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Top 5 des trucs volontairement pas réalistes dans les jeux vidéo

Jeux vidéo vs réalité

Les jeux vidéos sont remplis d'incohérences et de trucs illogiques, que ce soit les cailloux de 60 tonnes poussés à bout de bras ou le lance-roquette que l'on peut ranger dans sa poche à côté de ses 3 M16 et 12 P90 dans les FPS, les exemples sont très nombreux (« il y en a une chiée plus un wagon même » comme dirait mon pote dédé le charretier !). Mais au fait, pourquoi tant d'incohérences ? Après réflexion, chose qui m'arrive suffisamment peu souvent pour le souligner, on se rend vite compte qu'une partie de ces « clichés » sont tout simplement volontaires, voir indispensables, car sans eux n'importe quel bon jeu prend le risque de devenir vraiment très chiant comme des petits cris de marcassin à 3h du matin alors qu'on dort profondément ! Voici donc, sans plus attendre, le top 5 des trucs volontairement pas réalistes dans les jeux vidéo (sinon ça serait chiant) :


Champignon N°5 - Les déplacements avec une armure

Jeux vidéo vs réalité

Dans le monde de la vraie vie pleine de règles physiques qui font chier (gravité, je te hais !) les mots « déplacer » et « armures » vont aussi bien ensemble qu'un Chinois et un Tibétain en période de JO. En effet, pourquoi selon vous le mot «Chevalier» contient «Cheval» ? Ouiiiii, parce que ces idiots engoncés dans leurs amures de 3,5 tonnes ne pouvaient, pour ainsi dire, pas bouger sans l'aide d'un bourricot. Bien sur ils pouvaient agiter un peu les bras et plier vaguement leurs jambes mais c'était bien tout, ils comptaient donc principalement sur la vitesse de leur cheval pour faire un maximum de dégâts et pas juste rester comme des glandus à courir derrière leurs armées. En plus clair on peut dire que le chevalier était le tank du moyen-âge, sans chenilles (cheval), il n'était plus rien que des tourelles immobiles (épée qui s'agite).

Pendant ce temps là, dans le monde frais et bigarré des jeux vidéo, le moindre gonzo harnaché dans 3 tonnes d'armure intégrale arrive à se déplacer comme s'il était en short et, si ce n'est pas suffisant, il se permet même de donner de grands coups d'épée hyper élaborés que ses épaulières ne lui permettrait normalement pas de faire, ça donne envie de crier « Bouh Cheat !! Nerf pliiiizzz ! ».

Mais imaginez donc un jeu vidéo qui gère les armures de façon réaliste, avoir le privilège de jouer avec une brique qui ne peut que bêtement agiter son bras de haut en bas (ou de bas en haut pour les oufs) pour cogner sur les mécréants ça serait d'un palpitant oO !! La moindre chute signerait votre arrêt de mort vu qu'il vous serait impossible, sans aide, de vous relever, ça ferait des Game Over bien sympathiques. Et pour peu que la gestion de la faim ne soit pas intégrée dans le gameplay à vous les longues heures sur le dos à contempler les étoiles !

Heureusement, certains éditeurs ont réussi à contourner cette limitation tout en restant « réalistes » avec leurs armures pour prostiputes qui ne couvrent rien mais qui protègent super bien oO, si avec les guerrière n'arrivent pas à bouger je ne sais pas ce qu'il faut faire ?? (Qui est le vilain qui a répondu "A pooooâââââl" ??!)


Champignon N°4 - Les sauts

Essayez donc de sauter comme dans un jeu vidéo et regardez jusqu'à quelle hauteur / distance vous arrivez à aller ? C'est minable hein :D (ou c'est moi qui ait des blocs de plomb à la place des jambes, saypossib). Maintenant imaginez un jeu de plate forme avec un personnage qui saute comme pour de vrai ... des trous de 50cm, wahou, quel souffle épique, quel fun ce serait !

Jeux vidéo vs réalité

N'importe quel jeu qui base une partie de son gameplay sur du sautillage deviendrai instantanément naze et frustant « Bordel je joue avec un bout de parpaing ou quoi T__T ». Bien sur cette règle des sauts irréalistes ne s'applique pas aux jeux dans lesquels les sauts ne sont pas franchement indispensables (Parce que sinon je vous laisse imaginer le désastre si Morrowind était un jeu de plate forme avec ses personnages taillés dans du plomb voir dans de l'hélium s'ils ont Acrobatie +100)

Et ne parlons pas des personnages de jeux vidéos qui sont capables de faire des doubles sauts... dans le vide (God of War, Unreal Tournament...), ceux là je les déteste, tout simplement !


