RE : Retribution, la critique pourrie
Je ne comprend pas ! 5 films !! 5 films Resident Evil !! Comment une franchise qui augmente exponentiellement son niveau de stupidité à chaque itération peut-elle encore avoir assez de succès pour justifier des suites ailleurs qu’entre deux exemplaires de "Full Frontal Piranha Nazi from Outter Space 3" ?!! Je sais bien que, comme dit le proverbe, "on ne peut pas tromper milles fois un homme, par contre 999 c’est gérable", mais il y a des limites à la lobotomie mondiale !! Ce film est l’équivalent cinématographique du roquefort c’est ça ??!! Plus il schlingue plus on le kiffe ??
Si vous avez lu cette image en imitant mentalement le timbre chatoyant des Daleks, j'ai envie de vous faire tendrement le postérieur !
Tout ça me dépasse que celui qui a dit "ça doit t’arriver souvent avec tes 1m20 au garrot mouhahahahahah" se dénonce !!!. Je pourrais vous écrire une nième tripotée de borborygmes textuels exprimant à quel point ce nouveau Resident Evil est au cinéma ce que la coloscopie est a la médecine : un grand coup dans le postérieur, mais comme je suis à cours de synonymes pour "caca" je vais vous laisser constater l’ampleur de la catastrophe en décortiquant le cadavre lui servant de script ! Préparez les sacs à vomi, ça pique les yeux.
Resident AuvergneLe film démarre sur une scène rembobinée ET en slow-motion histoire de repomper Memento et gagner quelques précieuses minutes de film pour pas cher. On y voit le bateau sur lequel Alice (toujours incarnée avec le talent d’une brique par Milla Joukomunekich) s’est enfuie à la fin du précédent film se faire attaquer par les viles troupes d’Umbrella Corporation. Le gros ralenti x0.2 permet de constater que Milla n’a rien perdue de sa surpuissance nanarde vu que, sur les 500 missiles et les bazillions de balles tirées dans sa direction, AUCUNE ne la touche alors qu’elle demeure immobile au beau milieu du pont !!1 Magique !
Voyant que, si elle n’y met pas un peu du sien, les grands méchants n’arriveront jamais à la capturer ça ne fera que la 15ème fois, Alice s’arrange pour dégommer un avion ennemi qui explose sur le navire. Le souffle la projette alors dans l’eau ou elle est à la merci d’Umbrella. Car oui ! Milla est capable de repousser une avalanche de balle et de résister à une explosion en pleine face mais l’eau froide, houlà, ça c’est sa limite ! On ne rigole pas avec les risques de pneumonies !!
Soudain, une scène d’exposition sauvage surgit pour résumer les 4 films précédents. Vous savez, pour les 3 hipsters dans le monde (dont un se nomme George Lucas) qui pensent que commencer une série de film par le début c’est totalement trop mainsteam quoââââ. Cela donne l’occasion à Paul Wagon.Saucisson. Anderson, le réalisateur, de nous montrer l’étendue de ses talents de mise en scène puisque la séquence se contente de caler Milla Joukomunekich, face caméra pour commenter des extraits des précédents films défilant derrière elle. On n’avait pas fait mieux depuis la présentation du tiers prévisionnel de l’assurance maladie de Muflin sur Powerpoint en 1986.
Pour les chanceux n’ayant jamais vu un seul Resident Evil, je laisse mon neveux de 4 ans vous résumer le bousin pour une immersion maximale dans le cerveau du créateur de cette bousasse :
"Alors en fait c’est l’histoire d’une madame qui s’appelle Alice et même qu’elle a des pistolets qui font pioupiou sur des zombies. A un moment elle va dans une usine de parapluie avec des lasers et un ordinateur en forme de fille rouge moche qui fait rien que dire que les gens vont tous mourir mais en fait ils meurent pas. Après ça les zombies sont tout partout dans le monde alors Alice les tuent avec des bazookas et des pouvoirs magique que parfois elle a puis que des fois elle a plus on sait pas pourquoi mais ça change rien parce qu’elle est trop super forte quand même. En plus des fois elle a des clones que c’est presque comme les types avec un nez rouge mais ça s’écrit pas pareil ma maman elle à dit. A la fin, elle tue le super chef des méchants qui fait rien que faire des expériences pas gentille alors que ça sert à rien vu que le monde entier est déjà des zombies. Et même que des fois on voit ses gougoutes, lol".
Vous avez tout retenu ? Parfait, le réalisateur non plus puisqu’à peu près aucun des éléments de ce résumé remplissage n’aura un quelconque impact sur la suite des évènements ! Et pour les rares fayots qui font semblant de suivre et se demanderaient pourquoi le bateau de Milla est attaqué au début, je me permet de répondre à la place du réalisateur : FUCK YOU !! THAT’S WHY !!1 Déjà que le seul élément constant de la série est le nom de l’héroïne, vous ne pensiez tout de même pas que le scénario allait faire l’effort de justifier sa propre existence.
Histoire que l’arnaque soit complète, la scène du début est alors remise à vitesse normal et dans le bon sens, des fois que les plus trépanés dans le public ne s’en souviennent déjà plus. Ca fait toujours 1mn de gagnée car, comme le disent les auvergnat "un sous est un sous" (les russes préfèreront "un saoul est un saoul" mais je ne sais pas pourquoi je vous raconte ça) !
Resident Rip-Off Soudain, Milla Joukomunekich se réveille dans un lit douillet au milieu d’une maison normal avec un mari normal. Enfin, "mari normal", autant que l’on puisse l’être quand on est un lointain cousin des frère Bogdanov bien sûr.
Elle a également une perruque blonde moche et une gamine sourde parce que c’est le 2ème meilleur choix sympathie après les petits cancéreux et que tout dans ce film est de seconde zone. Bien sur, pour n’importe qui ayant vu les 4 précédents films, on devine toute de suite que nous sommes face à un nième clone d’Alice et que toute cette inutile séquence ne sert qu’à plagier sauvagement Dawn of the Dead, mais faite semblant d’être surpris !!
