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Quand la science devient inutile, c'est Sciencum Nazus
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Les pubs pourries, la résurrection

Publicité pourrie

Je sais ce que vous êtes en train de vous dire, ça va maintenant faire 3 mois que Nioutaik a repris et je n’ai toujours pas bavé sur la publicité ! Mais qu’elle est donc la baise qui est en train de se passer espèce de faiseur d’amour à ta génitrice (©Google traduction) ?

"Absolument pas, espèce de devin en mousse ! Je me demandais surtout si le fait que tu ais autant d’amour propre qu’un chien qui se frotte les fesses sur un tapis pour se nettoyer l’arrière train était naturel ou le fruit d’une manipulation génétique par les Nazis histoire de remplir le quota pipi-caca et godwin de cet article !"

*La la la la la* JE N’ENTEND RIEN !!11

Rassurez vous, mon non-amour pour la publicité est intact !

Publicité pourrie OSEF CAT

A vrai dire, si je devais choisir, je préfèrerais suivre un stage poire à lavement en Corée du Nord tout en me faisant teabag par le côté vert d’une éponge que de subir un des cancers mentaux que sont les spots publicitaires ! D’ailleurs, n’étant plus un sale étudiant obligé de manger des pâtes aux pâtes, j’ai les moyens de mes convictions (soit 3 kopecs, faut pas déconner, "say la kriz") du coup, j’ai viré toutes les pubs du blog ! Yeah, je suis trop un rebelle de la société tavu !

Publicité pourrie clodo anarchie
Cosplay Grec

Bref, vous l’aurez compris si vous êtes un fin observateur de titres, j’men va baver dans la soupe publicitaire une fois de plus alors, si vous êtes du genre à gueuler "bordayl, ces morceaux de films et d’émissions sont de plus en plus long entre les pages de pubs, !", je serais contraint, en tout bien tout honneur et dans le respect de la personne humaine, de vous cracher au visage puis je vous inviterais à arrêter ce billet là maintenant tout de suite.

Pour les autres, c’est pas le trou mais le Tampax alors plongeons sans plus attendre dans ma sélection de nazeries marketeuses du jour !


Champignon Nom Nom Subliminale !

Les publicitaires, qui sont un peu limités (généralement par leurs clients, soyons honnêtes), ne connaissent qu’une seule recette qu’ils usent et abusent : "Le sexe ça fait vendre". Et ils ont raison ! Tenez, l’autre jour je faisais une brocante et je me suis fait beaucoup d’argent en menaçant de montrer mon pénis aux gens s’ils achetaient pas mes daubes, assez pour payer l’amende de montrage de zgoueg sur la voie publique !! C’est magique !! Ca marche pour tout en plus, par exemple, les dév de Resident Evil vont, j’en suis sur, remporter un succès fou auprès du public zoophile avec leur logo fellation de girafe :

Publicité pourrie resident evil fellation girafe
On va en vendre des palettes entières !! BEST IDEE EVAR !!11

Brillant !!

Hélas, mettre du sexe partout n’est pas chose aisée, surtout dans une publicité pour du Nom Nom. Il y a bien le classique "OMG J’AI UN ORGASME DE LA BOUCHE AU CONTACT DE CET ALIMENT DIVIN TELLEMENT INCROYABLAWESOME QU’IL A DÛ ETRE VOMI PAR JESUS LUI-MEME !!" mais apparemment, ça n’était pas suffisant pour les mecs qui ont amoureusement conçus la dernière pub Old El Paso que voici :


Vous avez vu le magnifique message subliminal de cette pub ? Pour ceux qui l’auraient raté, ça se résume comme suit :

Publicité pourrie jizz in my fajitas tacorgasm

Comme par hasard, la sauce blanche c’est pour la bonasse qui fait une fellation à son tacos, merci pour cette belle métaphore classe et subtil !

Pour ceux qui n’auraient pas lu mes précédents billets sur la publicité (ou ne s’en souviennent pas, ma grand-mère lit le blog), cette analogie sayssouelle peut vous sembler capilotracté au point du scalp mais il ne s’agit pas de mon esprit pervers qui me joue des tours. Les publicitaires sont les premiers à dire que tout est voulu, tout est contrôlé parce que ça leur donne l’impression de faire un beau métier technique, alors qu’ils utilisent toujours les même ficelles repompés sur leurs voisins qu’ils ont eux même repompés sur leur voisin telle une gigantesque ronde libertine (ou cercle vicieux) ! Ils appellent cette technique de "je met du pr0n subliminal", la "représentation phallique". Le but derrière cette technique qui sent des bras est de nous faire penser à du sayx pour éveiller notre désir pour le produit et, à force de bourrage de mou, nous pousser inconsciemment à l’acheter. A moins que cela soit une métaphore sur le goût pourri de leurs tacos, qui sait ?

