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Le masque de Dalek, DO WANT !

DALEK

OMG, j'en ai rêvé, j'en ai même fantasmé et ils l'ont fait !! THE OBJET (prononcez Zi Object pour vous la péter), le truc inutile et über naze qui fait chaviré mon petit coeur de geek adeptes de grosses conneries. "Eeeeh, mais arrête un peu de brailler dans tous les sens avec des larmes de bonheur dans les yeux c'est écœurant à voir. Et puis c'est quoi ton objet si génial qui te rend plus hystérique qu'un lièvre du galapagos cocaïnomane ??" Mais mais, c'est pourtant évident avec l'image non ?? "Nooooon c'est trop moche pour que j'ose regarder alors accouche !!!" :( C'est un masque de l'évolution des DALEK !!!111 "Hein !! Un masque de Dalek ?? Mais c'est quoi un Dalek ??"

Mince, c'est vrai, je m'emballe je m'emballe et j'en oublie le principal : Qu'est ce qu'un DALEK ??

Les Daleks sont des personnages tirés de la série de Science-Fiction Britannique Dr Who qui raconte les aventures complètement disjoncté du "Docteur" fier possesseur du TARDIS, une machine permettant de voyager dans l'espace et le temps. Comme c'est une série anglaise on est bien loin d'un Stargate/Sliders parfois trop sérieux, les situations sont pour la plupart tellement barjos qu'on a l'impression que les scénaristes n'ont pas fait que fumer une moquette pendant la rédactions des scénarios mais bel est bien tout le stock de chez Moquette 2000 (Fournisseur de moquettes de qualité depuis 1960). La série a été reprise version "moderne" récemment sur la BBC avec 3 saisons qui atomisent du pangolin des 6 enfers à coup de sulfateuse à débit variable. Vous l'aurez compris je suis absolument fan et je vous conseil chaudement cette série qui est une vrai bouffée d'air frais dans le monde merveilleux de la SF.

Dr Who

"Oui mais ca nous dit pas c'est quoi les DALEEEEKS BOUUUUURDEL DE MAAAAARDE" Les DALEKS font partie des ennemis récurrent de la série, ce qui ne signifie pas qu'ils s'occupent de laver le sol mais qu'ils apparaissent dans beaucoup d'épisode ("arrête de nous prendre pour des idiots on sait ce que ca veut dire :'("). Il s'agit d'une race d'extraterrestres qui a pour seule mission d'EXTERMINER toute forme de vie autre que la leur, a priori parce qu'on est des sales impurs. Ces aliens sont enfermé dans une carcasse métallique ultra résistante qui leur sert à la fois de moyen de transport et d'armure, en plus ça leur donne un air de fer à repassé parfaitement ridicule, magnifique :')

DALEK

Alors oui c'est ultra laid mais je sais pas pourquoi c'est ce qui fait tout leur charme. Le meilleur dans tout ca c'est leur charmante voix métallique qui ne sait répéter quasiment qu'EXTERMINATE: . "Mais c'est quoi le rapport avec le masque, ca a pas du tout la même tronche ??" C'est la que ca se complique, le Masque est bien un DALEK mais en version évolué, je vous passe les détail disons que c'est un genre de super Sayen Dalek. "Ouais mais bon c'est juste un masque ton truc !" Aah aah aah petit naif, ce n'est pas qu'un masque, c'est aussi un modulateur de voix !!! Avec ca sur la tronche tu peux toi aussi parler façon DALEK et c'est la que ça prend toute son ampleur pour n'importe quel fan, imaginez un "passe moi le sel" et autre "faut que j'aille au toilettes je crois qu'il y a un truc qui passe mal" le tout avec la voix d'un alien tueur sanguinaire sans pitié :') des heures d'amusement en perspective.

Si comme moi cet objet vous fait rêver (oui je suis un grand malade je sais) il s'achète chez ForbiddenPlanet, a vous la domination DALEK !!

Oh, mais un bonheur n'arrivant jamais seul je viens de m'apercevoir qu'avant le masque DALEK (sorti tout récemment) il existait déjà le masque CYBERMEN à modulateur de voix:

Cybermen

Comme les DALEKS, se sont des vilains récurrents de la série, il s'agit de cerveau d'humain greffés sur un corps de métal, ils n'ont aucune émotion et veulent "améliorer" tous le monde, soit, en gros, leur arracher le cerveau ce qui n'est pas cool :'( Celui là s'achète chez Mooge.

Désolé pour ce billet de fanboy hystérique, j'ai pas pu m'en empêcher ;)

Dr Who Lego

Bon, allez, juste pour le plaisir/faire envie, voici le trailer de la saison 3

Mix d'objets "beauté" japonais

Beautée japonaise

Ca faisait longtemps que je n'avais pas publié un bon gros billet plein d'objets stupides, vu que ça m'a été réclamé un nombre incalculable de fois (2x) voici venu un mix de plusieurs objets de folie réunis sous le thème: la beauté version Japon !. Si toi aussi tu veux avoir la classe Asiatique, être une bimbo du soleil levant, que dis-je, une playmate du pays de Goldorak tu es bien tombée (oui ça s'adresse plutôt aux filles ce billet, nous les mecs quand on est moche on peut plus vraiment faire grand chose pour améliorer le désastre à part mettre une cagoule) puisque je vais t'expliquer comment péter le style avec des objets que seuls nos amis Japonais savent nous pondre, et ce sans prendre de drogue (enfin ça c'est eux qui le disent). Allez hop ! En avant !

