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Pourquoi les premiers pas sur la lune ne sont pas un fake

Man walk on the fucking moon

Après avoir parlé de la rigolote théorie du complot expliquant que les astronautes Américains se seraient fait violemment kickés de la lune par des petits hommes vert “grave venèr” dans ce billet, j’ai été surpris de constater, dans les commentaires qui ont suivit, que certaines personnes sont encore persuadées que les Américains n’ont jamais mis les pieds sur la lune et que tout cela n’est qu’un vil montage Hollywoodien pour pown3r les Russes. J’ai noté également que certains ne pensent pas qu’il y ait un complot mais sont cependant troublés par des arguments soutenus par ceux qui crient au fake. Du coup, histoire de me la jouer défenseur de la vérité (“Ah ah ah, arrête de te la péter vieux chacal, on y croit pas une seconde !”), voici en détail la liste des principaux arguments des amateurs du complot et l’explication du pourquoi du comment ces supposées preuves irréfutables ne tiennent pas debout !

Avant toute chose, il faut garder à l’esprit que la lune ce n’est pas la terre et que par conséquent certains phénomènes qui s’y passent sont déroutants pour notre bonne vieille logique de bouseux de la planète bleu. Rien que cela explique la confusion que peut entrainer certaines images/vidéos (D‘ailleurs, si la NASA voulaient éviter la polémique elle aurait mieux fait de “simuler” une lune comme imaginée dans l’inconscient populaire, elle aurait eu moins d‘ennuis ^^...). Maintenant examinons les arguments :

  • Argument du complot : Pourquoi sur les photos/vidéos on ne voit aucune étoile ? La lune ne possède pourtant pas d’atmosphère, on devrait donc en voir troooop plein.

    Homme sur la lune pas d'étoiles

    Explication : Et non, il ne s’agit pas d’un technicien du plateau de tournage du fake qui aurait oublié d’installer une guirlande de Noël pour faire les étoiles, faudrait avouer qu’un oubli pareil serait particulièrement stupide non ? En fait tout n’est qu’une histoire de réglages de l’appareil photo. Le sol de la lune ayant tendance à bien réfléchir la lumière du soleil et les astronautes, tout de blanc vêtu, ayant tendance à faire de même, pour réussir les photos il était indispensable d’avoir un temps de pause très court, or, les étoiles dans le ciel, bien que lumineuses, sont “peu intenses”, ce faible temps de pause ne permet donc pas “d’imprimer” leur luminosité sur la pellicule. On ne voit donc rien dans le ciel. Les même réglages utilisés sur terre donneraient exactement le même résultat à savoir un ciel vide.


  • Argument du complot : Pourquoi voit on le drapeau “flotter” alors qu’il n’y a pas d’air sur la lune ? On me la fait pas à moi !!


    Explication : Tout simple, pour bien planter le drapeau dans le sol les astronautes ont du l’agiter un peu dans tous les sens comme des bourrins, le drapeau étant attaché à la fois sur le côté et en haut par une barre horizontal (bah oui, sinon le drapeau reste en berne, ça craint pour les photos, et pas besoin d’avoir fait un doctorat en drapeaulogie pour trouver l’idée d’une barre de soutien horizontale...), du coup les mouvements imprimés à la barre se transmettent au tissus qui va bouger comme s’il y avait du vent (ça bouge d’autant plus facilement que la résistance de l’air ne vient pas faire sa relou). Une fois que la barre n’est plus déplacée le drapeau va continuer légèrement à se mouvoir, à cause de la faible gravité, de l’inertie et de l’absence de résistance dû à l’air, pour enfin s’arrêter complètement. Il n’y a donc rien de mystérieux la dedans. Si le drapeau semble également bouger sur les photos ce n’est en réalité pas le cas, il suffit de comparer plusieurs images pour se rendre compte que le drapeau a toujours les même plis, un drapeau en mouvement n’aurait jamais les même sur toutes les photos. Sur la vidéo on voit même le drapeau faire presque du 360°, s'il s'agissait de vent il ne s'amuserait pas à tourner autour du poteau n'est ce pas ?


  • Argument du complot : On ne voit pas de cratère sous le module lunaire (LEM) alors qu’il a bien fallu allumer les réacteurs pour ralentir la chute ! Et vu la puissance de l’engin ça aurait laissé des marques !

    Homme sur la lune pas marque alunissage

    Explication : Pour commencer le moteur n’a pas besoin d’être allumé à fond la caisse pour ralentir le bazar, du coup les chiffres de “puissance de poussée” généralement fournis par les adeptes du complots sont faux de base. Ensuite, après calcul (je passe les détail c’est chiant) on s'aperçoit que la poussée réelle appliquée sur le sol lunaire n’est au final que de 70g/cm², ce qui est relativement faible. Si cela ne suffisait pas, le vide spatial permet d’évacuer très rapidement la chaleur dégagée, du coup le sol n’est, pour ainsi dire, pas ”endommagé” par l'atterrissage sans que cela tienne de la magie d‘Hollywood.


