» Mot-clé : nimp

La physique des films, c’est vraiment n’importe quoi

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Silence et sortez vos cahiers, nous allons commencer le cours sur la physique des films…

"Mais c’est quoi ce cours en mousse ?! Vous êtes sûr que c’est au programme ? Non parce que bon, Hollywood a autant de respect pour les lois physiques que l’industrie agroalimentaire pour le cheval alors ça paraît louche ! D’ailleurs vous êtes qui ?"

Comment ? Qui a dit ça que je le violente psychologiquement pour ne pas risquer un procès de ses parents !!? Alors comme ça, sous prétexte que les films sont farcis de types qui remettent leurs lunettes dos à des explosions sans décéder d’un éclatement pulmonaire, le cinéma ne serait pas scientifique ?? Bon, c’est vrai, certains ont tendance à balancer de "l’inversion de flux quantique" et autres "J’ai hacké l’internet en écrivant très vite en CAPS_LOCK §§" parce qu’ils ont honte de dire "TG C MAGIQUE §§§"

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

…mais cela ne veut pas dire pour autant que l’on peut y faire tout et n’importe quoi ! Oh que non ! Hollywood repose sur des lois physiques très précises bien que très différentes de notre réalité et franchement, c’est pas plus mal parce que le seul truc plus chiant que la réalité c’est une turbogastro ! D’ailleurs, les lois de la physique Hollywoodienne sont tellement codifiées et omniprésentes que si vous avez le malheur d’en dévier, le public pourrait trouver votre film irréaliste !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Heureusement, c’est votre jour de chance puisqu’ayant été élu Miss Physique Quantique 2013, je suis parfaitement qualifié pour vous guider dans les méandres complexes de ce paradigme scientifique cinématographique. Si vous suivez mon cours attentivement, vous saurez comment rendre votre film plus réaliste que la réalité elle-même alors, sortez vos cahiers et ouvrez vos énormes esgourdes difformes bande de moules !

Oui, je sais, les moules n’ont pas d’oreille, on aura qu’a dire que… euh… hé mais attendez, pourquoi je discute de ça ? AU BOULOT !!!11



Champignon Leçon 1 : Loi d’ubiquité de l’onde sonore

Au cinéma, le modèle de propagation des ondes sonores est très différent de la réalité. Pour bien le comprendre, étudions un petit exemple :

Réalité :

  • Jean-Tchang *chuchotant à Marie-Cunégonde en pointant du doigt un type au fond de la pièce* : Nan mais tu as vu la tronche de John-Bob, on dirait qu’il s’est fait greffer un appareil génital en guise de visage !

  • Marie-Cunégonde : Hihihi Jean-Tchang, tu es tellement drôle qu’une moitié de mon corps veut déjà squatter ton pieu !!

Cinéma

  • Jean-Tchang *chuchotant à Marie-Cunégonde* : Nan mais tu as vu la tronche de John-Bob, on dirait qu’il s’est fait greffer un appareil génital en guise de visage !

  • John-Bob *Beuglant depuis le fond de la sale* : STOI QU’A UNE TETE DE GLAND !!

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Comment John Bob a-t-il pu entendre parfaitement ce qui a été dit malgré la distance et les chuchotements ?? Mais grâce à la formule suivante pardi :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Cette formule implique que tout ce que le spectateur entend est perçu par l’ensemble des personnes présentes dans la scène avec la même clarté, qu’il soit à 500m de là ou en plein concerto en ré mineur pour turbines d’avions de chasse !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Vous noterez également que cette loi ne dépend absolument pas de la distance ce qui permet de se lâcher dans le n’importe quoi. Ainsi , dans le film Avengers, on voit à plusieurs reprise Hawkeye taper la discute avec Capitaine Propagande et Boobina…

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

…alors qu’ils sont chacun à un coin de Manhattan, lieu que les scientifiques s’accordent pourtant à qualifier de "foutrement grand" !! Non ce n’est pas magique ! C’est scientifique et vachement pratique. Vous imaginez, sans cette loi, aucun mécréant ne pourrait entendre le one-liner mordant du héros qui s’apprête à l’achever simplement parce qu’il se trouve à 5 cm d’une turbine d’hélicoptère ou au milieu de 2 explosions nucléaires !! Ça serait horrible et puis, franchement, une épitaphe avec écrit " Ses derniers mots furent : Keskidi?", ça craint.

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Il existe un corolaire à cette loi. Si n’importe quel protagoniste de film est capable d’entendre tout, même au dessus du son d’une explosion ou d’un rot de catégorie 5 sur l’échelle du gros dégueulasse, ce n’est pas uniquement grâce à l’ubiquité de l’onde sonore mais également à cause de la formule suivante :

Comme "SONspectateur = SONprotagoniste" ALORS "VolumePerçuSpectateur = VolumePerçuProtagoniste" or, selon le théorème de "Si toi y’en a vouloir avoir testicules de platines, toi y’en a pas éclater les tympans de ta clientèle" on en déduit que :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

CQFDB2B* comme disent les matheux du ghetto (*Ce Qu’il Fallait Démontrer Bande de Bataw’). Cela explique pourquoi tirer à l’automatique dans un espace clos (tel que l’habitacle d’une voiture ou une maison contenant des femmes de petite vertu) ou se retrouver proche de l’explosion d’une grenade ne rend jamais personne sourdingue.

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

En complément de cette loi, il est à noter que certains objets normalement quasiment silencieux voient leur volume sonore amplifié ou carrément modifié. C’est le cas des épées qui font un bruit métallique dès qu’elles apparaissent à l’écran comme s’il s’agissait de sabre laser rétro voir les combats de sabre qui donnent l’impression d’assister à une baston de poutrelles en titane quand, en réalité, seul un discret *tic tic tic et tac, ranger du risque* est audible. Et ça, c’est sans même parler des coups de poing !! Non !! Un pain dans la face ne fait pas un bruit de noix brisées bon sang !

Bien, vous avez tout noté ? Des *très vite* questions-non-très-bien alors on passe à la suite !



Champignon Leçon 2 : Lois de la relativité gravitationnelle et de la cinétique à géométrie variable

Pour bien comprendre les différents aspects de ces deux lois, prenons un Batman. Comme vous le savez, à chaque fois qu’un Batman doit sauver quelqu’un tombant d’un immeuble ce qui arrive 6 fois par nuit environ parce qu’à Gotham les gens sont trop glands pour utiliser des chaussons antidérapant quand ils se baladent en haut de leurs immeubles ou je ne sais quoi, les choses se déroulent toujours de la même façon : il saute, rattrape la victime puis utilise son Bat-Grappin pour faire Bat-Tarzan.

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

"Ouais et c’est tellement nimp que pas loin de 6 lois de la physique se font gang-rape à chaque fois que ce genre de scène se produit ! Comment pouvez-vous cautionner une chose pareille ?! Dans la réalité Batman ne rattraperait jamais la victime et quand il lancerait son Bat-grappin, il lui glisserait de ses Bat-Mains et il n’aurait plus que ses Bat-Yeux pour Bat-Chialer-Comme-Une-Grosse-Fillette-En-Moule-Zezette-Latex !!"

Le prochain qui m’interrompt, j’interromps sa vie, OK §§ Bien sûr que tout cela n’est pas possible dans la réalité. En vrai, Batman ne pourrait jamais rattraper sa victime car la vitesse de chute dépend de la gravité qui ne dépend pas de la masse, je sais je sais mais fuck les dogmes !! Cette loi ne s’applique pas aux films. Pour les films la véritable formule est :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Ainsi, plus une personne est héroïque, plus elle tombe vite. A noter tout de même que cette formule ne s’applique que dans le cas où il faut rattraper une innocente victime, dans le cas où le héros tombe vers la mort, poussé par son pire ennemi, la formule devient "G = 9.8 – Th" pour lui laisser le temps de se rattraper à quelque chose de mou.

"Ah mais ça aussi c’est idiot !! Passé une certaine vitesse de chute, même de l’eau ou Francois Hollande arrêtent d’être mous quand on se les prend en pleine face!"

Je suis au courant Monsieur j’étale ma confiture aux grumeaux de science pour me la péter ! Arrête de piquer mon taf !!!!!! Ce qui tue dans une chute ce n’est pas la vitesse ni même le fait d’être délicatement réceptionné par du bitume, c’est l’énergie cinétique dégagée par un changement brutal de vitesse. Heureusement, Hollywood, après un brainstorming intense, a décidé que "FUCK CETTE DAUBE AUSSI !" et c’est pourquoi, dans les films, la seule chose dangereuse dans une chute c’est de percuter le sol et uniquement le sol !! Pour s’en sortir, il suffit donc d’arrêter aussi brutalement que possible sa chute n’importe où ailleurs comme à un rebord de fenêtre, sur un dos de dragon voir la tronche dans des arbres et vous vous en sortirez sain et sauf !!! Cette loi est d’ailleurs magistralement représentée par la fameuse scène du frigo dans le dernier Indiana Jones :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Oh, d’ailleurs, le fait de désigner le sol comme "ultra mortel" est un abus de ma part. Très peu de gens meurent d’une simple chute au cinéma. Lorsqu’ils décèdent après s’être boités, c’est généralement parce qu’ils se sont empalés dans un bout de métal random qui passait par là histoire qu’il n’y ait aucun doute possible et puis ça permet d’ajouter une petite scène à base de "*Violon* Tu diras à ma femme que je risque d’être en retard ce soir *TOUSSE TOUSSE GLAVIOTS DE SANG SUR TA TRONCHE* de bon aloi.

