» Mot-clé : 11 septembre

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Les complots c’est vraiment formidable ! Grâce à eux, rien n’est jamais vraiment la faute de personne. En réalité, tout ce qui va mal dans le monde est causé par les grands méchants Illuminatis habillés de costumes Armani en peau d’orphelin qui tirent les ficelles dans l’ombre tout en sirotant du punch au sang de veuves. Et quand je dis tout, c’est vraiment tout ! Tenez, moi par exemple, je suis sûr que les chinois de la CIA du FBI ont implanté psychiquement dans la tête des filles un faux sentiment de répulsion à mon encontre parce que, c’est certain, leur rejet n’a aucuuuuuun rapport avec mon infaillible technique de drague "Hey, ton père serait pas chef de restaurant gastronomique ? Parce que franchement t’es trop bonne !!".

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Du coup, avec leur côté "excuse passe-partout" et "moi je sais un truc que les autres vilains moutons ne savent pas et j’ai même pas eu à fatiguer mon cerveau dans un long et laborieux apprentissage pour ça, mouhahahaha je suis tellement formidable", les théories du complot on le vent en poupe et il suffit de taper dans un arbre pour que 15 personnes persuadées qu’on nous cache tout sur tout tout le temps et même que c’est pas très très urbain, en tombent. Hélas, comme dans toutes communautés, celle des joyeux complotistes paranos a ses canards boiteux d’ailleurs, le canard boiteux d’une communauté de canards boiteux c’est quoi ? Un canard cul de jatte ? et j’aime autant vous dire qu’au milieu de gens persuadés que les twin towers ont été démolies à coup de nano-technologies du futur (un avion dans la gueule stro mainstream m’voyez), que les moteurs à énergie infinie existent mais sont détenus par les vilaines compagnie pétrolières mangeuses d’enfants qui préfèrent polluer la planète au lieu de la dominer en vendant l’appareil ultime que tout le monde s’arracherait même si elle coûtait 3 couilles de platine voir ceux qui pensent que les atlantes futuristes du passé ont construit les pyramides pour dire aux générations futures "vous allez tous crever, lol", il fallait mettre la barre très haut !

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Pour rendre hommage à ces très gros déglingos, je vous propose de découvrir les 6 théories du complot les plus absurdes, ridicules et/ou pourries de l’univers. Laissez votre rationalité au vestiaire et accrochez bien vos chapeaux en alu, ça va secouer ! Par contre, n’oubliez pas, on rigole mais on ne se moque pas, c’est un blog respectueux ici madame !



Champignon 6 - L’aéroport du mal !!

Histoire de commencer doucement, voici un complot petit par l’échelle mais grand par sa débilité !

Apparemment, Denver n’est pas qu’un dinosaure relou qui aurait mieux fait de se manger un astéroïde comme ses petits camarades, c’est également une ville américaine du Colorado qui abriterait un des futur QG du Nouvel Ordre Mondial (ou des Illuminatis au choix, la parano n’est pas sectaire). Bien sur, société secrète oblige, ils ont dissimulé leur QG dans l’Aéroport International de Denver parce qu’il n’y a rien de plus secret que le 10ème aéroport le plus fréquenté du monde pour rire machiavéliquement très fort sans éveiller les soupçons (le bruit des avions couvre les ricanements) !

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Mais comment peut-on être sûr qu’il s’agit bien du QG Illuminati, demanderont les lecteurs qui ont oublié de déposer leur esprit critique à l’entrée comme je le leur avait demandé vous n’écoutez rien bande de mal élevés ?? Simple, regardez le plan des lieux :

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Une croix gammée se cache dans cette image !!11 COINCIDENCE ?? JE NE PENSE PAS §§ Si vous y voyez une sorte de moulin à vent mutant ça veut juste dire que les ondes psychiques des Francs-Maçons vous ont ramollis le bulbe !! Regardez, c’est pourtant évident :

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Comment ça vous ne voyez pas bien le rapport entre les Illuminatis et les Nazis ?? Mais c’est parce que vous ne pensez pas comme un vrai complotiste ! Vous allez voir, c’est parfaitement scientifique : Nazi = Caca, Illuminatis = Caca donc, comme le caca c’est caca, Nazis = Illuminatis, CQFD !! Et ne commencez pas à me dire qu’indiquer l’emplacement de sa base secrète sur Google Map à coup de croix gammées qui ne ressemblent pas vraiment à des croix gammées soit aussi débile qu’un pirate planquant son butin dans un bac à sable avant d’ajouter sur un écriteau "C’est mon pognon, pas touche", ça n’a rien à voir ! En plus, bon, tout cela ne peut avoir aucun rapport avec le fait que cette configuration des pistes est idéale pour un flux continu d’avions tout en leur laissant suffisamment d’espace pour manœuvrer en cas de grand vent, ce qui est souvent le cas à Denver, houlà, non, c’est forcément pour que ce manchot de grand Prêtre Chlormuk des Illuminatis ne se paume pas lorsqu’il vient aux réunions.

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Vous n’êtes toujours pas convaincu c’est étonnant ? Vous serez alors ravi d’apprendre que cet aéroport est plein de tunnels de service et de zones souterraines qui, c’est sûr, n’ont aucune utilité dans le bon fonctionnement du bâtiment et sont en réalité prévus pour servir de camps de concentration (il faut bien rester dans la thématique des bons ariens, ça fait plus "choc") ou de bunker de protection pour l’élite mondiale !! Regardez, c’est pourtant évident :

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Ah ah ! Tout de suite on fait moins les malins ! En plus c’est en noir et blanc, ça fait totalement mystérieux ! Ne faites pas attention au machineries qui bouffent la moitié du tunnel, ça n’est qu’un leurre pour faire croire que ces sous-sols étaient prévus pour un système de distribution de bagage automatique qui s’est avéré bien trop coûteux et ne fonctionne donc pas. Certes, ça prend toute la place disponible pour stocker des gens, rendant cette théorie de prison/bunker sous-terrain totalement irréaliste, mais c’est pas grave, ça amusera les enfants des dirigeants Illuminatis tout en semant le trouble dans l’esprit de la populace aveugle, c’est parfait !

Vous noterez également que les futurs maîtres du monde ne font rien comme les autres, d’aucun diront qu’ils sont "grave teubé" mais je préfère modérer mes propos, sait on jamais, ils me lisent peut être. Alors que l’aéroport de Denver est à une 100ène de bornes seulement de Cheyenne Moutain ou le Norad et Stargate ont creusé leur bunkers sous terrains, ces glandus se sont dit que le sol meuble d’une jolie plaine suffirait à les protéger de l’apocalypse. En même temps, c’est logique, s’il y a bien un truc qui fait flipper les ogives nucléaires, c’est 2cm de terre et les frigos.

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Certaines théories concernant l’aéroport parlent également d’un laboratoire souterrain placé directement sous les pistes. Une des expériences portant sur les impulsions électromagnétiques aurait même mal tourné, résultant dans la destruction de quelques hublots sur 14 avions de ligne en 2007. Bien sur, les complotistes de l’extrême s’y connaissant autant en science qu’un puceau en bagatelle, ils n’ont pas noté que les impulsion électromagnétiques sont censé ne bousiller que les systèmes électroniques or, les vitres, qui sont aussi mauvaises conductrices que ma grand-mère avec un coup dans le pif, ne sont pas affectées !! Mais bon, après les explosions nucléaires stoppées par du terreau, cela ne fait que confirmer que, pour un complotiste, rigueur rime avec "ranafout va niquer ta sœur" !

Cela dit, 14 carreaux, c’est troublant… ou pas, sachant que le mix froid + plaine lisse + cailloux + grand vent, caractéristique de la région de Denver, a déjà tendance à bousiller les vitres des voitures en ville, il n’est pas tellement surprenant que ça arrive aussi aux avions à base altitude. Ouaip, c’est un peu comme s’extasier sur le fait que s’il pleut vachement à Plougernac c’est un signe d’activité Atlante alors que c’est juste la fraking Bretagne !

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Dernier argument totalement imparable de cette théorie en carton : les œuvres d’art chelou qui parsèment les lieux, à commencer par la statue de cheval aux yeux rouges qui fait peur :

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Il y a également les fresques murales moches qui sont censé représenter le futur glauque prévu par les nouveaux maîtres du monde avec même un soldat nazi avec un masque à gaz. Parce que oui, c’est total nazi un soldat avec un masque à gaz, il n’y a qu’eux qui utilisent ce genre d’appareil, les autres armées du monde préféreraient canner asphyxié que de porter ce clair symbole fasciste :

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Bien que l’auteur de la fresque ait affirmé avoir voulu représenter l’évolution de la paix de l’homme avec la nature, ou je ne sais quelle autre excuse hipster justifiant le fait d’être payé une blinde pour gribouiller un truc laid, ne le croyez pas, il fait forcément parti du complot ! D’ailleurs, la preuve, il a écrit des trucs en Alien partout dans le bâtiment, à moins que ça ne soit de l’Indien Navajo mais ça parait improbable vu qu’ils sont originaires de la régi… C’EST ALIEN OK §§ 

En plus, il y a même des gargouilles, c’est démoniaque une gargouille :

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Et même des symboles Franc-Maçon parce que quitte à mélanger toutes les sociétés "secrètes" autant y aller à fond :

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Face à cette déferlante de preuves, j’aurai trois questions : C’est quoi la logique ? Les mecs du nouvel ordre mondial ont des goûts de chiotte donc un bâtiment plein d’œuvres d’art laides c’est forcément leur maison ? A ce compte la tous les musée d’art moderne du monde leur servent de maison secondaire c’est ça ? C’est n’importe quoi !!

Oui, des gens y croient vraiment :




Champignon 5 - Les chemtrails

Les chemtrails, qu’est ce que c’est à part une insulte bosniaque ? Mais, bande de pauvres inconscients aveugles !! Les chemtrails c’est la pire cochonnerie jamais inventé par les salauds du Nouvel Ordre Mondial/Illuminatis pour conquérir le monde !! Et le pire c’est qu’ils l’utilisent juste sous vos yeux, là, regardez :

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Si tout ce que vous remarquez dans cette image c’est un avion, bravo, vous êtes normal, par contre, si vous y voyez un épandage massif de produits chimiques, soyez sympa, allez mettre votre tête dans un frigo et refermez la porte plusieurs fois très fort. Non non non, ce n’est pas une punition, c’est une expérience scientifique pour vérifier si la lumière reste allumée à l’intérieur même quand la porte est fermée, faites le, pour la SCIENCE §§

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Les chemtrails, donc, ce sont les "fumées" blanches que l’on voit régulièrement se former à l’arrière des avions et qui, contrairement à ce que ces idiots de scientifiques à la solde du Mossad Islamique du KGB affirment, ne sont absolument pas dues à l’effet de saturation des gaz chauds dans de l’air raréfié (puisque en altitude) formant des nuages de condensation allongés mais de dangereux produits chimiques épandus sur la population pour faire on ne sait pas trop quoi mais une chose est sûre, c’est forcément caca boudin !!

