Top 5 des profs les plus chiants et application à la physique nucléaire
Bon, vu que j'ai quelques partiels à l'horizon (les derniers de ma vie :') ou pas) bin je me permet de faire ma grosse loque humaine (et au pire je fais ce que je veux, nah), manquerait plus que l'inutilisme de Nioutaik se déverse IRL, ça ferait tâche ! Du coup sqliqbild, qui a un pseudo imprononçable mais que cela ne l'empêche pas de connaitre 12 siècles de félicité dans les jardins éternelles de la paix intérieur, tombe à point nommé avec un billet sur le thème des profs ! A croire qu'il avait prévu le coup le saligaud. Braaaaf, sans plus attendre place à du grand inutilisme comme on les aime :
Nous avons tous eu un prof un jour qui nous les a hachées menu, façon steak tartare des plaines de Moldavie. Vous l’avez haï, maudit, supplié, vous avez rêvé de vengeance… Vous avez aussi eu un prof particulièrement intéressant, dans une matière qui d’un coup, vous semblait rayonner de bonheur et qui illuminait votre vie scolaire, tel la chandelle trouvée au fond du 1er donjon du jeu pou éclairer ces £$¤&# cavernes dans le noir. Mais au fond, qu’est-ce qui scientifiquement rend un prof horriblement chiant, ou agréablement pédagogue ? Nioutaik a le plaisir de vous présenter aujourd’hui, le 1er top des profs les plus chiants, ainsi qu’une application de ces connaissances dans le domaine de la physique nucléaire.
Comment réaliser ce top ? Très simple, nous sommes dans IRL, le plus grannnnndddd MMORPG au monde! Les profs/patron sont des boss élites de niveaux différents, avec des compétences fourbes. Nous pouvons dresser (à coups de fouet !!!) une hiérarchisation selon un niveau, dit niveau de chiantise :
N°5 - Le pédagogue :
Quel que soit la matière, il est la pour t'apprendre, et il le fait bien. Il rend même un cours de Géographie sur la Tanzanie subtropicale intéressant, même si son exportation principale est l'industrie de charentaises écossaises en boites de conserve aluminium plaqué. Le genre de prof avec qui un débat devient pour toi une philosophie, un théorème devient une règle de vie, une déclinaison devient une devise.
Degré de -10 sur l'échelle de chiantise
N°4 - L’adepte des TIC/TOC :
Il a un trouble obsessionnel/compulsif du comportement, cela affecte grandement ses capacités à sembler sérieux. En effet, tu vas passer le cours à :
Donc tout prof avec un moyen de procrastiner se prend un debuff sur sa puissance de chiantitude, et se trouve à :
Degré de -4 sur l'échelle de chiantise
N°3 - L'excité du tableau :
Ce prof est celui ô combien honni, qui, à peine une phrase TRES importante marquée de façon illisible et précipitée au tableau, change de partie du tableau, marque un truc vite fait, un schéma moisi, et revient immédiatement EFFACER cette phrase que tu décryptais façon skyblog T_T Le vil! Le rascal ! Le tournevis cruciforme ! *Fumble sur le jet d’insulte *
Avec partout dans la classe, des "Attendez Monsieur!!! é_è ", mais non, trop tard, le fourbissime félon fourbe (triple F combo !!!111one) a déjà effacé, et repart aussitôt, profitant que tu copies sur ta voisine en essayant de regarder la feuille et pas son opulente poitrine pour marquer une autre phrase TRES importante parce que après y a un devoir surveillé bordel!
Lui, il est chiant, mais il te laisse pas le temps de bailler aux corneilles (d'ailleurs on met la main devant sa bouche malpoli!), il a donc un :
Degré de +3 sur l'échelle de chiantise
N°2 - Le "critique de cuisine":
Son nom lui provient du film ratatouille. En effet, même gueule que le méchant critique qu'il est pas bien! Sévère, impartial, tatillon, fourbe, en général prof de français.
Alors lui, ça commence à être très très chiant. Il te rend ton torch.. Ta copie du bout des doigts, genre ça va lui arracher la main tellement c'est moche, il te fait un sourire en coin quand tu fais une analyse de texte, et il te rembarre avec une phrase du genre "Alalah Mr X, vous êtes en pleine science-fiction..." (Référence cachée à Gotlib dans ce passage, sauras tu la trouver ?)