D’ailleurs, puisque nous en sommes à aborder les dangers mortels, je vais maintenant vous parler de… Oui qu'y-a-t-il ? Bien sûr que vous pouvez sortir, vous n’êtes pas obligé de dire que c’est pour vous repoudrer le nez, tout le monde sait que vous allez faire caca. Bien, où en étais-je… Ah oui…



Champignon Leçon n°3 : Loi de la distorsion de réalité perceptive

Pour comprendre de quoi il s’agit, étudions la lave ! Comme vous le savez probablement, en plus d’être utilisée par George Lucas en lieu et place de l’intérêt pour les personnages dans le combat final de la prélogie

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

…la lave est réputée pour être "grave chaude sa race" selon Haroun Tazief. Elle est d’ailleurs tellement chaude que l’approcher en étant uniquement équipé de son appareil génital et d’un couteau transforme en Kébab, sauf si vous êtes dans un film bien sûr !!! Pourquoi ? Mais parce qu’Hollywood fait caca sur la tête à la convection de la chaleur, vous savez, le phénomène physique qui chauffe l’air à côté d’une flamme. Du coup, le héros ne risque des brûlures que s’il colle un doigt directement dans la roche en fusion en tout bien tout honneur, pas avant !!

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

C’est comme ça que Dark Emo, dans Star Wars, peut sauter de roche en roche à 3µm de flammes infernales sans cramer son brushing de bogoss…

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Et ça c’est sans même parler des fumées toxiques dégagées par les volcans/incendies qui sont encore plus mortelles que de simples brûlures au 12ème degré mais qui, pourtant, n’existent dans aucun film !!

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

"Euh, monsieur, c’est quoi le rapport avec votre histoire de loi de distorsion ?"

Mais c’est pourtant simple, cette loi dit que : "Le danger que le spectateur ne voit pas n’existe pas" ! Ça marche avec quasiment tout. Les tornades ? Pfuuu, ça pourrit légèrement les brushings mais tant qu’on ne va pas coller ses doigts dans sa partie visible tout va bien !! Les radiations ?? Comment un truc totalement invisible pourrait être dangereux hein, je vous le demande ??

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

L’onde de choc des explosions ? Mais ça n’existe pas et puis même si ça existait, je suis certain que le premier Labrador mignon venu serait capable de les esquiver !!

D’ailleurs, pour être parfaitement exact, cette loi est bien plus vaste que les simples dangers mortels, elle peut se résumer par : "Ce que le spectateur ne voit pas n’existe pas !" et sa corollaire "Ce que le spectateur ne voit pas ne fait pas de bruit !!.

C’est grâce à cette règle que des monstres de 12 mètres de haut peuvent se faufiler subrepticement derrière des filles qui crient très fort avant de les tuer parce qu’elles ont osé montrer leurs boobs, les ribaudes !! Vous en avez un magnifique exemple dans Cloverfield et sa créature haute comme 3 immeubles qui, à la fin du film, se glisse en toute discrétion derrière le caméraman parkinsonien. Un autre bon exemple d’application de cette loi vient du film le plus pourri de Pixar "Rebelle", vous savez, celui dont l’héroïne est une princesse qui refuse de faire un mariage arrangé COMME TOUTES LES PRINCESSES DU CINEMA DEPUIS TOUJOURS PARCE QUE FUCK L’ORIGINALITE §§§ Lors d’une scène, un ours parvient à passer en douce une foule grâce à la magie du hors champs alors qu’au moins 500 personnes sont pile dans l’axe pour le voir !!

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Et cela n’affecte pas que les princesses mais également les chevaliers noirs, euh…, désolé, je voulais dire les chevaliers afro-américains. Ainsi, dans le Dark Knight, lors de la scène ou le Joker prend en otage les invités d’un gala, Batman est totalement invisible des trouzmilles personnes face à lui tant que la caméra ne le montre pas because Bat-Magie-du-cinéma !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

A noter que cette loi n’est absolument pas bijective puisque la formule "Si les spectateurs le voient alors les protagonistes le voient" ne fonctionne pas. Ce qui m’amène à la leçon suivante…



Champignon Leçon n°4 : Propagation et Perception photonique variable

Bon, j’ose espérer que vous commencez à piger comment les lois Hollywoodiennes fonctionnent : tellement n’importe comment qu’en collant une dynamo au cadavre de Newton on pourrait alimenter la planète en électricité. La lumière n’y fait pas exception. Déjà, à de rares exceptions près, l’obscurité totale n’existe pas. Qu’il s’agisse d’une nuit sans lune ou du fond d’une cave dans laquelle aucun photon n’a mis le pied depuis 600 générations, le pire qui puisse arriver en termes d’éclairage est l’ajout d’un filtre lumineux bleu foncé (technique également appelée dans le métier "frotter le tampax de la Schtroumpfette sur la pellicule !!") qui permet de voir comme en plein jour mais avec les lunettes de michou !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

"Ah oui mais non Monsieur ! Ça c’est ce que le spectateur voit à l’écran mais les gens dans le film sont censés ne vraiment rien y voir, eux. Du coup ça ne peut pas être une loi physique de film, non ?"

Erreur de débutant !! Comment expliquez-vous que les acteurs se déplacent toujours parfaitement de nuit sans être obligés d’utiliser leurs orteils pour tâtonner les coins de table comme nous autres pauvres humains ?? Comment justifiez-vous le fait que le premier vigile de film venu préfère utiliser sa lampe torche au lieu de, je sais pas, ALLUMER LA LUMIERE ???? Parce qu’ils voient tous parfaitement de nuit grâce à ce filtre et font semblant, les bougres !!

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Ce phénomène d’absence d’obscurité est lié à une meilleure propagation de la lumière, phénomène illustré notamment par le fait que n’importe quel lieu, aussi immense soit-il, peut être totalement illuminé grâce à une simple bougie ou deux trois torches :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Étonnement, il semblerait d’ailleurs que cette propagation amplifiée aille de pair avec une densité de l’air plus importante que la normale, densité qui explique pourquoi les rayons lasers sont toujours visibles à l’œil nu au cinéma. Cela n’explique cependant pas pourquoi les concepteurs de systèmes de sécurité des films s’acharnent à placer artistiquement leurs lasers de détection avec suffisamment d’espace pour se faufiler au lieu de les coller parallèlement proches les uns des autres, les cakes !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Le seul cas où les lasers fonctionnent normalement à cinéma land c’est lorsqu’ils sont utilisés par des snipers. Heureusement, ce trait de réalisme est compensé par l’incroyable stupidité de la chose. Parce que bon, c’est connu, les snipers ont bien besoin d’un repère visuel pour savoir où leur tir va toucher...

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Mais ce n’est pas tout, oh non, une loi globale affecte directement les capacités visuelles des protagonistes d’un film. Elle s’écrit comme suit :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Cette loi explique pourquoi seuls les personnages principaux des experts sont capables de repérer le gros poil de fesse au milieu d’une scène de crime quand les 500 bozos précédents l’ont raté !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Cette loi s’inverse pour les "méchants" (ou toute personne portant un bouc dans le cas de Disney) ce qui les handicape fortement dès qu’ils doivent tirer sur quelqu’un comme, par exemple, sur ce saligaud de James Bond dans l’espoir de l’empêcher d’ajouter une nouvelle maladie vénérienne à sa toujours grandissante collection ! Non je ne dis pas ça par jalousie alors un peu de silence !!! Où en étais-je… ah oui !



Champignon Leçon n°5 : La résistance des matériaux subjective

La résistance des matériaux au cinéma est comme une fosse septique anonyme : un merdier sans nom ! Rien ne correspond à rien ou presque. Déjà, prenez les portes et les vitres. S’il y a bien une chose qu’Hollywood nous a appris à propos de ces deux objets c’est qu’ils ont la résistance d’une armure de PQ un jour de pluie ! Il suffit d’y caler un coup de pied rageur ou de s’y jeter la tête la première et bam, ça pète !! En réalité, c'est vachement plus résistant parce que, mine de rien, des milliers d'années d'évolution dans la conception d'objets destinés à empêcher des mangeurs d'enfants de pénétrer dans sa maison, ça motive pour faire des trucs solides !!