Champignon N° 3 - Les blessures et les soins

Jeux vidéo vs réalité

Dans à peu près tous les jeux vidéos (98% ont va dire sinon je vais avoir droit à des « Mais non non non sale inculte qui refoule de la bouche, dans Super-Jeu-De-La-Mort-Mortelle-Que-Personne-Connait c'est pas du tout comme t'as dit ! ») les soins fonctionnent de façon « quasi instantanée » et ce, qu'il s'agisse de Médipacks, de « Sommeils réparateurs » ou de bouses de fennec séchées. Et si une guérison en 3 micro seconde ne vous suffisait pas celles-ci fonctionnent également quel que soit la gravité de votre blessure, du petit bobo au doigt que l'on guéri d'un bisous à la mutilation atrossorib' qu'on peut pas regarder sans vomir ses chocapics !

Vos boyaux se répandent de votre estomac suite à un accident de rasoir ? Pas de problème, un médipack et il n'y paraitra plus (à noter que ces soins font aussi office de chirurgie plastique en éliminant toutes traces de cicatrices, ce qui explique probablement pourquoi les personnages féminins font toutes du 118 F).Votre bras picote un peu depuis qu'un monstre vous l'a violemment arraché de votre corps ? Prenez donc ces champignons fluorescents et il repoussera instantanément ! Vous êtes complètement fou dans votre tête et vous avez envie de tuer des gens en vrai parce que vous jouez depuis trop longtemps à un jeu violent ? Ah, désolé mais là je ne peux rien pour vous ! Ça vous apprendra à jouer à des jeux qui sont pas pour votre âge !!

Il n'y a pas que les soins qui sont irréalistes dans les jeux vidéos mais également les blessures. Depuis quand une balle dans la cuisse permet de sautiller partout ? Et pourquoi ce coup d'épée en pleine tête n'a pas envoyée cette dernière voler dans les airs « T'as une tête en titane ou quoi oO !! » . En revanche, s'il ne vous reste plus qu'un seul point de vie, tout devient extrêmement dangereux, le moindre petit cailloux qui vous fait trébucher et c'est la mort assurée oO

« Mais si ce n'était pas le cas ? Si les soins et les blessures étaient véritablement réalistes qu'est ce que cela donnerait ?? Le doute m'étreint ! » Ça serait l'enfer infernal dans toute son infernitude !! Imaginez un peu :

  • Les FPS : « - Arg je me suis pris une balle, j'ai trop mal, je me vide de mon sang, un si beau sang :'( !! Doc doc, vous allez me remettre sur pied dites ??? - Mais oui JeanJean, inutile de paniquer, tu vas rester 1 mois à l'hôpital, bien immobile surtout, et tout ira pour le mieux » A ce compte la on ne pourrait jouer qu'à un pauvre round de CS par mois grand max et je n'aurais probablement pas encore fini Half Life ! Je ne vous parle même pas de Quake ou d'Unreal parce que là faudrait faire péter les picosecondes !

  • Les jeux de plate forme : Faire du saut d'obstacle quand on est paraplégique c'est un peu comme vouloir faire de la natation quand on a les pieds coulé dans du béton : saypapossib !

Remarquez, rendre dégâts/soins réalistes ça pourrait être la solution miracle pour que les jeunes arrêtent de jouer à des jeux violents qui les rendent fou dedans les boyaux de leur tête oO


Champignon N°2 - La gestion de l'épuisement

Jeux vidéo vs réalité

Dans la réalité, quand on s'amuse à courir et sauter partout avec 500kg d'équipement dans le dos on se fatigue vite, très vite et à un tel régime il faut au moins, pour un être humain standard, 10mn pour reprendre son souffle, 30mn à pleurer parce qu'on à mal partout et 3h pour arriver à rouler jusqu'à chez soit histoire de dormir longtemps. Dans les jeux vidéo les personnages c'est pas des chochottes du coup, eux, ils peuvent courir pendant des heures et des heures sans une goutte de sueur et si, par malchance, les vilains développeurs ont décidé de leur coller une jauge d'endurance (pour faire comme pour de vrai Oo) celle-ci se recharge en 20s et une fois pleine elle permet de courir à nouveau comme un garenne, la classe !

