Niou Taiknolog1e

Salutation, ami producteur télé venu s’échouer sur le rivage chatoyant de ce blog ! Je vois à ton regard d’enfant qui vient de lécher un jouet chinois aux métaux lourd que tu veux te lancer dans le monde merveilleux de la télé réalité. Comme je te comprend, la dernière traite de ton costume Armani en peau d’orphelins ne va pas se payer toute seule et je suis sur que tu fourmilles déjà d’idées d’émissions fabuleuses telles que "Danse avec les cul de jattes", "Qui veut épouser une truite ?" et autres "Les Bigoudènes à Fleury-Mérogis".


Hélas, jeune canaillou ! Je dois freiner tes ardeurs. Si tu crois qu’il suffit de filmer une dizaine de mongolos au fond de ton jardin en espérant que leur idiotie naturelle fera le boulot à ta place, tu te trompes tel un trou noir après une soirée choucroute lourdement donc !! Ce que je vais te dire va certainement être une révélation plus incroyable encore que le jour ou tu as découvert que non, tes parents ne mutilaient pas ton visage à chaque fois qu’ils jouaient à "il est ou le nez-nez !! Gouzigouzi !! mais, la télé réalité, comme 70% du corps de Pamela Anderson, c’est… non !! Pas en plastique ! Sois attentif bon sang !! La télé réalité, c’est presque totalement bidon et vachement vulgaire!!


Heureusement, dans ma grande bonté, je vais t’apprendre toutes les ficelles de chacaux qui te permettront de surmultiplier la bêtise naturelle de ta future émission car, c’est bien connu, la télé réalité c’est comme l’épreuve du "qui perd gagne" aux jeux paralympique du cerveau, plus c’est con, plus c’est bon. Allez, prends des notes, le succès t’attend au détour de ce paragraphe !

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Le casting

Le casting est le premier outil dans ta trousse à création d’émissions débiles. Si tu le réussis, tu auras parcouru 20% du chemin vers le succès de ta daube. Mais comment choisir tes candidats ? Facile, il faut que leur niveau d’"attention-whorisme" soit inversement proportionnel à leur QI soit, en plus clair, plus ils sont cons et plus ils aiment le montrer, meilleurs ils seront. D’ailleurs, ne va pas croire les gens qui disent qu’en réalité, les candidats de télé réalité sont très intelligent et qu’ils maitrisent juste leur image pour parvenir à leurs fins, c’est une excuse dans la même veine que le fameux "Ah ah !! Triple lutz piqué avec réception sur mon pif ! Exactement ce que je voulais faire !" après avoir marché sur une plaque de verglas. Personne n’y croit et si en son temps Einstein s’était amusé à mettre la tête dans un four pour passer à la télévision, il serait passé pour un guignol comme tout le monde.


En plus d’avoir des QI à trois 0 après la virgule, tes candidats doivent tous avoir quelques petits problèmes de gestion de la colère voir de sympatoches troubles bipolaires (syndrome que les scientifique appellent couramment "face je chiale pile je suis pris d’hystérie") pour pimenter leurs relations. Pour déceler ce genre de trait de caractère, je te livre mon astuce de pro. Lors du casting, dis ceci a ton peut-être futur candidat : "On t’as déjà dit que tu es indubitablement bigarré ?". S’il répond "Queuah !! Queuah !! Stoi la bite à Blemen !! Je le connais pas ce type, enculay !! Faut pas me chercher, j’suis un déglinguo dans ma tête, j’peux utiliser les 4 couleurs des stylos 4 couleurs EN MEME TEMPS !!11" avant de te claquer le pif, tu tiens LA perle rare.


Parce que la colère, comme les gang bang, c’est plus sympa à plusieurs, arrange toi également pour qu’une partie de tes candidats aient des personnalités diamétralement opposées en couplant, par exemple, Adrien le végétarien avec Vladislav le boucher des Balkans, Gérard Depardieu avec un percepteur voir un progamer avec un fan de Call of Duty. Les possibilités sont infinies, l’important c’est qu’il y ait du conflit. N’oublies pas aussi d’ajouter à ta sauce un triangle amoureux, des relous et des gogo danceuse a gros boobs (non, on ne dit pas "stripteaseuse" dans ce métier, ça n’a rien à voir, les stripteaseuse se mettent nue tandis que les gogo danceuse se mettent juste assez nues pour avoir droit aux heures de grande écoute, suit un peu) histoire de varier les plaisir et éviter que tout le monde ne s’égorge dans les 3 premières minutes de tournage. Garde en tête que plus ils sont clichés, mieux ils passeront à l’écran et plus tes pigeons téléspectateurs s’identifieront à eux.

