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Top 8 des pizzas les plus bizarres du monde


Les pizzas c'est un peu le plat de base du geek parce que ça cumule les avantages d'être bon, facile à préparer et plus bourratif que d'avaler un pot de lait en poudre (ou tout autre truc en poudre) suivi d'1l d'eau (à ne pas essayer chez vous), comme ça pas la peine de se casser trop les fesses pour survivre. En plus il y a plein de choix de pizzas différentes ça permet de varier un peu et vous pouvez la jouer repas équilibré "oui moi je mange des légumes madame ! Les poivrons qu'est ce que c'est d'après vous ??". Seulement des abominations existent aussi dans le monde merveilleux des pizzas, des trucs mutants atroces fruit de manipulations génétiques folles, on appelle ca les PIZZAS DE L'APOCALYPSE et elles viennent pour la plupart de chez nos amis les Japonais et Corééns qui n'aiment pas faire comme tout le monde, et ça fait kré kré peur, du coup voici le top 8 des pizzas les plus bizarres du monde, accrochez vous bien le bide ça colle l'envie de poser sa galette (Vous êtes prévenu ce billet va manquer de poésie, oh et tant que j'y pense, oui la bannière n'a quasi rien a voir avec les pizzas, on va dire que c'est le thème "bouffe" et hop). Le top est à l'envers pour suspensifier, comme d'hab:




Ca commence gentillet avec deux pizzas de type "Géant vert" pour nos amis végétariens qui aiment pas le fromage. C'est laid tous ces trucs naturels, c'est une insulte à l'univers des pizzas, autant se manger une bonne vieille salade avec un bout de pain ça revient au même. Je sais pas vous mais les couleurs de la pizza de gauche me font penser à quelqu'un qui aurait vomi sa "pôelée campagnarde", miam




Ces pizzas ne sont pas Japonaises mais Russes, c'est l'exception du classement (même si les Japonais les font aussi celle là, ça montre que les trucs louches c'est internationnal). Elles sont bizzares non pas pour leur garniture mais pour leur forme, on dirait des glaces à la pizza c'est très bizzares, en revanche ça doit être bien pratique à manger en marchant (quelle idée de marcher aussi, la pizza ça se mange chez soit devant son PC uniquement).




La pizza combo de l'apocalypse, je n'ai pas pigé tout ce qu'il y avait dessus mais le peu que j'ai réussi a repérer fait peur. En gros cette pizza est séparée en 4 garnitures différentes de ouf mélangeant des fruits de mer, des fruits de terre (des fruits normaux quoi), des légumes (mais, tomate...) et tout le pourtour de la bête est garni de genre d'abricots confits (je suppose, c'est jaune, moche et tout frippé !). Si vous panez quelque chose au Japonais voilà la page du produit (enfin du truc).




Cette pizza c'est pour ceux qui n'ont jamais assez de pizza, là plus moyen de vous plaindre puisque elle est garnie de pleiiiin de petites pizza (c'est meugnon :')). L'idée est sympathique surtout pour Pizza Hut (les inventeurs de cette chose) en fait puisque ça augmente fortement la quantité de pâte, vu que c'est la garniture qui coûte cher ils s'en mettent plein les foufouilles les malins.




Attention gros gros concept: Le combo pizza/lasagnes !! Du pur concentré de nourriture Italienne en un seul plat, c'est somptueux (et bourratif). Existe sous 4 formes en plus, une avec que du fromage, une avec la bolognaise (dit aussi "bolo cucul la praline", ca c'était pour le quota jeux de mots pourris) et deux autres que j'ai pas réussi à identifer (et pas voulu non plus, pas envie de vomir partout). La page des produits !




Cette pizza c'est pas pour les femmelettes, en plus de la bonne grosse garniture qui plâtre le bide tout le tour de la pizza est un gigantesque hot-dog et, si ce n'était pas suffisant, ce hot-dog contient en plus du bacon (on sait jamais, ça risquait peut-être d'être un peu léger). Si après ça vous avez encore faim soit vous avez un trou dans le bide soit vous êtes mort.