Avant que l’on ait le temps de vraiment se rendre compte que Milla joue aussi mal la joie que les 2 seules autres émotions de son répertoire (l’ennui & l’ennui mêlé de doute), un zombie attaque son mari, la forçant à fuir avec sa chiarde. Une course poursuite et un accident de voiture plus tard, notre héroïne parvient à se cacher avec sa môme dans le placard d’une maison voisine, ouf, sauvée ! Hélas, son répit est de courte durée puisque les méchants zombies ont activés leur fameuse détection nanarde qui leur permet de savoir précisément ou elle se trouve alors qu’ils ne l’ont jamais vu entrer dans le placard, qu’elle ne fait pas de bruit et qu’elle a l’odeur d’un pet de fille !! Tricheur !!
Courageusement, Milla surgit du placard pour affronter le zombie et protéger son gnenfant. Elle parvient à le tuer mais sa victoire est de courte durée puisque son mari infecté apparait magiquement in da place et l’attaque !! Mon dieu, que va devenir la petite !! Hey, pourquoi la scène s’arrête là !! Hey !!! Revenez !! Bande de faignasse vous allez pas esquiver la situation dans laquelle vous vous êtes mis tout seul…
I’m not a number !Apparemment si, les lâches !! La véritable Alice s’éveille dans une cellule de prison conçue par Apple. Pour ne rien arranger, elle est habillée de deux tranches de PQ scotchées parce que, s’il y a bien une tradition à respecter dans les Resident Evil, c’est le plan nichon furtif gratuit.
Soudain, une voix retentie dans la geôle. Il s’agit de Jil Valentine, l’ex amie de Milla dont l’esprit est possédé par Umbrella. Elle est jouée par Sienna Guillory qui accomplie l’exploit incroyable de rendre la prestation de Milla Joukomunekich oscarisable en comparaison.
- Jil Valentine : Pourquoi as-tu trahis Umbrella Corporation ?
- Milla Joukomunekich : Euh, je sais pas ! PEUT ETRE PARCE QUE DEPUIS LE PREMIER FILM VOUS ESSAYEZ DE ME BUTER A COUP DE ZOMBIES MUTANTS ET D’EXPERIMENTER DES TRUCS CHELOUX AVEC MON CORPS !!!!11
- Jil Valentine : Pour qui travaillez vous ?
- Milla Joukomunekich : Pour personne !! Et d’ailleurs, j’ai une question moi aussi !! Si vous vouliez absolument me capturer pour me poser des questions en mousse, pourquoi avoir atomisé mon bateau au risque DE ME TUER §§§11
- Jil Valentine : Euh, je… DIVERSION !!
La cellule s’emplit alors d’un bruit strident qui fait très bobo aux oreilles d’Alice, l’obligeant à se taire. Ouf, on l’a échappé belle, on a presque failli avoir plus de deux lignes de dialogues en moins de 2 minutes.
Alors que tout semble perdu pour Alice, un Deus Ex Machinae vient poser ses testicules sur la tête du scénario. Ce Deux Ex prend la forme d’un piratage informatique faisant rebooter l’intelligence artificielle régulant la base d’Umbrella. Bien sur, comme toute organisation machiavélo-nanarde qui se respecte, la procédure standard d’un reboot système inclus :
- La fourniture d’une combinaison cuir SM à la taille exact du prisonnier
- L’ouverture automatique des portes retenant le dit prisonnier
Non mais sérieusement ! Qui conçoit ce genre de sécurités ?!
Si à chaque écran bleu c’est journée porte ouverte, j’espère qu’ils ne tournent pas sous Vista.
Auto repompageApparemment, Milla Joukomunekich n’est pas très pressée de fuir sa geôle vu qu’elle prend le temps de s’habiller avant de sortir. Sait on jamais, dès fois qu’il y ait une soirée de l’ambassadeur dans les parages, ça ferait mauvais genre d’y aller habillé avec des Sopalins.
Une fois dehors, elle se retrouve dans un long iCouloir et…. reste là sans bouger plusieurs loooongues secondes avec dans le regard l’âme éteinte d’un veau mort. FAIS QUELQUE CHOSE !! Je sais bien que lorsque plus de deux informations te parviennent en même temps tu bugges mais fait au moins l’effort de FUIR POUR TA VIE PENDANT QUE L’ORDINATEUR REDEMARRE §§
Evidemment, à force de se toucher métaphoriquement la nouille, l’ordinateur d’Umbrella a largement le temps de redémarrer, de mettre à jour java et même de se faire défoncer les tympans à coup de "LA BASE DE DONNES AVAST A ETE MISE A JOUR §§§§§§§§". Une fois rebooté, l’IA décide de gérer la situation de la façon la plus censée possible. Non, pas en fermant toutes les portes pour bloquer Milla dans le couloir, ah ah ah, ça serait intelligent, pas de ça chez nous, mais en balançant un laser dans le couloir parce que le cahier des charge impose une scène de ce type dans tous les films Resident Evil et accessoirement pour sortir Milla de son coma mental bien sûr !! Et pour faire bonne mesure, l’IA pense même à ouvrir une porte de sortie pour lui laisser une chance. Décidemment, avec de charmantes attention comme celle-là, la mauvaise réputation d’Umbrella est très surfaite.
Evitant de justesse le laser, Milla Joukomunekich débarque dans ce qui semble être le centre ville de Tokyo histoire de repomper la scène d’introduction de Resident Evil Afterlife. Quitte à repomper d’autres film, autant repomper les siens.