En tous les cas, vous serez ravi d’apprendre que votre érection au rayon cuisine mexicaine, bien que quelque peu gênante pour marcher, est parfaitement naturelle. Merci Old El Paso !


Champignon Analfabaitisme

Saurez vous deviner ce qui cloche dans la pub suivante :


Je suis peut être une grosse cave en aurtaugraf mais, avec l’aide de mon pote obèse Robert, je peux vous affirmer que le mot "Renforcatrice" n’existe pas dans le dictionnaire Français !! Bon, la pub tente bien de noyer le poisson à coup d’air convaincu et de termes ronflants comme "science" pour se donner l’air important mais ça ne change rien, ce mot est sorti du fondement, point !!

Publicité pourrie Nintendo New

En plus, quel est l’intérêt ?? Il existe déjà un mot qui veut dire EXACTEMENT ce que cette pub en papier mâché cherche à exprimer. Ce mot magique c’est, accrochez vous bien parce que c’est un mot tellement compliqué qu’au Scrabble il doit rapporter 5 milliards de points minimum comment ça j’ai jamais joué au scrabble et ça se voit ??, "Renforçante". Franchement, ce n’est pas comme si Renforçante était un mot ultra compliqué utilisé par quelques académiciens initiés quand ils veulent se la péter pendant des diners mondains, alors pourquoi en pondre un autre ?!1 Parce que bon, quitte à sortir des mots du chapeau, autant y aller à fond :

Publicité pourrie l’oréal crème renforçatrice

Comme quoi, la cocaïne c’est mauvais pour l’orthographe et Delarue !


Champignon Oh teh Irony !

Des pubs avec des mannequins qui font l’amour à des tacos ou qui inventent des mots inutiles, je pourrais presque pardonner si je n’avais pas subit une ablation d’empathie étant jeune, hélas, certaines campagnes vont plus loin en insultant l’intelligence de leur public et ça, "ce n’est pas très gentil, aimons nous les uns les autres bande d’enculay !! Bite bite !!" comme dirait Gandhi de la Tourette. En voici un bel exemple avec ce spot pour un parfum qui sent probablement les égouts (l’odeur ne franchit pas l’écran, j’imagine ce que je veux d’abord) :


Bon, déjà, l’argument d’autorité en nous collant une star c’est toujours un brin limite. Moi je la connais pas Julia Roberts en vrai, si ça se trouve, c’est la meuf la plus crasseuse d’Hollywood et elle se lave les aisselles au roquefort avant de se brosser les dents avec une andouillette. Du coup, ses conseils en matière d’odeur corporelle me paraissent un peu limite. En fait, la seule situation dans laquelle Julia Roberts me semblerait qualifiée pour filer des conseils ça serait pour expliquer comment vivre avec une bouche suffisamment grande pour contenir au moins 58 dents.

Publicité pourrie julia roberts brain

Mais là n’est pas le principal problème de cette pub. Pour ceux d’entre vous qui ont un baobab dans la main et n’ont donc pas cliqué pour matter la vidéo, voici un petit résumé. Julia Roberts se rend à une soirée chic et chiante pleine de gens méga blasé ("oh, julia roberts à la teuf ? Osef") mais, oh drame, elle se rend compte qu’elle, et toutes les personnes présentent, ne sont que des marionnettes comme en témoigne les fils à leurs poignets ! Diantre, cette métaphore sur la pression sociale est subtile ! Heureusement, grâce à son courage (ou le pouvoir de l’amour et de l’amitié, ce n’est pas très clair) elle se libère de ce carcan et tout est bien qui fini bien avec un beau slogan à base de "Soyez vous-même EN ACHETANT NOTRE PARFUMAGNEUGNEUGNEUGUENGUEUGNEUGU §§§§§"

Sérieusement, "pour être libéré de la pression sociale il faut vous y soumettre en achetant notre parfum produit en masse parce qu’une actrice à la noix d’Hollywood le dit et aussi parce que vous sentez des fesses mais on ose pas vous le dire franchement" ? C’est ça le message ?? Pour faire plus hypocrite il faudrait que la Corée du Nord donne des cours sur la liberté d’expression voir qu’une pub pour un produit de régime affirme qu’il ne faut pas se préoccuper de son poids !!


