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3 jeux DS pour prendre soin de son corps

Nintendo DS

C'est les vacances (du moins si vous êtes une sale feignasse d'étudiant ^^) et du coup c'est l'occasion de prendre un peu soin de son corps (de son body comme disent les canadiens pour se la jouer), je vous avais déjà fait un dossier spécial musculation geek qui, je l'espère, ne vous a pas servi sinon je sens qu'il y a du avoir des blessé grave ("Ouais mais grave quoi !!!"). "Mais alors si le dossier il est dangereux comment qu'on peut faire pour se faire du bien dedans le corps :'( ?" Facile, monsieur Nintendo, avec sa Nintendo DS, a pensé à vous avec plein de jeux/entrainement-personnel pour vous tonifier la graisse, si c'est pas formidable ! Je vous en ai selectionné 3 avec soin et amour (c'est le surnom de mes potes), ils viennent tous du pays de Goldorak et je ne sais pas s'ils sortiront un jour en France mais c'est pas grave:


- Nobuaki Kakuda's Muscle Train Navi

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On commence avec du lourd (c'est le cas de le dire) avec un jeu spécialement concu pour vous expliquer comment vous muscler le corps (même les muscles que vous saviez pas qu'ils existaient oO) sans avoir besoin d'autre matériel que la gravité (merci Newton). En plus vous avez de la chance, comme pour tous les "entraineurs personnels" vous avez droit a une vedette inconnue dans nos contrée pour vous expliquer la vie, pour ce jeu il s'agit de Nobuaki Kakuda le gros balaise ci-dessous:

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Ce monsieur est un célèbre karatéka qui participait aux tournois K1 (un genre de kick-boxing japonais) et qui, avec ses gros muscles, mettait apparement la misère à tout le monde, mais ce n'est pas tout il est aussi connu pour avoir participer au doublage de Ken le survivant, il faut dire qu'il colle assez bien à l'ambiance le brave homme. "Mais le jeu alors comment il fonctionne t'il donc ?" A priori il s'agit d'une série de tutoriaux avec des vidéos pour vous expliquer comment faire les exercices (il explique même comment faire des pompes, on ne sait jamais faut reprendre les bases, il explique aussi comment sautiller sur un tapis, joie) et probablement un système d'agenda pour planifier vos entrainement, la bouffe, toussa toussa, a vrai dire j'en sais rien je comprend rien au Japonais (oui du coup tout mon speech est bien inutile oO ah ah ah)


- Duke Saraie no kenkou Walking Navi

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Après vous être bien musclé le corps il va falloir assouplir un peu tout le bazar, et c'est la qu'intervient Duke Saraie, le roi de la marche:

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Ce monsieur est une star du fitness au Japon, notamment pour sa position ridicule immortalisé ci-dessus (je ne comprendrais décidemment jamais les Japonais c'est pour ça que je les adore). Un peu comme Claude François et ses Claudettes il est accompagné de ses Dukettes, un signe certain de qualité. "Duke Saraie no kenkou Walking Navi" est donc un genre de manuel interactif qui vous présente différents exercices pour vous bouger les fesses et vous tonifier le bide seul chez vous (vaut mieux sinon on va vous prendre pour un(e) dingue a nager dans le vide). L'avantage avec la DS c'est que vous pouvez du coup vous entrainer n'importe ou pour rester au top même perdu a Tombouctou, et faire du crawl dans le désert quel pied.


- Otona No DS Kao Training

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Maintenant que vous êtes tout musclé et tout souple vous devez être tout crispé du visage, il va donc falloir aussi vous arranger un peu la tronche, ça tombe bien puisque c'est ce que propose Madame Fumiko Inudo

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Cette brave femme est une spécialiste (une gourou même, si si) d'un exercice pas vraiment connu dans nos contrées dit du "Facening" qui consiste à faire des grimaces ridicules dans le but de s'assouplir la peau du visage et par la même de devenir beaucoup plus beau, bon en fait c'est un peu comme les trucs de rebouteux c'est pas prouver que ça marche mais faire des tronches bizarres ça peut quand même être bien fun et ça tue personne. Contrairement aux deux jeux précédents celui-ci nécessite un accessoire supplémentaire, une webcam, qui va vous permettre de visualiser votre tête pour bien faire les exercices. D'après le rare screenshot du jeu qui est dispo actuellement il semblerait que crisper la bouche sur le côté tout en se balafrant l'oeil, probablement avec un couteau vu la netteté de la plaie, soit bénéfique, je n'irais pas vérifier moi même oO


Si avec tout ça vous n'obtenez pas un corps parfait c'est que vous avez préféré jouer à Mario Kart DS, et c'est compréhensible, vil geeks va ;) Zou, on fini avec une image rigolote dans la grande tradition de ce blog:

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Top 8 des pizzas les plus bizarres du monde