Level 1 – Start !Ce centre-ville semble étrangement désert. Du coup, comme à chaque fois qu’elle se retrouve face à une situation inconnue, Milla passe en mode "lapin dans les phares" en se figeant comme une idiote au lieu de chercher une sortie ou une planque. Soudain, une voix retentie "INITIALISATION SEQUENCE TOKYO" qui tire notre héroïne de sa léthargie. Avisant une voiture de police, elle récupère une chaine de vélo magiquement non attachée à un vélo et l’utilise pour en péter la vitre. A l’intérieur, elle met là main sur le plus gros flingue que la terre ait porté. Tokyo doit être sévèrement mal famée pour devoir équiper ses flics Snatch staîl.
A cet instant, le décor Tokyoïte se remplie de figurants zombifiés qui se bouffent joyeusement le visage au ralenti en évitant consciencieusement Milla. Avant que cette dernière ait le temps de tirer dans le tas, un nouveau Deus Ex Machinae lui tombe sur le coin du pif : une partie du décor s’ouvre pour laisser apparaitre un iCouloir dissimulé. Sans hésiter, elle s’y précipite. Après tout, ce n’est pas comme si le précédent iCouloir était monté de série avec des lasers mortels, qu’est ce qu’elle risque ??
Hélas, des zombies sont déjà à ses trousses et comme on en est au point ou Resident Evil tient plus du beat’em all que du film, Milla doit en tabasser un certain nombre pour que le niveau suivant se débloque. Ce qu’elle fait à grand coup de câbles, de ralentis pourris et en gâchant un maximum d’énergie en ne tirant pas directement dans la tête de ses adversaires histoire de devoir les cogner 3 fois chacun au minimum.
Son quota atteint, bim, la porte au fond du couloir s’ouvre par magie ! Elle s’y précipite sans hésiter et la console sauvegarde son avancée.
Capitaine ExpositionLa nouvelle salle dans laquelle notre héroïne débarque ressemble à un bureau futuriste. En son centre se dresse un présentoir plein d’armes car rien ne contribue mieux à une ambiance de travail chaleureuse que la possibilité de se trouer le buffet entre collègues.
Milla Joukomunekich hésite longuement devant ce présentoir avant de se décider pour un couteau parce que c’est connu, c’est l’arme idéal pour faire des headshotBORDAYLQU’ESTCEQUITOURNEPASRONDCHEZTOI §§§ 5 FILMS !! 5 FILMS et cette truffe a toujours pas pigé que le meilleur moyen de tuer un zombie est de lui faire des troutrous dans la têtête ??? Bullshit !! Bien sur, comme à chaque fois qu’elle met 3 plombes à faire un truc, il faut qu’un évènement sortie du postérieur du scénariste vienne la tirer de sa léthargie. Cette fois, il s’agit d’une niakoué qui lui a gaulé sa robe rouge du premier film par peur d’être originale (que j’appellerais donc Alice Asiat). Elle menace notre héroïne de son flingue :
- Milla Joukomunekich : Pourquoi tu me butes pas ?
- Alice Asiat : Attend, on a pas passé 5 films à tirer comme des branques pour te laisser une chance, c’est pas pour te buter maintenant. Non, je bosse pour Wesker, il a besoin de ton aide.
- Milla Joukomunekich : Quoi ? Wesker ? LE Wesker supra méchant à à la tête d’Umbrella que j’ai dézingué à la fin du précédent film ?!
- Alice Asiat : En personne.
- Milla Joukomunekich : Et tu vas m’expliquer pourquoi il n’est pas mort au moins ? Histoire que l’ensemble du 4ème film ne soit pas totalement inutile ?
- Alice Asiat : Non.
- Milla Joukomunekich : Oh, ok !
A ces mots, un des écran de contrôle de la pièce affiche la tronche de Wesker, joué par le sosie officiel de l’agent Smith de Matrix (la classe en moins).
- Agent Wesker Smith Salut les grosses, ça gaz ? Bon, en fait toute cette histoire d’expériences virales sur la population et tout et tout, je viens de me rendre compte que c’est quand même un peu con s’il n’y a plus de population à martyriser. Du coup, j’ai décidé de sauver l’humanité et pour ça j’ai besoin de ton aide Alice.
- Milla Joukomunekich : Euh, pourquoi moi ?
- Agent Wesker Smith : J’en sais rien. Ecoute, il fallait bien une excuse pour te tirer de ce merdier alors déjà qu’on m’a ressuscité pour que je retourne ma veste par magie c’est pas en plus pour me farcir tes questions relous. Tu veux être sauvée ou pas ?
- Milla Joukomunekich : Euh, je… oui.
- Agent Wesker Smith : Parfait parfait ! En ce moment tu te trouves dans une base sous-marine secrète d’Umbrella. Le but de cette base est de reproduire des environnements urbains pour faire des démonstrations live des effets dévastateurs du virus T. Une sorte de pub pour convaincre nos clients en somme. N’est ce pas machiavéliquement malin ?
- Milla Joukomunekich: Non, c’est complètement stupide ! Il y avait vraiment besoin de convaincre les gens qu’une invasion de zombie dans une ville ça fout la merde ?? Tu pouvais pas te contenter d’une présentation powerpoint avec les photos de trois cobayes crevés comme tout le monde ? Non, mooooooosieur le super méchant a besoin de faire des simulations grandeur nature pour vendre son virus à des gouvernement qui n’existent même plus vu que l’humanité est quasi annihilé !!!!!
- Agent Wesker Smith : Oui bon ça va, on fait tous des erreurs, il y a presque pas mort d’hommes ! De toute façon c’est plus moi qui gère le bousin mais la Reine rouge. Tu sais, l’IA du premier film, un des seul élément mémorable de cette saga. Comme ça le réalisateur pourra recycler pour la 3ème fois consécutive dans un seul film son fameux "Vous allez tous mourir".
- Milla Joukomunekich: Et comment tu comptes me faire sortir de là ?