Imaginons maintenant que les jeux soient vraiment réalistes, on assisterait alors à des rounds de FPS lamentables, plein de persos adossés à des murs pour reprendre leur souffle ou allonger dans un coin planqué histoire de faire une sieste réparatrice. Même chose pour les jeux de plate forme, imaginez qu'après 5/6 saut Mario soit obligé de faire une sieste ou de manger une bonne grosse barre de céréales ! Ouais, à côté de ça un épisode de Derrick deviendrait passionnant !


Champignon N° 1 - Les Armes

Que ce soit les armes à feu ou les épées, a peu près aucune arme de jeu vidéo n'est réaliste :

Jeux vidéo vs réalité

Les armes à feu : Dans la réalité la gravité voir, le vent, ont décidé une fois de plus de bien faire chier leur monde, ainsi tirer au fusil sniper ne consiste pas à bêtement mettre la croix-croix sur la têtête d'un gens-gens et de la lui exploser d'un coup de gâchette !! Non, c'est bien plus relou que ça vu qu'il faut régler son viseur en fonction du sens du vent (?), de la distance de tir et de l'âge du capitaine. C'est seulement une fois ces minutieux réglages effectués que l'on peut apprécier pleinement la joie de crier planquouzé comme une loque !

Maintenant imaginez toutes ces manipulations retranscrites dans un jeux vidéo, vous obtiendrez certes une simulation de guerre « réaliste » qui feraient bondir les défenseurs du « bouh JV = caca » mais vous empêcherez absolument tout gameplay « fun » (je met entre guillemet parce que les fans de simulations bien hardcore trouvent funs ce genre de détails, ce que je peux totalement comprendre ^^) et « simple d'accès » ou alors personne ne choisirait de fusil sniper et tout le monde se maraverait joyeusement au fusil à pompe « Au moins j'ai pas à me faire chier à le régler ! Je tire n'importe comment ça finira par toucher oO !! ».

A vrai dire les développeurs définissent tout simplement leurs armes comme celles-ci sont vues dans « l'inconscient populaire ». Ainsi, dans cet article très intéressant (en english par contre), un programmeur de jeu explique que, parce que les gens imaginent les fusils à pompe comme des armes de contact surpuissantes pouvant travers armures et portes, ils doivent modifier le facteur de pénétration des tirs en conséquence, s'ils collaient à la réalité le taux de pénétration d'un tir de fusil à pompe serait relativement faible du fait de la dispersion !! Bref, on nous ment mais pour ne pas « décevoir », et ça c'est quand même sympa.

Jeux vidéo vs réalité

Les épées et autres armes non à feu : Je ne sais pas si vous imaginez ce que peut représenter le poids d'une « vrai » épée en « vrai » acier porté et agité à bout de bras ? Et bin c'est trèèès lourd et donc, du même coup, relativement peu maniable. Le but de telles armes n'étaient pas de se la jouer « kung fu warrior combo of death » mais plutôt « bourrinage massif » en exploitant tout connement la gravité ! Imaginez un peu les dégâts que 10kg d'acier lancés du haut d'un cheval peuvent faire à un crâne humain pour vous donner une idée de l'efficacité du bazar.

Bien sur, d'autres épées étaient utilisés par les fantassins mais celles-ci étaient plus courtes et allégés et n'avaient donc plus rien à voir avec les épées que l'on voit dans tous RPG type héroic fantasy qui mesurent 3m de long minimum. Seulement voilà, un jeu vidéo est censé donner du « rêve » et un personnage en cotte de maille (pour qu'il puisse bouger oO) avec une petite dague de loser en main ça à tendance à pourrir rapidement le côté « glorieux » de la chevalerie ^^


Je sais, un top 5 c'est court mais que voulez vous je suis une grosse faignasse de la pire espèce, du coup j'ai surement oublié d'autres exemples typiques de « clichés volontaires » alors si certains vous viennent « LACHE TON COMZ » et quelques cailloux pour me lapider au passage, merci ;)

Si tu trouves ce top trop top, just cliquouille :

