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Comment faire croire aux aliens et autres extraterrestres pour les nuls !

Omg un ovni

Il n'y a pas à dire, les extraterrestres et autres "OVNI from outter space" c'est quand même beaucoup plus la classe que toutes ces histoires de médiums/prophètes à la noix "La fin du monde c'est sur c'est en 2000 ! Non mais en fait je me suis planté la première fois, en vrai la fin du monde c'est en 2007 ! Non toujours pas ? Bon bah ça sera en 2012 parce que ces cons de Maya l'ont dit", ces théories du complot qui feraient honte à un chacal neurasthéniques et autres histoires de fantômes que personne arrive à voir sauf ceux qui y croient (Vous savez, la fameuse technique du "si tu y crois pas tu peux pas les voir" qui permet de biaiser toute recherche)

Avec les Ovnis on entre dans le domaine du über sérieux, du giga scientifique, bien loin du charlatanisme ambiant des autres domaines du paranormal comme nous le prouve un récent évènement qui a "secoué" le petit monde de l'Ufologie : Le 30 mai dernier deux braves Monsieurs, Jeff Peckman et Jon Romanek (Bien connus pour leur avis totalement objectif concernant le phénomène extraterrestre vu que l'un cherche à mettre en place une commission pour se préparer à accueillir les Ovnis sur terre et l'autre aurait vu des extraterrestres gambader dans son jardin depuis l'âge de 5 ans) annonçaient à la presse qu'il détiennent des preuves irréfutables concernant l'existence de petits hommes gris foulant notre sol et que, parmi ces preuves, il y aurait même une vidéo d'un E.T. vivant. Je vous avouerais qu'en apprenant cette terrible nouvelle je suis resté perplexe quelques minutes, moi qui était persuadé que toutes les preuves de présence d'alien baveux étaient conservées précieusement par Mulder et Scully !

Fort heureusement, une preuve vint rapidement faire taire mon scepticisme, cette preuve est une photo extraite de la fameuse vidéo du petit bonshomme qui vient d'une autre planète :

alien de jon romanek

"OMG WTF !! C'est quoi cette preuve pourri !! Pourquoi l'image est aussi naze et flou à l'ère du numérique ?? Et puis d'abord pourquoi tu nous montres juste une photo alors que tu as parlé d'une vidéo juste avant sale chacal, j'espère que tu t'étouffera dans tes poils de narines pour la peine !!!" Houla, du calme vilain sceptique !! Si je n'ai qu'une image a montrer c'est pour une raison toute simple : M. Romanek et Peckman n'ont pas voulu que leur vidéo preuve soit diffusée dans presse, ils préfèrent attendre quelques mois avant de la sortir sous la forme d'un documentaire payant ! Alors, rassuré ? "Mais mais mais, c'est nimp, c'est juste des radasses qui tentent de profiter de la crédulité des gens pour se faire du pog...*bruits de coups étouffés*" Ah ah ah, j'étais sur que tu serais d'accord avec moi, cette preuve est effectivement irréfutable, surtout que nos deux braves Ufologues nous assurent, juré craché croix de bois croix de fer si je mens je fais mes courses à Leclerc, que la vidéo est authentique, ils l'ont même montré à un de leur pote spécialiste en imagerie qui dit que la vidéo n'a pas été trafiquée ! Formidable non ? "Non, s'il s'agit connement d'un mec déguisé la pellicule n'a pas à être retouchée, il y a même un gars qui s'est amusé a parodier la vidéo des deux bozos avec un déguisement à 2 francs pour le prouv... *bruits de coups étouffés*" FORMIDABLE NON ?

M. Banane est fortement contrarié

Maintenant que vous êtes convaincu de l'existence des Ovnis sur notre bonne vieille terre pleine de pollution je vais vous expliquer comment, vous aussi, être le plus crédible possible lorsque vous voudrez prouver que vous avez des ET qui se baladent dans votre jardin ou que des soucoupes viennent faire un arrêt pipi devant votre garage, car le monde doit connaitre la fucking VERITE !!! Vous allez voir c'est extrêmement simple :

  • Vous avez en tout premier lieu besoin d'une preuve absolument irréfutable à savoir (au choix) :

    • Une ou des photos floues ou sur-saturées ! Si vous avez une photo nette, claire et en haute définition empressez vous de détériorer sa qualité car, comme dit le proverbe, une bonne photo d'OVNI est une photo pourrie !!

      Preuve existence extraterrestre

      A noter aussi que votre Alien ne doit pas être trop bizarre pour ne pas perturber les gens, contentez vous donc d'un bête alien a grosse tête et gros yeux, en plus ça a un côté kawaii qui permettra de vendre des goodies made in plastic plus tard.