- Agent Wesker Smith : Facile, vu que la base est trop ultra sécurisée pour que tu fuis seule, j’ai envoyé une équipe qui va s’infiltrer par l’ascenseur de la base. Toi et Alice Asiat vous n’aurez qu’à les rejoindre à mi-chemin.
- Milla Joukomunekich: Attend ! En quoi la base est si sécurisé et impénétrable si Alice Asiat a pu s’infiltrer sans problème jusque ici ? C’est juste pour avoir des seconds rôles à buter c’est ça ?
- Agent Wesker Smith : Je ! Euh !! C'est-à-dire qu’OH BON SANG DIEU MERCI, la reine rouge reprend le contrôle de la base !! Et dire que vous auriez pu profiter de mes 10mn de blabla pour prendre de l’avance sur elle !!
- Reine rouge: Vous allez tous…
- Milla Joukomunekich: Mourir, on sait !! Allez cassos Alice Asiat
- Reine rouge: Eh mais, quelle est cette sorcellerie !! Tu as lu le script ou quoi ?! Tu vas mourir pour cet affront !!
A ces mots, Milla récupère ENFIN des armes à feu sur le présentoir avant de fuir aux côtés d’Alice Asiat.
Les secouristes de l’inutile Pendant ce temps, à la surface, l’équipe de secours promise par Wesker débarque. Elle est composée de 5 types qui auraient des personnalités interchangeables s’ils avaient des personnalités tout cours ! Je les appellerais "Secours Blond", "Secours Black", "Secours Cigare", "Secours Informatique" et "Secours qui va mourir en premier avec sa tête de victime" parce que fuck l’imagination !!
Observant de loin l’entrée de la base sous-marine, l’un d’eux lance :
- Secours Cigare : L’endroit a l’air abandonné !
- Secours Blond : C’est ce qu’ils veulent te faire croire !
Je, quoi ?? Alors pourquoi les ventilateurs géants régulant l’alimentation d’air de la base FONCTIONNENT !! Pour aérer les rats et la poussière ?? Pour le plaisir simple de faire exploser la facture d’électricité c’est ça ?? Est-ce que quelqu’un dans ce film a un cerveau en état de marche ?!
Oui bon, sur une image fixe ça donne rien mais pouet !
L’équipe de secours n’a pas le temps de s’appesantir sur la stupidité de ce dialogue, il doivent rentrer dans la base au plus vite. Pour y parvenir, "Secours Informatique" tapote super vite sur sa tablette graphique de marque PLACEMENT PRODUIT ce qui lui permet de prendre le contrôle de l’unique ascenseur menant à la base. Je répète, DE L’UNIQUE ascenseur. Sans déconner… qui s’occupe de la sécurité de ce trou (bis) ?? Vu qu’il n’y a qu’un seul point d’accès pourquoi ne pas le protéger plus que ça en y collant, je sais pas, un sniper !!!
Le pire c’est que la "Reine Rouge", l’IA soit disant uber maline qui gère la base, ne relève pas le niveau. Cette crétine est capable de suivre à la trace chaque créature vivante se déplacant entre ses murs comme le montre plusieurs animations en 3D moche, et malgré cela elle ne pense jamais à bloquer portes ou chemins pour piéger ses victimes !! BLOQUE L’ASCENSEUR §§
Bien sur, les 4 pauvres soldats d’Umbrella se font défoncer dès l’arrivée de l’équipe de secours mais hé, l’important c’est de participer! Ah oui, j’oubliais, histoire de créer un faux suspense, les gars ont placé des bombes qui détruiront la base sous marine dans 2H. Vous savez, au lieu d’utiliser un détonateur histoire d’avoir du temps devant eux si nécessaire…
Boss de mi-niveau Pendant ce temps, Milla Joukomunekich et Alice Asiat débarquent dans la simulation de New-York. Là, elles se font attaquer par deux gros mutants armés de marteaux-haches et… c’est tout. Je crois que je vais finir par pleurer. Je sais bien que les deux moches sont impressionnants et tout mais La Reine Rouge à le contrôle totale de la base ! Pourquoi ne fait elle pas apparaitre trois gigazillions de zombies en plus pour assurer le coup ? Voir, pourquoi ne gaze t’elle pas la zone au complet pour être sûre !? Pourquoi leur laisser une chance ??!! Pourquoi ai-je encore l’espoir qu’un film Resident Evil puisse contenir un nanogramme d’intelligence ?
Bien évidemment, Milla et Alice Asiat adoptent leur tactique habituelle face à des gros monstres : tirer à découvert en bougeant leur fion au dernier moment parce que frôler la mort "sé rigoulo !!". Puis, une fois qu’elles en on marre de sauter dans tous les sens en faisant caca sur la physique, elle tirent dans une voiture qui explose, tuant net leurs adversaires sans leur faire le moindre bobo parce que tout le monde sait que le souffle des explosions suit le sens du vent !! Vous noterez au passage le soucis du détail d’Umbrella qui a pensé à remplir d’essence chaque voiture de ses simulations. Les coupes budgétaires, c’est pour les pauvres !
Une fois les boss de mi-niveau butés, nos deux héroïnes poursuivent leur chemin…
Sali salu salou les voisinous…pour débarquer dans la reproduction de quartier résidentiel aperçue lors du repompage de Dawn of the Dead au début du film. Grâce au pouvoir magique du scénario
Ca va mieux. Donc, Milla débarque dans la maison JUSTE PARCE QUE LAISSEZ MOI TRANQUILLE et tombe nez à nez avec le cadavre de son clone. Elle prend l’air surprise alors qu’elle connait l’existence de ces doubles depuis 3 films minimums mais hé, la vie est toujours pleine de surprises lorsqu’elle est sponsorisé par Alzheimer !! Alice Asiat se sent alors obligée d’intervenir :
- Alice Asiat : Umbrella Corporation utilise des clones pour ses simulations. Ils leurs implantent des pensées et des souvenirs ce qui leur permet d’étudier divers scénarios. Leur but est de contrôler le virus.