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Les complotistes de l’extrême qui se sont, heureusement, libérés des carcans de la science que sont les "preuves", les "faits" et autres "On devrait peut être d’abord vérifier que c’est bien des trucs chimiques et pas juste de la condensation avant d’essayer de deviner à quoi ça sert, vous croyez pas les gars ? Eh les gars, vous m’écoutez ?? Eh Oh !!?" ont plein de théories super convaincantes à proposer sur le but de cet épandage. Au choix, classé par ordre de déglinguerie (même si classer l’absurdité de ces théorie revient à choisir entre vivre toute sa vie avec un furoncle à la place du visage ou faire caca à chaque fois qu’on ouvre la bouche) :

  • Pour nous empoisonner, histoire de financer les appareils génitaux 18 carats de l’industrie pharmacologique forcément à la solde des Djihadistes Franc-maçon du Gers, pour sûr.

  • Pour changer le climat

  • Pour pacifier les populations, et dieu sait que ça a drôlement bien marché pour le printemps arabe et le PSG !

  • Pour stériliser les gens, là aussi, si cette théorie est la bonne, c’est d’une efficacité redoutable vu l’augmentation des naissances dans le monde. Mais peut être que sans, la trajectoire de la terre aurait dévié de son orbite à cause du poids de la population chinoise déséquilibrant son axe !!

  • Pour contrôler nos pensées, parce que, quitte à raconter n’importe quoi, autant y ajouter des pouvoirs psychico-magiques rigolos !

  • Pour stopper l’évolution chez l’Homme. Je… Euh, quoi ?

  • Pour masquer l’arrivée de la planète Nibiru, oui oui, la même planète qui était censé nous péter la mouille en s’écrasant sur terre fin 2012 (raté !). J’imagine que l’idée derrière cette théorie c’est que les Franc-maçon nazis de la CIA Québécoise voulaient nous empêcher de savoir à l’avance qu’on allait tous crever (eux compris) comme ça, le moment venu, ils auraient pu grave se la péter en disant "Ah ah, j’le savais et pas toiAAAARG". C’est vraiment un très bon plan, j’admire.

Quoi ? Qu’ouïe-je ? Une simple photo de condensation dans le ciel ne suffit pas pour vous convaincre de l’existence et du terrible danger que représentent les Chemtrails pour l’humanité ?? Vous feriez vraiment des complotistes en mousse, mais soit, tenez, une photo avec plein de trucs techniques collés dessus ! C’est cool les trucs techniques, c’est technique les trucs techniques, ça fait pro :

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Regardez, des fois ça forme même des chemins alignés et des quadrillages dans le ciel !!

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Le fait que les principales autoroutes aériennes et zones de manœuvre des aéroport passent à ces endroits précis et soient organisées de façon ordonnée pour optimiser le trafic n’est que pure coïncidence !! En plus, si les lignes sont si bien alignées, ça n’a aucun rapport avec le fait que les avions ont généralement entre 2 et 4 moteurs ! Pures allégations avec moins de fondement qu’une ablation de l’anus !! En plus, regardez, il existe même des photos des réservoirs de poison installés dans les avions :

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Ca ne prend pas trop de place en plus, très discret.

Si ça c’est pas une preuve ! En plus, les roulures à l’origine de ce plan machiavélique sont super malins, ils ont pensé à camoufler leurs réservoirs de produits chimiques en leur donnant pile la même tronche que les réservoirs d’eau utilisés pour les tests en vol afin de simuler la présence de passagers, vous savez, histoire de ne pas mettre en danger de vrais passagers quand le pilote tente un triple lutz piqué "juste pour voir TKT je gère" !

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Bien sur, les esprits chagrins feront remarquer qu’épandre des produits chimiques à de telles altitudes est totalement inefficace, déjà que les épandages traditionnels à quelques mètres du sol nécessitent de déverser 600.000 litre pour espérer voir 20cl arriver à destination, ils auraient plus vite fait de coller ça dans la bouffe ou l’eau. C’est vrai, mais ce serait oublier que les Somaliens aussi ont le droit d’être oppressés !! Ah ah, vous voyez que vous n’avez pas pensé à tout les petits malins ! Qui vient d’ajouter "C’est nimp ! Pour que ça ne s’ébruite pas faudrait payer les milliers de pilotes et compagnies aériennes dans le coup. C’est impossible, beaucoup trop de monde et de pays seraient impliqués !" ?? Mais vous n’avez pas encore compris que le pognon n’est pas un problème pour les Atlantes Sionistes du Pas-de-Calais ? Ils sont tellement riches qu’ils ont des dents en rappeurs !

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Maintenant que vous êtes pleinement convaincus de l’existence de ce danger au dessus de nos têtes, vous devez vous demander "J’espère qu’il reste de la pizza dans le frigo, je crève la dalle", puis, une fois vos priorités réorganisées "Mais que faire pour lutter contre ce terrible danger à part couiner sur des forums qu’on nous cache tout et commenter des vidéos youtube d’avions en CAPS_LOCK ?". Par chance, trois solutions existent, toutes plus stupides les unes que les autres parce que bon, on ne va pas non plus résoudre un problème inexistant et idiot avec de l’intelligence, faudrait pas gâcher cette ressource rare.

La première solution implique de ne strictement rien faire, ou plutôt d’envoyer de "l’énergie orgone" dans le ciel mais comme je n’ai aucune idée de ce que peut bien être cette bouse, j’imagine que ça revient à regarder le ciel en pensant très fort à des choses joyeuses comme des licornes qui pètent et des enfants qui pleurent. Cette énergie est supposé renforcer les Sylphes, des esprits de l’air qui prennent la forme de nuages rigolos et absorbent les chemtrails ! C’est beau tant de niaiserie. En voilà même un en action :

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Perso, à part un nuage en forme de pénis, je ne vois rien mais ça a l’air très sérieux comme théorie alors je ne me permettrai pas de me moquer !

Si vous voulez une approche plus "scientifique", cette énergie orgone peut être boostée par l’utilisation de "CloudBusters", des machines faites de tubes, de tuyaux et même parfois de trucs chimiques qui finissent en "-IUM" pour faire plus pro. Tout ça, pour la modique somme de 999.99$. Oh ça va, c’est cher mais commencez pas à faire vos marionnettes ! Qu’est ce que le sacrifice d’un rein quand on peut avoir le plaisir de pointer un machin ridicule vers le ciel tout en s’autoconvainquant que le cycle naturel de formation/disparition des nuages est dû à nos salamalecs ? Rien, voilà !

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Bon, ok, pour les plus radasses d’entre vous, une troisième alternative discount existe, je suis vraiment trop sympa. Apparemment, l’ennemi ultime des produits chimiques dans le ciel est le vinaigre. Ouaip, du vieux vin tout pourri peut tous nous sauver, c’est merveilleux. Pour cela, il suffit simplement d’en évaporer un peu dans l’atmosphère tous les jours (1 à 5L suffisent apparemment) et hop, les chemtrails disparaissent magiquement après 30 minutes, soit pile le temps qu’ils mettraient à disparaître naturellement ! C’est vraiment très efficace ! Et non, je n’invente rien, de vrais gens font vraiment ça chez eux, ruinant joyeusement leur pelouse au passage :


Yeah, j’arrête des nuages à plusieurs kilomètres de chez moi en balançant de l’acide acétique à 1m au dessus du sol parce que je suis idiot !! Wouhou !!

Quand je vois ce genre de truc, pour éviter de perdre toute foi en l’humanité, je me dis qu’il vaut mieux que ces déglinguos bousillent leur propre jardin avec du vinaigre que de les voir agresser des petits vieux dans la rue… On se console comme on peut.

Oui, des gens y croient vraiment :




Champignon 4 - La terre is a lie !!

S’il y a bien une chose sur laquelle tous les complotistes de l’extrême sont d’accord c’est que tous les livres de physique, les médias et les scientifiques nous mentent, ce qui peut se traduire par "je suis trop faignasse pour lire des trucs avec des mots compliqués dedans ou pour réviser mes cours de collège alors il me faut bien une excuse pour mon inculture". Le problème c’est qu’ils ne sont pas d’accord sur la nature du giga mitho que tout le monde essaie de couvrir et c’est pourquoi, pas moins de 3 théories s’affrontent pour révéler les mensonges entourant notre belle planète. Le plus beau c’est que, si on additionne leur niveau d’absurdité, on doit obtenir par loin de 98% des réserves mondiales d’idiotie, ça laisse rêveur. Mais trève de blabla, parlons révélations en carton !

La première d’entre elles affirme que non, la terre n’est pas pleine de caillasses et de lave à la température de "ouille ça brûle" comme ces imbéciles de géologues dogmatiques le pensent mais qu’elle est en réalité creuse et que des gens, les Agarthiens (Terre Creusiens ça ne faisait pas aussi vendeur), vivent à l’intérieur. Oui, vous avez le droit de fredonner un *TINTINTIN* mental pour marquer cette sublime révélation !! Comme je suis sur que votre cerveau vient de rebooter pour supporter cette stupidité abyssale révélation incroyable, voici une image de chaton pour vous détendre :

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Ça va mieux ? Bien. Apparemment, un certain Amiral Byrd, en se rendant au pôle nord, aurait découvert un trou donnant sur la terre intérieure où il aurait eu des contacts avec les autochtones. Personnellement, je pense que ce gros escroc a surtout dû passer son expédition à picoler de l’alcool de phoque dans un igloo et, comme il ne voulait pas avoir l’air trop guignol à son retour, il a inventé toute cette histoire en s’inspirant de Voyage au centre de la terre qu’il a prit pour une histoire vraie. Mais ne faites pas attention à moi, je suis un sale rabat-joie.

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D’ailleurs, pour ceux qui se demandent comment peut bien fonctionner la terre intérieure, un magnifique schéma de haute technicité réalisé à la main avec les pieds par les défenseurs de cette théorie va tout vous expliquer (la qualité en bois est d'origine) :

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Vous serez ravi d’apprendre que le trou du cul du monde existe et qu’il y en a même deux, un au nord, l’autre au sud et même qu’on peut voir ces puits d’accès sur google map, comme tout complot mayrdiquement jalousement gardé qui se respecte :

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Rien à voir avec un glitch graphique de raccord des plans, comment osez vous ?!!

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Ni avec l'ombre d'une colline ! En plus, raisonner en volume sur de la 2D c'est rigoulo !

Autre sujet de curiosité, la gravité s’inverse magiquement à l’intérieur de la croûte terrestre pour éviter que les gentils Terre Creusien ne se viandent tête la première dans le soleil intérieur. La nature est bien faite. Cela va bien entendu tellement à l’encontre de toute nos connaissances de physique moderne (et ça, sans même parler de la croûte terrestre qui doit avoir une densité monstrueuse pour compenser le vide intérieur et expliquer la force gravitationnelle de la planète) qu’on doit pouvoir utiliser le cadavre de Newton comme Blender mais hé, fuck lé siensses, sé dé menteurs !!

Vous n’êtes pas convaincus ? Bah il va falloir parce que c’est tout ce qu’il y a ! Un plan google, un schéma paint moche et des témoignages d’alcooliques ! Faites un effort bon sang, je travaille avec le peu d’éléments qu’on me donne mais ça a l’air crédible ! Et le pire, c’est que ce n’est pas le pire !

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Autre théorie chtarbée concurrente, celle affirmant tout simplement que la terre est plate et est bordée par un gigantesque mur de glace gardé par l’armée pour empêcher la populace de venir y tailler des glaçon, je suppose, parce que bon, le concept de garder un mur infranchissable pour que des gens n’essaient pas de le franchir me laisse perplexe.

