Niou Taiknolog1e

Au risque de m’attirer autant d’amour qu’un lépreux avec un panneau "FREE HUGS", j’ai décidé de m’attaquer au "Dark Knight", plus connu dans le monde du cinéma geek sous le nom de "OMAGAD CE FLIM EST TELLEMENT BON QU’IL SOIGNE LA FAIM DANS LE MONDE §§ JE NE ME LAVERAI PLUS JAMAIS LES YEUX §§".

Le "Dark Knight" est le second opus de la trilogie narrant les rocambolesques aventures du Batman, un type avec le même super pouvoir que Paris Hilton : plein de pognon.


Dans le premier opus, on découvre que le malheureux a assisté au meurtre de ses parents qui avaient eu la bonne idée de se ramener avec des Rollex et un manteau de fourrure dans une allée glauque. Du coup, comme toute personne normalement constituée, le jeune orphelin décida de se battre pour la justice en devenant flic et en usant de son immense fortune pour éradiquer la pauvreté de Gotham afin que d’autres ne subissent pas le même drame que lui ! Nan je déconne, il est parti s’entraîner chez les ninjas dans un pays d’étrangie sous la houlette du mec de la liste de Schindler avant de rentrer à Gotham déguisé en rongeur pour tabasser des criminels parce que c’est ce qui arrive quand on définit son plan de carrière à 11 ans §§

D’ailleurs, cette histoire de chauve-souris m’a toujours tracassé. Au-delà du fait que je trouve scandaleux que le Batman ne dorme pas la tête en bas et ne chie pas partout dans sa Batcave, cette histoire de "symbole de la peur" refoule quelque peu du goulot. Si Bruce Wayne avait eu une peur panique des descentes d’organes, serait-il devenu Prolapsus Man ??!! En plus bon, les chauves-souris c’est vachement moins terrifiant qu’on ne le croit!


Quitte à être cohérent, vu qu’il a perdu ses deux parents, il aurait dû être effrayé de la violence des hommes et décider de combattre le crime déguisé en Man-man !! Ça au moins ça aurait eu de la gueule !!


Ceci étant dit, voyons ce que le Dark Knight a dans le Bat-Slip à part une Bat-Verge turgescente bien sûr, bande de galopins !

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The Dark Knight, la critique pourrie

Le film démarre à Chicagotham où un groupe de malandrins déguisés en clowns et un clown déguisé en clown dans le cas du Joker s’apprêtent à cambrioler une banque. Pendant que deux d’entre eux coupent les alarmes, le reste débarque dans l’établissement.

• Clown lambda 1 : Haut les mains peau de lapin ! Que personne ne bouge ! Un de mes petits camarades va vous mettre une grenade dégoupillée dans les pognes alors faites pas vos margoulins !!


• Otage : Euh, excusez-moi Monsieur Clown mais, hum, je voudrais pas avoir l’air trop critique vu que c’est ma première prise d’otage et que c’est vous les professionnels mais c’est pas un peu complètement con de nous filer de quoi vous faire sauter le caisson ??? Quand vous torturez quelqu’un vous lui filez de la morphine avant ?? JE VEUX PAS QUE MA PREMIÈRE FOIS SOIT AVEC DES AMATEURS, MAIRDE §§



• Clown lambda 1 : Écoute Colargol, c’est marqué dans le script alors tu prends gentiment l’air effrayé en roulant fort des yeux !! Le plan que nous a concocté le Joker est parfait ok !! IL A TOUT PREVU, TOUT §§!! Même le mec de la sécurité super énervé avec un fusil à pompe qui se tient derrière moi et que personne n’a vu grâce à son incroyable technique dite de "je reste sans bouger pendant que les cambrioleurs oublient de sécuriser les lieux comme des buses" !


Le mec super énervé en question dégomme deux clowns en beuglant :


• Mec super énervé : Vous savez qui vous êtes en train de voler ?? La pègre !! Flûte quoi! Il y a plus de respect chez les truands de nos jours !? Moi de mon temps on disait s’il vous plait et merci avant de brutalement assassiner des orphelins §§

Malheureusement pour lui, n’ayant plus de munitions, le Joker en profite pour lui tirer une rafale de balles spéciales CSA dans les jambes. Vous savez, celles qui endorment sans faire saigner.


Pendant ce temps, tous les autres clowns jouent à je te tiens tu me tiens par la barbichette avec des balles dans la gueule à la place des tapettes :

• Clown lambda 267 : J’ai éliminé Clown lambda 128 comme l’a demandé le Joker, ça nous fera une plus grosse part de butin.


• Clown lambda 689 : Cool et vu qu’apprendre que des membres de l’équipe s’entretuent ne me rend pas suspicieux du tout, je vais rester gentiment dos à un éventuel traitrFICHTRE JE DECEDE QUEL DEVELOPPEMENT INATTENDU

Le coffre forcé et l’argent mis dans des sacs, il ne reste plus que le joker et un dernier clown encore en vie.

• Clown lambda 267 : Je parie que le Joker t’a dit de me buter mais on me la fait pas à moi ! T’as de la chance que je sois pris d’une soudaine crise de nanarditude qui m’oblige à te parler au lieu de te buter quand tu avais le dos tourné comme je l’ai fait avec les autres. Ça va me laisser suffisamment de temps pour me manger un bus dans la truffe !

A noter d’ailleurs qu’il s’agit d’un bus magique capable de défoncer les murs d’une banque sans une seule égratignure. J’imagine qu’il est blindé, vous savez ce que c’est de nos jours l’école avec tous ces jeunes qui jouent aux jeux-vidéo qui rendent foufou dedans la tête. Bref, le Joker tue le conducteur avant de coller une grenade dans le bec de "Mec super énervé".

• Mec Super Enervé : Oh Monf dieu ! Je, je ne peux pas l’enlever de ma bouche, il faudrait pour cela que je sois muni d’appendices en forme de mains munis de doigts au bout !! JE SUIS FOUTU §§

Heureusement pour le malheureux handicapé des pattes de devant, il s’agit d’une fausse grenade. Le Joker en profite pour fuir en se faufilant dans une procession de bus scolaires avec COMME PAR HASARD pile la place pour le laisser passer !! Le voilà totalement méconnaissable au milieu des autres bus scolaires à la légère différence près que le sien ne contient AUCUN élève, est conduit par un type maquillé à la truelle, a le capot recouvert d’au moins 500 tonnes de gravats et a été vu par 800 témoins en train de défoncer le mur d’une banque !! Heureusement que tous les habitants de Chicagotham sont plus bigleux que l’enfant illégitime de Gilbert Montagné et d’un méchant de Metal Gear Solid sinon il était dans le caca !!