De toute façon, quel que soit ton choix final, tu vas voir qu’il est possible de rendre n’importe quel groupe d’idiot nettement plus intéressant qu’il ne l’est en réalité grâce au pouvoir de…

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L’iXtrèmisation !!

Maintenant que ton équipe de champions est au complet et que tu as commencé à les filmer en train de s’affronter pour, par exemple, le pénis du Bachelor, tu vas vite te rendre compte que la plupart des gens, même triés sur le volet, sont aussi palpitant que la pousse d’un baobab commenté par doc gynéco après une anesthésie de la bouche (soit ennuyeux 99% du temps). Malheureusement, si tu ponds une émission made in chian, tu risques de devoir faire très rapidement une croix sur la douce chaleur procurée par l’épiderme de pauvres offert par ton costume trois pièces, alors que faire !!!? Pas de panique ! L’iXtrèmisation est là pour te sauver les miches !


L’idée est simple. Imagine ce qu’il se passerait si tu faisais un film de ta vie en virant tous les moments chiants ? En gros, l’idée c’est que, plus tu passe de temps à filmer des mongolos et plus tu as de chance de grappiller quelques minutes intéressantes par-ci par là. Si tu colles ces quelques minutes intéressantes ensemble, même si ce sont des évènements qui ont lieu avec plusieurs semaines d’intervalles, tu donnes soudainement l’impression d’être face aux personnes ayant les vies les plus intenses (et stupides) de la terre. Bon, dans mon cas ça donnerait un court métrage épique de 2 minutes sur la fois ou je me suis levé pour aller chercher une pizza dans mon frigo et vu qu’il n’y en avait plus du je me suis effondré en larme bon sang, l’émotion est encore présente, je suis à deux doigts de m’effondrer :’( mais je suis différent, OK !


C’est pourquoi, pour mettre toutes les chances de ton côté, tu vas étaler ton tournage sur plusieurs looooooongues semaines afin d’avoir un maximum de matière, tu pourras toujours prétendre par la suite que "l’aventure" s’est déroulée sur 3 jours seulement. En plus, ca a le double avantage d’habituer tes victimes candidats à la caméra et augmenter les chances qu’ils ne contrôlent pas chacune de leurs actions. Hé, attend ! Ne pars pas tout de suite caméra au poing jeune sauvageon. Il existe des techniques qui, couplées à l’iXtémisation, vont te garantir un pourcentage d’évènement intéressants nettement plus élevés qu’en laissant la nature suivre son cours. A commencer par…

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Les confessions orientées

Histoire d’être sur d’avoir des choses croustillantes à montrer, le meilleur moyen reste de kicker le hasard dans les balls en orientant volontairement tes candidats. Ce petit miracle de chacalerie s’accompli lors des innombrables séquences "confession"/"interview" que toute émission de télé-réalité qui sent des pied se doit d’avoir.

Pour orienter les réponses des candidats, rien de plus simple, il suffit d’intégrer ce que tu souhaites entendre directement dans ta question en demandant, par exemple à Ursula, "Explique nous pourquoi John-Bob est un gros con ?" et autres "Tu ne trouves pas que Vulva est quand même une sale prostipute de findus ?". Tu peux même créer de toute pièces des embrouilles en rapportant des propos qu’un autre candidat t’aura "juré glairé" glissé à l’oreille "C’est vrai ce que dit Kevin-Bernard à propos d’un accident de santé que tu as eu plus jeune et qui t’a rendue "différente" ? Une transfusion de mercurochrome il a dit !".


Une autre technique utilisé par la plupart des émissions de télé réalité dont le but est de gagner le droit de se prendre une cartouche par un beau gosse pour pousser les malheureuses perdantes à chialer comme si leur vie en dépendait s’appelle le "Omagad, qu’est ce qu’il vient de se passer ! C’est incrédibeul pas possib’ !!". Le principe est simple, tu prends la perdante en tête à tête pendant quelques minutes et tu lui demandes "Mais mais !! Qu’est ce qu’il s’est passé ?? J’en reviens pas que tu ais perdue, Bogôss arrêtait pas de dire qu’il t’aimait, EXPLIQUE MOIIIIII §§§ GNEU VEU COMPRENDRE §§". Plus tu auras l’air surpris de son éviction, mieux ce sera. La malheureuse, déboussolée, va alors se mettre à croire que sa victoire était possible et qu’elle s’est juste boitée à deux mètres du bol d’amour dans les fesses, la transformant à coup sur en émovauvaise-perdante (aka : je chiale et je met en doute la vertu des génitrice des autres concurrents). Magique !