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Bien évidemment, la "Flat Earth Society" défendant cette thèse n’apporte comme preuve de cette réalité que de vagues témoignages et des extraits de la bible/coran affirmant que Dieu a fait la terre plate et comme la bible/coran c’est vrai à 100% tu vas taire ta bouche sale hérétique contradicteur sinon j’te tabasse inquisition style !! En même temps, étayer une légende avec des mythes, ça se tient.

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Bon, en vrai je suis injuste, il existe bien des preuves hautement scientifiques prouvant que la terre ne peut pas être ronde. Déjà, si vous regardez l’horizon, vous voyez bien que c’est plat !! Donc si c’est plat, comment ça peut être rond ? Et si la terre est ronde et tourne sur elle-même, dans ce cas, pourquoi ne peut-on pas voyager autour du monde à pas cher en faisant voler, par exemple, un ballon en altitude, en le stabilisant en l’air puis en attendant quelques heures que la terre tourne en dessous et pouf, on redescend et on est dans un autre pays !! 0 consommation de carburant pour voyager autour du globe, dans un seul sens certes mais bonjour les économies !! Or, comme apparemment personne ne le fait, soit il s’agit d’un complot des pétroliers nazis qui veulent continuer à polluer la planète avec leur kérosène, soit ça ne fonctionne pas et cela veut dire que la terre ne tourne pas sur elle-même et donc qu’elle ne peut pas être ronde !! Tada, dans les dents la science !!

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Du coup, pour cacher cette horrible vérité, tout le monde nous ment et quand je dis tout le monde c’est vraiment TOUT le monde parce que, pour que la supercherie qui ne gêne personne mais le simple plaisir de mentir aux gens est trop grand pour y résister fonctionne, il faut payer chaques pilotes de ligne (ils sont dans tous les coups fumants les vils), chaque fabricant de GPS, chaque pays ayant un programme spatial, chaque personne voyant des bateaux disparaître derrière l’horizon, etc… !! D’ailleurs, les navettes spatiales qui nous rapportent des images du globe terrestre ?? Manipulations de la NASA qui en vrai n’est jamais allée dans l’espace et photoshop toutes ses photos bien sur !! Les satellites qui passent en orbite et que l’on peut facilement observer au télescope ?? Arnaque !! Les Illuminatis balancent simplement des leurres au dessus de la terre chaque nuit pour maintenir l’illusion !!

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Oh, et pour ceux qui se demandent pourquoi la force de gravité ne tend pas à rendre la terre sphérique, c’est tout simplement parce que la gravité n’existe pas !! En vrai, ce que l’on prend pour la gravité c’est tout simplement le disque terrestre qui voyage dans l’espace à 9.8m/s et qui donc, exerce un effort inverse sur nous, donnant l’impression d’une gravité !
Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

La dernière théorie en date sur notre belle planète est, de loin, ma préférée car elle parvient presque à maintenir la fine ligne entre "Truc totalement mongolo" et "Presque crédible si on a un coup dans le pif". Il s’agit de la terre grossissante ! L’idée derrière cette terrible vérité cachée est que la dérive des continents est en réalité un gros mensonge car les formes extérieures des différentes plaques ne forment pas un puzzle parfait une fois rassemblées, elles ne peuvent donc pas provenir du même continent d’origine ! Comment ça l’érosion peut expliquer cela ? AH OUAIS §§§ Et bien l’érosion je la prend, je la retourne et je lui fait l’amour dans les fesses ok !! La dérive des continent c’est faux un point c’est tout alors tais ton bouche !! En vrai, ce ne sont pas les plaques tectoniques qui bougent mais la terre qui grossit, éloignant naturellement les continents les uns des autres, comme ça :

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Et les plaques tectoniques qui se rentrent dedans au lieu de s’éloigner comme elles devraient le faire si la terre grossit ?? Je… euh, les plaques je les prend, je les retourne, enfin argument invalide quoi. Laissez moi tranquille ou je vous jure je pleure ! Vous pouvez pas juste deux seconde admirer cette sublime théorie au lieu de vous moquer ?? Elle révolutionne toute la science connue. La gravité par exemple, si la terre grossit cela veut dire que ce n’est plus une constante voir carrément que la masse de la terre augmente et qu’il y a donc génération spontanée magique de matière, c’est formidable ! En plus, si la terre grossit, cela veut dire que d’autres planètes dans la galaxie fonctionnent pareil, foutant en l’air leurs orbites. N’est ce pas fascinant ces pans entiers de la physique moderne qu’il faut réinventer pour faire tenir cette théorie ? C’est en ça que réside la grande force de la terre grossissante ! Pour chaque problème qu’elle soulève, il faut tout ré-imaginer derrière. Ah, la joie de la promesse d’heures et d’heures de mathématiques à jeter à la poubelle, quel délice.

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Le plus beau c’est que cette théorie est entièrement compatible avec la théorie de la terre creuse ( si la terre grossit, ça fait plus de place à l’intérieur), formant ainsi, un des combo les plus ridicule de l’univers, oui, loin devant toute une équipe de Power Rangers bourrés !

Oui, des gens y croient vraiment :




Champignon 3 - Le complot du rayon bleu

Quand la NASA n’est pas en train de faire semblant d’être allée sur la lune en installant de faux vestiges sur l’astre sélène pour que les sondes modernes les photographient, elle bosse activement sur la domination du monde, main dans la main avec les Illuminatis. Comment ? En ourdissant un plan visant à implanter une nouvelle religion dirigée par l’Antéchrist dans la tête des gens pour instaurer le nouvel ordre mondial MOUHAHAHAHAHAHAHA (désolé pour ce débordement, je suis physiquement incapable d’écrire ce genre de phrase sans rire machiavéliquement).

Je vous vois venir, vous allez encore me dire que c’est du bullshit (du caca de boules pour les non anglophones) et m’hydrater le visage de vos glaires. Pourtant, là encore, j’ai une preuve en béton armé : l’auteur de cette théorie est mort d’une attaque cardiaque, une des causes de décès la plus répandue des pays développés, c’est donc qu’il a forcément été tué pour couvrir le complot !! Imparable !! En plus NASA ça sonne comme NAZI, ça ne peut pas être une coïncidence !

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Maintenant que vous êtes convaincus, étudions en détail le déroulement de ce plan qui devait avoir lieu en 1983, puis en 1995 "cette fois c’est la bonne", puis en 1996 "oups, j’avais oublié une année bissextile", puis en 2000 parce que "les chiffres ronds ça fait plus joli pour dominer le monde" et enfin en 2012, "là cette fois c’est vraiment la bonne, ah bah non en fait, mais promis c’est pour bientôt, soyez patients un peu" !

Bref, l’idée donc est d’instaurer une religion mondiale unique ce qui, il faut l’admettre, n’est pas de la tarte sachant que l’humanité à toujours eu 12 milliards de croyances différentes qui se tapent joyeusement sur la tronche pour savoir laquelle est la plus tolérante.

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Pour accomplir ce miracle, la NASA compte créer une illusion qui convaincra l’humanité qu’un véritable Dieu est débarqué sur terre, en chair et en os, en croisant les doigts très fort pour que personne ne remarque l’arnaque. Cela se passe en quatre étapes, étapes coûtant chacune des bazillions d’euros mais c’est pas grave vu que, dois je vous le rappeler, les Sionistes Musulmans de la Rose Croix font caca de l’argent.

La première étape de ce plan machiavélique consiste à produire de faux tremblements de terre de par le monde (grâce à la technologie ultra avancée dite de TG c’est magique), afin de faire apparaître de fausses preuves archéologiques démontrant les erreurs fondamentales des principales religions. Parce que, c’est bien connu, les preuves objectives sont une arme imparable contre les croyances religieuses, je ne vois vraiment pas en quoi cette première étape fondamentale pourrait foirer mayrdiquement !! D’ailleurs, je ne saisis pas bien l’importance de simuler des tremblements de terre au lieu de juste faire de fausses fouilles mais hé, rien ne vaut un peu de surcomplexité pour brouiller les pistes.

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L’étape deux est encore plus tordue (oui, c’est possible). Elle consiste, avec l’aide d’une autre technologie fonctionnant au TGCM, à projeter partout dans le monde des hologrammes dans le ciel. En fonction des régions du monde, la projection prendra la forme du "dieu dominant". Ensuite, les diverses projections se rassembleront pour former une seule entité : l’Antéchrist ! Bien sur, l’illusion sera tellement convaincante que personne ne la confondra avec un vulgaire jeu de lumière organisé par des publicitaires pour vendre je ne sais quel yaourt orgasmique, les gens sont bêtes, c’est connu. De toute façon, pour être bien sur que ça marche, la NASA utilisera en supplément un ordinateur Soviétique (je préfère anticiper votre question en répondant : PARCE QUE §§ OK §§§§) apparemment capable de manipuler le cerveau des gens en fonction de leur croyance grâce à des ondes radio basses fréquences uniques à chacun. Je ne sais pas comment ils vont faire pour caser des milliards d’ondes radio uniques quand la bande FM galère déjà avec 10 stations mais hé, on est à paranoia-land, on n’est plus à ça près !!

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Une fois cette connexion radio effectuée, l’étape 3 du plan consiste à faire parler le dieu correspondant aux croyances de chacun directement dans leurs têtes, ce qui devrait donner un très convaincant bruit blanc pour tous les athées.

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Enfin, l’étape finale vise à faire croire qu’une invasion alien a lieu dans les principales villes du monde pour forcer l’humanité à s’unifier sous la bannière du dieu unique et du nouvel ordre mondial. Ouaip, apparemment transformer le monde entier en fanatiques obéissant aveuglément au dieu unique que l’on contrôle, ça ne suffit pas à asservir la planète, il faut ajouter une fraking invasion par dessus !! D’ailleurs, comment comptent-ils faker l’invasion alien ?? Mais avec de faux rayons aliens qui élèveront des gens dans le ciel comme s’ils étaient kidnappés pour qu’on leur sonde les fesses bien sûr ! Ajoutez à ça des bruits électroniques cheloux qui seront diffusés dans tous les appareils électroménager de le monde, appareil qui auront (ou sont déjà !!!) été équipés de puces spéciales pour cela et hop, l’affaire est dans le sac ! D’ailleurs, au point où on en est, s’ils pouvaient coller du voyage temporel et de la téléportation dans le lot ça serait de fort bon aloi !! Pourquoi se limiter ??!

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Le pire c’est que ce plan machiavélique est déjà en route !! Les enlèvements par les aliens (qui sont 100% avérés, est-il besoin de le préciser) sont en fait des tests camouflés de technologies d’anti-gravité qui seront utilisés pour simuler l’invasion extraterrestre !! Tous les jeux de lumière et autres hologrammes de Tupak utilisés lors de concerts sont des prototypes pour la projection finale !! Comment nier l’évidence ? Alors, rejoignez la lutte en prévenant autant de monde que possible par mail. Si vous ne forwardez pas ce complot à 15 personnes avant 3 jours, votre pénis s’atrophiera moi je m’en fous, je n’ai pas grand-chose à perdre ! MOUHAHAHAHAHA !!

