Niou Taiknolog1e

C'est incroyable le nombre de trucs idiots qu'on inculque aux enfants. Je sais bien que la plupart des mioches sont loin d'être des flèches, ils le prouvent suffisamment en passant leur temps à se viander sur tous les coins de meubles, en dessinant des animaux avec les quatre pattes dans le même plan (c'est pourtant pas compliqué la vision dans l'espace bordayl !!) et en étant incapable de tenir une conversation philosophique sur l'émergence de la culture du chamallow en Moldavie pendants les années 30 sans sortir "bleuah, pfrrrt !! Mama !" (en plus ils se mettent à chialer quand on leur gueule que les arguments en onomatopées ne sont pas valables), mais ce n'est pas une raison pour en profiter !!

Parmi les règles nazes qu'on apprend aux mioches, comme le désormais célèbre "dire des gros mots ça fait tomber les dents" (technique très efficace en période de dent de lait, fous rires garantis pour les parents), il y en a une qui m'a particulièrement traumatisé, celle du "Arrêtes de faire la grimace, s'il y a un coup de vent tu vas rester toute ta vie comme ça !!". Mais mais mais, les parents nous prennent vraiment pour des jambons avec celle là ! Moi, comme j'étais pas monté fin (qui a dit "c'est encore le cas" ?), ça me faisait tellement flipper qu'en cas de rafale de vent je tentais de rester souriant et détendu du slip histoire de ne pas me retrouver avec une face de cake constipé à vie ça a pas totalement fonctionné... Depuis c'est devenu un tel réflexe de survie que j'ai une tronche de niais à la moindre brise. C'est très handicapant, merci les parents !!


Bref, si je pars encore en cacahouète dans mon introduction c’est parce que je suis récemment tombé sur un livre pour enfant totalement scandaleux. Dans ce torchon destiné aux gosses de 6 mois à 1 an, on y inculque des règles de vie aberrantes et dangereuses. C’est extrêmement grave car, comme le dit si bien un célèbre pédopsychiatre (ce n’est pas sale), "laisses pas trainer ton fils si tu veux pas qu’il glisse", ou un truc dans le genre !

Même si tout ce qui est écrit sur internet est forcément vrai, je me sens obligé de vous prouver mes dires. Voici donc le fameux bouquin intitulé "Happy Birthday Jim" que j’ai gaulé à ma prêté mon neveu. Vous allez voir, c’est édifiant !

---

Je ne ferais pas de commentaire sur la qualité du dessin, les goût et les couleurs toussa, mais soyons honnêtes, cette couverture donne quand même plus l’impression d’avoir été réalisée par un enfant aveugle avec des moufles pendant un tremblement de terre que par Michel-Ange (pas la tortue, l’autre). Ca doit probablement être une façon de s’adapter à son public. Et puis bon, j’imagine que lorsque les seuls commentaires qu’on reçoit sur son œuvre sont composés de couinements et de bave, ça doit pas donner envie de s’appliquer.

Vous noterez également la grande originalité du héros : encore un fraking ours !! Quelle révolution, quelle audace, après petit ours brun, Winnie l’ourson, les bisounours et Ourson Wells il ne manquait plus que Jim ! Quand je vois ça, je me demande si les dessinateurs pour gosses ont déjà vu des ours en vrai. Un ours c’est tout sauf mignon, à choisir je préfèrerais embrasser les fesses de Jabba (un mec qui bosse chez Pizza Hut) que câliner un ours !! Pourquoi ? Mais parce que les ours c’est 200kg de muscle, de griffe et de haine enrobés dans une fâcheuse tendance à ne pas apprécier qu’on s’approche de leurs mioches ! Faudra pas venir chialer lorsqu’un gamin se sera fait déchiqueter par un grizzli en rut après lui avoir demandé un autographe ! Donc, s’il vous plait, Mesdames/Messieurs les dessinateurs, à l’avenir choisissez des animaux inoffensifs pour vos livres comme par exemple Monique la vache tétraplégique, Hector le lapin mort ou Léopold le faisan atteint de la maladie de Creuzfeld-Jacob.