Le côté obscur des Legos

Lego terroriste

Les Legos sont sans aucun doute mes jouets préférés, le mec qui les a inventé est un pur génie, avec deux trois bouts de plastique pourris il permet a plein d’enfants de la terre entière de bricoler des villes, des vaisseaux spatiaux et plein d’autre truc de fou que seul le cerveau dégénéré d’un gosse peut imaginer ! Attention, mode 3615 ma vie c’est de la confiture donc je l’étale : Quand j’étais gamin je passais généralement plus de temps à construire des trucs en Legos que véritablement jouer avec et, pour m’inspirer, je consultais religieusement les catalogues et je tentais de reproduire les modèles qui me faisaient super envie. Bien sur, je n’arrivais jamais a obtenir pile ce que je voulais mais j’avais virtuellement, et de façon un peu bancale, l’ensemble de la gamme disponible, ca faisait économiser des sous à mes parents (c’est quand même salement hors de prix ces cochonneries, faut limite vendre un rein pour la moindre “ile des pirates boiteux” ou “vaisseau de l’espace de la mort”). Une autre de mes passions était de développer milles et unes techniques (précisement) pour martyriser les petits bonshommes Lego (il faut dire ils saoulent à sourire presque tout le temps, c’est d’un crispant). Après plusieurs années d’expérimentations sadiques dans ce domaine j’en suis arrivé à développer ma technique préférée de massacrage que je vais vous livrer ici même ,en total exclu of death, attention ça nécessite un peu de matos, vous aurez donc besoin de :

  • Un train Lego, que ce soit de marchandise ou de voyageur peu importe, il faut juste que ca roule, si possible sans que vous ayez à le pousser sinon c’est moins fun (personnellement j’avais le train de marchandise, a mon sens bien plus intéressant vu l’imposante motrice qui permet un max de dégâts)


  • Des briques de Lego standards (Captain Obvious à la rescousse)


  • Un bout de ficelle (“Selle de cheval, selle de cheval, selle de cheval cheval cheval”)


  • Et bien entendu un bonhomme Lego, si possible avec un sourire niais ou tout autre visage qui vous énerve. En bonus vous pouvez aussi coller la photo de quelqu’un que vous ne pouvez pas pifrer dessus sur la tronche du bonhomme, c’est encore plus jouissif.

Une fois tout ce matériel réuni vous devez, avec les briques de Legos, construire une sorte de pont, ce pont doit être suffisamment large et haut pour laisser passer votre train. Vous placez ce pont au dessus des voies. Ensuite vous coupez un bout de ficelle et vous accrochez votre bonhomme lego sous le pont en le maintenant par la tête (Technique simple pour l’accrocher : vous lui retirez la tête, vous glissez la ficelle autour de ce qui lui sert de colonne vertébrale, puis vous remettez la tête, coinçant du même coup le fil, comme ça pas besoin de faire de nœuds). Et voilà, vous n’avez plus qu’a lancer votre train plein pot sur la voie et écouter le doux *POC* lors de l’impact contre le malheureux bonhomme qui n’a rien demandé à personne. Pour résumer voici un schéma de folie du “concept” :

TEH PIROUETTE OF DEATH

Cette technique a l’avantage de ne pas faire dérailler le train et d’être réutilisable rapidement plusieurs fois à la suite. Le but du jeu étant de faire faire plusieurs tours autour du pont à votre bonhomme, mon record personnel est de 2 tours seulement, si vous arrivez a faire mieux n’hésitez pas à vous la péter dans les commentaires. Bientôt (ou pas) sur Nioutaik d’autres techniques pourries pour martyriser vos Legos, ca va faire mal.

“Rhâ tu nous saoules a raconter ta vie, sale mégalomane en carton !! On croirais lire un skyblog là, kikoo lè ami je jou au lego !!! C’est nul, on veut de l'info naze !!!11” Ok ok, pas besoin de s'énerver comme ça, ça donne de la tension, ça fait les yeux tout rouge et globuleux, c’est pas bien ! Au lieu d’être tout en colère vous feriez mieux de vous détendre en martyrisant des Legos comme je le faisais quand j’étais *BAFFE* T_T D’accord j’arrête.