Les pizzas c'est un peu le plat de base du geek parce que ça cumule les avantages d'être bon, facile à préparer et plus bourratif que d'avaler un pot de lait en poudre (ou tout autre truc en poudre) suivi d'1l d'eau (à ne pas essayer chez vous), comme ça pas la peine de se casser trop les fesses pour survivre. En plus il y a plein de choix de pizzas différentes ça permet de varier un peu et vous pouvez la jouer repas équilibré "oui moi je mange des légumes madame ! Les poivrons qu'est ce que c'est d'après vous ??". Seulement des abominations existent aussi dans le monde merveilleux des pizzas, des trucs mutants atroces fruit de manipulations génétiques folles, on appelle ca les PIZZAS DE L'APOCALYPSE et elles viennent pour la plupart de chez nos amis les Japonais et Corééns qui n'aiment pas faire comme tout le monde, et ça fait kré kré peur, du coup voici le top 8 des pizzas les plus bizarres du monde, accrochez vous bien le bide ça colle l'envie de poser sa galette (Vous êtes prévenu ce billet va manquer de poésie, oh et tant que j'y pense, oui la bannière n'a quasi rien a voir avec les pizzas, on va dire que c'est le thème "bouffe" et hop). Le top est à l'envers pour suspensifier, comme d'hab:



Ca commence gentillet avec deux pizzas de type "Géant vert" pour nos amis végétariens qui aiment pas le fromage. C'est laid tous ces trucs naturels, c'est une insulte à l'univers des pizzas, autant se manger une bonne vieille salade avec un bout de pain ça revient au même. Je sais pas vous mais les couleurs de la pizza de gauche me font penser à quelqu'un qui aurait vomi sa "pôelée campagnarde", miam



Ces pizzas ne sont pas Japonaises mais Russes, c'est l'exception du classement (même si les Japonais les font aussi celle là, ça montre que les trucs louches c'est internationnal). Elles sont bizzares non pas pour leur garniture mais pour leur forme, on dirait des glaces à la pizza c'est très bizzares, en revanche ça doit être bien pratique à manger en marchant (quelle idée de marcher aussi, la pizza ça se mange chez soit devant son PC uniquement).



La pizza combo de l'apocalypse, je n'ai pas pigé tout ce qu'il y avait dessus mais le peu que j'ai réussi a repérer fait peur. En gros cette pizza est séparée en 4 garnitures différentes de ouf mélangeant des fruits de mer, des fruits de terre (des fruits normaux quoi), des légumes (mais, tomate...) et tout le pourtour de la bête est garni de genre d'abricots confits (je suppose, c'est jaune, moche et tout frippé !). Si vous panez quelque chose au Japonais voilà la page du produit (enfin du truc).



Cette pizza c'est pour ceux qui n'ont jamais assez de pizza, là plus moyen de vous plaindre puisque elle est garnie de pleiiiin de petites pizza (c'est meugnon :')). L'idée est sympathique surtout pour Pizza Hut (les inventeurs de cette chose) en fait puisque ça augmente fortement la quantité de pâte, vu que c'est la garniture qui coûte cher ils s'en mettent plein les foufouilles les malins.



Attention gros gros concept: Le combo pizza/lasagnes !! Du pur concentré de nourriture Italienne en un seul plat, c'est somptueux (et bourratif). Existe sous 4 formes en plus, une avec que du fromage, une avec la bolognaise (dit aussi "bolo cucul la praline", ca c'était pour le quota jeux de mots pourris) et deux autres que j'ai pas réussi à identifer (et pas voulu non plus, pas envie de vomir partout). La page des produits !



Cette pizza c'est pas pour les femmelettes, en plus de la bonne grosse garniture qui plâtre le bide tout le tour de la pizza est un gigantesque hot-dog et, si ce n'était pas suffisant, ce hot-dog contient en plus du bacon (on sait jamais, ça risquait peut-être d'être un peu léger). Si après ça vous avez encore faim soit vous avez un trou dans le bide soit vous êtes mort.



Cette pizza reprend un peu l'esprit de la pizza précédente mais en poussant le concept 6 crans au dessus. On n'a plus ici un seul gros hot-dog mais plein de petits tout autour, et ce n'est pas tout, la garniture elle même est vraiment violente avec des nuggets en veux tu en voilà, des poivrons, du fromage, une genre de viande bizarre, des bouts de ficelle rouge et surtout, la touche qui tue, de la mayonnaise ! La page du produit !



Et voilà la pizza championne du monde de bizarrerie, elle reprend l'idée des deux précédentes pizzas en y ajoutant un DOUBLE COMBO c'est à dire que la crôute est fourré avec deux trucs différents, mais attention pas n'importe quoi sinon ça ne vaudrait pas la 1ère place, il s'agit de pudding à la vanille et de confiture de raisin le tout avec du sucre glace par dessus !! OMGWTFBBQ !! Arg, quel mélange atroce avec la garniture au centre composée de pepperoni, salami, saucisse, jambon, poivres verts, champignons, olives noires, tomates, maïs, tranches de pomme, oignons, patates douces. Beurk, et là encore la touche qui tue avec la mayonnaise par dessus c'est extraordinnaire.


Hum, ça ouvre l'appétit tout ce concentré de bon goût, du coup mon estomac cri famine "FAMIIIIIINE" (ça réveille toute la baraque c'est chiant), je vais aller me faire une pizza normale ce qui me changera de tous mes repas de la semaine, va juste falloir que j'évite de repenser à ce billet pendant ce temps là sinon mon clavier va prendre cher. Bon appétit bien sur ^^

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