Niou Taiknolog1e

Pour que Nioutaik soit toujours le blog n°1 en matière de grosses conneries inutiles (Que celui qui a dit "Et en matières fécales aussi, !" se dénonce, les blagues pipi caca me sont réservées :'( Oui, à peine de retour et voilà déjà des blagues d'un niveau des plus merdiques qui débarquent, c'est moche) voici un billet avec un bon concept "jemesuipafoulépourletrouver", le Mégamix WTF !! En gros il s'agit de balancer en vrac plusieurs infos vraiment nazes qui font se tenir la tête en disant "Mais sépapossib !!", vous allez voir c'est frais, fondant et ça croque sous la dent ("Comme les matières fé*baffe*" voilà, bien fait, ça t'apprendra à venir souiller cette magnifique intro avec des blagues de niveau maternelle supérieure !) :

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Le boomerang de l'espace !

Regardez bien ces deux boomerangs avec leurs couleurs bariolées, ils sont t'y pas meugnons tout pleins ?? Et bien malgré ça je les déteste, je les exècre, je les abhorre (ça c'est pour faire comme si je connaissais du vocabulaire) !!!1 Pourquoi ? Mais parce que ces petites saletés vont avoir l'immense honneur de voyager dans l'espace alors que moi, pauvre geek, les seules chances que j'ai d'un jour me balader en apesanteur c'est soit dans un ascenseur comme Calogéro (ça c'est pour faire comme si j'avais une culture musicale moisie), soit en me planquant dans un train d'atterrissage d'une navette spatiale enroulé dans deux couches de manteaux voir encore si une météorite vient détruire la terre et envoie valser mon petit corps dans l'espace intersidéral ! Autant dire qu'à ce tarif je préfère glander bien au chaud chez moi.

Bref, je m'emballe je m'emballe et après c'est chiant pour retirer toutes les couches de papier (si ce jeu de mot foireux est incompréhensible soyez rassurés, vous êtes sain d'esprit). Mais comment se fait-ce qu'on balance des boomerangs dans l'espace ? Ah ah, mais c'est très simple, les scientifiques, quand ils ont un peu de temps à perdre, ne s'amusent pas à trouver un vaccin contre le cancer ou à savoir si en tartinant le dos d'un chat avec de la confiture on crée de l'antigravité, non non non, ils préfèrent faire du gros n'importe quoi, c'est plus fun, d'ailleurs quelque part c'est émouvant de voir que ces grosses pointures des mathématique/physique/autretrucenIQUE sont avant tout de grands enfants, de grands enfants qui claquent des millions de dollars en âneries certes mais de grands enfants quand même.

Ce projet étrange est venu d'un brave homme, Yasuhiro Togai, champion du monde de boomerang 2006, car oui, grande nouvelle, les tournois de boomerang ça existe, manquerait plus qu'ils nous pondent un championnat du monde de pierre papier ciseaux pendant qu'on y est ? Ah, ça existe déjà ? Mince, le monde est plus hostile que je ne le pensais. Un jour Toto (c'est son petit nom) s'est dit que "Mince zut flute, ça manque sérieusement de boomerang tout cet espace intersidéral plein de vide quand même, il faut que je fasse quelque chose" il a donc envoyé une lettre au centre spatiale Japonais pour parler de son idée. Les scientifiques étant toujours partant pour de la grosse déconnade lui on dit "Oui" (enfin pas vraiment oui mais plutôt oui en Japonais ... c'était juste pour mettre une précision inutile à deux balles) et c'est ainsi que notre champion de boomerang (la classe sur un CV) a entrainé pendant plusieurs jours Takao Doi, un astronaute de 53 ans, histoire que, lorsque celui-ci ira crapahuter dans la station spatiale internationale, il puisse faire du lancé de boomerang (manquerait plus qu'il le fasse sans entrainement et qu'il s'assomme dans la manœuvre, elle serait fière l'élite scientifique tiens !!). Tout ça c'est bien gentil mais j'espère quand même qu'ils ont suffisamment de place à l'intérieur pour le balancer parce que c'est que ça prend de l'amplitude un bousin pareil, remarquez, si ça se trouve ils vont peut être carrément devoir faire une sortie spatiale pour le lancer dans le vide sidéral, si c'est le cas je suis encore plus jaloux (et c'est encore plus un beau gâchis de sous)

Il y a pas à dire, c'est beau la science en marche (même si dans ce cas elle utilise des béquilles sur un sol savonneux).