  • Argument du complot : La poussière déplacée par les réacteurs du module d'alunissage au cours du décollage devrait avoir recouvert les traces des astronautes proches du pas de tir, or ce n’est absolument pas le cas !

    Explication : Simple, il n’y a pas d’air sur la lune donc la seule poussière que le module déplace est celle directement touchée par “la poussée du moteur”. Sur terre, quand on souffle sur de la poussière, si tout s’envole c’est uniquement parce que l‘on déplace l’air environnant, c’est cet air qui va interagir et faire bouger les choses sans qu’on les touchent. Dans l’espace il n’y a pas d’air, du coup, contrairement à la terre, il faut agir directement sur les choses et non pas sur leur environnement pour espérer les faire réagir. C’est pour cela que les traces n’ont pas été recouvertes, il aurait fallu qu’elles soient juste sous le réacteur.


  • Argument du complot : Un peu dans le genre de l’argument précédent, on ne voit pas de flammes sortir des moteurs du module ! Zomg !11 Fake effet spécial !!1


    Explication : Là, faut avouer que ça s’invente pas, en fait c’est tout bêtement le combustible utilisé qui ne produit pas de flamme visible ! Il s’agit, même si ça ne va pas vous avancer des masses, d’hydrazine et de di-nitrogène de tetroxide (ou tetroxide de dinitrogène je ne suis plus sur du sens dans lequel on doit parler de ces machins). Cet argument sonne un peu comme du “croyez moi j’ai trop plus raison que les autres !!1” c’est vrai, mais si on réfléchit 2mn, si tout ceci n’était qu’un fake pour quelle raison les réalisateurs auraient oubliés de mettre une flamme pour le décollage alors que c’est ce que tout le monde s’attend à voir ?


  • Argument du complot : Les photos sont trop parfaites, saypapossib ! Les appareils photos des astronautes étant attachés à leur casque et sachant qu'ils n’avaient aucun moyen de bien cadrer alors komenkizonfé ??!!1

    Explication : Ca c’est probablement un des argument les plus naze et qui prouve bien que les comploteux ne cherchent pas plus loin que le bout de leur pif tant qu’ils peuvent créer de fausses évidences. Et oui, c’est pas difficile d’avoir de bonnes photos si on en prend des milliers !! Suffit de faire un tri et de ne diffuser que celles qui sont bien cadrées. Les mecs ont marchés sur la lune, c’est pas des vieux touristes, ils sont pas venu juste avec un appareil photo jetable et fait 24 photos, ils ont mitraillés autant qu’ils le pouvaient !!1 (si je met plein de points d’exclamation c’est pour rentabiliser mon clavier)


  • Argument du complot : Les ombres ne sont pas complètement noires, or, si le soleil est la seul source de lumière, ont ne devrait rien distinguer du tout dedans! Ça sent les projecteurs de studio !!

    Homme sur la lune problème d'ombres

    Explication : Ah ah, justement, le truc c’est que le soleil n’est PAS la seule source de lumière, la lune elle même en est une ! Depuis le temps que l’on sait que la lune brille la nuit parce qu’elle reflète la lumière du soleil ça n’est pas venu à l’esprit des fans de complot que la blancheur lunaire allait “éclaircir” les ombres ?? Évidement, s’ils zappent des connaissances d’école primaire faut pas s’étonner qu’ils voient le mal partout.


  • Argument du complot : Sur certaines photos les ombres du premier plan et du second plan ne sont pas parallèles ce qui impliquerait plusieurs sources lumineuses et donc que tout a été filmé/photographié en studio, saypapossibautremen !!

    Homme sur la lune problème d'ombres

    Explication : Il s’agit d’un simple effet de perspective, le soleil étant bas à l’horizon on a l’impression que les ombres partent dans des directions différentes, la même photo vue à 90° montrerait des ombres parallèles. Cela fonctionne aussi sur terre, ça n’a rien d’un miracle, vous en trouverez un exemple au bas de cette page


  • Argument du complot : Sur certaines images on retrouve plusieurs fois les même “montagnes”, ou élèments du paysage, à la même échelle, avec ou sans le module d’alunissage devant, cela prouve que ce sont des décors de cinéma.

    Fond identique

    Explication : Une fois de plus les fans du complots raisonnent comme si la lune était la terre quand ça les arrange. Or, sur terre nous sommes habitués, même si on ne s’en rend pas forcément compte, à juger de la distance d’un objet grâce au “flou” que l’atmosphère génère sur les objets éloignés. Le truc c’est que sur la lune il n’y a pas d’atmosphère, résultat les objets éloignés sont vu aussi précisément que ceux proche rendant impossible de juger des distances. Ainsi, une même montagne photographiée a quelques mètres de distance (1 fois devant la navette, 1 fois derrière) semblera ne pas avoir changée.