    • Une vidéo ! La encore celle-ci doit être la plus pourrie et la plus sombre possible, idéalement prise en infrarouge pour donner un côté "professionnel mais pas trop" à l'ensemble. L'extraterrestre doit également apparaitre le plus furtivement possible et JAMAIS, oh grand JAMAIS en entier !! Une tête suffit amplement.

      Mouth sound effect

      Dans le cas d'un vaisseau spatial il faut absolument vous arranger pour que son design soit proche des films de science-fiction de votre époque/culture, ainsi en 1970 il était de bon ton de montrer des soucoupes volantes mais de nos jours il faut privilégier les formes alambiquées et la peinture chromée (les ET aussi on le droit de faire du tunning non ?)

    • Des témoignages d'un maximum de personnes, plus il y en aura mieux ce sera alors il ne faut surtout pas hésiter à interroger tout le monde, voisins, amis, chiens, chats, phacochères, pour en réunir un gros paquet ! La seule exception a cette règle, appelée "règle des témoignages abondant" voir "règle du si 1000 clampins décident de se jeter par la fenêtre c'est peut-être qu'ils n'ont pas tord", a lieu lorsque la personne qui témoigne est un pilote d'avion car chacun sait que les yeux d'un pilote et son cerveau sont différents du commun des mortels et qu'ils ne sont absolument pas sensibles aux illusions d'optiques tel que les halos du soleil qui donnent l'impression de voir un disque orange flotter dans le ciel (Car comme chacun sait, un cigare orange très brillant dans le ciel c'est forcément un ovni, ça ne peut avoir aucune explication naturelle) !!!1

    • Des blessures ! Une des preuve les plus impressionnante sans doute, celle-ci consiste tout simplement à photographier votre corps ou vos mains pleines de coupures de couteau de cuisin... *hum* pleine de coupures issus de tests OVNI sur votre personne pendant votre enlèvement.

      coupures alien

    Si vous voulez un exemple de très bonnes preuves de la présence d'extraterrestres n'hésitez pas à vous inspirer des preuves de M. Stan Romanek sur son site.

  • Maintenant que vous avez vos preuves il vous faut les montrer à la face du monde. Seulement voilà, comment être aussi crédible que possible pour que les gens voient enfin la vérité ? C'est très facile il suffit la encore de suivre ces quelques conseils :

    • Arrangez vous pour que la personne qui présente vos preuves croit fermement aux extraterrestres, cela donne un cachet d'objectivité et de crédibilité des plus intéressant.

      Jeff Peckman

    • Faites parler un maximum d'experts pour authentifier vos preuves mais ne les diffusez qu'à un cercle restreint pour être sur que personne d'autre ne viennent les vérifier. Par expert je parle bien entendu de votre femme de ménage (experte en sols extraterrestres) ou votre chat (expert en lolcats pour l'analyse des images).

    • Un petit peu comme les magiciens détournez l'attention des gens sur les failles de vos preuves, préférez mettre l'accent sur leur points positifs. Par exemple dans le cas de la vidéo présenté en début de billet notez comment M. Peckam focalise l'attention des gens sur le fait que la vidéo "n'a subit l'ajout d'aucun effet spécial en POST-production" mais ne dit rien d'un éventuel trucage en amont (déguisement...)

    • Ne montrez surtout pas aux gens que vous cherchez la vérité à tout prix !! Houla non, ça serait une grave erreur, préférez montrer que vous faites ça uniquement pour de l'argent en censurant vos preuves ou en ne les diffusant que sur des supports payant car seul les vrais croyants savent que la vérité à un coût !!

Normalement, en suivant à la lettre tous ces conseils à vous la gloire et la fortune !! Vous ne me croyez pas ? Regardez Raël, le coup des OVNIs. ça marche fort pour pêcho de la meuf comme disent les jeunes.

I am Iron Man
Cette image n'a rien a voir avec ce billet, c'est juste une spéciale dédicace pour mon pote Tony Stark !!1

Si votre truc à vous c'est plus les complots en tout genre je vous invite à découvrir (ou redécouvrir) ce billet qui explique comment réussir sa théorie du complot !!

- Via & Via & Via -

Le message aux extraterrestres des sondes Pioneer

Plaque Pioneer

Vous en avez très certainement déjà entendu parler, la fameuse plaque de la sonde Pioneer, le message de l’humanité adressé aux aliens de l’espace intersidéral !! Si vous ne voyez vraiment pas de quoi il s’agit regardez attentivement l’image en début de billet, ca devrait vous aider à vous remémorer la chose.