Et merde….

"Arrêtez de penser à votre régime en achetant des céréales spéciales régimes !! Trololololol !!". Si chez Kellogs ils voulaient vraiment que les femmes se foutent de leur régimes, ils pourraient commencer par montrer autre chose que des mannequins rescapés d’Auschwitz. Et puis bon, le meilleur moyen de ne pas penser à quelque chose c’est aussi de ne pas en parler !! Si je vous dit "Ne pensez pas à Batman. Tacos", paf, vous êtes en train de penser à Batman et à du porno, bande de petits galopins !! C’est magique !! Donc si cette pub était honnête sur ses intentions, elle lâcherait totalement le mot "régime" et nous sortirait un bête "OMG MAIS CES CEREALES DOIVENT ETRE COMPOSEES A 50% GINGEMBRE ET 50% VIAGRA TELLEMENT LA JOUISSANCE QUE JE RESSENS EN LES MANGEANT EST INCROYABLAWESOME §§" (le CAPS_LOCK FURY est la pour symboliser l’augmentation de volume systématique des plages de pub à la télé histoire de faire de ce billet une expérience sensorielle totale !)

Mais bon, c’est connu, mieux vaut un public de complexées, c’est plus facilement manipulable à coup de promesses bidons. Hypocrites !


Champignon Herp Derpisme

Dans la famille des publicités qui éjectent leur surplus salivaire au visage de leur cible, il y a encore pire que les pubs hypocrites. Oooooh oui !! Les pubs qui me donnent vraiment envie de me constiper le visage Super-Sayen staïl avec tout plein de veines qui n’existent même pas gonflée sur le visage, ce sont celles qui la joue "intelligence et pédanterie" (aka "J’suis plusse meilleur ke toa !!") alors qu’elles sont clairement stupides ! La dernière en date de cette grande famille, c’est cette pub iPhone :


Pour les plus procrastinateurs de mes lecteurs, dans cette nième pub iphone chiante filmée sur fond blanc avec une musique douce et une voix-off relou qui prouve que les mecs du service marketing d’Apple doivent être persuadé que "Renouvellement & Originalité" sont des insultes Bosniaques, on nous explique, lentement et avec moultes détails pour que même les plus mongolos comprennent, que le nouvel iphone c’est "trop de la balle toi prendre toi prendre" parce que son écran est proportionné à la taille du pouce de leurs utilisateurs… Ouaip, ils doivent vraiment être au bout du rouleau chez Apple parce que ça revient un peu à une pub de voiture qui balancerait "notre bagnole est formidable parce qu’un être humain est capable de tenir assis dedans ! Wouhooooou ! Personne n’y avait pensé avant !! REVOLUTIONNAIRE §§" et autres pub de préservatif qui sortiraient "Regardez moi ça, c’est incroyable !! Notre dernier préservatif a été conçu avec une forme de bite !! Ouiiiii !! Une forme de bite !!! Bon, au début on pensait lui donner une forme de roue de vélo voir d’étoile de mer mais après 10 années de recherche dans le domaine de la science, nos experts ont déterminés que la forme de bite était la plus adaptée. ALORS ACHETE §§"

Publicité pourrie iphone sabre laser

Enfin, j’imagine qui leur fallait bien une excuse bidon pour justifier l’ajout de quelques centimètres (et centaine d’euros) à leur iPhone 625 (pourquoi ne pas l’avoir fait avant alors que c’est tellement du bon sens ? Mystère). Mais ce qui m’exaspère le plus ce n’est pas tant le fait qu’Apple soit tellement à court d’argument pour vendre sa nième déclinaison de téléphone qu’il leur faut sortir des Lapalissades, non, ce qui m’exaspère c’est le ton condescendant de la voix-off alors que ce qu’elle raconte est complètement débile !!

Sérieusement, il ne leur est pas venu à l’esprit que, les doigts, c’est comme les pénis, certains sont courts, certains sont longs et je déteste Rocco Siffredi ?! Non parce qu’ils sont bien gentils avec leur âneries mais vu qu’on a aucun référentiel, qu’est ce qui nous prouve que la main dans la pub n’appartient pas à un nain ou à un géant ?? Et qu’est ce qu’ils se passe si on a de petites mains, on n’a pas le droit d’utiliser les icones du haut parce que c’est des icones pour les grands ? Si je ne me fais pas "enlarge your fingers" je l’ai dans l’os c’est ça ?