  • Argument du complot : Comment cela se fait-il qu’on ait pu filmer et suivre le module d’alunissage lors de son décollage ? Sachant que le module n’a pas fait d’aller retour cela signifie que le gars qui a filmé ça ne pouvait être que dans un studio ou bien qu’il est mort comme un gland tout seul sur la lune !


    Explication : C’est d’une simplicité déconcertante, il s’agit d’une caméra radio commandée à distance par le "Command center" à Houston, ceci explique le mauvais cadrage vu qu'a cause du délais les ingénieurs devaient "prévoir" le mouvement du module à l'avance. Quand on arrive a poser plusieurs tonnes de métal sur la lune on doit bien être capable de faire bouger une caméra placée à quelques centaines de mètres de distance quand même (je ne me souviens plus de la distance d’orbite exact du module de commande), faudrait pas prendre la Nasa pour des manchots (ou des pingouins).

Et voilà, je ne suis volontairement pas entré dans les détails trop, j’ai préféré faire un résumé des arguments les plus souvent repris par les fans du complot pour montrer qu’ils ne valent pas vraiment plus qu'un pet de vache neurasthénique (les arguments, pas les fans du complot). Pour plus de détails techniques je vous invite à aller voir ce site, celui-ci ou encore celui-là, ils sont tous en anglais d’Angleterre par contre, c’est moche.

Pour finir sur une note de détente voici la vidéo de Buzz Aldrin qui met une taule à un journaliste qui l’accuse d’être un vilain menteur pabô. Certes, cogner les gens ça ne relève pas le niveau mais bon sang ça détend le slip :‘)

L’objet inutile le plus cher du monde

AMS

Bosser à la NASA c’est vraiment cool, pourquoi vous demandez vous ? Et bien PARCE QUE ! “Hein !! C’est quoi cette arnaque sac à vomi, esquive pas la question comme ca ou je te maudis ! Je fais du voudou et j’ai un de tes cheveux alors fais pas ton malin !” :°( Promis je le ferais plus... Puisque vous voulez vraiment le savoir c’est cool parce que cela donne un avantage certain dans n’importe quelle discussion technique, même si elle ne porte pas sur votre domaine de compétence puisqu’il vous suffit de lancer cette simple formule magique “Stfu noob ! Je bosse à la Nasa alors je sais ce que je dis, j’ai trop raison !!” pour convaincre tout le monde, c’est limite magique. L’important étant tout de même d’y croire très fort pour que personne ne se doute de la vieille feinte (a noter que cela ne fonctionne pas sur internet ou tout le monde est persuadé d’être spécialiste en tout et ne peut pas s’empêcher de donner son opinion dès que l’occasion se présente. Moi le premier, mais je suis une raclure donc c’est normal. C'est la magie d'Internet). Et puis, vous en connaissez beaucoup vous des mecs dont le boulot c’est d’envoyer des trucs en l’air (a part les fabricants de trampoline et les acteurs pornos) ?? Non vraiment c’est un chouette boulot (je me répète je sais mais c’est pour rentabiliser mon raccourci copier/coller). “Ok d’accord, j’accepte ces explications en mousse, mais fais gaffe, je t’ai à l’oeil, la prochaine fois tu vas te retrouver avec une aiguille dans le bide et faudra pas venir pleurer !”. Malheureusement, il arrive parfois que bosser à la Nasa ne soit pas si drôle que ca. “Bah faudrait savoir ! Rhâ cette histoire commence déjà à me saouler, bravo” Deux seconde je vais expliquer T_T (je sens que je vais beaucoup chialer dans ce billet. “Tant mieux tu pisseras moins” me dirait probablement mon mentor ninja)

Les miracles de la science

Imaginez que vous ayez bossés pendant plusieurs années sur un super projet, mettons 12 ans, comme ca, au pif, que ce même projet ait couté la modique somme de 1,5 milliards de dollars (soit beaucoup d’argent) et que l’on vous dise, l’air innocent : “Euh, écoutez, vous vous êtes bien marrés pendant 12 ans mais en fait on va pas pouvoir se servir de votre bousin, pas qu’on veuille pas comprenez nous bien, il est chouette et tout avec plein de trucs compliqués dedans mais bon, on s’est un peu emballé et va falloir que vous passiez à autre chose maintenant. On est vraiment désolé très fort au dedans de nous alors oublions ce facheux incident d’accord *sourire niais*”, ca vous ferait pas krékré plaisir ? Et bien tout ca est en train d‘arriver à plus de 500 chercheurs bossant autour d’un projet commun pour la station spatiale européenne (dommage que ce ne soit plus Mir, il y avait plein de jeux de mots pourris a faire avec :‘( )