8h, Jim déjeune !


10h, Jim s’habille tout seul. A 1 an c’est un vrai exploit ! Normalement à cet âge là on a plutôt l’équation mioche + habits = nœud dont même les marins ne soupçonnaient pas l’existence. Mais ça ce n’est pas le plus incroyable. Le plus incroyable c’est que ce mou de Jim a mis deux heures pour becqueter. Deux heures (à prononcer très lentement pour plus d’impact) !!1 J’en ai connu des ralentis de la fourchette mais des comme ça c’est hors concours. Pour sa défense, il doit probablement déjeuner des pneus ou avoir un bol de 15 litres et une cuillère percée. Je ne vois que ça.


12h33, Jim mange encore. Je commence à avoir l’impression que ce bouquin tourne en rond et que Jim est un gros morfal.


14h, la vache, seulement 1h27 pour manger, il y a du progrès, bravo Jim. Ah, merde, nan, maintenant faut qu’il becte son énorme gâteau d’anniversaire. Bon, à dans 2h les gens, le temps qu’il mâchouille bien chaque atome de son dessert… En tout cas, 4 pages et déjà 3 sur la bouffe, ça frise l’obsession. Il aurait fallu ajouter un petit message de prévention sous le livre :



15h. Les amis de Jim (un chat et un chien, overdose de créativité détectée), se ramènent pour lui filer des cadeaux. Attendez une seconde ! Ne me dites pas que cette grosse radasse de Jim a manger son gâteau SEUL et qu'il a invité ses potes après seulement ?? Si c'est bien ça alors Jim est vraiment une grosse roulure d'aisselle "j'invit lé gen seulemen pr lé cado, cé pa marqué mere thérésa sur ma taite, loool". Heureusement, ses potes ont l'air aussi niais que lui, ils ne se sont sans doute même pas rendu compte de la grosse arnaque.


17h. Jim est toujours fermement agrippé à ses cadeaux ! Ça fait deux heures qu'il ne les lâchent plus, faudrait pas qu'un de ses pote les lui gaule !!1 Ou alors c'est comme pour la bouffe, il doit sentir les emballages pendant 2h le temps que l'information parvienne à son cerveau atrophié !


19h15. C'est la méga teuf !! Tûût pouet ! On note la fatigue de l'auteur dans ce dessin, il ne se casse même plus les fesses à dessiner les corps des personnages ! "Eh oh, ça va hein ! Dessiner des cotillons et des zigouigouis colorés c'est assez compliqué comme ça ! Pas plus de 20s de dessin par page, c'est le quota !"


21h25. Jim, fatigué mais heureux, se couche avec la joie d'avoir bien berné tout le monde. "komen jé tro b1 manjé et racketté mé potes !1", semble-t-il se dire.


Résumé : Donc, si j'ai bien tout compris, ce livre nous apprend qu'il est important de manger beaucoup et lentement et surtout il ne faut pas hésiter à arnaquer ses potes et à faire la teuf jusqu'au bout de la nuit ! Bravo, c'est pas dans les jeux vidéo qu'on apprendrait des trucs pareils... [/taunt]

---

Heureusement, il reste encore des gens dans l'industrie des médias pour enfants qui ont l'amour du travail bien fait et qui savent leur apprendre de vraies leçons de vie :


Sinon, au lieu de faire lire des ramassis d'imbécilité à vos enfants, faites plutôt comme les parents de cet adorable bambin :


Croyez moi, dans la vie il est bien plus utile d'apprendre à butter du terroriste que de savoir faire la radasse avec ses potes le jour de son anniversaire. Vous me remercierez un jour !

---

Pour achever ce billet honteux en apothéose, voici une image parfaitement ridicule dont je suis très fier (c'est important d'apprécier sa propre stupidité) :


Pour plein d'autres images avec des hommes au torse musclé et luisant, cliquez ici !
Histoire de me faire pardonner, voici une image toute kawai pour laver vos yeux de tant d'horreur :


Ou pas !

|
Tweet