Vous voyez tous bien ce que c’est ? Pour ceux qui ont criés “Nan je vois pas !! Et puis je vois pas pourquoi je devrais savoir ce que c’est, c’est plus affreux qu’un furoncle sur les fesses d’un cafard !!” vous n’avez pas totalement tord, en fait il s’agit tout stupidement d’une plaque mi-alu mi-or anodisé (terme a la con pour désigner un traitement du matériau censé le rendre plus résistant à l’usure, ça serait dommage que ça s’abime keu-même) avec dessus un message destiné a nos potes les E.T. Cette plaque a été installée sur les sondes Pioneer 10 et 11 en espérant qu’un jour elles rencontrent une autre race, une bonne grosse bouteille à la mer intersidéral en somme (voir en soustraction, ce jeux de mots vous était offert par la communauté des mathématiciens farceurs). Mais pourquoi je vous parle de ça au fait ?? C’est simple, déjà je suis un gros fou donc j’adore raconter en permanence n’importe quoi, mais ce n’est pas la seule raison, le vendredi, comme je l’ai déjà expliqué, c’est ma journée “je gueule après tout et n’importe quoi, surtout n’importe quoi” pire qu’un chien-chien à sa mémère sous acides, ça me détend (j’ai ouïe dire que pour certains le Vendredi implique une histoire de seaux d’eau entre amis, je suis pas sur d’avoir tout compris). Aujourd’hui j’ai donc jeté mon dévolu sur cet objet naze pour passer mes nerfs, c’est pourquoi je me lève, je serre fort mes petits doigts boudinés et je crie “C’est le message aux aliens le plus pourri EVAR !!11”. Comme vous êtes des lecteurs consciencieux qui aimez bien quand la connerie est argumenté je vais vous expliquer pourquoi cette plaque c’est de la daube atomique de l’espace :

Le premier constat quand on matte cette plaque est fort simple “Gneu comprend rien a part les deux bonshomme tous nus lol !!”, bah oui, a part des lignes bizarres, des flèches et deux trois traits on peut pas franchement dire que ce soit d’une limpidité phénoménale comme machin. A la limite on pourrait se dire “bon, c’est un truc de scientifiques, normal qu’on pige pas tout” mais ca serait oublier que c’est un message envoyé aux aliens, pas à Jojo le prix nobel de cryptologie ! Donc si on n’arrive déjà pas nous même à comprendre ce que l’on baragouine on a intérêt a tomber sur de l’alien vachement malin pour qu’il puisse paner un truc !

Deuxième problème qui me vient à l’esprit : qu’est ce qui nous dit que les aliens ont des yeux ? Qu’ils aient des références similaires aux nôtres ? Comment peuvent il interpréter correctement un message complexe si toute notre culture scientifique leur est aussi étrangère que la théorie des supercordes peut l’être à un phoque à dos argenté ?? Peut être que pour eux 1+1 ça fait 3, qu’est ce qu’on en sait ? Enfin bref, histoire que j’arrête de partir en cacahouète dans tous les sens analysons plutôt la plaque points par points :

  • On commence par le symbole en haut à gauche : En supposant que les extraterrestres lisent la plaque dans le bon sens, ce qui est loin d’être gagné, ce premier signe est censé donner la clé pour décoder toutes les unités de mesure du “message”. Donc, si les Aliens ne le pigent pas ils l’ont dans le fion pour tout le reste (a supposé qu’ils aient un fion bien entendu). Il semblait donc logique de faire un symbole aussi simple et peu ambigu que possible, c’est pourquoi, dans leur grande sagesse, les scientifiques ont choisit ça :

    Plaque Pioneer

    Je ne sais pas vous mais moi j’y vois une haltère ou encore une chouette paire de lunettes !! Ah ah ah pauvre naif que je suis, je me complique vraiment trop la vie, c’est tellement plus simple que ça, il s’agit tout bêtement de la “Transition hyperfine de l‘hydrogène” !! Mouahahahaha, mais c’est bien sur, je sais pas du tout ce que c’est mais ça doit probablement sauter au yeux du premier Alien venu. Et ce n’est pas tout, déjà si les ET arrivent a piger de quoi il s‘agit ils sont ultra balaises mais leur mission n’est pas finie, il ne faut surtout pas qu’ils loupent le petit 1 indiqué sous la ligne entre les deux bouboules et qu’ils l’interprètent comme un élément binaire ce qui doit ensuite leur permettre de déduire une unité de longueur ou de temps grâce au Spin de l’atome d’hydrogène (Spin ne signifie pas pénis prononcé par quelqu’un qui zozotte, il s’agit d’une valeur indiquant combien doit ont faire faire de rotations à un objet pour qu’il retrouve sa forme initiale dans un repère donné. Enfin on s’en fout en fait) !! Ces deux unités de longueur et temps servent ensuite de base pour les autres valeurs de la plaque. C’est tellement limpide que si les aliens se foirent ils méritent même pas qu’on leur parle. J’imagine déjà le drame s‘ils interprètent ca complètement de travers : “OMFG, regardez les copains, les humains nous ont envoyés une image de fulgutron, ils possèdent donc déjà cette arme terrifiante, il faut absolument les annihiler avant qu’ils ne l‘utilisent”, faut pas déconner avec ces choses là, ça aurait vite faire de virer à la guerre interplanétaire.