D’ailleurs, on découvre après cette scène qu’il n’y a pas que les élèves/conducteurs de bus/badauds qui passaient par là qui ont un intellect pouvant rivaliser avec un pied de chaise, il y a aussi les flics qui tentent de deviner l’identité de Batman et qui, après plusieurs mois de recherches intenses, en sont là :


Vraiment !! Abraham Lincoln, Elvis et Bigfoot ? C’est pourtant pas compliqué de trouver des candidats potentiels! Doit quand même pas y avoir trente-six mille clampins dans le bled capables de s’acheter un modèle unique de Bat-tank !!! En terme d’aveuglement on est à un niveau que je qualifierais de "Superman" !


Mais au fait, on est à 15 min de film et toujours pas l’ombre du plus riche fan de cosplay du monde, c’est louche !

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Le Deal de la lose

Au même moment, tout en haut d’un parking ne contenant qu’une voie d’accès histoire de bien galérer s’ils ont besoin de fuir un danger de type Batman, des dealers se plaignent au service après-vente de l’Epouvantail :

• Dealer : Hé, elle est pourrie ta drogue qui rend les consommateurs fous de terreur !! Remboursez !!


• L’épouvantail : Tu t’attendais à quoi en faisant aveuglément confiance à un type avec un sac à patates sur la tête ??

Leur conversation est interrompue par une troupe de faux Batman en armes qui sont eux même interrompus par un Bat-Tank volant capable de traverser un mur situé au-dessus du vide par le pouvoir du bullshit…


…suivi de près par un Bat-Batman qui savate copieusement tout ce petit monde à parts égales parce que fuck la discrimination. L’épouvantail tente de fuir mais notre héros l’arrête grâce à l’action combinée de son Bat-Ouvre-Boîte…


…et de la Bat-Gravité !

• Faux-Batman : Hé mais pourquoi tu nous savate ?? On ne fait qu’aider !! C’est quoi la différence entre toi et moi ??


• BATMAN : MES PARRRRENTS SONT MOOOOOOORTS §§

Pas le temps de s’éterniser sur ces trucs de super héros dans un film de super héros, Batman doit aller au restaurant pour tomber "comme par hasard" sur l’amûûûr de sa vie (que j’appellerai "Pas-Katie Holmes") comme le gros Bat-stalker qu’il est.


Sur place, il découvre que cette dernière est occupée à lécher la pomme du procureur de Chicagotham, Harvey Dent, que j’appellerai désormais Menton-Fesses pour d’évidentes raisons l’une d’entre elles étant que j’ai 2 ans dans ma tête…


… aussi décide-t-il de le cock-block comme un sauvageon :

• Bruce Wayne : OH QUELLE SURRRRRPRRRRRRISE §§ Oups, désolé, je, euh, je voulais dire, quelle surprise, Menton-Fesses, toizissi ? Comme tu vois, j’ai pécho une danseuse de ballet russe !


• Menton-Fesses : Et moi j’ai pécho ta meuf !!!


• Bruce Wayne : AH OUAIS § ET BIN MOI JE POSSEDE CE RESTAURANT §§


• Menton-Fesses : ET BAH MOI MON PERE EST PRESIDENT DE LA NOURRITURE§§


• Bruce Wayne : AH OUAIS § LE MIEN EST MOOOOOOOOORT §§§


• Menton-Fesses : AH OUAIS ET BIEN… Euh…
  
  
  Non ? Bon, ok tu gagnes tricheur.


• Bruce Wayne : Wouhou !! DANS TA FACE LOOOOOOSER §§ Cela dit, vu que tu fais l’apologie du Batman et que j’aime les gros fayots, je vais financer ta campagne de procureur. Paraît qu’en plus tu es le seul type non corrompu de la ville. Ouaip, ça n’a aucun sens vu que si même les juges sont pourris, tu ne sers strictement à rien mais hé, mon idée de la justice étant de cogner sur des voleurs de sac à main ce qui leur permet d’être libérés 20 secondes après leur arrivée au poste pour vice de procédure alors faut pas trop m’en demander !

Au même instant, à l’autre bout de la ville, l’ensemble de la pègre s’est réunie pour se frotter leurs boucs maléfiques respectifs en ricanant parce que la notion "d’association de malfaiteurs" est une insulte Moldave dans le système judiciaire Gothamite.

• Chinois fourbe : Bon les mecs, vu que la police est parvenue à découvrir que l’on planquait nos thunes dans un endroit ultra secret appelé TOUTES LES BANQUES DE GOTHAM au lieu de, je sais pas, N’IMPORTE QUEL PARADIS FISCAL, j’ai pris sur moi de déplacer vos fortunes pour qu’ils ne les saisissent pas. Pourquoi toute la mafia me fait aveuglement confiance pour gérer son pognon alors que je pourrais tout aussi bien me tirer avec me dépasse.

Soudain, le Joker entre dans la pièce.

• Le Joker : Yo les plow, la femme les gosses bien ou bien ? Vous voulez voir un tour de magie ? Je vais faire disparaître ce crayon ! Attentiiiiiion, TADAAA §§


• Membre de la pègre lambda 1 : Hé mais c’est pas de la magie !! On voit bien que le crayon est dans sa boîte crânienne !! REMBOURSEZ §


• Le Joker : Écoutez, j’ai un plan, on a qu’à tuer le Batman !


• Membre de la pègre lambda 2 : Holly shit mais c’est brillant !! On pensait lui envoyer des lettres anonymes avec écrit "Batman a un petit zizi" pour qu’il abandonne de honte mais c’est nettement mieux !


• Membre de la pègre lambda 3 : C’est quoi ton plan ?? Non non, laisse-moi deviner, hum, je sais, tu vas placer un sniper dans un des immeubles surplombant le gros projecteur sur le toit de la police vu qu’il s’y rend régulièrement et le dégommer d’un tir au menton !! J’ai bon ?


• Le Joker : Non ! Je vais faire sauter la moitié de la ville, tuer 500 policiers, 200 civils dont des malades du cancer du sida, des juges et tout ça en ne mettant jamais la vie de Batman directement en danger même quand j’en aurai l’occasion ! IN-FAIL-LIBLE §§

Plus tard cette nuit, Menton-Fesses et Gordon se réunissent sur le toit du commissariat en attendant Batman.

• Gordon : Notre descente pour saisir l’argent des mafieux a lamentablement foirOHBORDAYL BATMAN §§ C’EST QUOI TON PROBLEME A DEBARQUER DE NUL PART COMME CA ?? Un slip tout neuf :’(


• Batman : TU PREFERES PEUT ETRE QUE JE M’ANNONCE EN CHANTANT NANANANANA MOI ??



• Menton Fesses : Je savais pas que Batman avait un cancer de la gorge !