Et si tout cela foire, tu peux toujours filer un texte à répéter à tes candidats mais il faut avouer que ça manque sévèrement de fourbasserie surtout que tu as un autre as dans ta manche… 

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Le semi fake

Sous prétexte que tes caméras n’ont pas su capté la quintessence du crachat de John-Bob au visage de Vladislav-Tcheng excédé que ce dernier se vante sans cesse d’être "un champion de parachutisme ! La preuve, je zoome super vite sur google earth", tu peux leur demander de reproduire la scène. Bien sur, ce faisant, je t'encourage vivement à leur faire forcer le trait pour le rendre le tout plus spectaculaire alors lâche toi à coup de "on ne sent pas assez ta brisure interne John-Bob !! Plus de gros mots !!" et autres "Oh oui c’est ça, fais l’amour à la caméra Vladislav !! Mais qu’est ce que tu fais !! Non ! Range ça !! C’est une figure de style !! Quoi, nan spa moi la figure !! AIDEZ MOI !!". Oui, le métier de producteur de daube comporte quelques risques, tu es prévenu.


Maintenant que tu as récupéré un patchwork de 2h de film "intéressant" (qui est synonyme pour "très con" dans ce métier) sur les 8000 que tu as tourné, il va te falloir mettre de l’ordre dans tout ça afin de créer, quasiment de toutes pièces, une histoire capable d’intéresser la ménagère. Et c’est à cet instant que les plus grosses astuces de chacal de la télé réalité interviennent !

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Zi power auf zi narration

Contrairement à ce que beaucoup pensent, lire les émotions/langage corporel avec précision est un exercice très difficile, surtout avec le cerveau en erreur système pour supporter l’avalanche de crétinerie contenue dans ta daube. Du coup, pour teinter facilement n’importe quel scène avec l’émotion de ton choix, tout ce que tu as à faire c’est d’ajouter une voix-off qui décrira les scènes et autres évènements, influençant ainsi imperceptiblement leur contenu en prémâchant les conclusions des spectateurs. Prends cette scène par exemple :


Cela fonctionne également en glissant les commentaires d’un des participant sur un autre candidat en même temps que l’action. Si les propos sont sympa ou méchant, cela teinte totalement la vision de la scène.


Grâce à cette technique, il devient très simple de donner l’illusion d’une continuité. Les impressions et émotions que le spectateur doit voir, même la ou il n’y en a pas, sont directement prémâchés. Hélas, parfois, la simple narration ne suffit pas pour construire une histoire cohérente à partir d’un patchwork. A ce moment là, il faut sortir l’artillerie lourde avec…

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Manichéisme à géométrie variable

Toute bonne histoire se doit d’avoir un méchant, ta bouse n’y fait pas exception. Batman a le joker, Luke Skywalker a un ancien émo devenu goth, Calimero une dépression et toi, bin, toi, heureux veinard, tu as le droit de choisir QUI tu veux parmi tes candidats pour ce rôle. Pourquoi ? Mais parce que tu as le pouvoir de faire passer à volonté n’importe quel membre de ta fine équipe pour le plus gros des blaireaux ou la plus gentille des licornes pétant des arcs en ciel de la terre et ce, uniquement grâce au pouvoir du charcumontage !!

Le charcumontage c’est l’art de "découper" et "réorganiser" un film pour donner un sens totalement différent de la source d’origine. Par exemple, dans ton cas, si tu veux qu’un de tes bozos passe loyal bon ou chaotique relou, tu ne conservera respectivement que les passage ou il apparait sous un bon jour ou ceux le montrant comme la petite catin qu’il est. Cette technique est imparable parce que TOUT le monde a des qualités et des défauts même moi, aussi incroyable que celui puisse paraitre *clin d’œil glauque pour mettre mal à l’aise et détourner l’attention* et après des gigazillions d’heures de tournage et d’épuisement, ça fini toujours par transparaitre d’une façon ou d’une autre. Tu n’as donc que l’embarras du choix.


Avec cette technique, des conflits entre deux personnes peuvent même être bâtis de toute pièce. Après tout, même des amis se disputent parfois et, si on oublie de montrer leur réconciliation, on transforme d’un seul coup une amitié virile en rancœur tenace. Ouaip, un peu comme si on résumait une relation amoureuse de 10 ans en zappant tous les "gouzigouzi ma biquette d’amour" pour ne garder que :

• "t’es qu’une grosse truie !!"


• "comment tu peux le savoir, ton zgoueg minuscule m’a jamais faite couiner !!"


• "Ah ouais !! Et c’est marqué quoi sur le mètre ruban !! 20 cm OK §§ NON JE NE TIRE PAS DESSUS POUR TRICHER ESPECE D’ESCROQUE !"

Comment ça cet exemple est étrangement spécifique ?? Je ne te permet pas !!

Pour ce qui est de choisir qui va être le méchant ou le gentil, tout dépend de ce qu’il se passe lors du tournage. Si une grosse dispute est initiée par Jean-Tchang par exemple, paf, tu peux le faire passer pour un vilain histoire de montrer que la dispute ne sort pas de du néant. Cela donnera une "unité" à ton histoire. Mais si ça ne t'arrange pas tu peux aussi ne présenter qu'un seul son de cloche pour transformer ta victime en coupable.


