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Deubeul reuviou : SG-U & True Blood

Stargate Universe
Stargate, ton universe impitoyaaaaaableuh !

Attention, gros concept, le mix article écrite avec mes mains avec un article invité. Comme je suis un gros enfoiray à moi l'honneur avec un passage en revu de la nouvelle série de saill anse fikchionne Stargate Univers.

Stargate, la fameuse série pleines de gentils soldats qui sautent dans des flaques d'eau pour casser le profil d'égyptiens belliqueux est de retour dans un nouveau spin-of (ce n'est pas sale) nommé pompeusement Stargate - Universe. Pourquoi Universe et pas Tédecoeur ou Oblaster ? Et bien parce que des scientifiques rigolos ont trouvé le moyen d’activer le 9ème chevron de la porte des étoiles, ce 9ème chevron permet de composer le numéro de téléphone de toutes les galaxie de l’univers ! La ou cela devient ironique c’est que les humains, en activant ce portail, se retrouvent téléportés dans un vaisseau spatial des anciens (vous savez, la race avec un armement ultra-over-puissant incapable de dépouiller le moindre Goa’uld) abandonné et dérivant vers l’infini sans aucun moyen de revenir sur terre, transformant du même coup la série en un… simili huis-clos. Pour la défense des scénaristes, j’imagine que Stargate – "Bordayl comment on se barre d’ici" c’était moins vendeur.

Stargate Universe

On ne dirait pas comme ça avec mon ton de sale aigri ironique mais, l’esprit "huis clos" de ce spin-off s’avère au final être une excellente idée car il permet de se débarrasser discrètement du syndrome porte/monstre/trésor (enfin porte/planète en danger/sauvage de miches) un peu trop récurrent chez les deux séries sœurs. En se focalisant sur la survie de ce groupe de scientifiques/militaires perdus dans un vaisseau bizarre, le réalisme s’en retrouve renforcé et on gagne (légèrement) en profondeur et en tension ce que l’on perd en action.

Histoire d’éviter de partir en diarrhée verbale (que celui qui a dit "trop tard, arrêtes les dragées fuka gros naze" se dénonce oO) et pour assouvir ma passion pour les listes en voici une détaillant les points positifs et négatifs de la série :
  • En se plaçant dans un tout nouveau cadre avec de toutes nouvelles problématiques pour ses personnages, ce spin-of est idéal pour les noobs de Stargate qui ont la flemme de se taper l’intégralité de SG1 pour espérer comprendre ce qu'il se passe. POSITIF

  • Comme expliqué précédemment, disparition du syndrome porte/monstre/trésor. POSITIF

  • Arg O’neill, qu’ont ils fait de toi T_T. Je ne pourrais plus jamais regarder Mac Guyver comme avant, monstres ! NEGATIF

    Stargate Universe

  • Les personnages sont très très inégaux. On a ainsi droit à de véritables clichés ambulant comme le geek de service affublé d’un léger embonpoint et qui se retrouve amoureux de la bonnasse de service qui, elle, préfère se faire troncher par le beau militaire de service "Mais enfin geekounet, nous sommes amis ! Tu ne voudrais quand même pas briser notre magnifique amitié qui me permet de t’utiliser comme esclave consentant en échange de simple buttsex à volonté tout de même ?!". D’ailleurs, si au bout de 3 épisodes vous n’avez pas envie de claquer la face de la dite bonnasse pour lui montrer que la vie c’est pas bisounoursland, c’est que vous êtes soit ceinture noir de yoga acrobatique soit dans le coma. NEGATIF

    Stargate Universe

  • A côté de la masse de personnage clichés (80% du casting au bas mot) il y en a heureusement 2 qui sortent clairement du lot et permettent à eu seul de "sauver" l’intérêt de la série. Le militaire violent et légèrement psychotique qui a tendance à bourriner tout le monde et à être désagréable au possible sans que l’on sache clairement pourquoi donnant lieu a quelques rebondissement inattendus et surtout Rush !! Le docteur Rush, incarné par Robert Carlyle (le goddam Carlyle !!), suinte le charisme par tous les pores à chacune de ses apparitions (trop rares) a tel point qu’il a la fâcheuse tendance à rendre le reste du casting totalement insipide. C’est bien simple, il a une telle présence qu’il pourrait très bien se ramener dans une scène et balancer "je suis Rush, MHOUahahahahahhah hahaha hahahahaha !! !" qu’il parviendrait encore à avoir l’air plus awesome que ses collègues. Pour ne rien gâcher il a un "fraking" accent anglais ! Clairement la très bonne surprise de ce Stargate Universe, espérons que les scénariste lui donne plus d’importance pour la suite. POSITIF

    Stargate Universe

  • La série est mollassonne dans son développement. On sent que les scénaristes mettent en place des éléments d’intrigues intéressants par ci par là mais sans vraiment les travailler dans la continuité. Quelque part on sent que l’esprit SG1 est encore très présent avec tous ces épisodes qui peuvent (quasiment) être vu indépendamment les uns des autres. SG-U gagnerait à être travaillé comme un feuilleton avec des fils directeurs plus clairs. La on a la sensation de partir dans tous les sens pour au final arriver nul part. NEGATIF