• Gordon : C’est une longue histoire. Batman, on a besoin de toi pour aller récupérer Chinois Fourbe à Hong Kong et le ramener à Chicagotham pour qu’on puisse l’interroger sur la planque de l’argent de la pègre.


• Menton Fesses : Euh, ça risque pas de déclencher une crise diplomatique de grande ampleur entre la chine et les Etats-Unis de l’Amérique ?


• Batman : ILS NE SAURRRRRONT JAMAIS QUI A FAIT LE COUP §§


• Menton Fesses : Oh, oui, au temps pour moi, j’oubliais que des rats volants qui kidnappent des glandus est un phénomène mondial, tu vas te fondre dans la massHE MAIS IL EST PASSE OU ??


• Gordon : *chuchote* Il s’est accroupi derrière le projecteur pour faire son malin, il me fait le coup à chaque fois, fais semblant de ne pas voir sa cape qui dépasse.

Il est temps pour Batman de préparer son opération !

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Batman World Police !

Pour ce faire, il va d’abord voir Morgan Freeman dans le rôle de Morgan Freeman une fois de plus, qui s’occupe de son Bat-Matos.

• Bruce Wayne : Oh, hé Morgan ! Je dois aller récupérer "Chinois Fourbe" à Hong Kong alors il me faut des explosifs et un avion avec un crochet au bout histoire de bien me détruire la colonne vertébrale quand il m’extraira de la zone !!



• Morgan Freeman : Je vois, il doit bien me rester deux trois accessoires que j’ai récupéré sur un tournage de Bip-Bip et Coyote *chuchote*je vais juste dire que ça vient de la CIA pour pas passer pour un bozo *clin d’œil clin d’oeil*


• Bruce Wayne : Il me faudrait aussi une armure qui me permette de tourner la tête, j’ai un mal de chien à faire les marches arrière avec le Bat-tank.


• Morgan Freeman : J’ai justement ce qu’il vous faut ! Armure renforcée intégralement en bullshitium, son seul défaut est qu’elle est plus sensible aux couteaux et aux armes à feu.


• Bruce Wayne : Donc, juste pour que l’on soit bien d’accord, le fait que cette nouvelle armure soit vulnérable à 99.9% des criminels que je combats quotidiennement est compensé par le fait que je peux regarder à droite et à gauche avant de traverser ?


• Morgan Freeman : Yep !


• Bruce Wayne : T’es un génie !

Une fois équipé, Bruce se rend dans sa Batcave qui est devenue un Bat-Container-Super-Pas-Discret cachant une base souterraine de trouzmilliards de m3 qu’on se demande bien comment les dizaines d’ouvriers nécessaires à sa construction n’ont pas encore déduit l’identité de Batman pour y retrouver Alfred.

• Alfred : Oh, Maître Bruce, j’ai l’alibi parfait pour votre escapade à Hong Kong. Vous allez partir en yacht aux abords des côtes chinoises avec un ballet de danseuses au grand complet !


• Bruce Wayne : Un ballet composé d’aveugles au QI de tourtes incapables de s’étonner que je disparaisse pendant trois jours de mon propre bateau au moment même où Batman, qui ne sort quasi jamais de Gotham, décide de faire de l’Asie sa bitch ?


• Alfred : Évidemment Maître Bruce !


• Bruce Wayne : J’ai bien fait de m’entourer de génies ! LETS PARTY HARD WUB WUB WUB BATMAN §§

Pendant ces joyeux préparatifs, le Joker en profite pour tuer un des parrains de la pègre…


…ce qu’aucun membre de la mafia ne verra d’un mauvais œil de touuuuuut le film. Ça doit être des truands canadiens pour être si aimables entre eux.

Quelques jours plus tard, de l’autre côté du globe, Morgan Freeman, l’homme tellement à tout faire de Wayne Entreprise qu’il est Co-PDG, responsable de la recherche, espion de terrain et je suis sûr que si on lui insère un câble HD dans le fondement il capte la TNT, se rend dans l’immeuble de "Chinois Fourbe" pour y déposer discrètement un téléphone portable. Il retrouve ensuite Bruce Wayne à l’extérieur.

• Morgan Freeman : Je sais pas si Alfred vous l’a fait remarquer monsieur Bruce mais quel est l’intérêt d’en chier des rouleaux pour vous pondre une couverture si c’est pour apparaître A VISAGE DECOUVERT EN PLEIN MILIEU D’UNE RUE PASSANTE DE HONG KONG LE MËME JOUR OU LE BATMAN VA Y INTERVENIR §§§



• Morgan Freeman : Mouais, bon, j’ai placé dans les locaux de Chinois Fourbe un téléphone sonar fonctionnant grâce aux toutes dernières innovations technologiques en matière de "ta gueule c’est magique". Il va vous permettre de scanner le rez-de-chaussée !!


• Bruce Wayne : Pratique pour attaquer le 50ème étage depuis le ciel !


• Morgan Freeman : ET CE N’EST PAS TOUT !! Grâce à ce second bouton vous allez également pouvoir éteindre deux-trois lampes de bureau histoire d’alerter tout le monde de votre venue, moisissant tout éventuel effet de surprise !!


• Bruce Wayne : Punaise mais je suis vraiment entouré par la crème de la crème !! C’EST TIPAR COMME DISENT LES DISLEXYQUES DE LA BOUCHE §§

Et c’est ainsi que le Batman pénètre dans l’immeuble de "Chinois Fourbe", savate deux-trois niakoués qui passaient par là et repart non sans avoir fait sauter plusieurs explosifs histoire que le gouvernement chinois puisse accuser les US d’acte de terrorisme sur son sol ! Merci pour la 3ème guerre mondiale Batman !!! Il dépose ensuite son prisonnier à l’entrée du commissariat de Gotham. Mission accomplie !!


Maintenant que "Chinois fourbe" est entre les mains de la police, Pas-Katie-Holmes tente de lui faire cracher sa valda !

• Pas-Katie-Holmes : Dis-nous où est le pognon sinon je dis à tes potes mafieux que tu nous aides !


• Chinois Fourbe : C’est quoi cette astuce à deux roubles !! Comment vous allez les convaincre hein ? Simplement en ajoutant "j’ty jure que je dis la vérité" ? Si je dis rien et que la police ne saisit pas leur pognon il leur faudra pas longtemps pour capter que j’ai pas bavé ! De toute façon mon avocat va me faire sortir d’ici en 20s vu que mon arrestation a dû briser au moins 500 lois internationales et la convention de Genève du bon sens ! Hé, avocat !!


• Avocat : Zzzzz… Hein… quoi ? OBJECTION VOTRE HONNEUR §§ Oh, euh, désolé, reprenezzZZZZZ


• Pas-Katie-Holmes : Allez quoi, fais pas ta prostipute !! En plus c’est dans le script mayrde !!