Publicité pourrie iphone icones du haut not yours

Eclatante manifestation de bon sens mes fesses ! Cette pub est surtout une éclatante manifestation de Grosses-Mainscentrisme et si je vois cette daubasse une fois de plus ma petite main va éclater de façon manifeste leur gros pif !!


Champignon Conclusage

Une fois de plus, merci pour votre temps de cerveau disponible ! Si vous aussi, des pubs perturbent votre système digestif, je vous invite à cracher joyeusement dessus en commentaire parce que l’aigreur, c’est meilleur à plusieurs.

Publicité pourrie crow murder

Et pour ceux qui n’auraient pas encore saigné suffisamment mentalement, retrouvez mes précédents articles sur les publicités pourries là, là, là, schtroumpf, là, là !

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Pourquoi croit-on que les personnages de mangas sont blancs/caucasiens ?

Dragon Ball constipation

Tout ça, c’est la faute au blancocentrisme !

Arg mayrde !! J’ai commencé par la conclusion ! Râh, l’erreur de débutant ! Je vais passer pour un rédacteur précoce ! Bon, ressaisi toi mon petit Cerberuktru*bruit de crachat* Machin, on a qu’à dire que c’est pour rendre hommage aux mangas et leur manie de se lire à l’envers, voilà, ouais, c’est exactement ça, un hommage ! Ah ah ah, continue de sourire, personne n’a rien remarqué !

"Queuah ! Les mangas se lisent à l’envers ?? Puréééée mais pourquoi personne me préviens jamais ! Je comprend mieux maintenant pourquoi dans Dragon Ball ils perdent progressivement leurs boules et quand ils se tapent dessus ils guérissent et deviennent de moins en moins Ariens ?! REVELATION §§"

Death note just as planned cahier magique résurrection

Il n’est jamais trop tard pour apprendre, voix dans ma tête ! Bon, reprenons dans le bon sens. Si vous lisez des mangas ou zieutez de temps à autres des animés, vous vous êtes peut-être déjà posé cette question hautement philosophique "Pourquoi les japonais s’acharnent à dessiner leurs héros blancs/caucasiens ?" voir, pour nos amis racistes "Ils sont quand même vachement blanc ces jaunes ! Ils aiment pas leur propre tronche c’est ça ?! Et pourquoi leurs cheveux défient les lois de gravitation universelle ??!". Vous allez être triste, je n’ai pas de réponse pour les coupes de cheveux non euclidiennes, en revanche, j’en ai une pour leur tronche et c’est pourquoi je vais gentiment étaler ma confiture sur le pourquoi de cet étrange impression !


Champignon Pourquoi voit-on des blancs caucasiens dans les mangas/animes ?

Il faut avouer que, lorsqu’on observe un personnage de manga, la question est troublante. Prenons ce personnage par exemple :

Personnage manga cheveux violets

Mais c’est bien sur !! Tous les caucasiens ont les cheveux violet fluo, le nez quasi inexistant et des yeux qui leur bouffent 99.9% de la face !! Comment n’ai-je pas pu le voir plus tôt !!

"Bon, t’as fini de te moquer espèce de mycose vaginale ! Ton exemple est comme toi, de mauvaise foi et en plus il sent de la bouche. Tiens, au pif, elle, me fait pas croire qu’elle à l’air Japonaise !!"

blonde naruto

Certes, elle n’a effectivement pas l’air très Japonaise mais, en quoi son apparence stylisée la rend plus Caucasienne qu’Asiatique au juste ? Et ne me dis pas que c’est à cause de sa couleur de cheveux, dans les mangas il y a à peu près autant de personnages aux cheveux blonds que violet fluo caca d’oie donc ce n’est pas franchement un critère.

"Mais les yeux !! Les yeux sont énormes ! Bon, c’est vrai qu’aucun Caucasien n’a des yeux de cette taille mais ils sont quand même plus proche des nôtres que de ceux des Japonais !"

Hum, ok, mais si on suit cette logique ça veut dire que les personnages de mangas sont plus proche du lémurien que de l’être humain, non ?

lémurien manga gros yeux no-jutus

Bref, si on entre dans le jeu des comparaisons, on remarque vite que la haute stylisation des personnes de mangas fait qu’ils ne ressemblent pas franchement aux Japonais et guère plus aux Caucasiens (les mauvaises langues diront même qu’ils ne ressemblent pas à grand-chose, les mesquins). Mais alors, pourquoi cette impression persiste-t-elle autant et pourquoi ce débat sur la Caucasianité des persos de mangas resurgit aussi régulièrement ? Simple, grâce au phénomène que j’appellerais le Blancocentrisme parce que ça sonne stupide et que j’ai la polio du vocabulaire en plus je sais jamais ou mettre le H dans ehtnhocentrhismhe.