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Le traducteur de chien !

Ce n'est pas la première fois que je parle d'un traducteur pour animaux puisque j'en ai déjà fait un billet complet, mais bon, que voulez, j'aime me répéter. Cette fois-ci il ne s'agit pas d'un gadget Japonais (ils sont toujours en avance sur ce genre d'âneries ceux là) mais d'un programme développé par des gens vachement sérieux d'une Université Hongroise. Je ne sais pas trop ce qui a pris ces braves scientifiques du pays qui a vu naitre le Rubiks Cube (si si) de tenter d'empiéter sur les plates bandes du pays du soleil levant, pourtant leader dans les trucs nazbroques, toujours est il qu'ils ont mis au point un programme qui interprète les aboiements des chiens.

Ce logiciel a pour le moment permis de détecter les "réactions émotionnelles" de 14 chiens. C'est cool, on peut maintenant savoir quand son chien se sent seul, quand il veut jouer à la balle, quand il veut manger... ça va sauver des vies ce genre d'innovation moi je vous le dis même si pendant ce temps là des gens meurent de faim dans le monde (hop, ça c'était pour faire mon vieil aigri). La ou ce logiciel est absoooolument fabuleux c'est qu'il interprète correctement les "réactions émotionnelles" (mon dieu que c'est pompeux) avec 43% de précision (en même temps comment ils peuvent savoir s'ils ont bon ou faux au juste ??) contre 40% pour un être humain normal !! Wah, 3% de mieux, c'est la fête, ça me permettra de ne pas jouer à la balle avec mon chien quand il a juste envie de faire caca, merci les Hongrois (et les Japonais, pas de jaloux).


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Le sifflet anti violeurs !

Cet objet tout Kawaiiiiiii (mignon en Japonais hystérique) est un superbe sifflet anti violeurs !! Rien que ça. "Mais comment un truc si petit et si mignon peut il faire peur au vils violeurs lubriques et leurs multiples tentacules (les violeurs Japonais sont tous pourvu de tentacules, vous pouvez me croire je me renseigne je lis des hentais) ???" C'est très simple, ce sifflet balance 150dB "dans ta face", or, comme chacun sait, les violeurs ont l'ouïe très fine et risque de mourir de crise cardiaque s'ils entendent ce sifflement strident. Bon, je me moque je me moque mais l'idée c'est bien entendu d'avertir tous les super héros des environs qui viendront sauver la malheureuse victime et punir le pervers (les super héros courent les rues au Japon, ça aussi je l'ai appris dans les mangas). En plus pour aider les justiciers qui ne voient pas bien dans le noir il est possible d'activer des diodes sur la tête du petit personnage, c'est fort ils ont tout prévus.

"Mais mais mais, si cet objet est utile pourquoi tu l'as mis dans un billet WTF ???!!" Hum, et bien parce que si le fond est bon la forme est un peu nimp, et ce pour deux raisons fort simples :

• Ce sifflet (du moins ce modèle) a une ressemblance plus que troublante avec Pedobear, l'ourson pédophile (oui oui, internet c'est moche) et ça c'est pas de super bon goût :
  
  
  Comment ça il n'y a que moi qui voit une ressemblance ?? T__T


• Et puis, hum, je ne sais pas si vous voyez à quel endroit se trouve le sifflet ... si si je suis sur que vous voyez de quoi je veux parler ! OMG, j'ai un esprit malsain T___T je vais aller me flageller

Si vous voulez malgré tout acheter ce magnifique objet c'est par ici que ça se passe !

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Et voilà, le mégamix moisi c'est fini, pas facile la reprise j'ai l'impression de ne plus savoir écrire --'



Comme quoi les avis sont partagés !
Je profite de ce billet pour signaler que je ne posterais probablement pas un billet par jour dans les jours à venir (mais je posterais un peu quand même), j'essaie de faire au mieux ^^