Cette pizza reprend un peu l'esprit de la pizza précédente mais en poussant le concept 6 crans au dessus. On n'a plus ici un seul gros hot-dog mais plein de petits tout autour, et ce n'est pas tout, la garniture elle même est vraiment violente avec des nuggets en veux tu en voilà, des poivrons, du fromage, une genre de viande bizarre, des bouts de ficelle rouge et surtout, la touche qui tue, de la mayonnaise ! La page du produit !




Et voilà la pizza championne du monde de bizarrerie, elle reprend l'idée des deux précédentes pizzas en y ajoutant un DOUBLE COMBO c'est à dire que la crôute est fourré avec deux trucs différents, mais attention pas n'importe quoi sinon ça ne vaudrait pas la 1ère place, il s'agit de pudding à la vanille et de confiture de raisin le tout avec du sucre glace par dessus !! OMGWTFBBQ !! Arg, quel mélange atroce avec la garniture au centre composée de pepperoni, salami, saucisse, jambon, poivres verts, champignons, olives noires, tomates, maïs, tranches de pomme, oignons, patates douces. Beurk, et là encore la touche qui tue avec la mayonnaise par dessus c'est extraordinnaire.



Hum, ça ouvre l'appétit tout ce concentré de bon goût, du coup mon estomac cri famine "FAMIIIIIINE" (ça réveille toute la baraque c'est chiant), je vais aller me faire une pizza normale ce qui me changera de tous mes repas de la semaine, va juste falloir que j'évite de repenser à ce billet pendant ce temps là sinon mon clavier va prendre cher. Bon appétit bien sur ^^

Mix: Nanard + Classe + Pornographie


Ca y est, c'est la fin de cette semaine ultra fatiguante (c'est incroyable ce que c'est épuisant de devoir avoir l'air de faire quelque chose au boulot, je ne le répèterais jamais assez !), du coup j'ai décidé de faire un billet de grosse faignasse en vidant un peu les fond de tiroirs de mes favoris internet et il y a du très lourd (peut-être même trop lourd d'ailleurs oO) et les thèmes abordés sont divers et varié comme le dit le titre du billet. J'ai volontairement mis la pornographie à la fin du billet pour faire comme Mr Julien Courbet qui met les trucs de fesses à la fin de ses émissions en mousse pour bien obliger tous les petits pervers à rester jusqu'à la fin (en plus ça marche oO). Allez, trève de blabla:

On commence avec du NANARD ! Mais attention pas du petit nanard, du lourd, du violent, du qui fait saigner les yeux pendant 3 semaines que même un passage sous l'eau + colyre n'arrive pas à apaiser. Rien que le nom de la vidéo est violent: TURKISH ET !! Pour les habitués de Nanarland c'est au moins aussi bon que TURKISH STAR WARS ! Voici un magnifique extrait:


Hum, tout est extraordinaire, la musique ! Les bruitages ! Le jeu d'acteur, rien ne manque. En plus le ET version Turc c'est pas comme cette chochotte de ET Amérloque, il hésite pas à se battre (il utilise d'ailleus la fameuse "attaque du pet démoniaque"). Si cet extrait ne vous suffit pas et que vous êtes un grand maso lisez la critique de Nanarland :')

Cette histoire de pet démoniaque me permet de faire une transition en finesse pour passer au thème CLASSE ! Péter c'est rigolo, quand on est tout seul ou avec une bande de gros poilus pas très malin et fortement chargés à la bière, seulement le problème ça reste l'odeur, comment faire pour éviter de mourir d'AUTOintoxication ? Voici une vidéo dégottée par Floufy sur le forum qui apporte la réponse:


Ca fait plaisir de voir que je ne suis pas le seul a me poser des questions existentielles inutiles (quoique le coup du pet ça me tracassait pas plus que ça jusque là).

Et voilà, pour vous récompenser d'avoir suivi tout ce billet de faignant (même si je suis sur que vous avez volontairement scrollé bande de tricheurs), la séquence PORNOGRAPHIE, attention ça peut choquer, éloignez les enfants:








"Ah ah ah, très drôle, vraiment ! On me l'avait jamais faite celle là tiens !" Rabat-joie va. Pour ceux que ça intéresse [SEQUENCE MANQUE DE POESIE ON] La plupart de ces images sont tirées des films les libellules s'enc..... et les cocinnelles se font péter la rondelle ! [SEQUENCE MANQUE DE POESIE OFF]. Eh, c'est approuvé par George Bush, je met ce que je veux dedans :p