Ok ! Jusque là j’avais laissé couler la stupidité du plan machiavélique d’Umbrella mais puisque le film insiste pour me coller le nez dedans, je vais être obligé de poser à nouveau une simple question : Mais c’est quoi ce plan de daube ????!!! Est-ce que quelqu’un chez Umbrella a arrêté de sniffer des rails de coca cola 2 secondes pour réfléchir à l’idiotie monumentale de leurs actions ?? Ces crétins possèdent une technologie de clonage accéléré ET la capacité d’y implanter de nouvelles mémoires soit, en plus clair, ils ont inventer la fraking vie éternelle !!11 Et ils se servent de cette technologie de vie éternelle simplement pour constater que "oui franchement, une invasion de zombie en ville ça fout un peu la merde quoi" ! Le fait que l’humanité soit quasi entièrement détruite ne suffit pas à vous prouver que ça marche ??? Qu’est ce qui ne va pas chez vous ??? Une technologie pareille permettrait de repeupler la terre entière voir, entre les mains d’une société machiavélico-cliché, de créer une civilisation préprogrammé d’esclave volontaires !! Pourquoi ne pas l’utiliser pour ça et arrêter les conneries de virus qui passent leur temps à leur péter au visage ?? Sérieusement, c’est aussi débile que de concevoir une centrale à fusion alimentant une roue de hamster et se contenter de l’utiliser pour faire une thèse sur l’endurance des rongeurs !! Le cerveau n’est pas qu’une créature mutante mi-biche mi-vache ce jeu de mot zoologique vous a été offert par une personne préférant conserver son anonymat et sa dignité, ca sert aussi à réfléchir !!
Mais bon, pas le temps de monter dans les aigus sur la stupidité abyssale du scénario, les affaires reprennent. Milla et Alice Asiat retrouvent la petite sourde du début, saine et sauve alors qu’au dernière nouvelle son père zombie était encore dans les parages et qu’il l’a donc épargnée sans raison. On n’est plus à ça près goddammit !! De toute façon, il faut bien que quelqu’un se dévoue pour être kidnappé d’ici la fin du film alors autant que ça soit la chiarde. Hélas, cette touchante réunion est de courte durée. La Reine Rouge a envoyé des troupes encercler la maison. Enfin, par encercler je veux bien sur dire "Attendre devant une seule façade de la maison pour laisser une chance à Milla de fuir", bien sûr.
Ces troupes sont composées d’anciens acteurs de la saga avec notamment le cousin Bogdanov du début et Michelle Rodriguez dans l’unique rôle de sa carrière : la femme badass.
- Badass Rodriguez : Rendez-vous !
- Milla Joukomunekich : Hein ? Vous voulez me capturer maintenant ? Faudrait vous décider parce que la dernière fois vous m’avez envoyé dans la tronche deux monstres sanguinaires à la face pour me buter !
- Badass Rodriguez : Oui bah on a changé d’avis ok ! Maintenant on veut étudier ton ADN alors qu’on le connait déjà par cœur vu qu’on a 5000 clones de toi !!
Le coup de la capture semble véridique puisque, lorsque Alice Asiat se met à tirer dans le tas, les clones ripostent en prenant grand soin de rater leurs cibles IMMOBILES sur le pas de la porte !!! Ca doit être une forme d’intimidation.
Après quelques minutes de combat, Milla décide de se barrer avec la gamine sourde par l’arrière du bâtiment sans que personne ne la pourchasse parce que, après tout, pourquoi pas !! Tout est possible quand le scénariste est mort !!
De son côté, Alice Asiat est en fâcheuse posture. Badass Rodriguez, en overdose de continuité (pas plus de 2mn de cohérence à la fois, c’est la règle), décide de déféquer sur sa mission en tirant une roquette dans la maison pour buter tout le monde. Heureusement, Alice Asiat a un joker dans sa manche : la distorsion temporelle nanarde !! Cette distorsion temporelle lui permet de faire 5 fois plus de choses que ses adversaires dans le même laps de temps, ce qui donne :
Evidemment, les explosions dans cette bouse ne traversant pas les sols en contreplaqué, Alice Asiat ne finie pas en Hot Pocket !! Ouf, moi qui m’était tellement attaché à ce personnage au charisme de choux de Bruxelles, ça m’aurait fait chier. Oui, cette comparaison n’a aucun sens, comme ce film !
In Soviet RussiaAu même moment, l’insipide équipe de secours arrive dans la simulation de Moscou. A peine débarqués, ils sont attaqués par les cœurs de l’armée rouge zombie qui les force à se réfugier dans la vitrine d’une boutique proche. Enfin, réfugier, j’exagère, ils auraient probablement été plus en sécurité debout au milieu de la rue que dos à un mur vu que ces glands ne se mettent jamais à couvert pour tirer comme 99.9% des gens de cette daube !! Vous allez me dire, osef, pour affronter des zombies faut juste des obstacles pour ralentir leur progression, mais, in soviet russia, les zombies savent tirer à l’arme et boire de grandes quantités de vodka sans vomir partout!!!! Certes, ils visent comme des pingouins aveugles avec des moufles mais ils tirent !!