• Chinois Fourbe : Bon d’accord, je vous file tous mes clients mais pas le pognon. De toutes façons j’ai entièrement confiance en votre capacité à me protéger, c’est pas comme si la pègre avait 99.9% de la police de Gotham dans sa poche !!

Grâce aux infos de "Chinois Fourbe", Menton-Fesse et Pas-Katie-Holmes inculpent l’ensemble de la pègre de Chicagotham ce qui apparemment implique un procès en simultané de tout le monde avec l’ensemble des avocats de la terre. Tout ce cinéma énerve passablement le maire de la ville, que j’appellerai désormais Maire-Maybelline vu que l’acteur qui l’incarne est monté de série avec du eyeliner !!


Alors qu’il passe un savon à Menton-Fesse pour oser lutter contre la corruption (le monstre !), leur conversation est interrompue par un jump scare de fourbasse sous la forme du cadavre d’un Faux-Batman qui tape au carreau. Comme quoi, faire du saut à l’élastique sans élastique et avec une corde attachée autour du cou, c’est kré kré dangereux les nenfants !!


Et ne commencez pas à me demander comment les flics de la ville ont fait pour louper un clown psychopathe habillé d’un smoking violet se trimballant avec le cadavre d’un mec déguisé en chauve-souris jusqu’au sommet d’un gratte-ciel abritant tout le gouvernement de Gotham EN PLEIN JOUR sinon je vais encore être obligé d’être grossier et de faire des comparaisons avec du caca !

Accroché au cadavre du Faux-Batman se trouve une vidéo que tous les médias du bled diffusent. Sur celle-ci, le Joker exige que Batman révèle son identité sinon il va tuer des innocents ! Aussitôt, le central téléphonique des chaînes de télé croule sous les appels des danseuses du ballet russes qui ont enfin utilisé l’incroyable super pouvoir qu’est LA LOGIQUE pour piger l’identité du Batman, de tout le staff du département R&D de Wayne Entreprise qui trouve que le Bat-Tank ressemble fichtrement au projet sur lequel ils ont bossé pendant 10 ans parce que je doute que Morgan Freeman l’ait construit tout seul dans sa cave et de la moitié de la population de Hong Kong qui suit les journaux people !

Nan je déconne, personne n’appelle parce que l’ensemble de la population de ce film est tombé de l’arbre de la stupidité en se mangeant toutes ses branches dans la truffe pendant sa chute !! De toutes façons, pas le temps de réfléchir, c’est l’heure de la fête en l’honneur de Menton-Fesses !

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Bat-Viol-de-Physique

Cette petite sauterie se déroule dans le penthouse de Bruce Wayne qui est bien entendu protégé par au moins 2 flics ENTIERS parce que bon, il n’y a que l’ensemble de la pègre du bled et le clown le moins doué en maquillage de la terre qui souhaitent faire décéder Menton-Fesses jusqu’à ce qu’il meure. Pas besoin de s’inquiét…

• Le Joker : Sali Salu Salou les coquinous ! Vous auriez pas vu Menton-Fesses à tout hasard ?


• Pas-Katie-Holmes : Non, il est pas là, il, euh, il s’est fait manger le genou par son chien pendant qu’il était à la piscine !!


• Le Joker : Oh mais tu es la meuf de Menton-Fesses ! Pourquoi t’es si nerveuse ? C’est à cause des cicatrices ?


• Pas-Katie-Holmes : Pas vraiment non, je pensais plutôt au maquillage de psychopathe, au couteau de boucher et à la prise de conscience troublante que je suis en train de me faire tripoter par le mec qui s’est tapé mon frère quand il était cow-boy !!


Soudain, le joker se mange un Batman dans le pif !!


• Le Joker : Est-ce que quelqu’un peut m’expliquer comment un rat géant en latex a pu passer inaperçu dans une salle bondée ?? Je suis entouré d’incapables ou quoi ?? Je vous achèterais bien un cerveau mais il se sentirait seeeeeul !!

S’ensuit une baston au cours de laquelle le Joker parvient à tenir le choc face au plus riche ninja de la terre. Pour se sortir de ce mauvais pas, il balance Pas-Katie-Holmes par la fenêtre, poussant Batman à une intense prise de décision :


Sa haute estime en la chose boobesque le pousse à sauter après Pas-Katie-Holmes qu’il rattrape et empêche de mourir éclatée sur la chaussée en s’éclatant sur une voiture pleine de métal à la place. Parce que bon, il possède la seule armure du monde capable de résister à n’importe quelle chute mais pas à des morsures de chiens je vous le rappelle.

• Pas-Katie-Holmes : C’est bien urbain de ta part de m’avoir sauvée avec ta Bat-Violation-de-l’énergie-cinétique Batman mais au lieu de me regarder fixement dans le blanc de l’œil comme un gros pervers tu devrais pas remonter sauver les 500 innocents restés coincés dans la même pièce que le plus grand sociopathe de la ville ?


• Batman : Naan, ils ne courent aucun danger ! Je veux dire, c’est pas comme si le Joker était assez dingue pour faire sauter des hôpitaux ! On va plutôt passer à la scène suivante l’air de rien.

ET C’EST-CE QU’ILS FONT §§


Pendant ce temps, la voiture de la juge s’occupant du procès de la pègre (avec la juge dedans) explose et le commissaire de Chicagotham meurt empoisonné par le plus horrible poison qui soit : l’alcool qui fume à retardement !

Plus tard cette même nuit, Batman est alerté par une transmission radio de la police d’un nouveau crime du Joker, aussi se rend-il sur place !

• Gordon : Quelle horreur ! Le saloupiot a tué deux hommes, l’un s’appelant Patrick Menton et l’autre Richard Fesses ! Je me demande bien ce que cela signifIIIIIIIIIIBORDAYL BATMAN §§ PUREE §§ J’ai beau serrer les fesses par reflexe à chaque fois que je tourne la tête je m’y habituerai jamais !!


• Batman : ON DIRRRRAIT QUE LE JOKERRRRRR NOUS ENVOIE UN MESSAGE §§ IL VEUT TUERRRR LE MAIRRRRE §§


• Gordon : Sans déconner, et c’est quoi qui t’as mis sur la voie ? Ton brillant intellect ou le fait qu’il ait une cible dessinée sur sa photo ??!!