Pourquoi vous fais je une introduction de 6 pieds de long sur les Legos au fait ? Et bien parce qu’ils sont actuellement au cœur d’un mini scandale à deux balles que je ne pouvais pas laisser passer. Ce scandale s’est lancé suite à la publication, par deux anciens employés du fabricant de briques en plastoc (ils bossaient dans la section Mindstorm, celle des robots lego programmables qui coutent les yeux de la tête mais OMG qu’ils sont trop bien), d’un livre intitulé en Inegliche "Forbidden LEGO: Build the Models Your Parents Warned You Against" soit en Français de France qui sent bon la Francophonie de la bouche “Les Legos interdits : Construisez les modèles que vos parents vous interdisaient de réaliser”. Wah, avec un titre comme ça on s’imagine tout de suite construire une bombe nucléaire voir un missile sol air à neutrons, ça claque ! D’ailleurs, quand j’y repense, je ne me souviens pas que mes parents m’aient jamais interdit de construire certains trucs en Lego, ils devaient pas être assez lobotomisés par la télé pour devenir paranoïaque face à un innocent jeu de construction (et hop, petite attaque gratos contre la télé, ils font bien la même chose avec internet alors c’est de bonne guerre ^^).

Forbidden Lego
Le livre par qui l'apocalypse arrive !

Ce livre propose des modèles pour construire des pistolets lance Legos, une catapulte à bonbons , un véhicule a “haut voltage” (pas sur de savoir ce qu’ils entendent par là) ou encore un lanceur de balles de ping pong, bref, que des trucs qui menacent directement la sécurité nationale comme vous pouvez le voir. Etonnement, alors que le livre rencontre un grand succès aux États-Unis (comme je les comprend) ce n'est pas chez nos amis si prompt à attaquer en justice tout ce qui bouge que ça pose problème mais en Angleterre avec notamment des journaux qui le classe parmi la liste des trucs qui “mettent en danger la société”, rien que ça, ils mâchent pas leurs mots les anglois. Voici quelques extraits fun d'articles : “Lego risque de prendre un tournant sinistre avec le lancement d’un livre non officiel qui apprend aux enfants comment faire des armes avec les célèbres briques de plastique” ("Lego is set to turn slightly more sinister with the launch of an unofficial book that teaches children how to make weapons out of the iconic plastic bricks") ou encore “Le livre de recette Anarchiste de la crèche” ("the Anarchist Cookbook of the nursery"), je flippe dans mon corps ! Bien sur il n’est pas venu à l’esprit de ces personnes que les armes proposées sont tout aussi dangereuses que simplement se lancer les briques à la tronche à la main, à ce compte la autant interdire tout objet un peu solide et faire vivre les enfants dans un monde de mousse, dans une cellule capitonnée par exemple (avec une belle blouse blanche qui s’attache dans le dos aussi) ...

Lego célèbres

Comme vous l’aurez compris nous sommes encore face à du vieux sensationnalisme stupide de la part des journaux, après le réchauffement climatique, la menace terroriste, la pandémie de H5-N1 qu’on attend toujours et les jouets au plomb made in china je commençais a me sentir presque rassuré, heureusement qu’il y a toujours des gens prêt à crier au loup pour un rien, surtout que cette fois ils touchent aux jouets de mon enfance, quelle horreur. Je vais aller me prostrer dans un coin de ma chambre et prier pour qu’Al Quaida (je ne sais pas si c’est la bonne orthographe et je m’en fous, ils méritent même pas qu’on écrive bien le nom de leur club de suicidaires) ne mette pas la main sur ce dangereux livre, j’ai pas envie de me recevoir une bombe nucléaire en Lego sur la tronche T_T

Bref, quoi qu’en disent les journalistes bien pensants je sens que je vais économiser pour acheter ce bouquin (actuellement en rupture de stock, c'est balaud), ça me permettra de ressortir mes boites de Lego qui prennent un peu la poussière ^^ . Pendant que j’y suis, n‘hésitez pas a faire partager au monde vos plus beaux souvenirs Legoesques dans les commentaires, comme ça je me sentirais moins seul :) Pour le fun des vidéos de legos ultra dangereux décrit dans le livre, âmes sensibles s'abstenir :

Le pistolet du livre des legos de l'apocalypse :

zOMG, vous vous rendez compte de la puissance du lancé de brique, ça doit être troooop dangereux

La catapulte du livre des legos de l'apocalypse :

zOMG bis ! Je sens que les blessés graves vont affluer si tout le monde a une catapulte si puissante entre les mains !!1

Si vous avez encore soif de legos (bande de goulus) voici quelques autres billets sur ce thème bigarré :