Vous savez quoi, à force de baver sur ce film, je crache du sable. Pour ma santé, je vais essayer d’en dire du bien. Oui, voilà. Peut être que, dans le fond, je suis injuste ? Peut être ne reconnais-je pas le génie lorsque j’en croise un ? Après tout, le fait que tous les personnages de cette œuvre passent leur temps à découvert quand on leur tire dessus est une métaphore symbolisant leur volonté de ne pas se rendre face au joug des banques qui oppressent leurs débiteurs ? "Nos comptes sont peut être à découvert mais nous refusons de plier le genoux !" semblent dire ces héros modernes alors qu’ils affrontent courageusement la crise symbolisée par des…
QUOOIIIIIIIIII !!! Des zombies motards !! Mais vous voulez ma mort !!! Les zombies ne savent pas conduire, à vrai dire ils ne savent rien faire à part baver comme des glands !! J’ai essayé d’être gentil !! Oh j’ai essayé, mais je ne peux pas !! Rien ne peut sauver cette immonde bouse !! RIEN §§ Si la touche point d’exclamation de mon clavier rend l’âme avant la fin de l’article, ainsi soit il motherfuckers !!
Au cours de la fusillade contre les zombies russes à moto, "Secours qui va mourir en premier avec sa tête de victime" périt d’un coup de tronçonneuse dans la face parce qu’esquiver des balles, il sait faire, mais esquiver une scie qui bouge au ralenti, ça c’est trop dur !! Acculés en tout bien tout honneur, comment nos survivants vont parvenir à se tirer de ce mauvais pas ?? Si vous avez répondu "en l’ignorant totalement grâce à une pirouette scénaristique", vous devez avoir des pouvoirs psychiques évitez les bals de promo et le sang de porc, conseil d’ami !! Car oui, la seule explication donnée pour justifier leur fuite c’est "Le type qui gère l’informatique à fait bipbip bupbup avec sa tablette placement produit et il a trouvé une sortie". Quelle sortie ?? Vous étiez coincés entre 4 murs (dont 1 composé de zombies) 2 minutes plus tôt !!! Faut croire que savoir se connecter sur Mappy est devenu un pouvoir magique !!
"Secours informatique" ayant accompli son job d’escroquerie scénaristique, un gros monstre surgit par magie et le butte passe prendre ton chèque à la compta. Les 3 survivants, paniqués, tirent dans l’énorme bestiole qui semble insensible aux balles. Soudain, une voiture sortie de nul part débarque pour sauver nos héros en percutant la chose. Aucun impact n’endommage la carrosserie d’ailleurs, parce que TGCM (ta gueule c’est magique). Milla Joukomunekich est au volant :
- Milla Joukomunekich : Vous attendez quoi, grimpez ! En tout cas les mecs, je ne vous félicite pas. Devoir sauver ma propre équipe de secours, j’avais pas vu aussi con depuis que les habitants d’une maison en feu on dû éteindre des pompiers. Va falloir se ressaisir !!
- Secours Blond : Oh ça va hein ! Tu causes tu causes mais, si j’en crois les impacts de balles et le pare brise qui vient d’éclater, on dirait que les zombies motards nous pourchassent.
- Secours Noir : Ah ouais, effectivement. C’est marrant, maintenant qu’on est à couvert ils arrivent à tirer droit.
- Secours à cigare : Vous avez vu les acrobaties qu’ils font ? On dirait un spectacle de Disneyland !
- Milla Joukomunekich : MAIS TIREZ LEUR DESSUS BANDE D’HANDICAPES DES BOYAUX DE LA TETE §§ CA FAIT 5MN QU’ILS NOUS COLLENT §§
Et c’est ce qu’ils font, enfin ! Niveau stupidités, durant cette course poursuite, mention spéciale à la :
Milla étant invincible, sa seule présence draine tout le suspense potentiel de la scène. Elle parvient à semer la horde zombie en faisant passer sa bagnole par une bouche de métro. Dans la manœuvre, elle fait s’ébouler un tunnel derrière elle pour bloquer les poursuivants. Maintenant que l’équipe est réunie, il est tant de rejoindre l’ascenseur pour se tirer loin de ce film en bois !
Otis staïl !Nos "héros" parviennent au pied de l’ascenseur sans encombre. Celui-ci n’est bien évidemment défendu par aucun garde parce que, dans ce film, IA veut dire Ignoble Abruti ! Heureusement, pour tenter de rattraper le coup, la Reine Rouge envoie un groupe de soldats composé de Jil "Mes nichons jouent mieux que moi" Valentine possédée, de Badass Rodriguez et deux trois pélos qui passaient par là. S’ensuit une nième fusillade hommage à la crise ou seul les gentils tirent droit. Vous vous demandez probablement pourquoi personne ne grimpe sur l’ascenseur pour se casser ? Et bien, apparemment, le mécanisme est bloqué tant que le timer des bombes n’est pas à 0 parce que, hum, le positroneur à inversion de phase à le joint de culasse pété ou je ne sais quoi DIVERSION §§ Le gros monstre de Moscou débarque soudainement en toute discrétion malgré ses 6 tonnes de cris furieux. Il meule la face de "Secours à cigare" (mais ne le tue pas) et kidnappe la gamine muette avant de fuir dans la cage d’ascenseur parce qu’il faut bien repomper la fin d’Aliens. Milla, toute émotionnée, veut partir à sa poursuite mais "Secours blond" tente de la dissuader au cours d’un échange poignant :
- Secours Blond : N’y va pas, tu es plus importante qu’elle, personne ne joue les émotions d’un bout de bois mieux que toi !
- Milla Joukomunekich : Si, je dois y aller.