• Batman : OH CA VA HEIN § C’EST PAS MOI QUI DISPOSE D’UNE EQUIPE DE 500 HOMMES ET QUI EST PAS FOUTU DE RETROUVER UN SEUL CLOWN VIOLET §§


• Gordon : OUAIS BAH MOI AU MOINS J’AI JAMAIS PORTE DE BAT-TETONS §§


• Batman : PUISQUE C’EST COMME CA JE VAIS PIQUER LE TROU DE BALLE DANS CE MUR ET ME BARRER POUR L’ANALYSER AU LIEU DE SIMPLEMENT TENTER DE REPERER D’EVENTUELLES TRACES D’ADN SUR LES DEUX CADAVRES PARCE QUE CA SERAIT BEAUCOUP TROP FACILE §§ ET TOC §§


• Gordon : T’AS QU’A FAIRE CA § CA FERA DEUX TROUS DE BALLES EN MOINS DANS CETTE PIECE §§

Le morceau de mur avec l’impact de balle sous le bras, Batman se rend dans son Bat-Container pour l’examiner et par "examiner" je veux bien sûr dire "utiliser une gatling pour défoncer des blocs de ciment" parce ce que, euh, SCIENCE §§§

• Alfred : Que faites-vous Maître Bruce ?


• Bruce Wayne : C’est très simple ! Je déglingue du parpaing ce qui va me permettre de reconstruire virtuellement le mur de la scène de crime, mur dans lequel je pourrai reconstruire, toujours virtuellement, la balle avec une empreinte digitale encore plus virtuelle dessus parce que, c’est connu, la graisse cutanée est suffisamment puissante pour laisser une trace dans du béton !!


• Alfred : Si je puis me permettre un langage coloré Maître Bruce, vous ne vous fouteriez pas un peu de mon visage ? Trouver une empreinte digitale sur une balle qui n’existe pas ça revient à sortir une information de votre postérieur au demeurant fort galbé ? Il me semblait pourtant que ce Batman était censé être réaliste pas "comme les Experts la fois où ils ont zoomé sur le reflet d’une vitre ce qui leur a permis de retrouver l’adresse du tueur qui était gravée sur son ADN !!" ! Fichtre à la fin !


• Bruce Wayne : C'est-à-dire que, hum... si je sors des mots comme "quantique", "énergie noire" ou "n’importe quel mot de plus de trois syllabes" en mimant des guillemets avec mes mains ça aiderait ? ".


• Alfred : Non Monsieur Wayne !!! Et puis d’ailleurs qui colle UN SEUL DOIGT sur ses balles au juste ?? Une balle ça se tient entre deux doigts bon sang !!! Et s’il s’agit d’un message du Joker il pouvait pas coller une crotte de nez ou un de ses poils de cul quelque part pour que vous fassiez joujou avec de l’ADN §§


• Bruce Wayne : "Anticonstitutionnellement" ?


• Alfred : ET EN PLUS DEPUIS LE DEBUT DU FILM LE JOKER PORTE DES GANTS §§ QU’EST-CE QUI VOUS FAISAIT CROIRE QUE VOUS TROUVERIEZ UNE EMPREINTE §§§ Plus j’y réfléchis et plus je saigne du nez !! RH !! Pour la peine je vais parler en phrases qui feront bien dans le trailer : "Certains hommes veulent juste voir le monde brûler !" MOUHAHAHAHA !!

Laissant Alfred à sa crise, Bruce se rend à une des adresses à laquelle correspond l’empreinte digitale. Cette adresse se trouve aux abords de la cérémonie faite en l’honneur du commissaire mort, cérémonie se déroulant au milieu de quatre gratte-ciel abandonnés offrant 500.000 positions de tir parce que la police de Chicagotham est finie au purin !!!

Malheureusement pour Batman, il s’agit d’une diversion du Joker qui est un fraking devin a lu le script en avance pour prévoir que notre héros disposait d’une technologie permettant de trouver une information à partir du néant qui l’entraînerait dans un piège !! Le vrai attentat a lieu directement dans le cortège où le Joker et ses hommes ont pris la place de vrais policiers. Ils tirent sur le maire et tuent Gordon parce que, euh, il devait y avoir beaucoup de vent ça a dévié les balles, je suppose :’( Leur forfait commis, le Joker fuit sans que personne ne l’arrête…

Euh… QUOI §§

MAIS C’EST QUOI LEUR PROBLEME A CES TRUITES §§ Que personne n’ait repéré le mec bizarre avec deux grosses balafres sur la bouche AU PREMIER RANG simplement parce qu’il a enlevé son maquillage, je veux bien faire semblant d’y croire, mais qu’il parvienne à se barrer alors qu’il est au milieu de TOUTE LA POLICE de Chicagotham non non et non et renon derrière. C’est malin, maintenant j’ai besoin de tarter un enfant moche pour me détendre !! Bravo !!

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I’M BATMAN §§ NON MOI §§

Pour passer ses nerfs après cet échec, Batman se rend en boîte de nuit afin d’interroger un des barons de la pègre de Chicagotham. Il en profite pour tabasser toutes les personnes présentes sur son chemin, probablement parce que ses parents ne lui ont jamais appris à dire "vous pouvez vous pousser s’il vous plait merci" vu qu’ils sont MOOOOOORTS §§


Après avoir chopé le baron de la pègre, Batman pousse sa Bat-Voix du niveau "J’ai fumé 10 paquets de clopes par jour depuis que j’ai 6 mois" à "Je déjeune des clous rouillés depuis toujours !" pour tenter d’arracher la planque du Joker au mécréant. Hélas pour lui, le malandrin, malgré deux jambes pétées, se contente de lui dire "Si tu veux tout arrêter, tu devrais enlever ton masque comme le Joker l’a demandé !"

Batman se dit du coup que ce n’est peut-être pas une mauvaise idée. Après tout, c’est connu, les sociopathes n’ont qu’une parole et le Joker rentrera probablement dans son pays la clownie quand il aura vu sa face. Il décide donc de dévoiler son identité au cours d’une conférence de presse donnée par Menton-Fesses, conférence se déroulant dans un immeuble devant 15 baies vitrées des fois que, je sais pas, des gens qui veuillent intenter à sa vie puissent le faire FACILEMENT ce qui, étrangement, rime avec BANDE DE GLAAAAANDS §§

• Menton-Fesses : Comme vous le savez, Batman est un symbole, il pourrait être n’importe lequel d’entre nous !!


• Journaliste lambda : Exactement !! A l’exception des femmes, des gens mesurant moins d'1m80, des pauvres, des noirs, des basanés, bref, plus ou moins toutes les minorités à Hollywood !


• Menton-Fesses : Oui bon euh, vous voyez ce que je veux dire. Mais du coup, vous voulez vraiment qu’il se dénonce, qu’il ne soit plus un symbole anonyme ?


• Tout le monde : Ouiiiiiiiiii !


• Menton-Fesses : Ok, dans ce cas, j’avoue, JE SUIS LE BATMAN !!