Il est horrible, car tu passes ton temps à mater tes chaussures, ton bureau, le fond de ta trousse, mais SURTOUT PAS SES YEUX!!!11&one, sinon il va t'interroger *fear* : ça vaut un bon :
Degré de +6 sur l'échelle de chiantise
N°1 : Le Chiantosaure :
Alors lui, c'est ignoble, car tu peux même pas lui en vouloir il te sort un cours de merde, en général sur polycopiés, et il le lit.... pendant 2 heures.... avec une voix à te présenter le journal de 20h mais à 4h du mat sur ARTE... et le rythme d’un escargot grabataire faisant la sieste x_X
Rien que d'en parler, j'ai l'inspiration qui flanche tiens....allez +10 sur l'echelle de chiantise et on en parle plus.
Degré de +10 sur l'échelle de chiantise
Ceci c'était pour donner un référentiel d'analyse commun. Maintenant que nous savons que certains boss ont des niveaux différents, on peut dire qu'ils ont des capacités différentes!!!11eleven En effet, ils ont des capacités spéciales (Zomg!).
Exemple : Le patron qui a la capacité de se téléporter derrière toi dès que tu vas sur le net! Avec des lunettes +10 en critical strike contre les procrastinateurs, et un debuff "honte" et "pas d'augmentation" qui ne sont pas dispellables!
Autre : Le prof qui, le dos tourné, SAIT qui a lancé cette boulette de papier mâché. Il peut même te sortir la vitesse au point d'impact, quelle marque de stylo tu as utilisé, et l'âge du capitaine!!!111
Mais ATTENTION ! Non content de vous proposer ce guide, Nioutaik vous propose également son application à la physique nucléaire ! Il faut bien sur se rappeler que Nioutaik, c’est LE blog N°1 de l’inutile indispensable totalementinutile indispensable !
Problématique : tous ces profs (schéma adaptable au patron/autre figure d’autorité) ont surement un pouvoir… Et bien oui ! Ils sont radioactifs ! En effet, la théorie suivante est vérifiée : en cas de cours super chiant d'un prof avec le charisme et la pédagogie d'une huître de l'île de Pacques à qui on aurait mangé son oeuf en chocolat, le temps passe super lentement. En cas de partiel, ou de cours super intéressant (si c'est possible!), l'inverse se produit....
Après analyse par compteur Geiger (du nom de son inventeur Cédric Pioline... euh..), il s'avère que le prof est radioactif, et qu'il émet des isotopes tellement lourds en cas de cours chiant, que ceux ci déforment le continuum espace temps Zomgwtfbbq Nuklearhoax!!!11oneeleven lim sin(x)/X x->0
Et évidemment, en cas inverse, celui ci se délecte d'émettre des anti-particules qui remettent le temps d'aplomb, d'ou le "MAAAARDE me reste plus que 5 minutes, j'ai 4 pages de brouillon à recopier Y_Y" « ah ah ah pwned noob »
Maintenant, vous voila équipés pour faire face à la menace qui pèse sur vous ! Menace à rajouter à l’ensemble des menaces du journal télévisé, des jouets chinois, et autres joyeusetés ! Montez votre raid, et allez pwnzoriser la tête de ce boss, c’est pas ce petit trash mob qui va vous empêcher de looter votre [Baccalauréat] ou votre [diplôme] namého !!!!
Merci sqliqbild (vraiment imprononcable, j'en ai la langue qui saigne), c'était vraiment très intéressant ! Le pire c'est que j'ai eu un prof de chaque minimum T__T mention spéciale à mon prof de physique de prépa qui utilisait avec une efficacité redoutable les doubles tableaux coulissants, il devait faire du 1 tableau toutes les 10s et il utilisait une main pour la brosse et une pour la craie pour pas perdre une seule seconde inutile, le tueur !
J'ajouterais également à cette liste le type de professeur rendu célèbre par Gotlib/Goscinny dans les Rubriques à Brac : Le prof sévère mais juste ! On en a tous eu un, c'est le prof qui nous pousse toute l'année à bosser, hyper sérieux et tout et qui, en toute fin d'année se décrispe un coup, lâche une seule et unique blague qui surprend tout le monde et là c'est l'euphorie générale "OMG !! IL A SOURIT / RIE / RACONTE UNE BLAGUE MERDIQUE !!! COMMENT J'Y CROIS TROP PAS MA VIE PEUT S'ACHEVER DANS CE TOURBILLON DE BONHEUR INTENSE !" Youpi cotillon
Nous avons tous eu un prof un jour qui nous les a hachées menu, façon steak tartare des plaines de Moldavie. Vous l’avez haï, maudit, supplié, vous avez rêvé de vengeance… Vous avez aussi eu un prof particulièrement intéressant, dans une matière qui d’un coup, vous semblait rayonner de bonheur et qui illuminait votre vie scolaire, tel la chandelle trouvée au fond du 1er donjon du jeu pou éclairer ces £$¤&# cavernes dans le noir. Mais au fond, qu’est-ce qui scientifiquement rend un prof horriblement chiant, ou agréablement pédagogue ? Nioutaik a le plaisir de vous présenter aujourd’hui, le 1er top des profs les plus chiants, ainsi qu’une application de ces connaissances dans le domaine de la physique nucléaire.