- Secours Blond : Ok
"Secours Black" propose de l’accompagner mais, comme le scénariste veut vraiiiiiment repomper Aliens, il autorise temporairement un des vilain à tirer droit pour le shooter (pas d’inquiétude, sa blessure disparaitra par magie d’ici 2mn). Milla doit donc partir seule. Armée d’un pistolet-grappin, elle se hisse dans la cage d’ascenseur à la poursuite du monstre… qu’elle retrouve après une demi seconde de faux suspense. Comment va elle tuer cette horrible créature surpuissante à elle toute seule ! Quel plan va elle élaborer pour se sortir de ce mauvais pas !! Mais avec la fameuse technique dite du "je fonce dans le tas comme une mongolote" bien sur :
Le monstre, insensible aux balles jusque là, est assommé après seulement deux bastos. Cela laisse à Milla 15 fois le temps de récupérer la gamine, des grenades qui trainaient par là et de se barrer. Dans sa fuite, notre héroïne se retrouve dans une usine à clones ou plein de versions d’elles même sont en cours de production (ce qui semble encore l’étonner alors que c’est juste la 12ème fois qu’elle voit ce genre de chose !). A priori, ses clones sont inactifs mais c’est assez difficile à dire vu qu’ils sont presque aussi expressifs que Milla vivante !!
Soudain, un hurlement retenti dans son dos. Le gros monstre n’est pas vraiment mort et il a oublié ses talents de fufu des scènes précédentes ! Milla l’achève à coup de grenades en moins de deux secondes. Mais au fait ! Même si le monstre est mort et la gamine sauvée, il faut encore qu’elle retourne à l’ascenseur pour sortir de la base qui va bientôt exploser. Comment va-t-elle fai…
Quoâââââ !! Un grappin suffit pour sortir ?? UN BAT-GRAPPIN §§ Les… les mots me manquent mais je vais continuer à parler quand même, mouhahahahaha. Pourquoi ne pas avoir filé des grappins à l’équipe de secours si c’est plus efficace que l’ascenseur ? Pourquoi avoir envoyé une équipe de secours tout cours si Milla se démerde mieux seule ? Pourquoi ai-je l’impression que l’argent mis dans ce film aurait été mieux dépensé si on l’avait brûlé ? Brandon va-t-il enfin pécho Brenda malgré les rumeurs d’atrophie de son pénis propagé par Margareth-Cunégonde ? Tant de question qui resteront sans réponses…
D’ailleurs, transition en mousse activée, que devient l’équipe de secours qui n’a secouru personne ? Encerclé près de l’ascenseur par les clones de la Reine Rouge et avec 2mn avant explosion, la situation semble tendue.
- Badass Rodriguez : On tient Alice Asiat !! Si vous ne vous rendez pas, on la bute !!
- Secours Blond : Vous nous prenez pour des marionnettes ?? On tombera pas dans cette escroquerie bidon !! Vous avez aucun intérêt à la garder en vie. Je parie que vous avez buté la vrai et vous tentez de nous tromper avec un clone !!
- Badass Rodriguez : Je, euh… *marmonne* merde c’est vrai qu’on aurait pu faire ça *marmone* Non c’est la vrai ! Croix de bois croix de fer, si je mens je fais l’amour à un char Leclerc !
- Secours Blond : Oh, d’accord alors, on vous envoie notre mec blessé.
Se sachant condamné, "Secours à cigare" décide de se sacrifier pour laisser le temps à ses petits camarades de monter sur l’ascenseur. Il s’avance vers les troupes ennemis qui, le butent !! Mais vous êtes con !! Si vous tuez à vue les types qui se rendent comment voulez vous convaincre les deux autres de faire pareil !!!!!! Les otages ne fonctionnent pas comme ça !! Heureusement, "Secours à cigare" n’est pas vraiment mort (parce que magie), il se relève, tue un des clones (mince, ils n’en ont plus que 14 999 en réserve, c’était utile), et remeure. Un tel acharnement à ne servir à rien du début à la fin mérite le respect.
A cet instant, les bombes explosent, détruisant l’ensemble de la base sous marine. Explosion qui répare magiquement l’ascenseur bloqué puisque "Secours Blond" et "Secours Black" parviennent à se sortir de là sans encombre. Allez, dites moi que cette daube est finie maintenant, pitié !!
Final BossNaooooooooooooooooon, 15 mn encore !!!!!! Alors que nos survivants (Milla, la mioche et secours blond & black) fuient la base d’Umbrella, ils sont interceptés par… un sous marin qui perce la glace devant eux (cherchez pas, ça sera plus vite fini comme ça). Badass Rodriguez et Jil Valentine possédée en sortent, tenant en joue Alice Asiat.
- Badass Rodriguez : On tient Alice Asi…
- Milla Joukomunekich : Oh c’est bon ! Je connais l’astuce, c’est une clone, osef !
- Badass Rodriguez : Mais pourquoi personne me croit jamais mâââârde !! Moi je suis là pour taper sur des gens et tirer n’importe comment, on m’a pas programmé pour ce genre de subterfuge ok !!
Dépitée, Badass Rodriguez assome Alice Asiat au lieu de la tuer (PARCE QUE §§§§§) avant de s’injecter un produit magique qui la rend super forte. Devenue totalement insensible aux coups et aux balles, elle se jette sur "Secours Blond" et "Secours Black" pour leur meuler méchamment la face. Sa force est telle qu’elle tue "Secours Black" d’un dévastateur coup de poing qui stoppe son cœur parce que quitte à chier sur la logique, la physique et la dignité humaine, autant mettre la médecine dans le lot. Ce produit magique est d’ailleurs tellement efficace qu’on se demande bien POURQUOI personne ne l’a utilisé avant, voir pourquoi la reine rouge n’a pas sortie une armée de Rodriguez dopé d’un seul coup pour arrêter les fuyards ??!!!
Pour être tout à fait honnête, cette scène est la seule du film que j’ai trouvé un tantinet fun et ce, pour une raison toute simple : il y a enfin de l’émotion à l’écran !! On sent vraiment que Rodriguez kiffe massacrer ses adversaires "MOUHAHAHAH J’AVOINE DES GENS ! J’ADORE MON TAF" et ça donne une vrai énergie au combat (la "oh no you did'nt" face est magique). Le fait qu’elle soit entièrement crédible lorsqu’elle se bat contrairement au mannequin anorexique qui manque de tomber d’inanition au moindre coup de vent violent qui sert d’héroïne principale, ne gâche rien.
