, donc, si je résume, tu viens de mettre ta vie et ta carrière en danger pour rabattre mon caquet parce que ton père a risqué sa vie en tentant de rabattre mon caquet ??? Comme quoi la connerie se transmet génétiquement !!!1 Sinon, EST-CE QUE QUELQU’UN PEUT ME FAIRE SORTIR DE CE FILM AVANT QUE MON CERVEAU NE S’ÉCOULE PAR MON NEZ §§§ HELP §§§


• Inspecteur Hulk : Pas la peine de beugler, je dois aller rejoindre mes potos les magiciens de toute façon ! Tchâo, gros !

Inspecteur Hulk s’éloigne tandis que Morgan Freeman se rend à la compta récupérer son chèque.

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Bienvenue au club

Les 4 magiciens se retrouvent à Central Park, impatients de recevoir leur médaille de Castors Juniors de la magie ou je-ne-sais-quoi. Après avoir activé un manège grâce à des cartes de tarot cybernétiques glissées dans un arbre parce que POURQUOI PAS AU POINT OÙ ON EN EST §§, les cavaliers découvrent l’identité de leur commanditaire.

• Inspecteur Hulk : Surprise et bravo ! Vous avez su appliquer à la lettre mes instructions prouvant votre total manque de créativité, d’autonomie et de prise d’initiative, trois qualités indispensables à tout magicien !!


• Magebook : Hé, vous pouviez pas juste nous dire que c’était vous dès le départ, non ?? Ça aurait été vachement plus simple !! Et puis pourquoi vous avez risqué votre vie pour essayer de sauver ce que vous saviez être le faux cadavre de "Pickpocket" ? Vous avez failli clamser, bordayl ? Et puis, si vous savez vraiment faire de la magie, pourquoi vous contenter d’illusions ??? Et si l’œil est une société secrète, pourquoi tout le monde semble la connaître, dans ce film ???


• Inspecteur Hulk : Tûtûtût !! Ça va faire plus d’un an que vous suivez mon plan inutilement compliqué, plan qui a fait de vous les criminels recherchés les moins riches du métier, vu que rien de ce que vous avez volé n’a atterri sur vos comptes et ce, SANS POSER UNE SEULE QUESTION, alors c’est pas pour vous entendre geindre à 2 mètres du bol de sangria !!


• Le Mentaliste : Vous pouvez au moins nous dire ce qu’est l’œil ?? Allez, soyez chic !


• Inspecteur Hulk : Mais c’est le manège derrière moi bien sûr !! Vous avez gagné un tour gratuit !!
  
  
  Le prochain est payant, par contre, c’est pas la charité !! Nan, je déconne, en vrai vous allez monter dessus et disparaître magiquement pour commencer votre première d’année d’étude à Poudlard !!

Et c’est exactement ce qu’il se passe ! Mais attendez, ce n’est pas fini ! Quelques mois plus tard, Inspecteur Hulk retrouve Sexy Exposition à Paris :

• Inspecteur Hulk : Yo, grosse !


• Sexy Exposition : Ça alors ! Toi ici ?


• Inspecteur Hulk : Je voulais juste te dire que je suis responsable des 3 cambriolages, je l’ai fait pour me venger. Mon père est mort parce que le coffre qu’il a utilisé dans son tour était défectueux. Une fois au fond de l’eau le métal s’est tordu, ce qui l’a piégé. Comme le coffre était assuré par Alfred et financé par la banque française, ceci explique cela.


• Sexy Exposition : Il me semblait qu’on n’avait jamais retrouvé le corps de ton père, donc, si le coffre était coincé, ça veut aussi dire qu’on n’a jamais retrouvé le coffre. Du coup, comment tu sais ce qui est vraiment arrivé, espèce de mytho !!??


• Inspecteur Hulk : Euh je… hum, peu importe, tu promets de ne pas me dénoncer ??


• Sexy Exposition : D’accord, mais uniquement si tu promets de continuer à donner de grands coups de latte dans les testicules métaphoriques de mon amour-propre !!


• Inspecteur Hulk : Accordé, GROGNASSE !!11


• Sexy Exposition : Alors, gneu tèm kré fort !! Tihihihi !!

La fin, enfin !

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Conclusage

Je dois vous avouer quelque chose, en vrai, j’aime la magie et j’ai même aimé "Insaisissables" ! Le coup de la thérapie, c’était pour enduire vos corps sexy d’erreur ! Mouhahaha !!!

Ceci étant dit, malgré ses failles scénaristiques équivalentes à la distance Terre-Lune un jour d’embouteillage spatial, "Insssaissssssissssssssablesssssssss" est sauvé par son rythme effréné qui ne laisse jamais le temps de s’ennuyer (ni de trop réfléchir). Ajoutez à cela un casting composé de pas mal de grosses pointures qui parviennent à insuffler du charisme à des personnages dont la personnalité tient pourtant sur la tranche d’un morceau de PQ et vous obtenez un divertissement des plus sympathiques.


À noter tout de même qu’en dépit de son scénario idiot, le film a la fâcheuse tendance à se croire plus intelligent que ses spectateurs ce qui se traduit par un ton condescendant omniprésent. Passer tout le film avec l’impression d’entendre le réalisateur couiner : "Mouahahaha tu l’avais pas vu venir, LOOOOOOOOOOOOOSER !!!!" quand ça fait 15 ans qu’on a pigé les divers rebondissements, ça peut s’avérer pénible.

Notage : (6/10)

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Comme promis lors du dernier article, je suis ravi de vous annoncer la résurrection du forum Nioutaik ! Vous pouvez y accéder en cliquant sur l’image ci-dessous ou dans le menu du blog en haut.


Si vous voulez échanger des photos de chats idiots, discuter complots débiles ou cracher sur le dernier film en mousse du moment, c’est là que ça se passe !!

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