Niou Taiknolog1e

La toute première fois que quelqu'un m'a parlé de Facebook je lui ai répondu un violent : « Gnéééé ??? » dans sa face (qui pourrait se traduire par « Heiiiiin ??! » pour nos amis d'Inch Nord). Forcément, ayant l'esprit placé plus près de mon slip que de ma casquette j'avais compris "Fesses - Book" ! « Mais mais mais !! Comment ça un livre de fesses ? De quoi tu me parles ?? Tu devrais avoir honte et sinon c'est quoi l'adresse ? ». Une fois passées les moqueries, les jets de cailloux et les gens qui me pointaient du doigt en hurlant « Il connait pas Facebook le loser, la hoooonte !!1 » quand ils me croisaient dans la rue je me suis finalement rendu compte que ma première interprétation n'était pas tombée si loin de la réalité (j'aime pas avoir tort et je vous pouet). Bah oui, on a beau appeler Facebook un site communautaire, social voir encore « je me fais plein d'ami en ligne et blablabli et blablabla » au final c'est quand même le plus grand générateur de plan cul gratuit de la planète, et c'est ça qui est beau :') Inutile de nier je le sais ! Bande de coquinous !

Si je vous parle du livre de fesses ce n'est pas pour vous faire part de cette anecdote affligeante, enfin un peu quand même, mais pour vous parler d'une étude scientifique de top niveau dans le genre inutile que l'on pourrait intituler : « Et si les écureuils utilisaient Facebook ? » Dis comme ça ça fait peur mais il s'agit d'une étude très sérieuse (*tousse*) dont le but est d'étudier le comportement social de ces drôles de bestioles. Manno, un gars de l'université d'Auburn dans l'Alabama qui avait probablement beaucoup de temps à perdre et qui ne voulait pas le passer sur WOW, a décidé d'observer le comportement de 65 écureuils de type Spermophilus Columbianus (Je ne veux surtout pas savoir ce que signifie Spermophilus ! J'ai comme un sale pressentiment du genre gluant et laiteux), pour se faire il est monté, à la force de ses petits bras musclés, dans une tour d'observation de 4 mètres de haut et a espionné les petits rats de la forêt à la jumelle.


A chaque fois que deux écureuils se roulaient des pelles, se reniflaient la tronche ou se donnaient de grandes tapes viriles dans le dos, Manno considérait qu'il s'agissait « d'interaction amicales ». Deux bestiaux étaient considérés comme « amis » lorsque ces interactions amicales avaient lieu fréquemment afin d'éviter de comptabiliser de simples rencontres dû au hasard. Après s'être galéré pendant 3 semaines en haut de son arbre notre brave scientifique enregistra toutes les données dans un ordinateur afin de générer un réseau d'amis écureuils.

« Euh, c'est bien beau tout ça mais ça sert à quoi au final ? » Hum, à peu près à rien, c'est ça qui est formidable ! Enfin, pas tout à fait à rien puisque Manno a quand même pu déterminer que le degrés de séparation de ses écureuils était de 3, c'est à dire que l'on peut relier chaque écureuil par deux écureuils intermédiaires, soit, en plus clair, tous les écureuils sont les potes du pote d'un pote ! Sachant que le degrés de séparation humain serait de 6 on peut dire que les écureuils ont en moyenne plus "liés", ce qui nous fait une bien belle jambe (avec un beau mollet et une belle cuisse, si si) et qui ne veut rien dire au vu de la petite communauté étudiée.


[Parenthèse inutile 36-15 Ma Vie On S'en Fout]En parlant de degrés de séparation je ne sais pas si vous avez déjà lu la série de bouquins pour gamins d'Alfred Hitchcock mettant en scène « les 3 jeunes détectives » Hannibal, Peter et Bob (bon sang ce que je pouvais adorer ces bouquins, même si tout le monde s'en cogne bien fort le steak de savoir ça !) ? Si oui vous vous rappelez probablement de la technique qu'ils utilisaient pour récupérer une information rapidement : Chacun d'entre eux appelaient 3 amis qui eux même devaient appeler 3 amis et ainsi de suite, il n'avaient ensuite plus qu'à attendre que quelqu'un qui avait des informations sur leur affaire les rappelle. Cette technique est une « application » du principe des degrés de séparation. Par contre je ne me rappelle plus s'ils donnaient un nom à cette technique, je dirais bien « réseau fantôme » mais j'ai un trou de mémoire alors si quelqu'un s'en rappelle "Lache ton COM" ... [/Parenthèse inutile 36-15 Ma Vie On S'en Fout]

« Mais au fait, pourquoi choisir des écureuils et pas des phacochères ou des fennecs à dos argenté à la place ? » Ah ah, très bonne question petit galopin, je pense que l'idée était de montrer que même les pires raclures du monde animal peuvent faire ami-ami. Parce que oui, j'ose dénoncer : les écureuils sont des saletés (en même temps je trouve que tous les animaux sont des saletés) ! Par exemple les écureuils sont de grosses radasses dès qu'on touche à la nourriture :


C'est les pires faignasses (ou pas loin) du règne animal :


Si ce n'était que ça ça irait mais en plus ils se droguent !!


Et ce sont de vrais obsédés qui ne pensent qu'avec leurs rastacouères :


Ah tout de suite ils sont nettement moins mignon les bestiaux !

Voilà voilà, c'est tout ! Comme vous pouvez le voir ce billet honteux n'a été qu'un prétexte pour balancer des images d'écureuils et raconter n'importe quoi, c'est moche. Du coup pour la peine je vais aller me faire rouler dans les escaliers de ma résidence et, une fois arrivé tout en bas (3 étages tout de même, je l'ai mérité) je demanderais aux gens qui passent de me donner des coups de pied dans le bide et/ou de me cracher au visage, parce que laver un affront dans la morve il n'y a que ça de vrai !!

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