• Journaliste lambda : Impossible ! Le Batman n’a pas de cul au menton ! Un peu de sérieux ! (C’est la seule partie clairement visiblement de son anatomie en plus quoi, prout !!

Hélas, personne n’écoute le brave journaliste et Menton-Fesses est arrêté.

La police décide alors d’organiser un convoi pour transférer Menton-Fesses en taule dans le but d’attirer le Joker hors de sa tanière afin de l’arrêter. Le convoi, composé de plusieurs camions plein de gens du SWAT démarre :

• Mec du SWAT 1 : Ok, c’est parti ! EH mais c’est quoi ce camion en feu qui nous bloque la route ? On ne peut pas arrêter le convoi, vite, il faut choisir une autre route !


• Mec du SWAT 2: Attends que je réfléchisse, on a au moins 4 options dont une est réputée ultra dangereuse ! Je suis sûr que c’est un piège du Joker qui veut que l’on évite la route dangereuse pour nous pousser sur une des 3 routes non-dangereuse ou il nous attendra !!! On va le feinter en prenant la plus risquée parce qu’ON ME LA FAIT PAS A MOI §§



• Mec du SWAT 1 : John-Bob, si je ne trouvais pas que l’homosexualité c’est quand même un truc de gay, je te ferais l’amour ! T’ES TROP UN GENIE QUOAAAA §§

Evidemment, SURPRISE, il s’agit d’un piège et le Joker débarque en camion, dégommant tout le monde sur son passage !

• Mec du SWAT 1 : Oh mayrde ! Notre plan visant à attirer le Joker pour l’arrêter ne prévoit pas de marche à suivre dans l’éventualité où le Joker débarquerait !! NOUS SOMMES FOUTUS §§


• Mec du SWAT 2 : OH GOD § EN PLUS IL EST ARME ET A DECOUVERT ET NOUS N’AVONS QUE 5 ESCADRONS DU SWAT AVEC DES FUSILS D’ASSAUT A NOTRE DISPOSITION §§ ON NE PEUT RIEN FAIRE §§§ RIIIIIIIIIIIIEN §§ Continuons à rouler en serrant juste un peu plus fort les fesses !!

Heureusement pour les flics, Batman débarque dans son Bat-Tank en mousse. Oui, en mousse parce que faudra m’expliquer pourquoi une voiture de flic résiste à 2 tirs de roquette quand le Bat-Tank décède après 1 seul !


Heureusement pour notre héros, le Bat-Tank est enceinte et accouche d’une Bat-Motooooh comme elle est mignonne ! Regardez comment elle a du mal à se déplacer sans basculer sur les côtés, comme c’est choux ! Oh, en plus elle est équipée de jolies mitrailleuses qu’il utilise pour dégommer des bagnoles même si Batman n’est pas supposé utiliser d’armes à feu ! Fais gouzi à papa !!


Aidé de sa Bat-Moto montée de série avec un Bat-Jefaiscaca-sur-la-physique, Batman force le camion du Joker à faire un triple lutz piqué avant de faire lui-même un demi-tour contre un mur parce qu’il n’y a pas de raison qu’il n’y ait que les méchants qui aient le droit de bitch-slap Newton dans la truffe !!


Le Joker sort du camion et, pour une fois dans le film où il peut enfin dézinguer le Batman, il se contente de tirer partout comme un alcoolique. Comme il n’est pas le seul à avoir picolé, Batman se vautre à 2 mètres de son ennemi juré après avoir tenté de l’éviter en tournant très légèrement sur la droite avec sa moto, vous savez, celle qui pouvait violer la physique sans se boiter 20 secondes plus tôt !!

Mais alors que tout semble perdu, Gordon débarque et arrête le Joker !!

• Gordon : Ah ah, tu pensais pas que j’étais encore en vie !


• Joker : Euh non, mais tu espérais accomplir quoi en te faisant passer pour mort au juste ? Que je fasse un malaise vagal sous le coup de la surprise ??


• Gordon : Euh, je ne sais pas… je trouvais que ça faisait cool. C’est un bon plan pourtant, non ?


• Joker : Carrément, surtout la partie ou je massacre 25 flics sans que personne ne tente rien juste pour que Moooonsieur Gordon puisse se la péter à la fin ! Vraiment BRIL-LANT LES MECS §§


• Gordon : COLLEZ LE AU TROU ET L’AMOCHEZ PAS, (phrase tirée du film je ne veux pas que son avocat me sorte un vice de procédure !


• Flic random : Vous voulez dire contrairement à toutes les fois ou Batman nous ramène des truands avec la truffe en sang et contrairement à dans même pas 5 minutes où vous allez autoriser le susdit Batman à le tabasser pour lui soutirer des infos, Monsieur?


• Gordon : Oui mais lui il a le droit parce que, hum, SES PARENTS SONT MORTS §§ Punaise, c’est vrai que ça marche avec tout.

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Interrogatoire (vaut mieux que deux tu l’auras)

Gordon apprend une nouvelle inquiétante, Menton-Fesses et Pas-Katie-Holmes ont disparu. Au lieu de se dire "Bigre, je me demande si les flics que j’ai envoyé pour les escorter seraient pas un peu dans le coup", il décide d’aller interroger le Joker !

• Gordon : Ou est Menton-Fesses !


• Le Joker : Je ne vous dirai rien !! Par contre, vous pourriez demander à Batman de sortir de l’ombre derrière moi ? Il respire comme un bœuf ça va faire 25mn que je l’ai grillé !

Batman surgit et avoine copieusement le Joker parce que FUCK LES VICES DE PROCEDURE §§ JE LES PRENDS JE LES RETOURNE ET JE LEUR FAIS TENDREMENT L’AMOUR DANS LES BIIIIIIIIP A CES BIIIIIIIIIIIIIIP BANDE D’BIIIIIIIIIIIIIP §§


• Batman : OU SONT MENTON-FESSES ET PAS-KATIE-HOLMES ? OUSONTILSOUSONTILSOUSONTILS §§§§


• Le Joker : Je ne te dirai rien à moins que tu me tues ?


• Batman : C’EST COMPLETEMENT DEBILE, SI JE TE TUE TU POURRAS PLUS PARLER §§ OUSONTILS §§


• Le Joker : Bon, ok, j’en ai mis un à chaque bout de la ville assis sur des explosifs comme ça tu ne pourras en sauver qu’un !! MOUHAHAHAHA §§


• Batman : PAS SI J’ENVOIE LA POLICE SAUVER L’AUTRE §


• Le Joker : Tu veux dire la même police qui se fait dérouiller à 15 000 contre 1 clown ? Naaaan, j’ai prévu l’échec de ces buses depuis le début !!!