D’ailleurs, en parlant de vitre, plus une vitre est placée en hauteur, plus celle-ci sera fragile, c’est irréfutable !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Mais ce n’est pas le seul paradigme physique qui est bouleversé. Dans le monde réel de la réalité, les vitres, quand elles se cassent, se transforment magiquement en 10 000 grosses lames de rasoir (soit le nombre de lames qu’auront les rasoirs Gilette en 2019 au rythme où vont les choses) et, comme peuvent en témoigner de nombreux hommes et femmes à barbe ne soyons pas sectaires qui ne sont pas du matin, les rasoirs ça "Coupe sa race !! Ah, je pisse le sang sur ma chemise blanche !! Je, je meeuure !". Pourtant, à ce jour, aucun héros de cinéma n’a eu son visage transformé en steak tartare après un plongeon dans une vitrine, c’est vraiment injuste !!

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi
Faire du skate sur gens, ok, mais casser des vitres sans se blesser, je refuse d'y croire !!!

Cela dit, même si cette loi physique peut paraître aberrante au premier abord, elle est parfaitement logique lorsque l’on prend les choses de façon plus globale. En effet, les vitres du cinéma, en plus d’être "glandus qui sautent dedans"-proof, ont une autre propriété : elles sont aimantées !! Mais attention, pas aimantées au sens classique du terme mais parce que dès qu’une vitre apparaît dans une scène d’action, il y a 94.5% de chances pour que quelqu’un soit balancé dedans ou qu’on lui tire dessus. Plus la superficie de cette vitre augmente et plus cette probabilité augmente d’ailleurs protip : si vous voulez augmenter vos chances de survie cinématographique, placez-vous juste à côté d’une surface vitrée et évitez les tee-shirts rouges. On comprend donc mieux pourquoi il ne faut pas rendre cet objet trop létal sous peine de faire monter le body-count d’Hollywood à des niveaux génocidaires.

En dehors des vitres, portes et quelques rares meubles qui pètent de peur dès qu’un mécréant tombe dessus, quasiment tous les objets de film possèdent la résistance du métal le plus dur ! Comment puis-je affirmer une telle chose ? Simple, avez-vous déjà vu un seul héros de cinéma se manger une balle alors qu’il était planqué derrière un objet de type portière de voiture, mur en placo ou terroriste ?? Bien sûr que non et cela grâce à la loi suivante :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

C’est d’ailleurs grâce à cette loi que n’importe quelle babiole se trouvant dans la poche du héros est capable de bloquer une balle censée le tuer, oui, même les balles de très gros calibre censées pouvoir fendre un moteur de voiture en deux parce que tais ta bouche ok !!

Ce phénomène de résistance aux balles a une explication physique. Lorsque les objets de cinéma sont soumis à des tirs d’armes à feu, leur structure physique se modifie pour devenir celle du métal, littéralement !

"Euh non mais monsieur, autant avant vous aviez pété votre câble avant, autant là vous avez explosé la prise et la centrale nucléaire qui l’alimentait !! C’est n’importe quoi !!"

Ah oui ?! Alors pourquoi les tirs par balles produisent tous des éclairs à l’impact, quelle que soit la matière touchée ?? Les vraies balles ne font quasi jamais ça !! AH AH !! Te voilà bien Grosjean comme devant face à ce fait parfaitement irréfutable sale péon !! Tu chiales maintenant !! MOUHAHAHAHA *tousse* désolé je m’emporte je m’emporte et j’oublie qu’il reste un point important à aborder avant la fin du cours :



Champignon Leçon 6 : La physiologie alternative

Déjà qu’Hollywood ne comprend pas grand-chose à la physique des objets, il ne fallait pas s’attendre à ce qu’ils pigent la physique des corps ! Pour ceux d’entre vous qui ne l’auraient pas remarqué, la plupart des personnages de film sont infiniment plus résistants que le commun des mortels, oui, même ceux des films d’horreur qui peuvent survivre de longues minutes avec plusieurs membres coupés grâce à leurs 250L de sang à 12 bars de pression !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Bon, certes, la plupart ont de graves problèmes au niveau des "fixations" de leurs bras et de leurs jambes qui fait qu’on peut leur arracher/découper les membres facilement en tirant un peu dessus quand, en vrai, déchirer des muscles/os est à peu près aussi difficile que de jouer à la marelle dans un champs de mines mais, pour le reste, c’est Byzance !


Leur résistance leur permet, par exemple, de survivre à n’importe quel accident de voiture A CONDITION que leur véhicule n’explose pas. A la place, ils subissent une atroce blessure à l’arcade sourcilière qui leur donne l’air badass, les malheureux !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi
Tout le monde n’a pas cette chance !!

Le moindre pékin moyen au cinéma est également capable de survivre à un coup de poing les envoyant voler à travers une pièce (en direction d’une vitre de préférence) alors que l’énergie cinétique d’un tel impact serait capable de faire voyager les dents de Mike Tyson jusqu’aux confins de son anus ! D’ailleurs, même un seul coup de poing normal sans gant et qui ne fait pas voler suffit généralement à mettre hors combat toute personne non habituée à la castagne alors bon !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Et cela ne concerne pas que les patates dans la truffe. Les armes à feu, tant qu’elles ne touchent pas la tête ou le cœur, sont totalement sans danger, probablement parce que le corps des acteurs ne contient aucune artère. Pour nous autres, pauvres mortels, la jambe contient tellement d’artères/veines/trucs importants qu’une blessure à cet endroit a toutes les chances de nous vider de notre sang plus vite qu’une hémophile qui a ses règles !!

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Moins flashy. Au cinéma, n’importe quel coup sur la tête ou prise d’étranglement permet de facilement assommer quelqu’un sans aucune séquelle alors qu’étrangement, dans la réalité réelle, le cerveau a tendance à se légumifier sévère quand on lui mandale la face ou qu’on le prive d’oxygène de longues secondes !! Et ça c’est sans parler des injections de sédatifs surpuissants qui endorment en une picoseconde ce qui signifie que leur dosage est tellement monstrueux qu’ils auraient plus de chance de tuer qu’autre chose. En vrai, sédater quelqu’un de cette façon c’est long, trèèèèèès long !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Et tout ça, c’est pour les personnages secondaires. Le héros du film est encore plus résistant comme le montre la formule suivante :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Soit plus le héros se trouve au début du film, plus il a de chance de survivre à ses blessures, le veinard !

La survivabilité des protagonistes de film est encore amplifiée grâce à un appareil magique : le défibrillateur, capable de ramener à la vie n’importe qui grâce à une énergie très particulière appelée "la scène de suspense omg va-t-il survivre !!??". Le problème c’est qu’en réalité, le rôle d’un défibrillateur n’est pas de faire fonctionner le cœur en le branchant sur du 220 mais de l’empêcher de fibriller, aka battre trop vite, en l’arrêtant d’une décharge pour qu’il redémarre à un rythme normal. Du coup, l’utiliser pour arrêter encore plus un cœur déjà arrêté c’est comme siphonner le réservoir d’une voiture qui ne démarre pas ou soigner une rupture d’anévrisme par une décapitation : ça marche pas !!1

"Monsieur ! Monsieur !

Quoi encore ? Tu en as pas marre de m’interrompre boudiou !

"Mais monsieur, il y a des gens pour vous à la porte !"

"Du calme !! Nous sommes là en amis ! Vous n’avez rien à craindre. Nous allons nous approcher très doucement et vous mettre ce joli manteau avec les mains qui s’attachent dans le dos. Voilà, doooouuuccement."

Sainte crotte !



Champignon Conclusage

Fin du cours les enfants ! Interro surprise la semaine prochaine ! Sur ce, c’est pas le trou mais le tampax alors à la revoyure !

"Attendez monsieur, on est au 4ème étage !"

Par grave, j’ai repéré un buisson en contrebaaaaaaaa*SPROTCH*



Et hop, après 3 mois de presque glandouille (s’occuper d’un générateur à caca n’est pas totalement de la glandouille namého), les aventures du blog recommencent ! J’espère que l’article vous aura plu. La reprise n’est pas évidente mais je vais quand même tenter de tenir un rythme d’au moins un article toutes les deux semaines environ.

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

D’ailleurs, j’ai en projet de relancer l’ancien forum Nioutaik après une grosse remise à neuf parce que, mine de rien, pour échanger des images idiotes et des articles inutiles entre amateurs de n’importe quoi, c’est bigrement plus simple que Livre-Visages. Plus de nouvelles là-dessus prochainement, en attendant, tchao dans le bungalow !

|

Les théories du complot du 11 septembre, c’est vraiment n’importe quoi

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Aaaah, le 11 septembre, la preuve indiscutable que laisser les plus mauvais joueurs de Jenga piloter des avions est une idée pourrie. Cet attentat est tout simplement le saint Graal des complots. Pourquoi ? Mais parce qu’il y en a pour tous les goûts, du casual complotiste à Joe le parano persuadé que les Illuminatis le filme en train de faire pipi afin de dominer le monde ou je ne sais quoi, chacun peut choisir la dose de terreur paranoïaque qui lui convient le mieux. Pour cela, il suffit d’ajouter des couches successives par-dessus ce dramatique évènement pour former un joyeux oignon franc-maçon !