Comment réaliser ce top ? Très simple, nous sommes dans IRL, le plus grannnnndddd MMORPG au monde! Les profs/patron sont des boss élites de niveaux différents, avec des compétences fourbes. Nous pouvons dresser (à coups de fouet !!!) une hiérarchisation selon un niveau, dit niveau de chiantise :
N°5 - Le pédagogue :Quel que soit la matière, il est la pour t'apprendre, et il le fait bien. Il rend même un cours de Géographie sur la Tanzanie subtropicale intéressant, même si son exportation principale est l'industrie de charentaises écossaises en boites de conserve aluminium plaqué. Le genre de prof avec qui un débat devient pour toi une philosophie, un théorème devient une règle de vie, une déclinaison devient une devise.
Degré de -10 sur l'échelle de chiantise
N°4 - L’adepte des TIC/TOC :Il a un trouble obsessionnel/compulsif du comportement, cela affecte grandement ses capacités à sembler sérieux. En effet, tu vas passer le cours à :
- Compter le nombre de « Mh? », de « D'accord? », de « Donc », et de « Anticonstitutionnellement » (cas très rare) qu'il prononce pendant le cours.
- Faire des blagues pourries sur son trouble, voire sur son apparence physique (s'pas bien è_é ) (exemple : un prof avec les dents en avant nommé Mr Brun (on en a tous eu un), hop il s'appellera Mr Décapsuleur! A nous les blagues de merde!)
- Recenser un truc débile en cours, car il a la manie de ne pas surveiller un coin particulier de la classe (exemple : le coin avec le moins de nich.. euuhh filles.... hem.. résultat, on peut faire un concours de "qu'est ce qu'un petit qui prend les transport en commun en boucle? Un Cumulo nain bus! ah ah ah... Qu'est ce qu'une petite star qui ne sait rien? Un nain culte!" ah ah... hem… Ces blagues pourries vous ont été offertes par l’amicale des calembours fourrés au murloc enragé)
Donc tout prof avec un moyen de procrastiner se prend un debuff sur sa puissance de chiantitude, et se trouve à :
Degré de -4 sur l'échelle de chiantise
N°3 - L'excité du tableau :Ce prof est celui ô combien honni, qui, à peine une phrase TRES importante marquée de façon illisible et précipitée au tableau, change de partie du tableau, marque un truc vite fait, un schéma moisi, et revient immédiatement EFFACER cette phrase que tu décryptais façon skyblog T_T Le vil! Le rascal ! Le tournevis cruciforme ! *Fumble sur le jet d’insulte *
Avec partout dans la classe, des "Attendez Monsieur!!! é_è ", mais non, trop tard, le fourbissime félon fourbe (triple F combo !!!111one) a déjà effacé, et repart aussitôt, profitant que tu copies sur ta voisine en essayant de regarder la feuille et pas son opulente poitrine pour marquer une autre phrase TRES importante parce que après y a un devoir surveillé bordel!
Lui, il est chiant, mais il te laisse pas le temps de bailler aux corneilles (d'ailleurs on met la main devant sa bouche malpoli!), il a donc un :
Degré de +3 sur l'échelle de chiantise
N°2 - Le "critique de cuisine":Son nom lui provient du film ratatouille. En effet, même gueule que le méchant critique qu'il est pas bien! Sévère, impartial, tatillon, fourbe, en général prof de français.
Alors lui, ça commence à être très très chiant. Il te rend ton torch.. Ta copie du bout des doigts, genre ça va lui arracher la main tellement c'est moche, il te fait un sourire en coin quand tu fais une analyse de texte, et il te rembarre avec une phrase du genre "Alalah Mr X, vous êtes en pleine science-fiction..." (Référence cachée à Gotlib dans ce passage, sauras tu la trouver ?)