• Gordon : Je relève le défi mais comme ça va me demander l’utilisation intégrale de mes 6pts de QI pour y parvenir, je vais te laisser sans menottes sous la surveillance d’un unique flic AU GRAND COMPLET avec les clés de la salle d’interrogatoire dans sa poche alors même que tu as prouvé pouvoir te battre à armes égales avec une chauve-souris ninja !! Bonne évasion !

Et, omagadquellesurprise, alors que Batman et Gordon partent secourir Menton-Fesses et Pas-Katie-Holmes, le Joker s’évade et fait sauter tout le commissariat avec les 6000 tonnes de TNT qu’il a fourré dans un de ses hommes de main à l’anatomie non-euclidienne. Prenez l’air étonné !

Pendant ce temps, Menton-Fesses, en tentant de fuir le piège du Joker, tombe de sa chaise et se frotte joyeusement UN SEUL COTE du visage dans de l’essence parce qu’il a totalement oublié que sa tête est monté sur un cou et pas un pivot !! Nan je suis mauvaise langue, en vrai il utilise juste la fameuse technique dites de "si je bois toute l’essence, je suis sauvéééé !!" bien connu de, euh, à peu près personne avec un cerveau.


Batman arrive à temps pour sauver Menton-Fesses tandis que ces grosses caves de la police se foirent en arrivant trop tard pour sauver Pas-Katie-Holmes ! Les bombes explosent, la moitié gauche de Menton-Fesses brûle et Pas-Katie-Holmes décède, faisant passer la teneur en testostérones du film de 99.9% à 100%. A vrai dire, après sa mort, le seul moyen de rendre ce film plus bitocentrique serait de lui faire sortir les poches de son jeans pour qu’il imite un éléphant !!!

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Emopital

Marqué par son échec et la perte de l’amûûûûr de sa vie, Batman décide d’arrêter d’être le Batman et va s’enfermer dans sa chambre pour écouter du Linkin Park. Il en ressort 5mn plus tard seulement parce que bon, c’était juste l’élue de son coooooeur et il est bien connu pour gérer ses deuils de façon adulte et mature.

Au même moment, la télévision diffuse le témoignage d’un ancien comptable de chez Wayne Entreprise qui dit pouvoir révéler l’identité du Batman. Heureusement pour Chauve-Souris-Homme, le Joker interrompt l’émission d’un coup de fil et annonce que si la vilaine balance n’est pas butée d’ici 60mn, il fera sauter un hôpital.


Aussitôt, tous les habitants de Chicagotham ayant des proches à l’hôpital décident de se précipiter à leur chevet pour aider à les évacuer aussi rapidement que possiblhIHIHIAH AH AH AH NAN, je rigole, 99% de leur intellect étant dédié à "penser à respirer", ils ne peuvent pas prendre ce genre de décision logique. A la place, ils suivent les instructions du monsieur pas très net dedans sa tête à la lettre en essayant de TUER DE SANG FROID UN INNOCENT !!

Pendant ce temps, le Joker débarque dans la chambre d’hôpital de Menton-Fesses devenu depuis Demi-Menton-Fesses.

• Le Joker : Hé, mais je te reconnais, t’es le mec de chez Poyos de Hermanos ! J’aime beaucoup ce que tu fais ! Dis, je cherche la chambre de Menton-Fesses, tu l’aurais pas vue par hasard ?


• Demi-Menton-Fesses : C’est moi, regarde, profil gauche Menton-Fesses, profil droit effet spécial pourri ! Mais t’es qui au juste ? Ton visage intégralement maquillé à la truelle me rappelle vaguement quelque chose mais le minuscule masque dissimulant partiellement ta tête m’empêche totalement de te reconnaître !



• Demi-Menton-Fesses : RHA § TU AS TUE MA MEUF §§ JE VAIS TE TUER §§


• Le Joker : Mais je ne suis pour rien dans tes malheurs parce que, euh (phrase tirée du film je n’avais rien contre toi et ta copine. Tu devrais plutôt en vouloir au reste du monde même si je suis le seul depuis le début de ce film avec un bodycount digne d’une partie de Quake !


• Demi-Menton-Fesses : Oh, ok, on va régler ça à pile ou face alors. Voyons voir eeeeet Pile ! Bon bah je n’ai plus qu’à massacrer tout le monde à l’exception du mec directement responsable de mon malheur ! Zoupidou !


Des risques de stupidité !

• Le Joker : Le bon sens est donc intégralement contenu dans la peau du côté droit du visage, intéressant ! Sur ce, j’y go d’agneau, j’ai un hôpital à faire exploser à l’aide des milliards de tonnes de C4 que j’ai placé discrètement dans TOUTES les chambres sans que personne ne me voit jamais le faire…
  
  
  …et après ça je fuirai le secteur en téléportant un bus sans être inquiété par la police qui a pourtant supervisé l’évacuation des lieux !

Pendant que la police de Chicagotham, dont l’intégralité des effectifs aurait pu être remplacée par des meubles sans que cela ne change rien à l’affaire, fait appel à la garde nationale, Demi-Menton-Fesse, qui a fui l’hôpital, entame sa quête vengeresse ! Il commence par le flic ripou qui l’a piégé sur ordre du Joker et que Gordon ne soupçonnera JAMAIS qu’il retrouve dans un bar.

• Demi-Menton-Fesses : Je vais tirer à pile ou face pour savoir si je dois te tuer !


• Flic ripou : Oh, euh, ok. Je me demandais, est ce que tu tires à Pile ou Face pour toutes tes décisions ? Genre même pour savoir si tu dois aller aux toilettes ? Je dis ça parce que probabilistiquement parlant, tu peux tirer 50 fois le mauvais côté, c’est des coups à se chier dessus.


• Demi-Menton-Fesses : Euh, oui, mais, euh J’AI PAS LE TEMPS DE DISCUTER, j’ai plus que 15mn de film pour passer de gentil chevalier blanc incorruptible à suppôt du mal prêt à tuer des enfants alors t’es gentil et BOUM, tu meurs !!! Bon, il me reste plus qu’à tuer un baron de la pègre grâce à ma fameuse tactique consistant à :
  
  
  Et après ça je prendrai la famille de Gordon en otage ! Du travail, encore du travail !

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Le sonar nanar (nanar Batman !)

De son côté, le Joker a profité de son temps libre pour installer en toute discrétion 5000 tonnes d’explosifs dans deux ferries parce qu’au point où on en est, il pourrait tout aussi bien faire caca du C4 que ça ne choquerait personne.

• Le Joker : *Utilisant le système radio des deux ferry* Est-ce que vous voulez jouer à un jeu ?


• Flic ripou : Oh noooooon ! Je le reconnais !! C’est Jigsaw !!! On va devoir se couper des bras et même qu’à la fin il y aura un twist en mousse !!!