- Le Sommeil c'est important:

oreiller japonais

Et oui, bien dormir contribue à vous rendre plus belle, enfin bon vous attendez pas à des miracles non plus, si vous êtes moche dormir toute la journée ne vous transformera pas en beauté fatale (c'est bien dommage :'(). Le problème c'est que de nos jour on est souvent super occupé et on ne peut pas toujours dormir autant de temps qu'on le souhaiterait, heureusement pour vous les Japonais ont trouvés la solution avec le Pillowig !! Si vous n'êtes pas bigleux vous avez remarqué qu'il s'agit tout simplement d'un ridicule combo chapeau/oreiller, alors oui c'est complètement naze mais la beauté est à ce prix alors fautes pas les fines bouches, et puis ce n'est pas sa seule fonction en plus:

oreiller japonais

Incroyable n'est ce pas ! Malheureusement cet objet n'est qu'à l'état de projet à l'heure actuelle, du coup si vous voulez pouvoir piquer un roupillon partout, afin de garder un teint frais en permanence, il va falloir vous bricoler un Pillowig toute seule (une cagoule, un oreiller du fil et c'est parti !).

- Souriez:

Maintenant que vous êtes bien reposée il s'agirait de ne pas tout faire rater en affichant une expression de zombie neurasthénique sur votre joli visage, pour être belle il faut SOURIRE ! "Oui mais je sais pas sourire et puis en plus c'est fatiguant de sourire tout le temps, et puis j'ai pas payé mon loyer du moi et il y a plus rien dans le frigo et mon mec m'a plaqué je sais pas pourquoi et puis...." Oui bon ca va j'ai compris !! La solution pour s'entrainer a avoir un sourire bien musclé existe et elle ressemble à ça:

sourire japonais

Non cet objet n'est pas à caractère seskuel bande de vilains obsédés (quoique ?). Vous placez cette banane en caoutchouc dans votre bouche 3h par jour et ça vous tonifie le sourire, deux mois de ce traitement et vous sourirez en toutes circonstances, même à l'enterrement de votre hamster c'est vous dire l'efficacité du produit. Ce tonificateur de sourire n'est hélas pas disponible à la vente en ligne mais uniquement trouvable dans les magasins Japonais, dommage. (Via)

- Mettage en valeur des armes de destruction massive:

Comme chacun le sait un bon décolleté bloque automatiquement toute irrigation du cerveau masculin il est donc important de profiter de ce phénomène biologique rigolo en se faisant grossir les seins "Keeeuooouaaaah !!! Mais comment c'est possible ca ? Je croyais qu'on pouvais juste enlarger les pénis, pas les seins !!" Impossible peut-être pour nous minables occidentaux mais pas pour les supérieurs Japonais, ls ont en effet découvert les vertus bénéfique d'une plante appelée Pueraria Mirifica sur les trucs que vous mettez dans les soutient-gorge et en ont collés dans du thé et des cookies:

sourire japonais

Qui eut cru que tremper son biscuit faisait pousser les seins ? (oui cette phrase est à lire avec un esprit totalement perverti). Si vous voulez tenter l'aventure (c'est non garanti, si ca se trouve ca fait juste cracher bleu) vous pouvez en acheter chez Dit.co.jp (d'ailleurs même si vous voulez pas en acheter allez visiter la page, c'est plein d'image over débiles pour vanter le produit).

- Si vraiment rien ne marche:

Si malgré l'utilisation de tous ces objets précédement cités vous ne voyez aucune amélioration j'ai prévu une solution de secours: un masque intégral !! Mais attention il ne s'agit pas de n'importe quel masque mais d'une reproduction réaliste (enfin c'est eux qui le disent) du visage d'une star top kawaii du Japon nommée Yuko Ogura:

sourire japonais

A vous la beauté Orientale pour peu d'efforts ! En plus l'avantage c'est que peu de personne connaissent la brave dame dans nos contrées du coup il se pourrait qu'on croit que vous êtes vraiment vrai de vrai Japonaise, trop fort \o/ ("Ais l'air convaincu surtout") (Via)

Voilà, si vous suivez tous mes conseils vous allez faire tomber tous les mecs à vos pieds (remarquez que pour obtenir cet effet il y a plus simple: vous ne mettez pas de déodorant et vous faites 3h de footing), inutile de me remercier j'aime aider ;)

Histoire que vous ne croyiez pas que le Japonais sont tout le temps classe voici quelques images prouvant qu'ils font peur aussi:

lunettes lol

Attention l'image suivante est un peu NSFW alors si vous êtes au boulot arrêtez tout de suite de scroller:

japon pipi caca

Ne me demandez pas ou j'ai trouvé cette image je ne m'en souviens plus et ça me fait peur oO