  • Couche standard : Le 11 septembre c’est rien que la faute à "Al Caidabordayl je sais jamais comment ça s’écrit", qui a fait ça pour promouvoir la barbe moche et le déguisement des femmes en belphégore !

  • Couche casual complotiste : Nan mais quel bande de moutons ces gens standards, en vrai c’est les USA des états unis de l’amérique qui ont laissé volontairement Al Trucmuche faire péter les tours, pour conquérir le monde !

  • Couche complotiste lvl 2  : Nan mais quelle bande de moutons ces casual complotistes !! Al Machinchouette y est pour rien, déjà qu’ils ne savent pas qu’on garde une serviette sur la tête qu’en sortant de la douche, alors piloter un avion, mouarfmouarfmouarf, je ris racistement !! En vrai c’est les USA de l’Amérique qui ont fait sauter les deux tours à l’explosif et qui ont balancé un missile dans le pentagone, pour conquérir le monde !

  • Couche j’ai sniffé un rail de coke de la taille de l’Orient Express : Nan mé kelle bande 2 mouton c complotistes lvl 2 !! !! Il y a mem pa d’avion, cété dé holograme é lé passajé dé autre avion on été réunis et tué dan le vol 93 pour lé fèr disparètre ! En + cété tro prévu par lé illuminati dan le billè 2 vin dollar, pour conkérir le monde

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi
True story bro ! Parce que tout le monde sait qu’un origami pourri d’un billet conçu 48 ans avant l’existence des Twin Towers ne peut qu’être la preuve que les Illuminatis voyages dans le temps. Taillade toi les veines avec ton rasoir, Ockham !

Bref, autant dire que le 11 septembre est le fruit de tous les fantasmes, surtout les plus débiles. Parce que oui, comme pour la plupart des "supra complots des vilains francs-maçons du FBI communiste de l’espace", les différentes théories autour du 11 septembre sont, au mieux bancales, au pire profondément malhonnêtes ou stupides. Hélas, elles sont très (trop) répandues et "acceptés" (du moins à demi-mots) grâce à leur côté rassurant (mieux vaut vivre dans un monde contrôlé par un grand vilain pabô que l’on connait que dans un chaos confus d’intérêts personnels et d’idéologies cracra) et un léger antiaméricanisme inavoué.

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Comme mon billet sur le vil complot lunaire, cet article a pour but de décortiquer les principaux arguments conspirationnistes et le pourquoi du comment ceux-ci sont aussi crédibles qu’un cour de grammaire par Booba. Je n’espère par convaincre les comploteux purs et durs car, contrairement à ce qu’ils affirment, leurs convictions tiennent plus de la religion que de la recherche de vérité, mais si je dissipe quelques gros mensonges et autres approximations trompeuses, alors je serais heureux et je pourrais m’auto-donner de petites tapes sur la tête en disant "brave petit".

Bref, en route pour le monde merveilleux du plus gros attentat terroriste de le monde.



Champignon Des prémisses bancales

Avant même de cracher joyeusement sur les arguments complotistes, il y a plusieurs trucs qui daubent avec l’idée que les USA de l’Amérique aient pu orchestrer le 11 septembre. Si on oublie le fait qu’un gouvernement capable de buter sans broncher plusieurs milliers de ses concitoyens dans le plus grand secret est soudainement incapable de supprimer trois pauvres vidéos youtube dénonçant leurs magouilles sur internet, quel est l’intérêt de faire un truc pareil ?? Justifier une guerre en Irak ? Dans ce cas pourquoi accuser Al Qaeda et ses tas de libans et pas directement Saddam Hussein ?? Je sais bien que pour les américains un barbu basané ressemble à n’importe quel autre barbu basané mais vu qu’ils ont tout organisé, ils pouvaient blâmer qui ils voulaient ! Pourquoi se merder à deux mètre du bol de sangria ? C’est aussi idiot qu’organiser le cambriolage de la banque de France, parvenir à entrer dans le coffre ou sont stockés les lingots sans se faire repérer et repartir avec seulement un balais à chiotte chouré dans les toilettes du personnel ! Cohérence !!

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Mais soit, admettons deux minutes que la guerre en Irak n’était pas l’objectif (les voies des Illuminatis sont impénétrables elles portent une ceinture de chasteté), dans ce cas pourquoi organiser un attentat aussi compliqué ?? Sérieusement, quatre avions qui percutent deux tours, le pentagone et le sol ?? Pourquoi ne pas se contenter d’un seul avion dans une seule tour ?? Le message aurait été tout aussi fort et ça aurait surtout été nettement moins compliqué à organiser et dissimuler. Si on reprend l’exemple du casse de la banque de France, ça revient à engager 200 personnes réparties en 4 équipes, une qui fait une prise d’otage pour passer par l’entrée principale, une qui creuse un tunnel sous le coffre, une qui creuse un tunnel sur le côté du coffre et une qui passe en rappel sur le toit tout ça pour chourrer un balais à chiotte !!

Bon sang, on n’a même pas commencé à étudier les arguments des complotistes que l’édifice est plus branlant qu’un boutonneux devant du pr0n. D’ailleurs, en parlant d’argument, étudions la chute des tours.



Champignon La chute des deux tours

Une des théorie les plus répandue est celle affirmant que les deux tours se sont écroulées non pas parce qu’elle se sont mangées plusieurs tonnes de métal et de kérosène en forme d’avion dans la truffe mais suite à une explosion contrôlée prévue à l’avance par le gouvernement.

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Hum… Sérieusement ?? Des explosions EN PLUS des avions ? Si on oublie le fait que préparer un bâtiment à la destruction prend un temps considérable, surtout sachant que les Twin Towers étaient occupés par moultes gens qui n’ont rien vu, quel est l’intérêt de se compliquer autant la vie ??? Pourquoi ne pas prendre SOIT juste les avions SOIT juste les explosions ?? La seule raison pouvant justifier une telle stupidité serait que lors du 250ème symposium Sioniste, le général du monde David Hannouna annonça kiffer grave les avions alors que le Président de l’Univers Jacob Abitbol avoua avoir un petit faible pour les trucs qui font boum et il fallait faire plaisir à tout le monde !! Et puis quitte à se compliquer la vie et être MEEEEEEEECHANT pourquoi s’arrêter là ?? Allez hop, on a qu’a aussi empoisonner l’eau des robinets, boucher la fosse septique et diffuser "celui qui entend ça est un con" dans les haut-parleur des Twin Towers juste parce que !! REFLECHISSEZ BON SANG DE CROTTE DE BI*Tousse* Veuillez excuser mon emportement, j’ai failli oublier d’aborder les arguments en faveur de cette théo… de ce truc !

Argument du complot : Nan mais franchement ça se voit trop que c’est une explosion contrôlée ! Les bâtiments tombent tout droit, en chute libre, exactement comme ceux que l’on fait sauter !

Explication : Oui parce que tout le monde sait que des blocs de verre et d’acier qui tombent ont tendance à suivre le sens du vent dans leur chute… Qu’est ce que ça prouve qu’ils soient tombés vaguement droit !! Et puis d’ailleurs, droit, vraiment ?

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Ca alors, le haut d’une des deux tour tombe de traviole en suivant le coin affaibli par l’impact de l’avion. Incroyable ! Et en chute libre ? Vraiment ? Alors pourquoi les débris tombent plus vite que la tour ?? Si la tour était vraiment en chute libre, elle devrait tomber aussi vite !

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Tordre la vérité pour l’accommoder à la théorie, un classique… D’ailleurs, en plus d’être partiellement mytho, cet argument est représentatif d’une constante dans les théories du complot : que ce soit la lune ou le 11 septembre, les comploteux se fient à leurs "impressions", le problème c’est que la physique est souvent contre intuitive (ça alors, un petit cailloux et un char d’assaut tombent à la même vitesse en chute libre) et compter uniquement sur ses sens dans ce genre de cas n’en a pas, justement.

Mais bon, admettons que les bâtiments tombent super trop droit en chute libre et tout, une foultitude d’éléments ne collent pas avec l’idée d’une démolition contrôlée. Le principe d’une démolition contrôlée est de faire exploser les structures de support d’un bâtiment pour qu’il s’écroule sur lui-même dans une réaction en chaine grâce au miracle de la gravité. Les explosifs sont presque toujours placés à la base du bâtiment à détruire ce qui fait que, lorsque les charges partent, l’ensemble du bâtiment est en mouvement et s’écroule, les étages s’encastrant les uns dans les autres en commençant par le bas (logique vu que les étages du bas sont ceux qui supportent le plus de poids). Or, dans le cas des Twin Towers, la chute démarre sur la partie supérieure située, oh surprise, juste AU DESSUS du point d’impact de chaque avion. Le reste du bâtiment reste lui immobile plusieurs secondes, le temps que la partie haute s’écrase dessus. Si on avait eu affaire à une explosion contrôlée, c’est l’ensemble des tours qui se serait écroulé au même moment avec le premier étage initiant le mouvement, bref, quasiment l’exact opposé de ce qu’il s’est produit.