En gros, dans notre société, le blancocentrisme c’est le fait de considérer que, sans élément "stéréotypé", un dessin, même ultra simplifié, est celui d’un caucasien. Par exemple, prenez un smilie ou un bonhomme bâton, par défaut, celui-ci sera considéré comme un homme caucasien. C’est notre standard.

bonhomme baton caucasien

Si on veut qu’il devienne femme, paf, faut lui ajouter une jupe ou des boobs :

bonhomme baton caucasien femme

Si l’on veut qu’il soit asiatique, pif :

bonhomme baton japonais

Et si on veut que ce soit Emmanuel Chain :

bonhomme baton emmanuel chain

Sans élément indicatif, on se rabat systématiquement sur notre défaut, notre standard. C’est ce même réflexe d’"humain standard" qui nous fait souvent dire "t’as vu ce black" (ou "cet homme fort ombrageux") au lieu de simplement dire "t’as vu ce type". Ce biais est d’ailleurs tellement bien ancré qu’il ne nous viendrait jamais à l’esprit de considérer les figurines Lego (ou les Simpsons) comme autre chose que Caucasiennes malgré leur peau jaune fluo.

simpsons japonais pourquoi americains

Du coup, face aux personnages de manga, comme aucun stéréotype racial connu, tel que des sushis ou une culotte d’étudiante sur la tête, ne nous donne d’indication, ce mécanisme instinctif agit à nouveau et on les considèrent, par principe (et réflexe), comme Caucasiens. Pour les Japonais, c’est exactement la même chose, sans indication contraire, pour eux, le défaut est Japonais et c’est pourquoi leurs personnages de manga, du moment qu’ils ressemblent à des êtres humains, sont considérés comme Japonais.

Monsieur réservoir d'essence semble vachement caucasien

D’ailleurs, on peut avoir la preuve de cela en observant la façon dont ils dessinent des personnages censés être "étrangers". Lorsqu’il s’agit d’un Caucasien, il est généralement représenté avec une mâchoire plus carrée que le slip de Bob l’éponge, un nez très allongé et épais ainsi que des yeux qui violent un peu moins leur surface visagesque disponible. Voici un bel exemple qui sent le claquos avec un Français dans Death Note :

Death Note francais

Ce qui peut surprendre c’est que les Japonais, dès l’instant ou la majorité de leurs personnages sont censés être d’autre nationalité que Japonaise (comme par exemple dans un manga historique sur la Chine ou un remake à coup de mechas géant d'Alexandre Dumas dans Gankutsuou: The Count of Monte Cristo), ne s’embarrassent plus de marqueurs raciaux et gardent le style manga classique. En soit, c’est logique, le cadre étant clair, plus besoin d’en rajouter par le dessin. Les marqueurs raciaux sont utilisés uniquement dans le cas ou l’étranger est une minorité et qu’il devrait donc repartir dans son pays d’étrangie en charter ce sale voleur d’emploi !.

"Ouais mais peu importe que les Japonais considèrent les persos de manga comme Jap, ça ne change pas le fait qu’ils ressemblent vachement plus à des Européens qu’à des Asiatiques ! Ils ne se l’avouent peut être pas mais leur tendance à kiffer les gros yeux globuleux et la peau blanche comme des fesses, ça montre clairement que leur idéal de beauté est de ressembler à nous, les bogoss de l’occident tavu !"

L'idole des japs johnny

Et paf, encore du gros blancocentrisme ! C’est vrai, c’est flatteur de se dire que les Japonais nous trouvent tellement formidablawesome qu’ils veulent trop nous ressembler enfin, plus vous que moi, le physique de type accident de la route n’est pas très en vogue, le problème c’est qu’il s’agit d’une coïncidence née de plusieurs facteurs qui n’ont rien à voir.

Les yeux : L’origine des regards de lémuriens remonte au "père" du film d’animation Japonais Osamu Tezuka (créateur d’Astroboy et de Prince "Je vous jure, c’est le roi Lion qui m’a tout repompé" Léo). Celui-ci kiffait grave le boule de Disney et en particulier une de ses création, Betty Boop, à qui il a piqué les yeux.