La seule "règle" vraiment importante dans ton choix c’est qu’idéalement, il faut garder ton "grand méchant" jusqu’à la toute fin pour plus de suspense à deux ronds. Maintenant que le rôle de tes protagonistes est définie, il te faut une histoire à narrer et comme la réalité c’est vraiment surfait, tu vas bâtir des rebondissements/évènements de toute pièce grâce à…

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La Frankensteinisation

Cette technique est bien connu des jaquettes de films/JV qui ont besoin de se faire mousser pour pas cher.


La Frankensteinisation est une forme extrême de charcumontage qui consiste à découper des morceaux d’interview/témoignages pour recomposer des phrases complètes. Ce qui permet, par exemple, de sortir de son postérieur ce genre de choses :


Avec une bonne égalisation du son, l’illusion est parfaite et redoutable d’efficacité, abuses en !! Pour encore plus d’efficacité, cette technique de fourbasse peut être couplée avec…

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Les réaction shots

Les reaction shots ce sont ces passages dont les mangas raffolent (vous savez, quand les héros sont 15 contre 1 méchant mais qu’ils décident de la jouer fairplay en 1v1 avec les 14 autres qui se contentent de réagir à la baston, ce n’est pas comme si le destin du monde est en jeu bande d’incapables !!!) et qui consiste à balancer en gros plan la tronche de quelqu’un pour montrer sa réaction à un évènement en cours.


Le soucis c’est que, si tu veux que ta déjection télévisuelle ne te coute pas un rein de somalien, tu ne peux pas avoir une caméra qui suit en permanence chacun de tes candidats et c’est pourquoi tu vas devoir feinter en repompant n’importe quel extrait qui colle, peut importe la chronologie. Tu veux une tronche de type étonné ? Bim, tu sors un extrait ou Marcel-Edmond entend un mot de plus de trois syllabes ! Besoin d’un type terrifié ? Paf, tu ressors la fois ou Jean-Tchang s’est rendu compte qu’il respirait en mode manuel ! Une duckface ! Tu vas sur facebook ! Pas grave si personne n’a vraiment réagit comme montré à l’écran, combien de fois devrait je te dire que ce n’est pas comme s’il y avait le mot "réalité" dans télé-réalité !!


Ce genre d’incrustation permet, par exemple, de faire passer un type pour un gros enfoiré en montrant son regard vide de poulpe mort pour faire croire qu’il ignore volontairement son interlocuteur. Les possibilités sont infinies et, pour encore plus d’efficacité, tu peux ajouter un seau de…

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Musique et bruitages

Le cinéma l’a prouvé, la formule parfaite pour faire chialer est indubitablement : Animal mourant + Violon non je *aie* !! Mais combien de fois vais-je devoir répéter que je ne te traite pas de pénis !!??. Vu que tes candidats, malgré leurs poils aux pattes, peuvent difficilement se faire passer pour Fluffy le chien mignon, tu vas devoir te contenter de la musique pour parvenir au même résultat. Comme pour la narration, tu peux teinter n’importe quel scène avec la musique appropriée. Deux personnes qui marchent ensemble, bim, musique romantique et son tamisés et tu donnes soudainement l’impression d’un rendez vous entre amoureux !


Tu peux également utiliser des bruitages pour "renforcer" des scènes comme un "POIN POIN POIN" après une blague pourrie, un disque vinyles qui saute pour appuyer un "accrochage" voir carrément des bip judicieusement placés pour faire croire à des insultes ("T’es vraiment qu’un fils *BIP* va n*BIP* ta mère" > "T’es vraiment qu’un fils indigne, vas nourrir ta mère"). Si on reprend la scène romantique précédente, si les deux "amoureux" s’isolent hors caméra tu peux pimenter le tout en ajoutant quelques bruits de sussions pour donner l’impression qu’ils euh… qu’ils collent des timbres, oui, voilà !!

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Conclusionnage

Voilà, tu as toutes les clés pour concevoir un grosse émission de télé réalité de mayrde. Il ne te reste plus qu’à réaliser un combo gagnant de toutes ces techniques. Charcute tes 6000h de film, verse y quelques litres de super méchants, 600gr d’engueulades conçue à partir de trois bout de ficelle et d’interview bidonnées, ajoute un zeste de musique et de narration pour éviter à tes spectateurs de réfléchir à ce qu’ils sont censé voir, touille quelques minutes et BOUM ! Te voilà avec des heures et des heures de daube à succès basée sur l’ingrédient le plus inépuisable de l’univers : la bêtise humaine.


De rien.

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