Hélas, au même moment, il faut se coltiner la baston entre Milla Joukomunekich et Jill Valentine Possédée. Notre héroïne se fait totalement dominer par Jil, j’irais même jusqu’à dire qu’elle se fait littéralement déchiquetée comme le prouve son atroce blessure au visage :
Milla est désespérée. Son cerveau tourne à plein régime. Comment libérer Jil du contrôle qu’Umbrella exerce sur elle grâce au machin en forme d’araignée rouge qui a l’air tout fragile collé à la vue de tous entre ses nichons ?
Se rappelant soudainement avoir déjà fait ça dans le précédent film, Milla arrache l’araignée de la poitrine de Jil Valentine, la libérant instantanément de l’emprise de la Reine Rouge !! Quel vivacité d’esprit.
Hélas, Badass Rodriguez est encore en vie. Pour montrer qu’elle est très colère, elle éclate la colonne vertébrale de Milla (qui sera réparé magiquement d’ici 2mn) et tente d’arrêter son cœur. Je dis bien tente parce que bon, les pouvoirs nanars du rôle titre offrent une protection supplémentaire que les second rôles n’ont pas, ce qui lui permet de survivre de justesse. Et puis ça aurait été dommage de ne pas profité de l’acting studio "poisson hors de l’eau" dont nous gratifie Joukomunekich pour montrer qu’elle a quand même un peu mal.
Alors que tout semble perdu, Jil lance un flingue à Milla qui l’utilise pour tirer dans la glace sous les pieds de Badass Rodriguez, la faisant tomber dans la flotte. Flotte dans laquelle se trouve des zombies qui l’entraine vers le fond sans qu’elle puisse lutter puisque, dans ce film, l’eau est une fraking kryptonite !!
Ouf, cette fois ça y est, c’est fini !! Comment ça non ? Ah oui, c’est vrai, j’oubliais le cliffhanger inutile réglementaire que chaque film de la série se doit d’avoir. Courage, le bol de sangria est tout proche !
Teh Cliffhanger of Doom Milla Joukomunekich est emmené en hélicoptère jusqu’à la maison blanche. Comment un hélico a-t-il fait le trajet Russie > USA d’une traite reste un mystère mais laissez moi être un peu de mauvaise foi. Là, elle retrouve Wesker, le clone de l’agent Smith, installé dans le bureau ovale :
- Clone de l’agent Smith : Ah ! Te voilà enfin !! Punaise, j’ai grave besoin de toi, tu es la seule personne au monde à qui une injection de Virus T donne des pouvoirs autres que baver beaucoup et bouffer des cervelles sans vomir.
- Milla Joukomunekich : A part Badass Rodriguez et les 25 milliards de clones de moi tu veux dire ?
- Clone de l’agent Smith : Oh fais pas ta modeste, tiens, prend en une dose *lui injecte le virus T*
- Milla Joukomunekich : Arrrrg, enfoiré !! Je vais avoir de nouveaux super pouvoirs qui ne changeront rien au fait qu’avec ou sans je suis invincible et surpuissante, aaaarrrrrh ! Tiens au fait, depuis quand tu es président des états unis quand les gouvernements n’existent plus ?
- Clone de l’agent Smith : Ecoute, au lieu de poser des questions gênantes, suis moi, je vais te montrer pourquoi je t’ai fait venir
Le vilain méchant Wesker amène Milla sur le toit de la maison Blanche, un zoom arrière montre que celle-ci est assiégé par des centaines de démons.
- Milla Joukomunekich : Si j’en crois le fait que les zombies viennent magiquement d’être remplacé par des démons, j’imagine que le prochain film repompera sauvagement la BD 666 et Starcraft ?
- Clone de l’agent Smith : Oui, mais la n’est pas le problème. La reine rouge veut détruire l’humanité !! Concentre toi !!
- Milla Joukomunekich : C’est donc pour ça qu’elle créé des centaines de milliers de vie clonés dans ses bases secrètes ? Créer des humains pour détruire des humains, je ne vois vraiment pas de faille dans ce plan de daube !
- Clone de l’agent Smith : Cool, bienvenue à la bataille finale que l’on étalera sur 12 films alors ! Mouhahahahaha
A ces mots, cette daube se termine comme tout film moisi récent qui se respecte : avec un générique made in Dubtep wubwubwubwubwub !
La fin, enfin !
ConclusionageLa saga Resident Evil (dont j’ai aimé le premier) à atteint un tel niveau de nullité avec cet opus qu’elle à touché le fond puis a engagée une équipe de 500 chinois armés de marteaux piqueurs pour atteindre le centre de la terre c’est là qu’est stockée toute la lose. Scénario décousu, acteurs à la rue et scènes d’actions qui puent du cul pour faire une rime en U, rien ne vient sauver la carcasse fumante qu’est devenue cette franchise. A fuir comme on fuit un enfant qui ne sait pas ou mettre la méga crotte de nez au bout de son doigt !
Notage :
(1/10 parce que Badass Rodriguez)
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- Par | jeudi 31 janvier 2013 | 20:11
- Commentaires26 commentaires CatégorieCritiquage de films Mots-clésbraiiiiiiiin, critique, evil, pioupiou, pourrie, Resident, retribution
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Fil des commentaires de ce billet
aucun rétrolien
!" Ahahaha petit crétin.
Pour pouvoir viser avec précision à
des distances atteignant 1600m, le tireur
d’élite est obligé de prendre en
compte la force et le sens du vent ainsi
que la distance précise de sa cible pour
régler la compensation de son viseur (les
petites molettes sur le côté ne sont pas
là que pour faire joli), on est donc bien
loin du concept simpliste que les scientifiques
appellent communément "mettre
la croicroix sur la têtête" et qui est la
norme dans quasi tous les FPS…
