Niou Taiknolog1e

Je sais ce que vous êtes en train de vous dire, ça va maintenant faire 3 mois que Nioutaik a repris et je n’ai toujours pas bavé sur la publicité ! Mais qu’elle est donc la baise qui est en train de se passer espèce de faiseur d’amour à ta génitrice (©Google traduction) ?

"Absolument pas, espèce de devin en mousse ! Je me demandais surtout si le fait que tu ais autant d’amour propre qu’un chien qui se frotte les fesses sur un tapis pour se nettoyer l’arrière train était naturel ou le fruit d’une manipulation génétique par les Nazis histoire de remplir le quota pipi-caca et godwin de cet article !"

*La la la la la* JE N’ENTEND RIEN !!11

Rassurez vous, mon non-amour pour la publicité est intact !


A vrai dire, si je devais choisir, je préfèrerais suivre un stage poire à lavement en Corée du Nord tout en me faisant teabag par le côté vert d’une éponge que de subir un des cancers mentaux que sont les spots publicitaires ! D’ailleurs, n’étant plus un sale étudiant obligé de manger des pâtes aux pâtes, j’ai les moyens de mes convictions (soit 3 kopecs, faut pas déconner, "say la kriz") du coup, j’ai viré toutes les pubs du blog ! Yeah, je suis trop un rebelle de la société tavu !


Cosplay Grec
Bref, vous l’aurez compris si vous êtes un fin observateur de titres, j’men va baver dans la soupe publicitaire une fois de plus alors, si vous êtes du genre à gueuler "bordayl, ces morceaux de films et d’émissions sont de plus en plus long entre les pages de pubs, !", je serais contraint, en tout bien tout honneur et dans le respect de la personne humaine, de vous cracher au visage puis je vous inviterais à arrêter ce billet là maintenant tout de suite.

Pour les autres, c’est pas le trou mais le Tampax alors plongeons sans plus attendre dans ma sélection de nazeries marketeuses du jour !

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Nom Nom Subliminale !

Les publicitaires, qui sont un peu limités (généralement par leurs clients, soyons honnêtes), ne connaissent qu’une seule recette qu’ils usent et abusent : "Le sexe ça fait vendre". Et ils ont raison ! Tenez, l’autre jour je faisais une brocante et je me suis fait beaucoup d’argent en menaçant de montrer mon pénis aux gens s’ils achetaient pas mes daubes, assez pour payer l’amende de montrage de zgoueg sur la voie publique !! C’est magique !! Ca marche pour tout en plus, par exemple, les dév de Resident Evil vont, j’en suis sur, remporter un succès fou auprès du public zoophile avec leur logo fellation de girafe :


On va en vendre des palettes entières !! BEST IDEE EVAR !!11
Brillant !!

Hélas, mettre du sexe partout n’est pas chose aisée, surtout dans une publicité pour du Nom Nom. Il y a bien le classique "OMG J’AI UN ORGASME DE LA BOUCHE AU CONTACT DE CET ALIMENT DIVIN TELLEMENT INCROYABLAWESOME QU’IL A DÛ ETRE VOMI PAR JESUS LUI-MEME !!" mais apparemment, ça n’était pas suffisant pour les mecs qui ont amoureusement conçus la dernière pub Old El Paso que voici :


Vous avez vu le magnifique message subliminal de cette pub ? Pour ceux qui l’auraient raté, ça se résume comme suit :


Comme par hasard, la sauce blanche c’est pour la bonasse qui fait une fellation à son tacos, merci pour cette belle métaphore classe et subtil !

Pour ceux qui n’auraient pas lu mes précédents billets sur la publicité (ou ne s’en souviennent pas, ma grand-mère lit le blog), cette analogie sayssouelle peut vous sembler capilotracté au point du scalp mais il ne s’agit pas de mon esprit pervers qui me joue des tours. Les publicitaires sont les premiers à dire que tout est voulu, tout est contrôlé parce que ça leur donne l’impression de faire un beau métier technique, alors qu’ils utilisent toujours les même ficelles repompés sur leurs voisins qu’ils ont eux même repompés sur leur voisin telle une gigantesque ronde libertine (ou cercle vicieux) ! Ils appellent cette technique de "je met du pr0n subliminal", la "représentation phallique". Le but derrière cette technique qui sent des bras est de nous faire penser à du sayx pour éveiller notre désir pour le produit et, à force de bourrage de mou, nous pousser inconsciemment à l’acheter. A moins que cela soit une métaphore sur le goût pourri de leurs tacos, qui sait ?