Oui, des gens y croient vraiment :




Champignon 2 - Les Reptiliens

Pour ceux d’entre vous qui trouveraient que le terrible complot des Francs-Maçon Nazis du Québec responsables du moindre pet de travers de l’univers n’est pas assez mongolo, j’ai pile la couche de WTF supplémentaire dont vous avez besoin avec les Reptiliens, AKA l’évolution Pokémon ratée des Illuminatis !!

Les Reptiliens sont des aliens qui ressemblent, et cela devrait vous surprendre grandement vu leur nom, à des Reptiles humanoïdes mesurant entre 2 et 3.7 mètres (heureusement qu’ils ne ressemblent pas à des Boa parce que Boarien ça n’aurait pas fait très sérieux). Vous allez probablement me dire que des engins pareils, c’est dur à rater, alors comment se fait-ce que l’on n’en ait jamais vu ?? Mais parce qu’ils sont métamorphes bien sur (et ils arrivent même à compresser la matière vu leur taille, parce que magie)!! Quelle excuse formidable !! D’ailleurs, c’est un peu comme moi. En vrai, ma tête de rescapé d’un choc frontal avec une plaque d’égout n’est qu’un leurre pour masquer mon physique de top modèle ! Je veux être aimé pour ma beauté intérieure avant tout j’ai un foie magnifique mâârde !!

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En plus d’être grands et laids, ces Reptiliens sont vraiment trèèèès méchants. Quand ils ne se délectent pas de sang humain ou conspirent pour maintenir le monde dans la misère, je suis sûr qu’ils font caca sur la tête des enfants sages (ainsi que dans les tartes IKEA, bien entendu) juste parce que c’est rigolo. Pour pouvoir conquérir notre monde, ils ont prit la place des principaux dirigeants et puissants de la planète ce qui inclus notamment les familles Bush, Kennedy, la reine d’Angleterre, Mimi Mathy et le mec qui vous regarde louche dans le bus. Je ne suis pas bien certain de comprendre pourquoi les Reptiliens n’ont pas déjà techniquement conquis notre monde vu qu’ils sont à la tête de tous les pays du monde, mais j’imagine que comme leur prise de pouvoir n’inclus pas des ondes magiques qui parlent dans la tête, ça ne compte pas vraiment.

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Comment ça vous voulez des preuves de leur existence ?? Mais vous n’avez pas encore comprit depuis le début de l’article qu’il faut vous défaire de ce cancer mental qu’est la logique ??! Il existent, c’est tout !! D’après vous, pourquoi les grandes familles de ce monde copulent entre elles ?? Pour préserver le sang reptilien bien sûr !! Comment ça ça n’a pas de sens vu que ce sont de toute façon des métamorphes qui peuvent prendre la place de n’importe qui sans avoir besoin de consanguinité ?? Vous connaissez le coût d’un nouveau déguisement vous ?? C’est vachement plus simple de faire de simples retouches ok !

Heureusement, pour les plus sceptiques d’entre vous, le camouflage des Reptiliens n’est pas parfait. Il a tendance à foirer au niveau du visage et des yeux en particulier qui reprennent parfois leur apparence d’origine, ce qui les trahit. Oui, je sais, ça aurait quand même été plus simple de les repérer si leur métamorphose foirait au niveau de leur taille (une Mimi Mathy de 3.7 mètre ça serait fort intriguant) mais on fait avec ce qu’on a. Tenez, j’ai même des exemples en vidéos Youtube, la source d’information la plus fiable du monde :



Et non, ça n’a strictement rien à voir avec des erreurs d’encodage de la vidéo ou des reflets de spots lumineux !! C’est 100% fiable, vous pouvez me croire.

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Et là, euh... DIVERSION !!!

Heureusement que David Icke, le messie venue nous avertir de la venue des Reptiliens, lutte en apportant la bonne parole au monde ! Le brave homme a déjà réuni des soutiens dans 47 pays, ses conférences rassemblent régulièrement plus de 2000 personnes et 4% des Américains croient en ses idées ! Pourquoi les Reptiliens ne l’ont pas encore tué pour prendre sa place et ainsi empêcher que leurs plans ne soient encore plus éventés ? Parce que le pouvoir de l’amour et de la vérité son invincibles, voilà pourquoi ! Hasta Siempre la Revolussionne !!

Oui, des gens y croient vraiment :




Champignon 1 – La Programmation Prédictive

Derrière ce nom qui sonne sérieux pour cacher la misère, se dissimule la théorie du complot la plus fascinanto-stupide de l’univers. La Programmation Prédictive c’est l’idée que les Illuminatis Reptiliens Nazis s’amusent à laisser des indices de leurs futures exactions dans la pop culture, non pas pour nous permettre de les éviter mais pour que, lorsque ces événements se produisent, les masses soient persuadées que ces événements sont réels et non mis en scène. Sans cette programmation prédictive, les gens trouveraient ces événements trop bizarres/impossibles/improbables et les remettraient en cause. Ça se tient ! Quoi de mieux que des événements imaginaires diffusés dans des œuvres de fictions pour faire croire aux gens qu’ils sont réel et non, euh, fictionnels ! Heureusement que les complotistes de l’extrême ne tombent pas dans le panneau, sinon le monde serait déjà aux mains des Aliens Franc-maçon de Montargis.

Ce qui est cool avec cette théorie c’est que, quel que soit votre niveau de déglinguerie complotiste, il y en a pour tout les goûts. Par exemple, pour le 11 septembre vous avez le classique :

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Parce que c’est sûr, un origami pourri de billets imprimés avant même la construction des Twin Towers et prédisant leur destruction, c’est forcément les Illuminatis qui ont utilisés leur machine à voyager pour nous préparer mentalement !! Comment douter après ça ?? Même dans le film Super Mario on a ça :


Rendez-vous compte, un effet spécial moche !! Quel signe ! Dommage que seul 2 personnes dans le monde aient eu le courage de regarder cette bouse jusqu’au bout ! Du coup, les Illuminatis ont dû insister encore plus en impliquant aussi les Simpsons :

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Bigre, le 9 pour septembre et les deux tours qui forment un 11 (comme le font étrangement toujours deux tours côte à côte !!!! Coïncidence ???), si ça c’est pas une belle prédiction magique, je ne sais pas ce qu’il vous faut ?? Et ce n’est pas la première fois qu’ils le font en plus les monstres :

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Oui oui, cet immeuble random avec des nuages mal faits devant c’est forcément les Twin Towers en flamme, OB-LI-GE !! Et l’avion, promis juré craché, il est présent dans le dessin animé d’origine, s’il n’y est pas c’est forcément qu’il a été effacé entre temps :

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D’ailleurs, vous noterez également que dans cette même image, les complotistes de l’extrême sont très heureux de montrer que cet épisode des Simpsons de 1993 avait prévu le crash de Hindenburg en 1937 ! OMG, c'est forcément de la rétro-voyance ! D’ailleurs, même Batman en fait :

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Une affiche prédisant un événement ayant eu lieu plusieurs année AVANT sa diffusion, ça tient de la magie !! Toujours pas troublé ?! Pourtant ce n’est pas le seul complot dévoilé, bande de moutons !! Les chemtrails aussi sont de la partie :

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Comment osent-ils représenter dans des films pour enfants le phénomène physique de la condensation de l’air chaud en haute altitude ??? C’est forcément pour pervertir les jeunes !! D’ailleurs, pour rester dans les films d’animations, cette roulure de Seth Mac Farlane avait prédit les attentats de Boston dans un épisode de Family Guys :

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Bon, certes, il ne s’agit pas d’une bombe mais d’une voiture qui roule dans la foule mais ça compte quand même. Après tout, à Boston aussi il y a des voitures et même des routes, c’est forcément lié !! Toujours pas convaincus ?? Alors dans le dernier Batman (celui avec l’asthmatique le plus méchant de la terre), on voit apparaître le mot "Sandy Hook" sur une carte de Gotham City :

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Incroyable !! Le massacre dans le Connecticut avec plein d’enfants innocents morts s’est déroulé à Sandy Hook !! COINCIIIIIIIIIIIIIIIIDENCE ????? JE NE PENSE PAS §§ Par contre, ne cherchez pas à comprendre en quoi un nom sur une carte prépare les gens à l’idée que des mômes vont être tués, c’est sûrement de la magie, l’important c’est que ça marche !! D'ailleurs, même des météorites naturelles ont été prévues, preuve qu'elles ne sont trop pas naturelles bien sur :

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Même le terrible complot de Disney est dévoilé grâce à la Programmation Prédictive :

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Comme ça, vous ne serez pas surpris le jour où Walt Disney (qui n’est pas vraiment mort) conquerra le monde à coup de zizis ou qu’un horrible attentat impliquant des Pénis explosifs se produira. Vous aurez été conditionnés !!

Le plus beau c’est que la Programmation Prédictive ne se contente pas de préparer l’Humanité à des attentats/drames, non, elle sert aussi à nous habituer à la vision des symboles Franc-Maconnique et notamment la fameuse Pyramide à l’œil qui voit tout. Vous savez, histoire que lorsque le Nouvel Ordre Mondial sera en place, les gens ne croient pas que c’est juste pour de rire, j’imagine… Ainsi, les films de Stanley Kubrik (entre autres) sont remplis de Pyramides :

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Whoââ ! Des triangles apparaissent parfois dans des scènes de films. Tout cela ne peut avoir aucun rapport avec la perspective cavalière ou le fait que sur des milliers d’heures d’images, il doit quand même être possible de choper trois lignes qui forment un triangle. Non, c’est forcément un message des Illuminatis ! D’ailleurs, Kubrick est tellement subtil qu’il a même caché ce symbole dans des trucs comme ça :

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Ou alors c’est juste Vieux + Fauteuil = Vieux dans un fauteuil ? Pour des liens encore plus inexistant, vous pouvez regardez cette vidéo, c'est non troublant de pas coincidence !

Si vous n’aimez pas Kubrick, il y avait aussi de la symbolique Nouvel Ordre Mondial aux JO apparemment :

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Je sais ce que vous vous dites, la programmation prédictive c’est totalement débile, ça implique que des milliers de personnes, cameramans, organisateurs de cérémonies, réalisateurs et producteurs soient dans le coup pour qu’ils ajoutent volontairement des détails prédisant des trucs cacapaglop ! Et vous avez raison !! Oui, en effet, tout Hollywood est bel et bien dans le coup !! Si si je vous jure, la preuve :

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Quoi, des gens ont des yeux ?? C’est forcément symbolique !!

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Et en plus ils ont des mains !! Cette fois, c’est sûr, le doute n’est plus permis !

Oui, des gens y croient vraiment :




Champignon Conclusage

Et si en fait toutes ces théories avaient été créées par les véritables maîtres du monde pour détourner l’attention de leurs véritables complots !!!

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Mon... Mon cerveau !! J’ai mal !!

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Les théories du complot du 11 septembre, c’est vraiment n’importe quoi

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Aaaah, le 11 septembre, la preuve indiscutable que laisser les plus mauvais joueurs de Jenga piloter des avions est une idée pourrie. Cet attentat est tout simplement le saint Graal des complots. Pourquoi ? Mais parce qu’il y en a pour tous les goûts, du casual complotiste à Joe le parano persuadé que les Illuminatis le filme en train de faire pipi afin de dominer le monde ou je ne sais quoi, chacun peut choisir la dose de terreur paranoïaque qui lui convient le mieux. Pour cela, il suffit d’ajouter des couches successives par-dessus ce dramatique évènement pour former un joyeux oignon franc-maçon !