“Mais c’est quoi leur projet exactement ? Un pulsateur à neutron ? Un défibrilateur de pangolins de l’espace ?” Et bin presque (encore qu’un défibrilateur de pangolins de l’espace paraisse inutile, ceux ci sont invincibles ils risquent pas de faire d’arrêt cardiaque), il s’agit en fait d’un instrument, dont le nom fait très jeux vidéo, l‘“Alpha Magnetic Spectrometer”, qui sert à detecter et mesurer le rayonnement cosmique de l’espace intersidéral. Cet instrument devrait normalement permettre de répondre aux questions qui empêchent plein de scientifiques de dormir “Arg c’est quoi la matière noir ?? Du goudron de l’espace”, “ou elle se planque l’antimatière” et autres “gneu veux savoir comment l’univers s’est formé, s’il vous plait, je serais sage c’est promis”. Accesoirement ca fait aussi grille pain. Prévu normalement pour fonctionner avec le laboratoire de l’espace Columbus (pourquoi pas Pigeonus pendant qu’on y est !) son avenir est hélas des plus incertain ... tin tin tin *suspense pourri*

Gordon Freeman cours

“Mais vazy tu saoules a pas cracher le morceau avec tes intros pourries, c’est quoi le problème au juste ?? Tu veux me voir pleurer c’est ca ? T_T” Le problème c’est que la station internationnale a eu pas mal d‘ennuis, aussi bien techniques que financiers, et que, par dessus le marché, suite au crash de la Navette Columbia les missions de la navette spatiale ont pris 2 ans ½ de retard sur le planning prévu, ralentissant du même coup tous les projets en cours. Rajoutez par dessus tout ca George W. Bush (je sais c’est moche de toujours tout lui mettre sur le dos le pauvre) qui veut aller piquer le pétrole des petits hommes verts de Mars, et qui donc réduit les fonds de la recherche fondamentale, et vous obtenez un magnifique “Desolé il y a pas assez de navettes on va pas pouvoir embarquer votre bousin dans l’espace. Pas de chance hein ^^”. Ce à quoi Mr Samuel C.C. Ting, diplomé de MIT (comme Gordon Freeman \o/) qui a coordoné le projet (Il a accessoirement recu un prix nobel, je ne sais pas exactement pour quoi mais vu le bestiau ca ne devait pas etre pour une thèse sur “la tartine beurrée tombe elle toujours du côté beurré lorsqu’on la place en apesanteur ©Calogero”) à répondu “Après tout ce travail ce serait une déception terrible si l’on ne pouvait pas utiliser cet instrument” ("After all this work, it would be a terrible blow if the instrument cannot be used"), ce qui nous prouve, si c’était nécessaire, le self-control dont peuvent faire preuve certaines personnes, ça laisse rêveur une telle maitrise de soit. Je pense qui si on m’avait annoncé un truc pareil j’aurais plutôt braillé du “OMG !!! Chacals !! 12 ans de boulot pour rien !! Je vais vous le faire manger votre manque de place vous allez voir, et pas par la bouche !11” le tout agrémenté de moulinets des bras, le visage tout rouge et les yeux injectés de sang (histoire que ca soit spectaculaire).

“Mais au fait, pourquoi tu nous parles de ca ??” Ah ah, mais parce que vous avez devant les yeux la génèse de ce qui pourrait devenir l’objet inutile le plus cher du monde. Personnelement, assister à un tel évènement m’empli d’émotion, 1,5 milliard de technologie qui servent à rien c’est la consécration d’une vie vouée au n’importe quoi, j’en ai les larmes aux yeux (oui je suis un sans coeur):

Aide objet inutile

Je pense que ça peut être pratique également comme cale de porte, presse papier voir table basse pour Hulk mais je suis sur qu’on peut trouver beaucoup mieux alors si vous avez d’autres suggestions sur comment recycler cet objet faites péter des comz !!1

Bref, dur dur de voir un projet aussi important s'effondrer 3 cm avant la ligne d’arrivée alors je vous demanderais de rigoler mais de ne surtout pas vous moquer, restons décent, et puis tout espoir n’est pas perdu alors croisons fort nos petits doigts potelés pour qu’une solution soit rapidement trouvée (ça c’est pour faire style “charité”). Histoire d’être aussi complet que possible je demande le point de vue d’un scientifique de renom :

Dr Poteau

Merci Dr Poteau, c’était très intéressant. Sur ce s’achève ce billet pourri, que la force du soleil levant ondule sur vos corps nus et luisants d’huiles essentielles (traduction : je vous kiffe) !

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