Il est horrible, car tu passes ton temps à mater tes chaussures, ton bureau, le fond de ta trousse, mais SURTOUT PAS SES YEUX!!!11&one, sinon il va t'interroger *fear* : ça vaut un bon :
Degré de +6 sur l'échelle de chiantise
N°1 : Le Chiantosaure :Alors lui, c'est ignoble, car tu peux même pas lui en vouloir il te sort un cours de merde, en général sur polycopiés, et il le lit.... pendant 2 heures.... avec une voix à te présenter le journal de 20h mais à 4h du mat sur ARTE... et le rythme d’un escargot grabataire faisant la sieste x_X
Rien que d'en parler, j'ai l'inspiration qui flanche tiens....allez +10 sur l'echelle de chiantise et on en parle plus.
Degré de +10 sur l'échelle de chiantise
Ceci c'était pour donner un référentiel d'analyse commun. Maintenant que nous savons que certains boss ont des niveaux différents, on peut dire qu'ils ont des capacités différentes!!!11eleven En effet, ils ont des capacités spéciales (Zomg!).
Exemple : Le patron qui a la capacité de se téléporter derrière toi dès que tu vas sur le net! Avec des lunettes +10 en critical strike contre les procrastinateurs, et un debuff "honte" et "pas d'augmentation" qui ne sont pas dispellables!
Autre : Le prof qui, le dos tourné, SAIT qui a lancé cette boulette de papier mâché. Il peut même te sortir la vitesse au point d'impact, quelle marque de stylo tu as utilisé, et l'âge du capitaine!!!111
Mais ATTENTION ! Non content de vous proposer ce guide, Nioutaik vous propose également son application à la physique nucléaire ! Il faut bien sur se rappeler que Nioutaik, c’est LE blog N°1 de l’inutile indispensable totalement
Problématique : tous ces profs (schéma adaptable au patron/autre figure d’autorité) ont surement un pouvoir… Et bien oui ! Ils sont radioactifs ! En effet, la théorie suivante est vérifiée : en cas de cours super chiant d'un prof avec le charisme et la pédagogie d'une huître de l'île de Pacques à qui on aurait mangé son oeuf en chocolat, le temps passe super lentement. En cas de partiel, ou de cours super intéressant (si c'est possible!), l'inverse se produit....
Après analyse par compteur Geiger (du nom de son inventeur Cédric Pioline... euh..), il s'avère que le prof est radioactif, et qu'il émet des isotopes tellement lourds en cas de cours chiant, que ceux ci déforment le continuum espace temps Zomgwtfbbq Nuklearhoax!!!11oneeleven lim sin(x)/X x->0
Et évidemment, en cas inverse, celui ci se délecte d'émettre des anti-particules qui remettent le temps d'aplomb, d'ou le "MAAAARDE me reste plus que 5 minutes, j'ai 4 pages de brouillon à recopier Y_Y" « ah ah ah pwned noob »
Maintenant, vous voila équipés pour faire face à la menace qui pèse sur vous ! Menace à rajouter à l’ensemble des menaces du journal télévisé, des jouets chinois, et autres joyeusetés ! Montez votre raid, et allez pwnzoriser la tête de ce boss, c’est pas ce petit trash mob qui va vous empêcher de looter votre [Baccalauréat] ou votre [diplôme] namého !!!!
Merci sqliqbild (vraiment imprononcable, j'en ai la langue qui saigne), c'était vraiment très intéressant ! Le pire c'est que j'ai eu un prof de chaque minimum T__T mention spéciale à mon prof de physique de prépa qui utilisait avec une efficacité redoutable les doubles tableaux coulissants, il devait faire du 1 tableau toutes les 10s et il utilisait une main pour la brosse et une pour la craie pour pas perdre une seule seconde inutile, le tueur !
J'ajouterais également à cette liste le type de professeur rendu célèbre par Gotlib/Goscinny dans les Rubriques à Brac : Le prof sévère mais juste ! On en a tous eu un, c'est le prof qui nous pousse toute l'année à bosser, hyper sérieux et tout et qui, en toute fin d'année se décrispe un coup, lâche une seule et unique blague qui surprend tout le monde et là c'est l'euphorie générale "OMG !! IL A SOURIT / RIE / RACONTE UNE BLAGUE MERDIQUE !!! COMMENT J'Y CROIS TROP PAS MA VIE PEUT S'ACHEVER DANS CE TOURBILLON DE BONHEUR INTENSE !" Youpi cotillon
- Par | mercredi 13 février 2008 | 17:40
- Commentaires32 commentaires CatégorieInvités Mots-clésphysique nucléaire, prof, professeur
-
Fil des commentaires de ce billet
aucun rétrolien