En tous les cas, vous serez ravi d’apprendre que votre érection au rayon cuisine mexicaine, bien que quelque peu gênante pour marcher, est parfaitement naturelle. Merci Old El Paso !

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Analfabaitisme

Saurez vous deviner ce qui cloche dans la pub suivante :


Je suis peut être une grosse cave en aurtaugraf mais, avec l’aide de mon pote obèse Robert, je peux vous affirmer que le mot "Renforcatrice" n’existe pas dans le dictionnaire Français !! Bon, la pub tente bien de noyer le poisson à coup d’air convaincu et de termes ronflants comme "science" pour se donner l’air important mais ça ne change rien, ce mot est sorti du fondement, point !!


En plus, quel est l’intérêt ?? Il existe déjà un mot qui veut dire EXACTEMENT ce que cette pub en papier mâché cherche à exprimer. Ce mot magique c’est, accrochez vous bien parce que c’est un mot tellement compliqué qu’au Scrabble il doit rapporter 5 milliards de points minimum comment ça j’ai jamais joué au scrabble et ça se voit ??, "Renforçante". Franchement, ce n’est pas comme si Renforçante était un mot ultra compliqué utilisé par quelques académiciens initiés quand ils veulent se la péter pendant des diners mondains, alors pourquoi en pondre un autre ?!1 Parce que bon, quitte à sortir des mots du chapeau, autant y aller à fond :


Comme quoi, la cocaïne c’est mauvais pour l’orthographe et Delarue !

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Oh teh Irony !

Des pubs avec des mannequins qui font l’amour à des tacos ou qui inventent des mots inutiles, je pourrais presque pardonner si je n’avais pas subit une ablation d’empathie étant jeune, hélas, certaines campagnes vont plus loin en insultant l’intelligence de leur public et ça, "ce n’est pas très gentil, aimons nous les uns les autres bande d’enculay !! Bite bite !!" comme dirait Gandhi de la Tourette. En voici un bel exemple avec ce spot pour un parfum qui sent probablement les égouts (l’odeur ne franchit pas l’écran, j’imagine ce que je veux d’abord) :


Bon, déjà, l’argument d’autorité en nous collant une star c’est toujours un brin limite. Moi je la connais pas Julia Roberts en vrai, si ça se trouve, c’est la meuf la plus crasseuse d’Hollywood et elle se lave les aisselles au roquefort avant de se brosser les dents avec une andouillette. Du coup, ses conseils en matière d’odeur corporelle me paraissent un peu limite. En fait, la seule situation dans laquelle Julia Roberts me semblerait qualifiée pour filer des conseils ça serait pour expliquer comment vivre avec une bouche suffisamment grande pour contenir au moins 58 dents.


Mais là n’est pas le principal problème de cette pub. Pour ceux d’entre vous qui ont un baobab dans la main et n’ont donc pas cliqué pour matter la vidéo, voici un petit résumé. Julia Roberts se rend à une soirée chic et chiante pleine de gens méga blasé ("oh, julia roberts à la teuf ? Osef") mais, oh drame, elle se rend compte qu’elle, et toutes les personnes présentent, ne sont que des marionnettes comme en témoigne les fils à leurs poignets ! Diantre, cette métaphore sur la pression sociale est subtile ! Heureusement, grâce à son courage (ou le pouvoir de l’amour et de l’amitié, ce n’est pas très clair) elle se libère de ce carcan et tout est bien qui fini bien avec un beau slogan à base de "Soyez vous-même EN ACHETANT NOTRE PARFUMAGNEUGNEUGNEUGUENGUEUGNEUGU §§§§§"

Sérieusement, "pour être libéré de la pression sociale il faut vous y soumettre en achetant notre parfum produit en masse parce qu’une actrice à la noix d’Hollywood le dit et aussi parce que vous sentez des fesses mais on ose pas vous le dire franchement" ? C’est ça le message ?? Pour faire plus hypocrite il faudrait que la Corée du Nord donne des cours sur la liberté d’expression voir qu’une pub pour un produit de régime affirme qu’il ne faut pas se préoccuper de son poids !!


Et merde….