Mais admettons deux minutes, pour que cette théorie débile tienne vaguement debout, que la chute de la partie supérieure qui initie la destruction des Twin Towers soit causée par des explosifs et non par les avions eux même. Dans ce cas, cela signifierait que les mecs qui ont placés les charges dans les bâtiments avaient prévu A L’AVANCE à quel étage les avions allaient percuter les deux tours voir, pendant qu’on y est, que Bozo l’artificier rigolo avait un panneau de contrôle de TOUS les explosifs de CHAQUE étage pour pouvoir faire sauter celui qu’il voulait pile au bon moment pour maquiller le tout !

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

C’est complètement stupide et over compliqué pour RIEN !!1111

Argument du complot : Tu dois être plein de caca pour raconter autant de mayrde ! Les avions n’ont pas pu causer la chute des tours vu que leur structure était en acier or, l’acier fond à 1500°C alors que le kérosène brûle au maximum à 1000°C ! Apprends à compter espèce de boulet !!1 Ca veut dire qu’il a forcément fallu donner un coup de pouce pour bousiller les supports !!

Explication : C’est vrai, l’acier fond à 1500°C, mais, détail parfaitement cocasse, l’acier n’a pas besoin de se liquéfier pour perdre de sa résistance mécanique ! A 350°C ce beau métal perd 50% de sa résistance structurelle et quasiment 90% à 1000°C. Je sais, je sais, c’est un fait absolument incroyable, tellement incroyable qu’on s’en était déjà rendu compte au moyen âge, époque merveilleuse ou l’on se protégeait de la peste bubonique à coup de masques moches et de parfum.

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Quand même un péon a plus de jugeote que les complotistes, ça laisse songeur.

Argument du complot Tu fais ton malin mais on voit clairement de la fumée être éjectée à certains étages lorsque les tours s’écroulent !! Si ça c’est pas la preuve que des explosions sont en jeu, je ne sais pas ce qu’il te faut espèce de mouton !!

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Explication : Il y a un petit problème avec cette belle théorie. Ces fameuses éjections de poussière ont lieu de façon totalement aléatoire pendant la chute des tours or, s’il s’agissait d’explosions contrôlées, cela aurait lieu avant et surtout tout en même temps pour lancer la destruction. Mais alors, qu’est ce qui explique un tel phénomène ? Pour bien comprendre, je vous propose une expérience hautement scientifique. Prenez un sac en plastique, gonflez le et frappez un grand coup dedans. Ca fait boum, c’est rigolo mais surtout, le plastique s’est perforé pour laisser passer l’air monté en pression lors de votre coup. Maintenant, demandez vous ou va l’énorme volume d’air contenu dans les Twin Towers lorsque celui-ci est compressé par les étages passant en mode crêpe ? A l’intérieur ou la pression continue d’augmenter au fur et à mesure que les étages s’encastrent les uns dans les autres ou vers l’extérieur, vers la liberté, l’air frais et les oiseaux qui chantent ??

Pour les deux du fond dans le coma, a l’extérieur bien sur ! Et comme la physique est partisane du moindre effort, l’air fait sauter en priorité les vitres les plus affaiblies, ce qui explique le côté vaguement aléatoire ! Comme en plus le souffle d’air éjecte débris et poussières, on a la vague impression que quelque chose à explosé.

Argument du complot Et comment tu expliques tous les témoins, pompiers et survivants qui disent avoir entendu des explosions s’il n’y a pas eu d’explosions !!

Explication : Deux avions de lignes qui se mangent une tour à 800km/h avec 35 000 litres de kérosène à leur bord, la vache, c’est s’ils avaient pas entendu d’explosion qu’il aurait fallu s’enquérir de leur éventuelle addiction à la masturbation ! Nan je rigole, la masturbation rend beau, faites vous plaisir !

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Argument du complot Tu peux pas nier que les tours qui se cassent la gueule c’est n’importe quoi, surtout quand il y a eu des précédents dans l’histoire ! L’Empire State Building s’est mangé un B-25 dans la tronche en 1945 et il tient toujours debout , comment tu expliques que les Twin Towers, plus modernes, n’y soient pas parvenues !!

Explication : Oh, je ne sais pas, peut être à cause de ça :

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Ajoutez à ça le fait que le B25 en question volait à ¼ de la vitesse des Boeing et contenait beaucoup beaucoup moins de carburant et paf, ça fait des chocapics.

Argument du complot Nan mais faut pas écouter ceux qui parlent d’explosifs, ils n’y connaissent rien ! Le gouvernement des USA de l’Amérique a utilisé de la Thermate, un truc chimique capable de percer l’acier sans bruit !! En plus on a retrouvé du soufre ! C’est caractéristique de la réaction de la thermate !! Tu veux une preuve ? Regarde cette photo, on voit clairement un support d’acier coupé net ! Ah ah !! CHIMIE RULEZ !

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Explication : Oh, incroyable, une barre d’acier coupée net photographiée après l’écroulement des tours au moment même ou des centaines de pompiers fouillaient les décombres à la recherche de survivants en utilisant des torches pour découper les barres d’acier bloquant leur passage !! C’est vraiment très convaincant…

Mais admettons, parce que je suis un mec sympa, que cette barre a été retrouvée pile après l’éboulement et qu’aucun pompier/secouriste/déblayeur n’y ait touché, même comme ça c’est totalement incohérent. Premier problème, la thermate ne fait pas jolies découpes bien droites, c’est une réaction chimique chaotique difficilement canalisable sur de longues distances à l'horizontal donne des découpes supra moche, comme de vieux furoncles métalliques :


Difficile à confondre à moins d’être en phase terminale de déjection dans les yeux. Pour ne rien gâcher, il en faudrait plusieurs kilos PAR poutre et vu le nombre de piliers de support des Twin Towers, ça chiffre vite dans la tonne. Et si vous n’êtes toujours pas convaincu, comparons la poutrelle de la photo conspirationniste à celle d’un pompier en train de découper une poutrelle lors de l’opération de secours :

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Mais bon, je suppose que c’est seulement ma mauvaise foi qui me fait trouver ces deux découpes identiques ! Quant au soufre retrouvé dans les décombres, hum, qu’est ce que ça prouve au juste ? Plein de trucs qui crament produisent du soufre, à commencer par les plastiques dont sont fait les ordinateurs qui ont flambés par milliers dans la tour (les twin towers étaient majoritairement des bureaux pour mémoire), pas besoin de Thermate. Et puis sinon, avec des raccourcis logiques moisi dans le genre, moi aussi je peux sortir une théorie de mon anus comme par exemple "Ohlalalala, les vilains USA ont invoqué un portail démoniaque dans la cave pour détruire les fondations !! Bah oui, tout le monde sait que les portails démoniaques laissent du soufre là ou ils s’ouvrent et on en a retrouvé dans les décombres !! Coïncidence ? JE NE PENSE PAS §§"

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Bref, en un mot comme en cent, la théorie de la démolition contrôlée est comme les Twin Towers le 11 septembre, elle ne tient pas debout !



Champignon Le WTC7

Tel de vulgaires astrologues, les complotistes aiment balancer des âneries dans toutes les directions des fois que, sur un malentendu, l’une d’elle soit juste. C’est ainsi que, probablement après avoir remarqué que le coup de la démolition contrôlée sent un peu des aisselles, ils se sont attaqués à un autre bâtiment : Le WTC7.

Le WTC7 est un immeuble situé non loin des Twin Towers qui s’est effondré plusieurs heures après la chute des tours et, comme il contenait, "parait-il", plein de dossiers sur les magouilles à Wallstreet, des locaux de la CIA, du FBI et probablement une succursale de la zone 51 et la momie d’Elvis, il n’en fallait pas plus pour que le générateur à stupidité s’enclenche !

Je sais que ca va faire rengaine mais, avant même d’étudier les arguments comploteux, j’aimerais poser une simple question : POURQUOI ??!! Pourquoi organiser un truc aussi compliqué pour faire disparaitre quelques supposés dossiers compromettant ?? Pourquoi un gouvernement capable d’organiser le massacrer des milliers de ses concitoyens dans le plus grand secret serait soudainement INCAPABLE DE BRULER 3 PAUVRES DOSSIERS DANS UN BATIMENT UTILISE PAR DES INSTITUTIONS GOUVERNEMENTALES A LEUR BOTTE ????§§§§§§§ !!!!! Punaise, mais dans quel monde faire sauter 3 bâtiments et buter une chié d’innocents est plus simple qu’envoyer je ne sais quel homme de main armé d’un briquet au WTC7 pour s’occuper des dossier et maquiller le tout ?? Marre des théories à géométrie variable de mayyyyyyyyyyyyyyrde ou les "méchants" sont tour à tour les plus grands génie du crime et les mongolos les plus atteint de la galaxie !!!! AAAAAAAAAAAHH Ok ok, je…je… je prend mes pillules et je reviens avec les "arguments". J’espère que je ne pleurerais pas :’(

Argument du complot : Que leurs buts soient logiques ou pas, on s’en tape ! Tu peux pas nier que l’écroulement du WTC7 est supra-cheloux ! Autant je veux bien croire que les Twin Towers se soient écroulées à cause des avions, autant le WTC7 c’est forcément une démolition contrôlée vu qu’aucun avion ne s’est écroulé dessus et qu’il n’a pas été touché par les débris des tours !