  • Couche standard : Le 11 septembre c’est rien que la faute à "Al Caidabordayl je sais jamais comment ça s’écrit", qui a fait ça pour promouvoir la barbe moche et le déguisement des femmes en belphégore !

  • Couche casual complotiste : Nan mais quel bande de moutons ces gens standards, en vrai c’est les USA des états unis de l’amérique qui ont laissé volontairement Al Trucmuche faire péter les tours, pour conquérir le monde !

  • Couche complotiste lvl 2  : Nan mais quelle bande de moutons ces casual complotistes !! Al Machinchouette y est pour rien, déjà qu’ils ne savent pas qu’on garde une serviette sur la tête qu’en sortant de la douche, alors piloter un avion, mouarfmouarfmouarf, je ris racistement !! En vrai c’est les USA de l’Amérique qui ont fait sauter les deux tours à l’explosif et qui ont balancé un missile dans le pentagone, pour conquérir le monde !

  • Couche j’ai sniffé un rail de coke de la taille de l’Orient Express : Nan mé kelle bande 2 mouton c complotistes lvl 2 !! !! Il y a mem pa d’avion, cété dé holograme é lé passajé dé autre avion on été réunis et tué dan le vol 93 pour lé fèr disparètre ! En + cété tro prévu par lé illuminati dan le billè 2 vin dollar, pour conkérir le monde

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi
True story bro ! Parce que tout le monde sait qu’un origami pourri d’un billet conçu 48 ans avant l’existence des Twin Towers ne peut qu’être la preuve que les Illuminatis voyages dans le temps. Taillade toi les veines avec ton rasoir, Ockham !

Bref, autant dire que le 11 septembre est le fruit de tous les fantasmes, surtout les plus débiles. Parce que oui, comme pour la plupart des "supra complots des vilains francs-maçons du FBI communiste de l’espace", les différentes théories autour du 11 septembre sont, au mieux bancales, au pire profondément malhonnêtes ou stupides. Hélas, elles sont très (trop) répandues et "acceptés" (du moins à demi-mots) grâce à leur côté rassurant (mieux vaut vivre dans un monde contrôlé par un grand vilain pabô que l’on connait que dans un chaos confus d’intérêts personnels et d’idéologies cracra) et un léger antiaméricanisme inavoué.

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Comme mon billet sur le vil complot lunaire, cet article a pour but de décortiquer les principaux arguments conspirationnistes et le pourquoi du comment ceux-ci sont aussi crédibles qu’un cour de grammaire par Booba. Je n’espère par convaincre les comploteux purs et durs car, contrairement à ce qu’ils affirment, leurs convictions tiennent plus de la religion que de la recherche de vérité, mais si je dissipe quelques gros mensonges et autres approximations trompeuses, alors je serais heureux et je pourrais m’auto-donner de petites tapes sur la tête en disant "brave petit".

Bref, en route pour le monde merveilleux du plus gros attentat terroriste de le monde.



Champignon Des prémisses bancales

Avant même de cracher joyeusement sur les arguments complotistes, il y a plusieurs trucs qui daubent avec l’idée que les USA de l’Amérique aient pu orchestrer le 11 septembre. Si on oublie le fait qu’un gouvernement capable de buter sans broncher plusieurs milliers de ses concitoyens dans le plus grand secret est soudainement incapable de supprimer trois pauvres vidéos youtube dénonçant leurs magouilles sur internet, quel est l’intérêt de faire un truc pareil ?? Justifier une guerre en Irak ? Dans ce cas pourquoi accuser Al Qaeda et ses tas de libans et pas directement Saddam Hussein ?? Je sais bien que pour les américains un barbu basané ressemble à n’importe quel autre barbu basané mais vu qu’ils ont tout organisé, ils pouvaient blâmer qui ils voulaient ! Pourquoi se merder à deux mètre du bol de sangria ? C’est aussi idiot qu’organiser le cambriolage de la banque de France, parvenir à entrer dans le coffre ou sont stockés les lingots sans se faire repérer et repartir avec seulement un balais à chiotte chouré dans les toilettes du personnel ! Cohérence !!

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Mais soit, admettons deux minutes que la guerre en Irak n’était pas l’objectif (les voies des Illuminatis sont impénétrables elles portent une ceinture de chasteté), dans ce cas pourquoi organiser un attentat aussi compliqué ?? Sérieusement, quatre avions qui percutent deux tours, le pentagone et le sol ?? Pourquoi ne pas se contenter d’un seul avion dans une seule tour ?? Le message aurait été tout aussi fort et ça aurait surtout été nettement moins compliqué à organiser et dissimuler. Si on reprend l’exemple du casse de la banque de France, ça revient à engager 200 personnes réparties en 4 équipes, une qui fait une prise d’otage pour passer par l’entrée principale, une qui creuse un tunnel sous le coffre, une qui creuse un tunnel sur le côté du coffre et une qui passe en rappel sur le toit tout ça pour chourrer un balais à chiotte !!

Bon sang, on n’a même pas commencé à étudier les arguments des complotistes que l’édifice est plus branlant qu’un boutonneux devant du pr0n. D’ailleurs, en parlant d’argument, étudions la chute des tours.



Champignon La chute des deux tours

Une des théorie les plus répandue est celle affirmant que les deux tours se sont écroulées non pas parce qu’elle se sont mangées plusieurs tonnes de métal et de kérosène en forme d’avion dans la truffe mais suite à une explosion contrôlée prévue à l’avance par le gouvernement.

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Hum… Sérieusement ?? Des explosions EN PLUS des avions ? Si on oublie le fait que préparer un bâtiment à la destruction prend un temps considérable, surtout sachant que les Twin Towers étaient occupés par moultes gens qui n’ont rien vu, quel est l’intérêt de se compliquer autant la vie ??? Pourquoi ne pas prendre SOIT juste les avions SOIT juste les explosions ?? La seule raison pouvant justifier une telle stupidité serait que lors du 250ème symposium Sioniste, le général du monde David Hannouna annonça kiffer grave les avions alors que le Président de l’Univers Jacob Abitbol avoua avoir un petit faible pour les trucs qui font boum et il fallait faire plaisir à tout le monde !! Et puis quitte à se compliquer la vie et être MEEEEEEEECHANT pourquoi s’arrêter là ?? Allez hop, on a qu’a aussi empoisonner l’eau des robinets, boucher la fosse septique et diffuser "celui qui entend ça est un con" dans les haut-parleur des Twin Towers juste parce que !! REFLECHISSEZ BON SANG DE CROTTE DE BI*Tousse* Veuillez excuser mon emportement, j’ai failli oublier d’aborder les arguments en faveur de cette théo… de ce truc !

Argument du complot : Nan mais franchement ça se voit trop que c’est une explosion contrôlée ! Les bâtiments tombent tout droit, en chute libre, exactement comme ceux que l’on fait sauter !

Explication : Oui parce que tout le monde sait que des blocs de verre et d’acier qui tombent ont tendance à suivre le sens du vent dans leur chute… Qu’est ce que ça prouve qu’ils soient tombés vaguement droit !! Et puis d’ailleurs, droit, vraiment ?

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Ca alors, le haut d’une des deux tour tombe de traviole en suivant le coin affaibli par l’impact de l’avion. Incroyable ! Et en chute libre ? Vraiment ? Alors pourquoi les débris tombent plus vite que la tour ?? Si la tour était vraiment en chute libre, elle devrait tomber aussi vite !

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Tordre la vérité pour l’accommoder à la théorie, un classique… D’ailleurs, en plus d’être partiellement mytho, cet argument est représentatif d’une constante dans les théories du complot : que ce soit la lune ou le 11 septembre, les comploteux se fient à leurs "impressions", le problème c’est que la physique est souvent contre intuitive (ça alors, un petit cailloux et un char d’assaut tombent à la même vitesse en chute libre) et compter uniquement sur ses sens dans ce genre de cas n’en a pas, justement.

Mais bon, admettons que les bâtiments tombent super trop droit en chute libre et tout, une foultitude d’éléments ne collent pas avec l’idée d’une démolition contrôlée. Le principe d’une démolition contrôlée est de faire exploser les structures de support d’un bâtiment pour qu’il s’écroule sur lui-même dans une réaction en chaine grâce au miracle de la gravité. Les explosifs sont presque toujours placés à la base du bâtiment à détruire ce qui fait que, lorsque les charges partent, l’ensemble du bâtiment est en mouvement et s’écroule, les étages s’encastrant les uns dans les autres en commençant par le bas (logique vu que les étages du bas sont ceux qui supportent le plus de poids). Or, dans le cas des Twin Towers, la chute démarre sur la partie supérieure située, oh surprise, juste AU DESSUS du point d’impact de chaque avion. Le reste du bâtiment reste lui immobile plusieurs secondes, le temps que la partie haute s’écrase dessus. Si on avait eu affaire à une explosion contrôlée, c’est l’ensemble des tours qui se serait écroulé au même moment avec le premier étage initiant le mouvement, bref, quasiment l’exact opposé de ce qu’il s’est produit.

Mais admettons deux minutes, pour que cette théorie débile tienne vaguement debout, que la chute de la partie supérieure qui initie la destruction des Twin Towers soit causée par des explosifs et non par les avions eux même. Dans ce cas, cela signifierait que les mecs qui ont placés les charges dans les bâtiments avaient prévu A L’AVANCE à quel étage les avions allaient percuter les deux tours voir, pendant qu’on y est, que Bozo l’artificier rigolo avait un panneau de contrôle de TOUS les explosifs de CHAQUE étage pour pouvoir faire sauter celui qu’il voulait pile au bon moment pour maquiller le tout !

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

C’est complètement stupide et over compliqué pour RIEN !!1111

Argument du complot : Tu dois être plein de caca pour raconter autant de mayrde ! Les avions n’ont pas pu causer la chute des tours vu que leur structure était en acier or, l’acier fond à 1500°C alors que le kérosène brûle au maximum à 1000°C ! Apprends à compter espèce de boulet !!1 Ca veut dire qu’il a forcément fallu donner un coup de pouce pour bousiller les supports !!

Explication : C’est vrai, l’acier fond à 1500°C, mais, détail parfaitement cocasse, l’acier n’a pas besoin de se liquéfier pour perdre de sa résistance mécanique ! A 350°C ce beau métal perd 50% de sa résistance structurelle et quasiment 90% à 1000°C. Je sais, je sais, c’est un fait absolument incroyable, tellement incroyable qu’on s’en était déjà rendu compte au moyen âge, époque merveilleuse ou l’on se protégeait de la peste bubonique à coup de masques moches et de parfum.

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Quand même un péon a plus de jugeote que les complotistes, ça laisse songeur.

Argument du complot Tu fais ton malin mais on voit clairement de la fumée être éjectée à certains étages lorsque les tours s’écroulent !! Si ça c’est pas la preuve que des explosions sont en jeu, je ne sais pas ce qu’il te faut espèce de mouton !!