"Arrêtez de penser à votre régime en achetant des céréales spéciales régimes !! Trololololol !!". Si chez Kellogs ils voulaient vraiment que les femmes se foutent de leur régimes, ils pourraient commencer par montrer autre chose que des mannequins rescapés d’Auschwitz. Et puis bon, le meilleur moyen de ne pas penser à quelque chose c’est aussi de ne pas en parler !! Si je vous dit "Ne pensez pas à Batman. Tacos", paf, vous êtes en train de penser à Batman et à du porno, bande de petits galopins !! C’est magique !! Donc si cette pub était honnête sur ses intentions, elle lâcherait totalement le mot "régime" et nous sortirait un bête "OMG MAIS CES CEREALES DOIVENT ETRE COMPOSEES A 50% GINGEMBRE ET 50% VIAGRA TELLEMENT LA JOUISSANCE QUE JE RESSENS EN LES MANGEANT EST INCROYABLAWESOME §§" (le CAPS_LOCK FURY est la pour symboliser l’augmentation de volume systématique des plages de pub à la télé histoire de faire de ce billet une expérience sensorielle totale !)

Mais bon, c’est connu, mieux vaut un public de complexées, c’est plus facilement manipulable à coup de promesses bidons. Hypocrites !

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Herp Derpisme

Dans la famille des publicités qui éjectent leur surplus salivaire au visage de leur cible, il y a encore pire que les pubs hypocrites. Oooooh oui !! Les pubs qui me donnent vraiment envie de me constiper le visage Super-Sayen staïl avec tout plein de veines qui n’existent même pas gonflée sur le visage, ce sont celles qui la joue "intelligence et pédanterie" (aka "J’suis plusse meilleur ke toa !!") alors qu’elles sont clairement stupides ! La dernière en date de cette grande famille, c’est cette pub iPhone :


Pour les plus procrastinateurs de mes lecteurs, dans cette nième pub iphone chiante filmée sur fond blanc avec une musique douce et une voix-off relou qui prouve que les mecs du service marketing d’Apple doivent être persuadé que "Renouvellement & Originalité" sont des insultes Bosniaques, on nous explique, lentement et avec moultes détails pour que même les plus mongolos comprennent, que le nouvel iphone c’est "trop de la balle toi prendre toi prendre" parce que son écran est proportionné à la taille du pouce de leurs utilisateurs… Ouaip, ils doivent vraiment être au bout du rouleau chez Apple parce que ça revient un peu à une pub de voiture qui balancerait "notre bagnole est formidable parce qu’un être humain est capable de tenir assis dedans ! Wouhooooou ! Personne n’y avait pensé avant !! REVOLUTIONNAIRE §§" et autres pub de préservatif qui sortiraient "Regardez moi ça, c’est incroyable !! Notre dernier préservatif a été conçu avec une forme de bite !! Ouiiiii !! Une forme de bite !!! Bon, au début on pensait lui donner une forme de roue de vélo voir d’étoile de mer mais après 10 années de recherche dans le domaine de la science, nos experts ont déterminés que la forme de bite était la plus adaptée. ALORS ACHETE §§"


Enfin, j’imagine qui leur fallait bien une excuse bidon pour justifier l’ajout de quelques centimètres (et centaine d’euros) à leur iPhone 625 (pourquoi ne pas l’avoir fait avant alors que c’est tellement du bon sens ? Mystère). Mais ce qui m’exaspère le plus ce n’est pas tant le fait qu’Apple soit tellement à court d’argument pour vendre sa nième déclinaison de téléphone qu’il leur faut sortir des Lapalissades, non, ce qui m’exaspère c’est le ton condescendant de la voix-off alors que ce qu’elle raconte est complètement débile !!

Sérieusement, il ne leur est pas venu à l’esprit que, les doigts, c’est comme les pénis, certains sont courts, certains sont longs et je déteste Rocco Siffredi ?! Non parce qu’ils sont bien gentils avec leur âneries mais vu qu’on a aucun référentiel, qu’est ce qui nous prouve que la main dans la pub n’appartient pas à un nain ou à un géant ?? Et qu’est ce qu’ils se passe si on a de petites mains, on n’a pas le droit d’utiliser les icones du haut parce que c’est des icones pour les grands ? Si je ne me fais pas "enlarge your fingers" je l’ai dans l’os c’est ça ?


Eclatante manifestation de bon sens mes fesses ! Cette pub est surtout une éclatante manifestation de Grosses-Mainscentrisme et si je vois cette daubasse une fois de plus ma petite main va éclater de façon manifeste leur gros pif !!

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Conclusage

Une fois de plus, merci pour votre temps de cerveau disponible ! Si vous aussi, des pubs perturbent votre système digestif, je vous invite à cracher joyeusement dessus en commentaire parce que l’aigreur, c’est meilleur à plusieurs.


Et pour ceux qui n’auraient pas encore saigné suffisamment mentalement, retrouvez mes précédents articles sur les publicités pourries là, là, là, schtroumpf, là, là !

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