Explication : Après l’idiotie, voici venu le temps de la mythomanie… Si vous avez déjà parcouru des sites conspirationnistes sur le 11 septembre, vous noterez qu’ils présentent toujours le WTC7 sous le même angle :

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

"Omagad !! Mais c’est vrai, quasiment aucune destruction suite à la chute de débris des Twin Towers !! Incroyable ! COMPLOT !" Diront les comploteux qui ont désespérément envie de "croire". L’ennui c’est que, s’il avaient pris 2 secondes de leur temps pour chercher un complément d’info, ils se seraient rendu compte que les photos en question représentent la face Nord du WTC7. Voyons donc ce qu’il se passe au sud :

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Tada ! Un coin complet bousillé, une façade endommagé et un incendie de derrière les fagots. Tout de suite, la destruction parait moins magique. Histoire d’enfoncer le clou, le WTC7 s’est éboulé en suivant l’impact du plus gros trou, chose qui ne se serait pas produite si la destruction était contrôlé à moins d’avoir prévu à l’avance la localisation des dégâts by the power of bullshit, mais bon, vous commencez à connaitre la rengaine.

Argument du complot : Ah ah ! Ta mauvaise foi éclate au grand jour puisque le propriétaire du WTC7 (Larry Silverstein) lui-même s’est vendu lors d’une émission spéciale sur PBS (réseau de chaines publics aux staïlltsse). Il a dit qu’il avait décidé de "pull it" ce qui est du jargon de destructeur de bâtiment pour "faire sauter les charges".

Explication : Je…je…les mots me manquent face à tant d’idioties. Je ne parviens pas à concevoir que l’on puisse gober que, d’un côté, le gouvernement ou je ne sais quel groupuscule tout puissant parvient à camoufler le plus grand complot de tous les temps et que, de l’autre, une des personne soit disant impliquée jusqu’au cou aille tout balancer sur une chaine publique !!! UNE CHAINE PUBLIQUE § En plus "pull it" n’est le jargon pour "tout faire sauter" que dans la tête des complotistes. Sérieusement, relisez ce qu’il a dit exactement ce jour là en version non charcutée dans un but de désinformation :

"I remember getting a call from the, er, fire department commander, telling me that they were not sure they were gonna be able to contain the fire, and I said, “We’ve had such terrible loss of life, maybe the smartest thing to do is pull it.” And they made that decision to pull and we watched the building collapse."

Soit, dans la langue de Gérard Depardieu mince c’est vrai, il est Russo-Belge Franck Dubosc :

"Je me souviens avoir reçu un appel du commandant des pompiers m’annonçant qu’ils n’étaient pas sur de pouvoir contenir l’incendie et j’ai dit "nous avons déjà perdu tellement de vies, peut être que la décision la plus sage est de se retirer (pull it)". Ils ont pris la décision de se retirer (pull it) et nous avons regardé le bâtiment s’écrouler"

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Dans quel univers Larry Silverstein parle de "tout faire sauter pour détruire des dossier et toucher l’assurance Uhrduhrduhr" ? Dans le contexte de la phrase il n’y a pas de doute possible, il parle de la décision d’évacuer tous les pompiers lorsque clairement, il n’y a plus rien à faire pour sauver l’immeuble. D’ailleurs, s’il fait parti du complot visant à buter des milliers d’innocents, pourquoi a-t-il fait évacuer l’immeuble et sauvé des vie ?? Pourquoi ne pas faire sauter le bâtiment au moment de l’impact des avions ou, pour plus de discrétion, au moment de leur chute?? Pourquoi attendre plusieurs heures ?? Pourquoi est-ce que je continue à poser des questions qui seront éludé par les complotistes sous prétexte que "la logik sa fé mal ô crane, lol" ?

Bon, les Twin Towers et le WCT7 c’est fait, passons maintenant au Pentagone, le bâtiment au nom le moins original depuis les pyramides et, oh bon sang, le volume de stupidité va monter à 11 !

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi



Champignon Le pentagone

Je vous épargne mon moultième speech sur le pourquoi du comment faire péter le pentagone et pas juste une des Twin Towers (ou vice-versa) est idiot dans sa complexité ou sur le pourquoi du comment la théorie du "cété pour détruire dé dossié sansible" est absurde quand le bâtiment est dirigé par le même gouvernement censé être à la tête du complot ou on va me coller dans une maison de retraite pour cause de radotage aggravé.

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Passons plutôt aux argument avant que de grosses veines boursouflées de colère n’apparaissent sur mon délicat visage difforme.

Argument du complot : Pourquoi tu parles de complexité ? Au contraire, le pentagone c’était super simple puisque c’était pas un avion mais un missile qu’ils ont tirés. Sinon comment expliquer qu’il n’y ait AUCUN débris d’avion sur la pelouse autour du pentagone ??

Explication : Il va bientôt y avoir des débris de ton pif partout si tu continues à mentir ouvertement vilain complotiste ! Aucun débris ? Et ça, c’est du poulet :

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Bon, ça oui, mais ça !!

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Et inutile de dire que de gentils hommes en noir sont venus déposer ça sur la pelouse la nuit, ça ne serait pas crédible vu le nombre de témoins sur les lieux qui vu l’appareil et ont pris des photos juste après le crash (mais j’imagine qu’ils sont tous salariés des Illuminatis alors ça compte pas).

Argument du complot : Ah ouais, et comment tu expliques le fait qu’un avion de 38m de large passe dans un trou d’à peine 5m ? Parce que oui, le trou dans la façade du pentagone fait guère plus de 5m ! La preuve :

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Explication : Pour être d’encore plus mauvaise foi il faudrait être un alcoolique mauvais en orthographe. 5 mètres ?? Vraiment ?? Et sur cette photo avec une résolution normale et pas totalement obstruée par de la fumée, l’impact parait toujours aussi petit :

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Et non ! Le camion que l’on voit sur la photo n’est pas un véhicule du 5ème bataillon de pompiers volontaire nains rachitiques… Avec ce repère on se rend facilement compte de l’étendue réelle des dégâts, notamment sur le rez de chaussée et le 1er étage qu’a percuté l’avion. En vrai, il fait un peu plus 25 mètres.

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Et attention, cette mesure n’est pas faites qu’à coup de "j’ai l’impression que" et autres "camions de pompier à géométrie variable", elle a été confirmé en mesurant le nombre de poteau de soutènement bousillée lors de l’impact juste histoire d’être bien sûr.

Argument du complot : Mais 25 mètres c’est encore trop petit pour un avion de 38m espèce d’handicapé des maths !! Comment tu expliques ça ??

Explication : Facile, notre monde n’est pas un dessin animée de Bip Bip et Coyote et lorsqu’un avion percute un bâtiment en béton armé (et non verre acier comme les twin towers) il n’y laisse pas une emprunte parfaite de sa silhouette !!

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Dans le monde de la vraie vie, les ailes de l’avion ont été arrachées dans l’impact, l’une lorsque le bousin a percuté le sol et l’autre dans le choc avec la façade. C’est donc le fuselage principalement qui a fait le trou et non pas l’envergure complète du bousin ailes comprises. La encore, vous n’êtes pas obligé de me croire sur parole, des simulations numériques précises ont confirmés cette version.

Argument du complot : N’importe quoi ! Si c’était un si gros avion que ça, aile ou pas, il aurait bousillé toutes les fenêtres de la façade du pentagone. Or, on en voit plein juste au dessus du trou qui sont intactes ! C’est donc forcément qu’un truc plus petit qu’un avion de ligne, un missile par exemple, à pété le bâtiment .

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Explication : Même si le Pentagone n’était pas franchement conçu pour résister à un avion dans la truffe, ça n’en reste pas moins un bâtiment stratégique et il est donc équipé d’un truc incroyable appelé : Fenêtres résistantes au souffle AKA des fenêtres qui n’envoient pas plein de petits éclats piquants dans la face des gens en cas d’explosion. Du coup, logique qu’elle n’éclatent pas si elle ne se sont pas pris l’avion quasi directement dans la face !! Cet argument des fenêtre anti-souffle d’explosion qui résistent à un souffle d’explosion est à peu près aussi débile que s’extasier devant un parapluie qui protège de la pluie ou un DSK qui montre son pénis à toutes les filles qui passent. C’est ce qu’ils sont censés faire !!

Argument du complot : Mais mais mais !! Si c’est un avion, comment expliquer qu’il n’ait détruit que la façade !! Ca devrait avoir fait beaucoup plus de dégâts !

Explication : Et hop, un nouveau mensonge, un ! L’avion a bousillé les 3 anneaux du bâtiments, un train d’atterrissage a même carrément perforé un mur pour ressortir. Le tout après avoir traversé un mur en béton armé renforcé pour résister à des attentats à la bombe, qu’est ce qu’il faut de plus ? Que tout le Pentagone s’écroule mais dans ce cas là ça aurait chouiné "Cé tro 1 daistruxion controlé, lol" ?? Bande d’éternels insatisfaits !!