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Explication : Il y a un petit problème avec cette belle théorie. Ces fameuses éjections de poussière ont lieu de façon totalement aléatoire pendant la chute des tours or, s’il s’agissait d’explosions contrôlées, cela aurait lieu avant et surtout tout en même temps pour lancer la destruction. Mais alors, qu’est ce qui explique un tel phénomène ? Pour bien comprendre, je vous propose une expérience hautement scientifique. Prenez un sac en plastique, gonflez le et frappez un grand coup dedans. Ca fait boum, c’est rigolo mais surtout, le plastique s’est perforé pour laisser passer l’air monté en pression lors de votre coup. Maintenant, demandez vous ou va l’énorme volume d’air contenu dans les Twin Towers lorsque celui-ci est compressé par les étages passant en mode crêpe ? A l’intérieur ou la pression continue d’augmenter au fur et à mesure que les étages s’encastrent les uns dans les autres ou vers l’extérieur, vers la liberté, l’air frais et les oiseaux qui chantent ??

Pour les deux du fond dans le coma, a l’extérieur bien sur ! Et comme la physique est partisane du moindre effort, l’air fait sauter en priorité les vitres les plus affaiblies, ce qui explique le côté vaguement aléatoire ! Comme en plus le souffle d’air éjecte débris et poussières, on a la vague impression que quelque chose à explosé.

Argument du complot Et comment tu expliques tous les témoins, pompiers et survivants qui disent avoir entendu des explosions s’il n’y a pas eu d’explosions !!

Explication : Deux avions de lignes qui se mangent une tour à 800km/h avec 35 000 litres de kérosène à leur bord, la vache, c’est s’ils avaient pas entendu d’explosion qu’il aurait fallu s’enquérir de leur éventuelle addiction à la masturbation ! Nan je rigole, la masturbation rend beau, faites vous plaisir !

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Argument du complot Tu peux pas nier que les tours qui se cassent la gueule c’est n’importe quoi, surtout quand il y a eu des précédents dans l’histoire ! L’Empire State Building s’est mangé un B-25 dans la tronche en 1945 et il tient toujours debout , comment tu expliques que les Twin Towers, plus modernes, n’y soient pas parvenues !!

Explication : Oh, je ne sais pas, peut être à cause de ça :

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Ajoutez à ça le fait que le B25 en question volait à ¼ de la vitesse des Boeing et contenait beaucoup beaucoup moins de carburant et paf, ça fait des chocapics.

Argument du complot Nan mais faut pas écouter ceux qui parlent d’explosifs, ils n’y connaissent rien ! Le gouvernement des USA de l’Amérique a utilisé de la Thermate, un truc chimique capable de percer l’acier sans bruit !! En plus on a retrouvé du soufre ! C’est caractéristique de la réaction de la thermate !! Tu veux une preuve ? Regarde cette photo, on voit clairement un support d’acier coupé net ! Ah ah !! CHIMIE RULEZ !

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Explication : Oh, incroyable, une barre d’acier coupée net photographiée après l’écroulement des tours au moment même ou des centaines de pompiers fouillaient les décombres à la recherche de survivants en utilisant des torches pour découper les barres d’acier bloquant leur passage !! C’est vraiment très convaincant…

Mais admettons, parce que je suis un mec sympa, que cette barre a été retrouvée pile après l’éboulement et qu’aucun pompier/secouriste/déblayeur n’y ait touché, même comme ça c’est totalement incohérent. Premier problème, la thermate ne fait pas jolies découpes bien droites, c’est une réaction chimique chaotique difficilement canalisable sur de longues distances à l'horizontal donne des découpes supra moche, comme de vieux furoncles métalliques :


Difficile à confondre à moins d’être en phase terminale de déjection dans les yeux. Pour ne rien gâcher, il en faudrait plusieurs kilos PAR poutre et vu le nombre de piliers de support des Twin Towers, ça chiffre vite dans la tonne. Et si vous n’êtes toujours pas convaincu, comparons la poutrelle de la photo conspirationniste à celle d’un pompier en train de découper une poutrelle lors de l’opération de secours :

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Mais bon, je suppose que c’est seulement ma mauvaise foi qui me fait trouver ces deux découpes identiques ! Quant au soufre retrouvé dans les décombres, hum, qu’est ce que ça prouve au juste ? Plein de trucs qui crament produisent du soufre, à commencer par les plastiques dont sont fait les ordinateurs qui ont flambés par milliers dans la tour (les twin towers étaient majoritairement des bureaux pour mémoire), pas besoin de Thermate. Et puis sinon, avec des raccourcis logiques moisi dans le genre, moi aussi je peux sortir une théorie de mon anus comme par exemple "Ohlalalala, les vilains USA ont invoqué un portail démoniaque dans la cave pour détruire les fondations !! Bah oui, tout le monde sait que les portails démoniaques laissent du soufre là ou ils s’ouvrent et on en a retrouvé dans les décombres !! Coïncidence ? JE NE PENSE PAS §§"

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Bref, en un mot comme en cent, la théorie de la démolition contrôlée est comme les Twin Towers le 11 septembre, elle ne tient pas debout !



Champignon Le WTC7

Tel de vulgaires astrologues, les complotistes aiment balancer des âneries dans toutes les directions des fois que, sur un malentendu, l’une d’elle soit juste. C’est ainsi que, probablement après avoir remarqué que le coup de la démolition contrôlée sent un peu des aisselles, ils se sont attaqués à un autre bâtiment : Le WTC7.

Le WTC7 est un immeuble situé non loin des Twin Towers qui s’est effondré plusieurs heures après la chute des tours et, comme il contenait, "parait-il", plein de dossiers sur les magouilles à Wallstreet, des locaux de la CIA, du FBI et probablement une succursale de la zone 51 et la momie d’Elvis, il n’en fallait pas plus pour que le générateur à stupidité s’enclenche !

Je sais que ca va faire rengaine mais, avant même d’étudier les arguments comploteux, j’aimerais poser une simple question : POURQUOI ??!! Pourquoi organiser un truc aussi compliqué pour faire disparaitre quelques supposés dossiers compromettant ?? Pourquoi un gouvernement capable d’organiser le massacrer des milliers de ses concitoyens dans le plus grand secret serait soudainement INCAPABLE DE BRULER 3 PAUVRES DOSSIERS DANS UN BATIMENT UTILISE PAR DES INSTITUTIONS GOUVERNEMENTALES A LEUR BOTTE ????§§§§§§§ !!!!! Punaise, mais dans quel monde faire sauter 3 bâtiments et buter une chié d’innocents est plus simple qu’envoyer je ne sais quel homme de main armé d’un briquet au WTC7 pour s’occuper des dossier et maquiller le tout ?? Marre des théories à géométrie variable de mayyyyyyyyyyyyyyrde ou les "méchants" sont tour à tour les plus grands génie du crime et les mongolos les plus atteint de la galaxie !!!! AAAAAAAAAAAHH Ok ok, je…je… je prend mes pillules et je reviens avec les "arguments". J’espère que je ne pleurerais pas :’(

Argument du complot : Que leurs buts soient logiques ou pas, on s’en tape ! Tu peux pas nier que l’écroulement du WTC7 est supra-cheloux ! Autant je veux bien croire que les Twin Towers se soient écroulées à cause des avions, autant le WTC7 c’est forcément une démolition contrôlée vu qu’aucun avion ne s’est écroulé dessus et qu’il n’a pas été touché par les débris des tours !

Explication : Après l’idiotie, voici venu le temps de la mythomanie… Si vous avez déjà parcouru des sites conspirationnistes sur le 11 septembre, vous noterez qu’ils présentent toujours le WTC7 sous le même angle :

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"Omagad !! Mais c’est vrai, quasiment aucune destruction suite à la chute de débris des Twin Towers !! Incroyable ! COMPLOT !" Diront les comploteux qui ont désespérément envie de "croire". L’ennui c’est que, s’il avaient pris 2 secondes de leur temps pour chercher un complément d’info, ils se seraient rendu compte que les photos en question représentent la face Nord du WTC7. Voyons donc ce qu’il se passe au sud :

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Tada ! Un coin complet bousillé, une façade endommagé et un incendie de derrière les fagots. Tout de suite, la destruction parait moins magique. Histoire d’enfoncer le clou, le WTC7 s’est éboulé en suivant l’impact du plus gros trou, chose qui ne se serait pas produite si la destruction était contrôlé à moins d’avoir prévu à l’avance la localisation des dégâts by the power of bullshit, mais bon, vous commencez à connaitre la rengaine.

Argument du complot : Ah ah ! Ta mauvaise foi éclate au grand jour puisque le propriétaire du WTC7 (Larry Silverstein) lui-même s’est vendu lors d’une émission spéciale sur PBS (réseau de chaines publics aux staïlltsse). Il a dit qu’il avait décidé de "pull it" ce qui est du jargon de destructeur de bâtiment pour "faire sauter les charges".

Explication : Je…je…les mots me manquent face à tant d’idioties. Je ne parviens pas à concevoir que l’on puisse gober que, d’un côté, le gouvernement ou je ne sais quel groupuscule tout puissant parvient à camoufler le plus grand complot de tous les temps et que, de l’autre, une des personne soit disant impliquée jusqu’au cou aille tout balancer sur une chaine publique !!! UNE CHAINE PUBLIQUE § En plus "pull it" n’est le jargon pour "tout faire sauter" que dans la tête des complotistes. Sérieusement, relisez ce qu’il a dit exactement ce jour là en version non charcutée dans un but de désinformation :

"I remember getting a call from the, er, fire department commander, telling me that they were not sure they were gonna be able to contain the fire, and I said, “We’ve had such terrible loss of life, maybe the smartest thing to do is pull it.” And they made that decision to pull and we watched the building collapse."

Soit, dans la langue de Gérard Depardieu mince c’est vrai, il est Russo-Belge Franck Dubosc :

"Je me souviens avoir reçu un appel du commandant des pompiers m’annonçant qu’ils n’étaient pas sur de pouvoir contenir l’incendie et j’ai dit "nous avons déjà perdu tellement de vies, peut être que la décision la plus sage est de se retirer (pull it)". Ils ont pris la décision de se retirer (pull it) et nous avons regardé le bâtiment s’écrouler"

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Dans quel univers Larry Silverstein parle de "tout faire sauter pour détruire des dossier et toucher l’assurance Uhrduhrduhr" ? Dans le contexte de la phrase il n’y a pas de doute possible, il parle de la décision d’évacuer tous les pompiers lorsque clairement, il n’y a plus rien à faire pour sauver l’immeuble. D’ailleurs, s’il fait parti du complot visant à buter des milliers d’innocents, pourquoi a-t-il fait évacuer l’immeuble et sauvé des vie ?? Pourquoi ne pas faire sauter le bâtiment au moment de l’impact des avions ou, pour plus de discrétion, au moment de leur chute?? Pourquoi attendre plusieurs heures ?? Pourquoi est-ce que je continue à poser des questions qui seront éludé par les complotistes sous prétexte que "la logik sa fé mal ô crane, lol" ?

Bon, les Twin Towers et le WCT7 c’est fait, passons maintenant au Pentagone, le bâtiment au nom le moins original depuis les pyramides et, oh bon sang, le volume de stupidité va monter à 11 !

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Champignon Le pentagone

Je vous épargne mon moultième speech sur le pourquoi du comment faire péter le pentagone et pas juste une des Twin Towers (ou vice-versa) est idiot dans sa complexité ou sur le pourquoi du comment la théorie du "cété pour détruire dé dossié sansible" est absurde quand le bâtiment est dirigé par le même gouvernement censé être à la tête du complot ou on va me coller dans une maison de retraite pour cause de radotage aggravé.