    Stargate Universe

  • De l’ambiance plus glauque que d’habitude pour une série Stargate jusqu’à la façon de filmer avec caméra mouvante et zooms intempestifs pour faire "documentaire", Stargate Universe sent la grosse repompe de Battlestar Galactica. Cela pourra rebuter les plus puristes d’autant plus que SG-U est loin d’égaler son illustre modèle, les autres s’en toucheront "grave la nouille gros wesh !" ou verront ça comme un hommage maladroit. POSITIF/NEGATIF

    Stargate Universe

CONCLUSION : Stargate-Universe, en apportant une approche et un éclairage nouveau à l'univers Stargate parvient à relancer l'intêret déclinant de cette saga. L'ensemble n'est malheureusement pas à la hauteur de l'attente des fans, la faute à des rôles stéréotypés que peine à dissimuler un scénario lent à se mettre en place. Reste que malgré ce tableau négatif, les séries de science fiction modernes correctes se font rare et, même si SG-U est loin d'atteindre les sommets des ténors du genre, l'ensemble reste plaisant à suivre d'un oeil distrait.

Notage : ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (6/10)

Pour encore plus de Stargaterie : Top 6 des trucs alakon dans Stargate SG1 (dès fois que vous l'ayez raté bande de mécréants)



Je passe maintenant le flambeau à Zorglomme qui va vous parler de la série Trou Bloud ! Que les crottes de nez galactique du nano-panda améliore les performances de sa rate pour l'éternité !!



Il paraît qu’une bonne image vaut mieux qu’un long discours, alors en lieu et place d’une intro bidon, voici l’habituel comparatif entre deux affiches qui concordent de manière étrange. Ah si, je précise quand même que cette critique pérave contient quelques spoilers bien gras, donc si vous souhaitez tomber trop iloveyou du bô vampire ou de la belle cruche figurant sur l’affiche ci-dessous, passez votre chemin.

True Blood

Gné ! True Blood ? WTF ? Pour ceux qui ne connaîtrai pas cette série américaine, voici le pitch officiel :
"Ayant trouvé un substitut pour se nourrir sans tuer (du sang synthétique), les vampires vivent désormais parmi les humains. Sookie, une serveuse capable de lire dans les esprits, tombe sous le charme de Bill, un mystérieux vampire. Une rencontre qui bouleverse la vie de la jeune femme..."

N’ayant lu attentivement que la première partie du synopsis, c’est à cœur perdu que je me lançais dans le visonnage de True Blood, me disant naïvement "yeeaaah, les vampires sont back to business grâce à ce sang synthétique, je vais sans nul doute assister à une prise de pouvoir des vampires dans les postes clés de la société !" Quelle erreur mes aïeux, quelle erreur ! Après avoir visionné quelques épisodes, j’ai rapidement pigé que (yesss, une liste avec des tirets, I like it !) :

  • Le sang synthétique (le True Blood) n’est qu’une excuse pour dire que les vampires ne massacrent pas tous les humains se trouvant sur le passage (ce qui entraîne derechef une énooooorme incohérence : comment se fait-il qu’avant l’invention de True Blood, personne ne se soit inquiété d’immondes massacres perpétrés par dieu sait qui, avec des morsures au cou ?).

  • Les vampires sont tout blancs et les acteurs sont tellement clichés qu’on peut voir à environs 10 kilomètres (et avec un poneyz qui tente de vous *biiip* en même temps) qui sera le bon, le méchant et le traître.

  • Les scénaristes ont retenu LA caractéristique des vampires pourrait leur rapporter le plus d’audimat (donc de flouze) : le sayxe ! Car True Blood, pendant 80% de la première saison (après ça se détend, et il y a encore moins de sayxe avec poneyz dans la deuxième saison, normal, le public est déjà ferré.) c’est du culduculduculducul, et même que si vous en avez assez, ben on n’arrêtera pas d’en mettre quand même, na !

True Blood

Bon, à ce stade, je commençais déjà sentir le plan foireux, mais les scénaristes avaient gardé leur pièce maîtresse dans leur jeu, et l’abatte sans pitié pour le spectateur : l’actrice Anna "tête à claque" Paquin. Ze erreur de casting quoi. Déjà que cette actrice a de base une tête à claque, le scénario la propulse dans le rôle d’une pôôôôvre serveuse (Sookie) dotée d’un pouvoir surnaturelle ("waaaah jpeux lire dans l’esprit des gens ! Hax !") et trop iloveyou d’un yooooli vampire. Super, les questions existentielles à deux balles et les regards en coin interminables peuvent commencer. Rapidement, le principal intérêt de la série est de deviner quand Sookie se fera tringler par ledit vampire, sachant que tout autour d’eux les personnages secondaires semblent passer leur vie à bayser sans relâche, à tel point qu’on se demande quand ils trouvent le temps d’aller bosser.