  • Les deux humains : Le truc qui saute le plus aux yeux, pour nous terriens, ce sont le bonhomme et la bonne femme qui “LOLOLOL y sont tout nus hi hi hi !!” :

    Plaque Pioneer

    Le problème, mis a part que la madame n’a pas d’organes sexuels (faut pas choquer la morale des Aliens, tout le monde sait qu’ils sont très puritains), c’est que, même si cette image est limpide pour nous, elle risque de ne pas l’être du tout pour une autre race. Ils pourraient tout à fait lire la plaque complètement à l’envers vu qu’ils n’ont aucun indice sur le sens dans lequel cela se regarde. S’ils n‘ont jamais vu d’humain et si eux même n’ont ni bras ni jambe (voir si ce sont des créatures liquides ou carrément un inconscient moléculaire collectif immatériel) comment peuvent ils savoir qu’il s’agit bien de NOUS ??!! S’ils mettent l’image à l’envers ça peut devenir carrément fun remarquez “Trop marrant ces deux longues antennes, je me demande à quoi ca sert”. Et puis tiens, d’ailleurs, comment peuvent ils savoir que ces deux dessins nous représentent et pas un des autres dessin de la plaque, ils pourraient bien s’imaginer “lololol, ils sont chelou les humains, on dirait des Transitions hyperfines de l’hydrogène !!111” (Les extraterrestres disent tous lol avant de parler, j’y peux rien ^^)


  • Un autre élément important est le truc qui ressemble un peu à un soleil dessiné par un gosse :

    Plaque Pioneer

    Il s’agit normalement de la position du soleil par rapport au centre de la galaxie ainsi que par rapport à 14 pulsars (Ce sont des étoiles à neutrons qui balancent des radiations électromagnétiques facilement repérable apparemment. Enfin l’important c’est quelles aient un nom qui claque !). Je vous passe les détails mais, en gros, si les aliens arrivent a piger le binaire et qu’ils multiplient tout ca à la sauce Spin de l’hydrogène il arriveront un jour, peut être, à savoir ou se trouve notre soleil. Je la sens mal barrée la rencontre du 3ème type avec une carte galactique aussi moisie.


  • Dernier élément, la représentation du système solaire :

    Plaque Pioneer

    Si les Aliens arrivent à piger que ces points et ces cercles sont des planètes ça devrait leur permettre de savoir d'où provient la navette. Bien sur, ce qu’ils ne savent pas c’est que la sonde a été finalement déviée de son plan initial et n’a donc pas quittée le système solaire depuis Jupiter mais depuis Saturne, comme si les E.T. n‘allaient pas déjà assez se galérer sur des donnés “vraies” voilà qu’on leur indique des conneries, je sens que le jour ou ils arriveront à venir nous voir ils seront bien énervés :

    Bender en colère

Breeef, avec tout ça je suppose que vous avez compris qu’on aurait aussi bien pu envoyer un échantillon de pet de vache dans un bocal en guise de message aux extraterrestres, le résultat aurait été identique (quoique, peut-être qu’ils sont capable d’analyser précisément la provenance d’une odeur Oo) et c’est pour ça que je m'énerve en ce début de weekend-end, je dois pas être normal.

Enfin, de tout facon, si les extraterrestres sont suffisamment intelligents pour décoder ce message la dernière chose qu’ils vont avoir envie de faire c’est bien de nous rencontrer (bah oui quoi, on a un fulgutron !!!11). Dernière chose, ne vous mèprenez pas sur le sens de mon billet, l’idée de laisser un message comme une sorte de bouteille à la mer de l’espace me plait vraiment, c’est juste qu’on pourrait se sortir les doigts des fesses et trouver autre chose à écrire \o/ Voilà, je suis calme, zen, serein, je peux commencer paisiblement le week end ;)