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Passons plutôt aux argument avant que de grosses veines boursouflées de colère n’apparaissent sur mon délicat visage difforme.

Argument du complot : Pourquoi tu parles de complexité ? Au contraire, le pentagone c’était super simple puisque c’était pas un avion mais un missile qu’ils ont tirés. Sinon comment expliquer qu’il n’y ait AUCUN débris d’avion sur la pelouse autour du pentagone ??

Explication : Il va bientôt y avoir des débris de ton pif partout si tu continues à mentir ouvertement vilain complotiste ! Aucun débris ? Et ça, c’est du poulet :

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Bon, ça oui, mais ça !!

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Et inutile de dire que de gentils hommes en noir sont venus déposer ça sur la pelouse la nuit, ça ne serait pas crédible vu le nombre de témoins sur les lieux qui vu l’appareil et ont pris des photos juste après le crash (mais j’imagine qu’ils sont tous salariés des Illuminatis alors ça compte pas).

Argument du complot : Ah ouais, et comment tu expliques le fait qu’un avion de 38m de large passe dans un trou d’à peine 5m ? Parce que oui, le trou dans la façade du pentagone fait guère plus de 5m ! La preuve :

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Explication : Pour être d’encore plus mauvaise foi il faudrait être un alcoolique mauvais en orthographe. 5 mètres ?? Vraiment ?? Et sur cette photo avec une résolution normale et pas totalement obstruée par de la fumée, l’impact parait toujours aussi petit :

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Et non ! Le camion que l’on voit sur la photo n’est pas un véhicule du 5ème bataillon de pompiers volontaire nains rachitiques… Avec ce repère on se rend facilement compte de l’étendue réelle des dégâts, notamment sur le rez de chaussée et le 1er étage qu’a percuté l’avion. En vrai, il fait un peu plus 25 mètres.

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Et attention, cette mesure n’est pas faites qu’à coup de "j’ai l’impression que" et autres "camions de pompier à géométrie variable", elle a été confirmé en mesurant le nombre de poteau de soutènement bousillée lors de l’impact juste histoire d’être bien sûr.

Argument du complot : Mais 25 mètres c’est encore trop petit pour un avion de 38m espèce d’handicapé des maths !! Comment tu expliques ça ??

Explication : Facile, notre monde n’est pas un dessin animée de Bip Bip et Coyote et lorsqu’un avion percute un bâtiment en béton armé (et non verre acier comme les twin towers) il n’y laisse pas une emprunte parfaite de sa silhouette !!

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Dans le monde de la vraie vie, les ailes de l’avion ont été arrachées dans l’impact, l’une lorsque le bousin a percuté le sol et l’autre dans le choc avec la façade. C’est donc le fuselage principalement qui a fait le trou et non pas l’envergure complète du bousin ailes comprises. La encore, vous n’êtes pas obligé de me croire sur parole, des simulations numériques précises ont confirmés cette version.

Argument du complot : N’importe quoi ! Si c’était un si gros avion que ça, aile ou pas, il aurait bousillé toutes les fenêtres de la façade du pentagone. Or, on en voit plein juste au dessus du trou qui sont intactes ! C’est donc forcément qu’un truc plus petit qu’un avion de ligne, un missile par exemple, à pété le bâtiment .

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Explication : Même si le Pentagone n’était pas franchement conçu pour résister à un avion dans la truffe, ça n’en reste pas moins un bâtiment stratégique et il est donc équipé d’un truc incroyable appelé : Fenêtres résistantes au souffle AKA des fenêtres qui n’envoient pas plein de petits éclats piquants dans la face des gens en cas d’explosion. Du coup, logique qu’elle n’éclatent pas si elle ne se sont pas pris l’avion quasi directement dans la face !! Cet argument des fenêtre anti-souffle d’explosion qui résistent à un souffle d’explosion est à peu près aussi débile que s’extasier devant un parapluie qui protège de la pluie ou un DSK qui montre son pénis à toutes les filles qui passent. C’est ce qu’ils sont censés faire !!

Argument du complot : Mais mais mais !! Si c’est un avion, comment expliquer qu’il n’ait détruit que la façade !! Ca devrait avoir fait beaucoup plus de dégâts !

Explication : Et hop, un nouveau mensonge, un ! L’avion a bousillé les 3 anneaux du bâtiments, un train d’atterrissage a même carrément perforé un mur pour ressortir. Le tout après avoir traversé un mur en béton armé renforcé pour résister à des attentats à la bombe, qu’est ce qu’il faut de plus ? Que tout le Pentagone s’écroule mais dans ce cas là ça aurait chouiné "Cé tro 1 daistruxion controlé, lol" ?? Bande d’éternels insatisfaits !!

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Argument du complot : Si tout est si évident, pourquoi recouvrir une partie de la pelouse du Pentagone avec du sable ? C’est forcément pour cacher des choses compromettantes !

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Explication : Je, je crois que je vais pleurer :’( Réfléchis deux secondes, pourquoi mettre du sable sur la pelouse que doivent emprunter des camions de trouzmilles tonnes pour déblayer trouzmilles tonnes de débris ??

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C’est de la simple logistique, c’est pourtant pas compliqué, on ne joue pas avec des engins de chantiers sur de la terre meuble à moins de vouloir la jouer bouillasse-land !

Maintenant que les Twin Towers et le Pentagone sont passés en revu, il reste un dernier élément à ce terrible complot : le vol de la seine St-Denis AKA le vol 93 !



Champignon Le vol 93

Le vol 93 c’est le vol qui était censé s’écraser sur la maison blanche mais qui a fini planté dans un champs après la rébellion de ses passagers qui trouvaient que le plan des terroristes n’étaient pas très sympatoche. Du moins, c’est ce qu’on essaie de nous faire croire puisque les comploteux ont une nième théorie magique beaucoup plus stupide (et donc drôle) !

Argument du complot : Le vol 93 ne s’est pas écrasé !! Il a été abattu en vol par un avion ou un missile sol-air ! Ca se voit, son moteur et plein de débris ont été retrouvés à des kilomètres de la zone d’impact, ce qui ne peut arriver que si l’appareil s’est disloqué en l’air !!

Explication : J’aimerais comprendre un truc, une fois de plus. Pourquoi le gouvernement américain empêcherait la destruction de la maison blanche après avoir orchestré la destruction des Twin Towers et du Pentagone ?? Ou est la logique dans tout ça ? Et d’ailleurs, si l’avion n’avait pas été détruit on aurait eu droit à du "Say pour sa ke bush été pa à la maizon blanche lol !!" alors décidez vous à choisir un scénario parce que là ça ressemble furieusement à l’escroquerie Face je gagne Pile tu perds bordelLLDLLFLSDLFLSDLFLSLAZLR !!

Ceci mis à part, nous sommes face à un nième mensonge éhonté. Non, les moteurs et autres gros débris n’ont pas été retrouvés à des kilomètres mais à quelques centaines de mètres du point d’impact et, oh comme c’est bizarre, pile dans la direction dans lequel l’avion volait, bref, exactement ce que l’on s’attend à voir dans ce genre de crash alors merci d’arrêter de gonfler stupidement les chiffres pour sonner dramatique !! Ensuite, la boite noire a été retrouvée et confirme que les passagers ont tenté d’attaquer les terroristes, les poussant à foutre l’avion en l’air, aucune explosion de missile n’est enregistré ou ne correspond à ce qu’il s’est produit.

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Argument du complot : Impossible qu’il y ait eu rébellion puisqu’il n’y avait personne dans l’avion !! C’était un leurre !! La preuve, aucun corps n’a été retrouvé sur le site du crash, c’est Wally Miller, le légiste qui a étudié le site d’impact qui l’a dit !!

Explication : Je… Sincèrement je ne comprend pas comment le cerveau des complotistes fonctionne. Quel est l’intérêt de faire voler magiquement un appareil vide pour ensuite l’abattre et nier l’avoir fait ?? En quoi cela sert il les intérêt des illuminatis du mossad franc-maçon de mes fesses ? Expliquez moi, je veux partager votre joyeux monde paranoïaque, ça a l’air rigolo.

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Pour en revenir à Wally Miller, lorsqu’il a dit ne voir aucun corps, c’était pour décrire sa première impression du site du crash. L’appareil a percuté extrêmement violement le sol et comme il avait fait le plein juste avant, l’explosion résultante a été très dévastatrice, normal de ne pas retrouver plein de jolis cadavres alignés. Pour ne rien arranger, lorsqu’un avion percute le sol à très grande vitesse, il a tendance à s’enfoncer partiellement dedans, dissimulant une partie de la catastrophe ! Cela n’a pas empêché M. Miller de retrouver des morceaux de corps humains et quelques mois plus tard de rendre un joli rapport montrant l’identification des passagers grâce aux tests ADN. Mais bon, il a dû être forcé de mentir, les chinois du FBI menacaient de gang-rape son lapin nain ou je ne sais quoi. C’est fou jusqu’à quelles extrémités sont prêt à aller ces saloupiots pour protéger le terriiiiiiiiible secret de l’avion inutile !!!

Argument du complot : Nan mais tu es aveugle ou quoi !! Ils nous manipulent avec les soit disant communications téléphoniques des passagers alors qu’il est impossible de téléphoner depuis un avion !! Tout ça est monté de toute pièce à coup de morphing vocal transmis par satellite !

Explication : Ok, cette théorie de l’avion vide est forcément là pour discréditer l’ensemble du milieu complotiste, je ne vois pas d’autre raison valable pour être aussi stupide. Impossible d’appeler dans un avion ? Je…

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Sans parler du fait que l’avion volait à basse altitude, comme ses trois petits camarades, et qu’il était donc parfaitement possible d’utiliser de simples téléphones portables sans que le gouvernement ait besoin d’utiliser des technologie de synthèse vocale of zi fioutioure… C’est quand même fascinant de vouloir croire au complot si fort que l’utilisation d’une technologie SF semble plus crédible qu’un simple crash d’avion au main de fanatiques. J’en suis sans voix.

Argument du complot : N’écoutes pas ceux qui parlent de missiles !! En vrai le vol 93 a bien atterri. Les débris retrouvés sont ceux d’autre chose, je sais pas encore quoi mais ça doit être énorme !!

Explication : Quoi ? Maintenant le gouvernement camoufle le vol sans encombre d’un avion avec un faux attentat ? WTF §§

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Cette "théorie" est née d’une dépêche erronée de l’AP (Associated Press, l’equivalent ricain de l’AFP) qui avait confondu le vol 93 avec le vol 1989. La dépêche a rapidement été corrigé (genre 10mn plus tard) mais les complotistes ont un vrai problème de mise à jour de l’information, surtout quand celle-ci est contraire à leur foi, du coup cette idiotie sans queue ni tête resurgie de temps à autres, démontrant leur grande capacité de non remise en question.

En tout cas, un tel acharnement dans la volonté de voir des complots même là ou ils ne serviraient à rien, ça pourrait être admirable si ca n’était pas aussi idiot.