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Argument du complot : Si tout est si évident, pourquoi recouvrir une partie de la pelouse du Pentagone avec du sable ? C’est forcément pour cacher des choses compromettantes !

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Explication : Je, je crois que je vais pleurer :’( Réfléchis deux secondes, pourquoi mettre du sable sur la pelouse que doivent emprunter des camions de trouzmilles tonnes pour déblayer trouzmilles tonnes de débris ??

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

C’est de la simple logistique, c’est pourtant pas compliqué, on ne joue pas avec des engins de chantiers sur de la terre meuble à moins de vouloir la jouer bouillasse-land !

Maintenant que les Twin Towers et le Pentagone sont passés en revu, il reste un dernier élément à ce terrible complot : le vol de la seine St-Denis AKA le vol 93 !



Champignon Le vol 93

Le vol 93 c’est le vol qui était censé s’écraser sur la maison blanche mais qui a fini planté dans un champs après la rébellion de ses passagers qui trouvaient que le plan des terroristes n’étaient pas très sympatoche. Du moins, c’est ce qu’on essaie de nous faire croire puisque les comploteux ont une nième théorie magique beaucoup plus stupide (et donc drôle) !

Argument du complot : Le vol 93 ne s’est pas écrasé !! Il a été abattu en vol par un avion ou un missile sol-air ! Ca se voit, son moteur et plein de débris ont été retrouvés à des kilomètres de la zone d’impact, ce qui ne peut arriver que si l’appareil s’est disloqué en l’air !!

Explication : J’aimerais comprendre un truc, une fois de plus. Pourquoi le gouvernement américain empêcherait la destruction de la maison blanche après avoir orchestré la destruction des Twin Towers et du Pentagone ?? Ou est la logique dans tout ça ? Et d’ailleurs, si l’avion n’avait pas été détruit on aurait eu droit à du "Say pour sa ke bush été pa à la maizon blanche lol !!" alors décidez vous à choisir un scénario parce que là ça ressemble furieusement à l’escroquerie Face je gagne Pile tu perds bordelLLDLLFLSDLFLSDLFLSLAZLR !!

Ceci mis à part, nous sommes face à un nième mensonge éhonté. Non, les moteurs et autres gros débris n’ont pas été retrouvés à des kilomètres mais à quelques centaines de mètres du point d’impact et, oh comme c’est bizarre, pile dans la direction dans lequel l’avion volait, bref, exactement ce que l’on s’attend à voir dans ce genre de crash alors merci d’arrêter de gonfler stupidement les chiffres pour sonner dramatique !! Ensuite, la boite noire a été retrouvée et confirme que les passagers ont tenté d’attaquer les terroristes, les poussant à foutre l’avion en l’air, aucune explosion de missile n’est enregistré ou ne correspond à ce qu’il s’est produit.

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Argument du complot : Impossible qu’il y ait eu rébellion puisqu’il n’y avait personne dans l’avion !! C’était un leurre !! La preuve, aucun corps n’a été retrouvé sur le site du crash, c’est Wally Miller, le légiste qui a étudié le site d’impact qui l’a dit !!

Explication : Je… Sincèrement je ne comprend pas comment le cerveau des complotistes fonctionne. Quel est l’intérêt de faire voler magiquement un appareil vide pour ensuite l’abattre et nier l’avoir fait ?? En quoi cela sert il les intérêt des illuminatis du mossad franc-maçon de mes fesses ? Expliquez moi, je veux partager votre joyeux monde paranoïaque, ça a l’air rigolo.

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Pour en revenir à Wally Miller, lorsqu’il a dit ne voir aucun corps, c’était pour décrire sa première impression du site du crash. L’appareil a percuté extrêmement violement le sol et comme il avait fait le plein juste avant, l’explosion résultante a été très dévastatrice, normal de ne pas retrouver plein de jolis cadavres alignés. Pour ne rien arranger, lorsqu’un avion percute le sol à très grande vitesse, il a tendance à s’enfoncer partiellement dedans, dissimulant une partie de la catastrophe ! Cela n’a pas empêché M. Miller de retrouver des morceaux de corps humains et quelques mois plus tard de rendre un joli rapport montrant l’identification des passagers grâce aux tests ADN. Mais bon, il a dû être forcé de mentir, les chinois du FBI menacaient de gang-rape son lapin nain ou je ne sais quoi. C’est fou jusqu’à quelles extrémités sont prêt à aller ces saloupiots pour protéger le terriiiiiiiiible secret de l’avion inutile !!!

Argument du complot : Nan mais tu es aveugle ou quoi !! Ils nous manipulent avec les soit disant communications téléphoniques des passagers alors qu’il est impossible de téléphoner depuis un avion !! Tout ça est monté de toute pièce à coup de morphing vocal transmis par satellite !

Explication : Ok, cette théorie de l’avion vide est forcément là pour discréditer l’ensemble du milieu complotiste, je ne vois pas d’autre raison valable pour être aussi stupide. Impossible d’appeler dans un avion ? Je…

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Sans parler du fait que l’avion volait à basse altitude, comme ses trois petits camarades, et qu’il était donc parfaitement possible d’utiliser de simples téléphones portables sans que le gouvernement ait besoin d’utiliser des technologie de synthèse vocale of zi fioutioure… C’est quand même fascinant de vouloir croire au complot si fort que l’utilisation d’une technologie SF semble plus crédible qu’un simple crash d’avion au main de fanatiques. J’en suis sans voix.

Argument du complot : N’écoutes pas ceux qui parlent de missiles !! En vrai le vol 93 a bien atterri. Les débris retrouvés sont ceux d’autre chose, je sais pas encore quoi mais ça doit être énorme !!

Explication : Quoi ? Maintenant le gouvernement camoufle le vol sans encombre d’un avion avec un faux attentat ? WTF §§

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Cette "théorie" est née d’une dépêche erronée de l’AP (Associated Press, l’equivalent ricain de l’AFP) qui avait confondu le vol 93 avec le vol 1989. La dépêche a rapidement été corrigé (genre 10mn plus tard) mais les complotistes ont un vrai problème de mise à jour de l’information, surtout quand celle-ci est contraire à leur foi, du coup cette idiotie sans queue ni tête resurgie de temps à autres, démontrant leur grande capacité de non remise en question.

En tout cas, un tel acharnement dans la volonté de voir des complots même là ou ils ne serviraient à rien, ça pourrait être admirable si ca n’était pas aussi idiot.



Champignon La non intervention

La théorie de la "non intervention" est probablement la moins tirée par les cheveux (en même temps ce n’est pas tellement glorieux quand on voit les autres). Elle consiste à dire que le gouvernement américain avait connaissance des attaques à l’avance et a simplement laissé faire les choses sans intervenir ou en intervenant de façon minimale pour paralyser les défenses du pays. Hélas, même si ce genre de vilainie parait plus "censé" au premier abord, cela ne veut pas dire pour autant que les "arguments" qui l’étayent soient plus solides que le reste.

Argument du complot : Exactement, le gouvernement savait !! Sinon pourquoi donner l’ordre aux avions de rester au sol si ce n’est pour garantir la réussite de leur plan !! Sinon, comment expliquer qu’aucun avion n’est parti des 28 bases aériennes à porté des 4 avions détournés, hein, hein ?!!

Explication : Aaaah, l’armée de l’air Américaine et ses beaux soldats comme dans Top Gun ! Comment font ils pour ne pas être infaillibles alors qu’ils ont de magnifiques torses huilés ? C’est simple et banalement triste à vrai dire. Lors du 11 septembre, seul 14 chasseurs étaient en alerte dans les 48 états principaux et aucun réseau d’alerte automatique n’était prévu pour prévenir le NORAD d’éventuels disparitions d’avions. Du coup, tout s’est fait relativement lentement par téléphone. Pour ne rien gâcher, le réseau de radar du NORAD fonctionne pour les menaces extérieurs au pays, l’intérieur des terres n’étaient, avant le 11 septembre, pas vu comme à risque au niveau aérien et il leur a donc été impossible de détecter les avions détournés dans les temps. Nul besoin de participation actif du méééééchant gouvernement donc.

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Argument du complot : Mais n’importe quoi ! L’interception d’avions qui ne répondent pas aux tours de contrôle sur le sol américain est une procédure standard de routine, ils le font tout le temps !! Ils sont capable d’arriver sur l’appareil suspect en à peine quelques minutes. Ils ont dû faire un effort délibéré pour ne pas intercepter !!

Explication : L’interception est une telle routine qu’avant le 11 septembre seul 1 avion y avait eu droit, un petit learjet dont les passagers et le pilote étaient tombé inconscient à cause de la dépressurisation de la cabine. Pour ne rien arranger, contrairement aux avions du 11 septembre, le transpondeur de l’appareil n’avait pas été désactivé, le rendant facilement repérable au radar. Malgré cela, il a fallut 1h16 à un F16 pour le rejoindre. Lors des attentats, les transpondeurs étaient coupé et ils avaient beaucoup beaucoup moins de temps pour réagir. La confusion générale à fait le reste.