• Le Joker : Vu que nous avons deux ferry, l’un rempli de criminels et l’autre de gentils civils, le premier des deux qui fera exploser l’autre survira ! Surtout ne fuyez pas à la nage, vous risqueriez d’attraper un rhume, mieux vaut mourir déchiqueté. Bisous.

Après de longs pourparlers, aucun des occupants des ferries ne fait exploser l’autre, oui, même les truands, prouvant ainsi que l’habit ne fait pas le moine sauf dans le cas des mecs avec la gueule balafrée dont 100% deviennent psychopathes parce que les morales à géométrie variable c’est rigolo.


Pendant ce temps, Batman, qui a besoin d’un gros deus-ex-machina pour capturer le Joker, montre à Morgan Freeman sa dernière création !

• Batman : Yo Morgan !! J’ai installé ta technologie de sonar dans tous les téléphones de Gotham ce qui me permet de scanner toute la ville ! Ca a pas été de la tarte d’entrer par effraction chez les 30 millions d’habitants sans me faire gauler pour modifier leurs GSM mais si le Joker peut se téléporter en amenant avec lui la production annuelle d’explosif de l’armée américaine, je vois pas pourquoi je pourrais pas utiliser de la magie moi aussi !


• Morgane Freeman : Je suis contre cette technologie !! Un tel pouvoir est immoral !


• Batman : Mais c’est toi qui l’a inventé et utilisé à Hong-Kong alors que j’avais rien demandé !!1


• Morgane Freeman : Oui enfin, hum, ça n’a rien à voir ! C’était des salauds de bridés et pas de gentils Américains qui sentent bon !
  
  …
  
  Même qu’ils ont des petits pénis !


• Batman : Bon écoute, indique moi juste où est le Joker on détruira tout après, c’est pas comme si ça pouvait nous resservir de toute façon!

C’est ainsi que Batman et la police de Gotham découvrent que le Joker se planque au sommet d’un immeuble. Batman s’y rend, non sans savater tous les malandrins et autres membres du SWAT qui croisent son chemin tel un BADASS avant d’être tenu en respect par deux chiens, merci armure en mousse !! Les chiens caillassés, il balance le Joker dans le vide avant de le sauver in-extremis d’une mort certaine !

• Batman : JE T’AI SAUVE POUR TE PROUVER LA SUPERIORITE DE MON CODE MORAL §§ SUR CE, JE DOIS ALLER SAUVAGEMENT ASSASSINER DEMI-MENTON-FESSES EN LE JETANT DANS LE VIDE POUR SAUVER LE MIOCHE DE GORDON §§ A LA PROCHAINE GROS §§


• Le Joker : Ou pas

C’est ainsi que Batman assassine Demi-Menton-Fesses juste après que celui-ci l’ai blessé d’une balle dans le bide !

• Batman : Les gens ne doivent pas apprendre que Demi-Menton-Fesses a tué des gens §§ comme aucun témoin nULLE PART DANS TOUTE LA VILLE N’A RECONNU LE PROCUREUR LE PLUS CELEBRE de gotham EN TRAIN DE faire exploseR des voitures et massacrer des flics dans des bars, il suffit de dire que c’est moi le responsable !!


• Gordon : Ou on peut tout coller sur le dos du Joker vu que bon, c’est pas comme s’il avait déjà massacré à lui seul 25% de la population de GothHE MAIS REVIENS §§
  
  
  *Hausse les épaules* de toutes façons (Phrase tirée du film il est le seul capable de l’endurer !


• Gosse de Gordon : Dis papa ? C’est pour ça que dans le prochain film il aura passé 8 ans à vivre reclus comme un gros émo ?

Salauds de jeunes !

La fin, enfin !

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Conclusage

Au risque de faire un twist plus éculé que si Shyamalan réalisait Saw 879, je dois vous avouer quelque chose : j’ai adoré The Dark Knight à tel point qu’il est dans mon top 3 des meilleurs films de super héros de le monde aux côtés d’Avengers et de Kick-Ass ! WOUHOU §§ C’est d’ailleurs parce que je l’ai adoré que j’avais envie, depuis un moment déjà, de le démonter ! Que voulez-vous, j’ai une excuse, je m’amuse toujours plus en bavant sur les films que j’apprécie et je suis monté de traviole dedans ma tête alors pouet.

"Mais comment peut-on aimer un film et lui trouver autant de défauts espèce de chien galeux !!1", demanderont mes lecteurs avec une moue dubitative les rendant encore plus sexy que d’habitude. Simple, parce qu’un film sera toujours plus que la somme de ses incohérences ! Comme c’est un peu léger, je vais expliquer un peu plus :

• Les reproches fait à Batman peuvent être fait à toutes les versions du Batman, que ce soit les films/comics/dessin animé sur le personnage. Le critiquer parce que son anonymat est magiquement préservé et qu’il utilise des gadgets improbables c’est comme cracher sur l’irréalisme de James Bond parce qu’il n’a pas encore chopé toutes les maladies vénériennes de la terre (même si c’est fun de s’en moquer ;)).


• La vérisimilitude du film (et pas le réalisme comme on l’entend souvent, faut pas déconner, c’est les aventures d’un ninja rat quoi) renforce, à mon sens, le personnage en rendant ses exploits plus palpables.


• Le film aborde une de mes problématique préférées du Batman, l’idée que sa simple existence engendre les psychopathes qu’il combat, le faisant de lui à la fois la bénédiction et le fléau de Gotham. Ouaip, c’est un peu le même thème qu’explore le dessin animé awesome des années 90 d’ailleurs !


Have some nostalgie !!

• Enfin, le plus important, le film est parvenu à m’emmener avec lui, à maintenir l’illusion fragile qui fait que le cinéma est un art délicat. Au lieu de voir la police comme une bande de gros incapables, j’ai vu (et je vois encore) le Joker comme un pur génie du mal quitte à ce que son génie tienne de la magie. Je me suis laissé amener par cette descente dans le chaos de Gotham parce qu’une fois acceptée l’omniscience de son méchant, l’ensemble a nettement plus de tenue.

Cela dit, tout n’est pas parfait, la séquence les experts de la lose aurait dû être sauvagement supprimée et le film a la fâcheuse tendance à dire tout et son contraire la minute suivante (aka "le vigilantisme c’est bien quand c’est Batman mais mal quand c’est les autres", "les gens ont bon fond mais en fait ils sont facilement pervertis", etc…) ce qui peut s’avérer gonflant. Mais tout cela n’est rien face au plaisir d’avoir enfin un nouveau bon Batman après celui de Tim Burton. Je ne compte pas Batman Begins que je trouve juste moyen.


Et ne me parlez pas de Dark Knight Rises, le Batman sans Batman, sinon je pleure !


Bref, place au notage : (9/10)

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