Champignon La non intervention

La théorie de la "non intervention" est probablement la moins tirée par les cheveux (en même temps ce n’est pas tellement glorieux quand on voit les autres). Elle consiste à dire que le gouvernement américain avait connaissance des attaques à l’avance et a simplement laissé faire les choses sans intervenir ou en intervenant de façon minimale pour paralyser les défenses du pays. Hélas, même si ce genre de vilainie parait plus "censé" au premier abord, cela ne veut pas dire pour autant que les "arguments" qui l’étayent soient plus solides que le reste.

Argument du complot : Exactement, le gouvernement savait !! Sinon pourquoi donner l’ordre aux avions de rester au sol si ce n’est pour garantir la réussite de leur plan !! Sinon, comment expliquer qu’aucun avion n’est parti des 28 bases aériennes à porté des 4 avions détournés, hein, hein ?!!

Explication : Aaaah, l’armée de l’air Américaine et ses beaux soldats comme dans Top Gun ! Comment font ils pour ne pas être infaillibles alors qu’ils ont de magnifiques torses huilés ? C’est simple et banalement triste à vrai dire. Lors du 11 septembre, seul 14 chasseurs étaient en alerte dans les 48 états principaux et aucun réseau d’alerte automatique n’était prévu pour prévenir le NORAD d’éventuels disparitions d’avions. Du coup, tout s’est fait relativement lentement par téléphone. Pour ne rien gâcher, le réseau de radar du NORAD fonctionne pour les menaces extérieurs au pays, l’intérieur des terres n’étaient, avant le 11 septembre, pas vu comme à risque au niveau aérien et il leur a donc été impossible de détecter les avions détournés dans les temps. Nul besoin de participation actif du méééééchant gouvernement donc.

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Argument du complot : Mais n’importe quoi ! L’interception d’avions qui ne répondent pas aux tours de contrôle sur le sol américain est une procédure standard de routine, ils le font tout le temps !! Ils sont capable d’arriver sur l’appareil suspect en à peine quelques minutes. Ils ont dû faire un effort délibéré pour ne pas intercepter !!

Explication : L’interception est une telle routine qu’avant le 11 septembre seul 1 avion y avait eu droit, un petit learjet dont les passagers et le pilote étaient tombé inconscient à cause de la dépressurisation de la cabine. Pour ne rien arranger, contrairement aux avions du 11 septembre, le transpondeur de l’appareil n’avait pas été désactivé, le rendant facilement repérable au radar. Malgré cela, il a fallut 1h16 à un F16 pour le rejoindre. Lors des attentats, les transpondeurs étaient coupé et ils avaient beaucoup beaucoup moins de temps pour réagir. La confusion générale à fait le reste.

En fait, les deux précédents arguments apportent plus de crédit au fait que le gouvernement américain était simplement dépassé par un attentat d’un nouveau genre auquel il (et le monde entier) n’était pas préparé qu’à un volontaire sabotage de défenses qui n’existaient de toute façon pas. C’est d’ailleurs amusant de voir que les plus antiaméricains des comploteux n’aient pas saisie l’ironie derrière leur volonté à attribuer des capacités surhumaines au gouvernement américain alors qu’il s’agit simplement d’une baleine bureaucratique avec l’inertie d’un phacochère sur une patinoire (comme beaucoup de gouvernements).

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Argument du complot : Bon, ok, le gouvernement américain n’a peut être pas participé activement mais il n’empêche qu’il savait précisément ce qui allait se passer grâce à divers mémos de la CIA et il n’a rien fait. Ils sont donc tout aussi responsable !!

Explication : Ah, les mémos et autres informations "sans équivoque", parlons en tiens. Il a été confirmé que Bush a reçu un mémo le 6 août 2001 qui disait "Ben Laden déterminé à attaquer à l’intérieur des Etats-Unis" sans précision sur ses cibles et Cofer Black, le chef de la CIA de l’époque, a annoncé au cours d’une conférence du 15 août 2001 "Nous allons bientôt être attaqués, beaucoup d'américains vont mourir, et il se peut que ce soit aux USA même" là encore, il l’a confirmé lui-même, il n’avait pas de renseignement précis sur la forme que prendrait cette attaque. Sachant que jusqu’au 11 septembre, tous les attentats de la planète étaient des attentats à la bombe (ou à la voiture piégé) dans des métros ou des hôtels, comment vouliez vous que le gouvernement américain, dirigé par un type capable de mettre sa vie en danger à coup de Bretzels, prévoit l’ampleur de la catastrophe sans être de fraking devins ??

Sérieusement, dire que le gouvernement savait alors qu’ils ont reçu deux pauvres mémos guère plus explicites qu’un "attention, vous allez vous faire pincer très fort" c’est comme dire à un type qui vient de se faire écraser par un camion qu’il a eu ce qu’il méritait parce que son horoscope l’avait prévenu en annonçant "Poisson – Vous allez passer une journée contrariante".

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Argument du complot : Et Susan Lindauer qui a écrit un bouquin en 2010 pour dire qu’elle bossait à la CIA et qu’elle savait, tu en fais quoi !!

Explication : C'est fou à quel point le témoignage de membres de la CIA deviennent soudainement "valide" quand ils vont dans le sens des complotistes non ? Mais hélas, nous sommes face à un nouvel argument face je gagne pile tu perds ! Pourquoi ? Mais parce que cette chère Susan Lindauer, dont l’affiliation à la CIA est, au mieux, ambiguë, a été jugée "incapable de comparaitre" lors de son procès pour espionnage pour cause de maladie mentale. Décision reconfirmé 2 ans plus tard face à son refus de suivre son traitement. Du coup, paf, les complotistes vont crier à l’étouffement de l’affaire par les vilains chinois du FBI qui traitent injustement Susan de folle pour cacher la vérité ! Je répèterais bien, pour la n-ième fois, qu’un gouvernement capable de laisser mourir des milliers de ses concitoyens et qui est incapable de tuer une personne qui pourrait compromettre leur petit secret est totalement stupide, mais hé, c’est un argument logique, ça n’imprimerais pas dans leurs cerveaux paranos…

Bon, tout ça c’est bien beau mais pour finir dans la joie et la moquerie, place aux :



Champignon Théories les plus mongolotes

En vrac complet, voici diverses théories et arguments parmi les plus débilos que le 11 septembre a à offrir, en joie !

Argument du complot : 160 milliards de dollars en lingots d’or ont disparus du World Trade Center le 11 septembre !! C’est louche comme disent les cuillères !! (Tirée du "documentaire" Loose Change & de divers sites)

Explication : 160 milliards ?? Ahahahahahah ! C’est plus de la moitié des réserves mondiales d’or ! Ahahahahaha ! Bon, certes, certains conspirationnistes ont revu ce chiffre à la baisse (1 milliard seulement) à force de se faire lancer des petits cailloux au visage pour être aussi aveugles mais l’argument n’en reste pas moins absurde (et le chiffre de 160 milliard reste inchangé sur plein de site, les maj ils ne connaissent pas). Sincèrement, organiser un complot de cet ampleur pour camoufler un vol d’or ça revient à camoufler un crime passible de quelques années de prison par un passible de perpet à gantanamo avec des batteries de voitures sur les testicules, bonjour les génies , vous avez tiré cette idée de piège de cristal avouez ??

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Argument du complot : Et les opérations boursières spéculant à la baisse sur le dos des compagnies aérienne, c’est pour faire beau c’est ça !

Explication : Voir si dessus pour l’absurdité de la chose et ajoutez le fait qu’une fois de plus, des mecs capables d’organiser ce complot dans le secret qui seraient assez con pour se tirer une balle dans le pied à coup de délit d’initié obvious, ça ne tient pas. Pour ceux qui se le demandent, les organismes de contrôle ont démontré que la spéculation à la baisse n’était pas plus anormales qu’a d’autres moment de l’année et que tout cela était d’autant plus logique qu’American Airline venait d’annoncer des résultats moisis. Dommage.

Argument du complot : Et comment tu expliques le fait que 9 des "terroristes" d’Al Qaeda aient été retrouvé en vie après le 11 septembre si tout ça n’est pas un fake !!

Explication : Preuve une fois de plus que les complotistes ne mettent JAMAIS à jour leurs infos. Ces soit disant terroristes survivants ont été "découverts" peu de temps après le 11 septembre quand la confusion était encore grande. Il s’agissait en réalité d’homonymes, tout simplement. Et puis pourquoi ne pas les avoir plombé avant sinon ?

Argument du complot : Les avions qui se sont écrasés dans les tours n’avaient pas de hublots !! C’était des avions cargos plein d’explosifs camouflés en avion de ligne !

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Explication : Cette théorie, qui vie toujours, vient là encore d’une erreur corrigée depuis mais qui a depuis valeur de parole d’évangile pour les comploteux. Il s’agit du témoignage d’un journaliste lors de l’impact du premier avion. Il était placé trop loin des tours et à simplement dit ne pas avoir vu les détail de l’avion, lui donnant l’impression d’être face à un appareil sans hublots. Pour les aveugles qui y croient, je pense qu’aucune photo ni vidéo (facilement trouvable tellement l’évènement a été filmé sous toutes les coutures) ne vous détrompera, vous êtes en phase terminale de dissonance cognitive…

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Argument du complot : Ouais, les avions étaient faux et même qu’ils ont fait disparaitre les passagers des 4 vols détournés en les fourrant tous dans le vol 93 avant de l’abattre !!

Explication : J’aime la constance de ces théories, un jour on nous explique que "saypapossib, on a pa retrouvé lé cor du vol 93" et de l’autre il serait maintenant plein à ras-bord de trouzmille passagers. Cohérence, I HAZ IT.

Argument du complot : Bande de moutons ! Il n’y a jamais eu d’avions, c’était des hologrammes installés pour dissimuler l’explosion contrôlée des tours !! MOUHAHAHAHAHAHA §§

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Explication : Je ne sais pas si je dois rire ou pleurer alors je vais me contenter de me moquer en pointant du doigt et en faisant "AH AH" avec ma bouche.

Argument du complot : Il y avait une bombe atomique dans le sous sol, c’est ça qui a tout pété !!!111111OMONDIEUJESUISTELLEMENTEXTATIQUEQUEJAPPUIEAUHASARDSURLESTOUCHESETCAFORMEDESMOTS

Explication : Je… Non rien. J’aime finir sur une note de crédibilité :)



Champignon Conclusion

Malgré leur apparent "bon sens", les diverses théories du complot entourant le 11 septembre sont pour la plupart totalement aberrantes, dépeignant tour à tour un gouvernement d’illuminatis parfaitement infaillible et bénéficiant d’une logistique illimité et de l’autre, les pires erreurs et oublis possible que des demeurés puissent faire. Cerise pourrie sur ce cake périmé, ces théories se contredisent l’une l’autre, n’ont aucune cohérence interne, ignorent des fait scientifiques facilement vérifiables, ne mettent JAMAIS a jour leurs informations (surtout contraires à leur foi) et, pire que tout, sont souvent ouvertement mensongères.

Les théories du complot du 11 septembres, c’est vraiment n’importe quoi

Mais bon, que sont quelques exagérations, manipulations et faits occultés quand, derrière leurs hypocrites "Je me contente de poser des questions", les complotistes veulent en réalité dire "Questions dont je ne cherche pas vraiment la réponse. Du moment que ça va dans le sens du complot, je crois n’importe qui et n’importe quoi.".

Ne soyez pas comme eux, vérifiez mes propos !

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