En fait, les deux précédents arguments apportent plus de crédit au fait que le gouvernement américain était simplement dépassé par un attentat d’un nouveau genre auquel il (et le monde entier) n’était pas préparé qu’à un volontaire sabotage de défenses qui n’existaient de toute façon pas. C’est d’ailleurs amusant de voir que les plus antiaméricains des comploteux n’aient pas saisie l’ironie derrière leur volonté à attribuer des capacités surhumaines au gouvernement américain alors qu’il s’agit simplement d’une baleine bureaucratique avec l’inertie d’un phacochère sur une patinoire (comme beaucoup de gouvernements).

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Argument du complot : Bon, ok, le gouvernement américain n’a peut être pas participé activement mais il n’empêche qu’il savait précisément ce qui allait se passer grâce à divers mémos de la CIA et il n’a rien fait. Ils sont donc tout aussi responsable !!

Explication : Ah, les mémos et autres informations "sans équivoque", parlons en tiens. Il a été confirmé que Bush a reçu un mémo le 6 août 2001 qui disait "Ben Laden déterminé à attaquer à l’intérieur des Etats-Unis" sans précision sur ses cibles et Cofer Black, le chef de la CIA de l’époque, a annoncé au cours d’une conférence du 15 août 2001 "Nous allons bientôt être attaqués, beaucoup d'américains vont mourir, et il se peut que ce soit aux USA même" là encore, il l’a confirmé lui-même, il n’avait pas de renseignement précis sur la forme que prendrait cette attaque. Sachant que jusqu’au 11 septembre, tous les attentats de la planète étaient des attentats à la bombe (ou à la voiture piégé) dans des métros ou des hôtels, comment vouliez vous que le gouvernement américain, dirigé par un type capable de mettre sa vie en danger à coup de Bretzels, prévoit l’ampleur de la catastrophe sans être de fraking devins ??

Sérieusement, dire que le gouvernement savait alors qu’ils ont reçu deux pauvres mémos guère plus explicites qu’un "attention, vous allez vous faire pincer très fort" c’est comme dire à un type qui vient de se faire écraser par un camion qu’il a eu ce qu’il méritait parce que son horoscope l’avait prévenu en annonçant "Poisson – Vous allez passer une journée contrariante".

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Argument du complot : Et Susan Lindauer qui a écrit un bouquin en 2010 pour dire qu’elle bossait à la CIA et qu’elle savait, tu en fais quoi !!

Explication : C'est fou à quel point le témoignage de membres de la CIA deviennent soudainement "valide" quand ils vont dans le sens des complotistes non ? Mais hélas, nous sommes face à un nouvel argument face je gagne pile tu perds ! Pourquoi ? Mais parce que cette chère Susan Lindauer, dont l’affiliation à la CIA est, au mieux, ambiguë, a été jugée "incapable de comparaitre" lors de son procès pour espionnage pour cause de maladie mentale. Décision reconfirmé 2 ans plus tard face à son refus de suivre son traitement. Du coup, paf, les complotistes vont crier à l’étouffement de l’affaire par les vilains chinois du FBI qui traitent injustement Susan de folle pour cacher la vérité ! Je répèterais bien, pour la n-ième fois, qu’un gouvernement capable de laisser mourir des milliers de ses concitoyens et qui est incapable de tuer une personne qui pourrait compromettre leur petit secret est totalement stupide, mais hé, c’est un argument logique, ça n’imprimerais pas dans leurs cerveaux paranos…

Bon, tout ça c’est bien beau mais pour finir dans la joie et la moquerie, place aux :



Champignon Théories les plus mongolotes

En vrac complet, voici diverses théories et arguments parmi les plus débilos que le 11 septembre a à offrir, en joie !

Argument du complot : 160 milliards de dollars en lingots d’or ont disparus du World Trade Center le 11 septembre !! C’est louche comme disent les cuillères !! (Tirée du "documentaire" Loose Change & de divers sites)

Explication : 160 milliards ?? Ahahahahahah ! C’est plus de la moitié des réserves mondiales d’or ! Ahahahahaha ! Bon, certes, certains conspirationnistes ont revu ce chiffre à la baisse (1 milliard seulement) à force de se faire lancer des petits cailloux au visage pour être aussi aveugles mais l’argument n’en reste pas moins absurde (et le chiffre de 160 milliard reste inchangé sur plein de site, les maj ils ne connaissent pas). Sincèrement, organiser un complot de cet ampleur pour camoufler un vol d’or ça revient à camoufler un crime passible de quelques années de prison par un passible de perpet à gantanamo avec des batteries de voitures sur les testicules, bonjour les génies , vous avez tiré cette idée de piège de cristal avouez ??

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Argument du complot : Et les opérations boursières spéculant à la baisse sur le dos des compagnies aérienne, c’est pour faire beau c’est ça !

Explication : Voir si dessus pour l’absurdité de la chose et ajoutez le fait qu’une fois de plus, des mecs capables d’organiser ce complot dans le secret qui seraient assez con pour se tirer une balle dans le pied à coup de délit d’initié obvious, ça ne tient pas. Pour ceux qui se le demandent, les organismes de contrôle ont démontré que la spéculation à la baisse n’était pas plus anormales qu’a d’autres moment de l’année et que tout cela était d’autant plus logique qu’American Airline venait d’annoncer des résultats moisis. Dommage.

Argument du complot : Et comment tu expliques le fait que 9 des "terroristes" d’Al Qaeda aient été retrouvé en vie après le 11 septembre si tout ça n’est pas un fake !!

Explication : Preuve une fois de plus que les complotistes ne mettent JAMAIS à jour leurs infos. Ces soit disant terroristes survivants ont été "découverts" peu de temps après le 11 septembre quand la confusion était encore grande. Il s’agissait en réalité d’homonymes, tout simplement. Et puis pourquoi ne pas les avoir plombé avant sinon ?

Argument du complot : Les avions qui se sont écrasés dans les tours n’avaient pas de hublots !! C’était des avions cargos plein d’explosifs camouflés en avion de ligne !

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Explication : Cette théorie, qui vie toujours, vient là encore d’une erreur corrigée depuis mais qui a depuis valeur de parole d’évangile pour les comploteux. Il s’agit du témoignage d’un journaliste lors de l’impact du premier avion. Il était placé trop loin des tours et à simplement dit ne pas avoir vu les détail de l’avion, lui donnant l’impression d’être face à un appareil sans hublots. Pour les aveugles qui y croient, je pense qu’aucune photo ni vidéo (facilement trouvable tellement l’évènement a été filmé sous toutes les coutures) ne vous détrompera, vous êtes en phase terminale de dissonance cognitive…

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Argument du complot : Ouais, les avions étaient faux et même qu’ils ont fait disparaitre les passagers des 4 vols détournés en les fourrant tous dans le vol 93 avant de l’abattre !!

Explication : J’aime la constance de ces théories, un jour on nous explique que "saypapossib, on a pa retrouvé lé cor du vol 93" et de l’autre il serait maintenant plein à ras-bord de trouzmille passagers. Cohérence, I HAZ IT.

Argument du complot : Bande de moutons ! Il n’y a jamais eu d’avions, c’était des hologrammes installés pour dissimuler l’explosion contrôlée des tours !! MOUHAHAHAHAHAHA §§

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Explication : Je ne sais pas si je dois rire ou pleurer alors je vais me contenter de me moquer en pointant du doigt et en faisant "AH AH" avec ma bouche.

Argument du complot : Il y avait une bombe atomique dans le sous sol, c’est ça qui a tout pété !!!111111OMONDIEUJESUISTELLEMENTEXTATIQUEQUEJAPPUIEAUHASARDSURLESTOUCHESETCAFORMEDESMOTS

Explication : Je… Non rien. J’aime finir sur une note de crédibilité :)



Champignon Conclusion

Malgré leur apparent "bon sens", les diverses théories du complot entourant le 11 septembre sont pour la plupart totalement aberrantes, dépeignant tour à tour un gouvernement d’illuminatis parfaitement infaillible et bénéficiant d’une logistique illimité et de l’autre, les pires erreurs et oublis possible que des demeurés puissent faire. Cerise pourrie sur ce cake périmé, ces théories se contredisent l’une l’autre, n’ont aucune cohérence interne, ignorent des fait scientifiques facilement vérifiables, ne mettent JAMAIS a jour leurs informations (surtout contraires à leur foi) et, pire que tout, sont souvent ouvertement mensongères.

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Mais bon, que sont quelques exagérations, manipulations et faits occultés quand, derrière leurs hypocrites "Je me contente de poser des questions", les complotistes veulent en réalité dire "Questions dont je ne cherche pas vraiment la réponse. Du moment que ça va dans le sens du complot, je crois n’importe qui et n’importe quoi.".

Ne soyez pas comme eux, vérifiez mes propos !

|