"Ah ah ! Tu vois que les yeux sont bien caucasiens espèce de mécréant !! Tu t’es piégé tout seul comme une vulgaire déjection !"

Oui, et alors ? L’inspiration de départ est peut être caucasienne (encore que, Betty Boop ressemble autant à un être humain que les frères Bogdanov), mais au final, cet amour des grands yeux n’a rien à voir avec le fait de vouloir être Caucasien. Les grands yeux sont un symbole quasi universel de mignonnetté et d’innocence et c’est d’ailleurs pour cela que Disney lui-même les utilisait principalement pour les enfants ou les gentils animaux meugnons. Est-ce que cela veut dire pour autant que les Japonais veulent devenir des animaux meugnons ?

Cosplay moche pikachu

Non ! Les Japonais accordent simplement beaucoup d’importance aux grands yeux car ils sont jugés plus expressifs et francs et c’est pour ça que les comics américains, avec leurs héros aux yeux "caucasiens presque réalistes", peinent à s’implanter au pays du soleil levant car dans les autres pays, le soleil se contente de se coucher, c’est comme ça cherchez pas.

wolverine stéroides

Dernier détail, et pas des moindres, pas mal de Japonais n’ont pas les yeux méta bridés. Ils ont plus souvent les yeux en amande qu'en fente de tirelire comme le veulent les gentilles caricatures.

Yeux japonais

La peau : "Bon, les yeux, à la limite je veux bien mais la peau ?! Franchement, les persos de mangas vont du rose pale au blanc comme un cul. Si ça c’est pas être caucasien je ne sais pas ce qu’il te faut !!"

Oui, et ? Ce n’est pas parce que l’on dit que les Caucasiens sont blancs qu’ils ressemblent à un rail de coke, en pratique notre peau est plutôt rose à tendance orangée (la mienne pencherait même sur le marron mais ça doit venir du fait que mon bain annuel tombe les 29 février). Les Japonais, eux, sont souvent très pâles, limite blancs ce qui les rapprochent drôlement plus d’un personnage de manga que de Super-Dupont.

Je n'ai aucun mérite, je n'ai plus de sang dans le corps

D’ailleurs, cet exemple de la couleur de peau démontre bien la force du blancocentrisme. Si les Japonais visaient véritablement l’idéal Caucasien, pourquoi ne cherchent-ils pas à être tout bronzés dans ce cas ? Après tout, la peau cuite à point est tendance par chez nous ? Mais non, ils préfèrent la peau pâle car chez eux, avoir la peau bronzé est signe que l’on travaille à l’extérieur et c’est la méga lose. Leur critère ne vient donc pas de nos tronche mais de leur histoire, comme ce fut le cas pour nous il y a plusieurs siècles !

Maitre nageur gros thon retourne port de pêche

D’ailleurs, si l’on applique aux Caucasiens la même logique que celle appliquée aux Japonais, est ce que le fait de vouloir être bronzé signifient qu’on veut devenir noir ce même argument fonctionne également avec "gros pénis" parce que les clichés "çé rigoulo" ?

gantz

Il est intéressant de noter que ces deux arguments concernant les yeux et la couleur de peau sont un bel exemple de biais de confirmation, ou syndrome de "je ne vois que ce qu’y m’arrange" puisqu’il oublie au passage que les personnages de mangas ont des nez quasi inexistants, qu’ils ont un menton très fin et une carrure que l’on pourrait juger fluette en comparaison de l’idéal bodybuildé Caucasien. Autant de caractéristiques plus proches des Japonais que des Caucasiens.


Champignon Tl;dr

Les personnages de manga nous apparaissent comme Caucasiens car, sans élément contradictoire, dans notre société le "Caucasien" est notre être humain "par défaut". Ce biais, alimenté par des clichés sur les asiatiques fortement ancrés, font que l’on associe peau blanche et grands yeux à des idéaux de beauté occidentaux quand il s’agit en réalité simplement d’un idéal de beauté purement Japonais basé sur l’innocence. Idéal exagéré à outrance pour finir par ne plus ressembler à rien de connu.

fuck i ate my pikachu

Bref, tout ça pour dire que les personnages de mangas sont tellement "aliens" qu’on peut y projeter ce que l’on veut, ce qui est cool pour leur exportation et la promotion de l’hethnhocenthrismeh ! Purée, ils sont fort ces Japonais !

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