True Blood

Alors évidemment, True Blood devait bien se doter d’un fuckin’ bon scénario, parce que le sayxe toutes les 2 minutes ça va un temps, mais faut bien une excuse quand même ! Eh bien sur ce point là, les scénaristes se sont déchiré l’anus si vous me passez l’expression, en nous ressortant le vieux conflit inter-vampire-inter-humains vu et revu mille fois dans d’autres films (Blade, Van Helsing…). Accrochez-vous à votre slip pour la révélation qui va suivre (c’est tellement gros comme une maison que je n’emploi même pas le mot spoil) : y’a des vampires qui sont pour continuer à bouffer de l’humain, et d’autres qui sont contre. ET y’a des humains qui veulent tuer les vampires et d’autres non. Et notre sacrée Sookie et son chevalier servant from the dark side (je l’appelle Josh, parce que je trouve qu’il a une tronche à s’appeler Josh) se retrouvent pris au milieu de ce dawa. "Naaaaaaaaaaaaaaaaan cay trop porrible ! komen ki von fer alor ?" Ben, y vont laisser pisser pardi ! En effet, True Blood a ce défaut de s’éparpiller dans tous les sens, d’essayer de développer chaque personnage à fond, et au final on fini par se dire "oh non pas encore une ptain de séquence avec cette grosse niaise de Sookie qui va griffer les mains de sa grand-mère pour avoir un choco BN !" Et la mère Sookie d’aller se répandre auprès de sa grand-mère pour tenter péniblement de faire avancer le semblant de scénario, qui pinaille pendant les douze épisodes qui constituent la saison…

True Blood

True Blood ne se limite pas aux clichés bien lourds sur les personnages principaux et le scénario, la série s’affirme aussi en tant que poids lourd de la nazerie des personnages secondaires. En vrac, le frère bayseur fou, la black bien roulée qui jure comme un fucking charretier, le méchant qui est plutôt méchant mais suffisamment bogoss pour être en fait un peu gentil quand le scénar’ l’exige, le barman qui se la carre sur l’oreille depuis des plombes, le clan des vampires vraiment kré kré méchants encore plus méchants que les vampires de base… bref, la totale ! De plus, l’absence de scénario réel et l’excès de faux pr0n pousse les scénaristes à employer l’inévitable bombe sexuelle totalement inutile au scénario mais qui fait frétiller tous les mâles dans la salle (et même les filles ?!). Dans la famille des bombes sexuelles useless, je demande la rouquine vampirisée ancienne cloîtrée donc inévitablement aguichante une fois libérée de toute sa retenue… Encore un cliché par-dessus la pile !
True Blood

Là où True Blood fait vraiment faire un grrrrand pas en avant dans l’histoire des séries américaines, c’est au niveau de ce que la série met le plus en scène : le sayxe. En effet, je me suis toujours gaussé des scènes érotiques des Desperate Housewifes ou autre Nip/Tuck, où les mecs et les nanas semblent se prendre un plug gros comme ça dans la raie (finesse quand tu nous tiens), mais gardent leur string/tanga/caleçon/slip pendant toute la durée des ébats. Eh bien dans True Blood, vous aurez droit à la totale, et sans cette hypocrisie qui caractérise si bien les Etats-Unis (ça a un balais dans le fion et 96% des productions classées X viennent de chez eux) : du sayxe gore, crade, SM… Jusqu’à la ‘touze finale de la deuxième saison. Bref, je me suis aussi bien gaussé en regardant True Blood, mais cette fois-ci parce que j’imaginais la mémère américaine surveillant son allée des fois qu’un niggaz mal intentionné vienne lui voler son pain, tombant sur True Blood. Ca serait farce ! Ou trop lololololol, c’est selon.

En résumé : Waaah un résumé, c’est vrai ? Et je peux le faire, super ! Je vais en profiter pour avouer mon hypocrisie : j’ai regardé les deux saisons de True Blood en entier, et franchement je me suis bien amusé. Evidemment, avec le recul, la série est toute bidon, mais quand on est dedans, l’univers est tout de même vraiment pas mal (la Louisianne), et certains rebondissements ou dénouements sont vraiment sympas. Reste donc la furieuse envie de claquer la face de Sookie jusqu’à ce qu’elle ferme sa bouche de niaise qui n’a jamais vu un film de vampire, et la montagne de clichés gros comme des immeubles de quarante étages.

Il fallait que vous la montre (désolé la photo n’est pas top, mais cette actrice est tellement inconnue que j’ai même pas réussi à trouver son nom !)

True Blood



Merci Zorglomme pour toute cette aigritude :')

Sinon, avec du retard j'ai la joie de vous annoncer la sortie du dernier numéro de 42 avec même un gros dossier rédigé par moi même personnellement tout seul sur Daikatana :

42 numéro 11

En joie !

Top 6 des trucs alakon dans Stargate SG1

IRL Stargate

Stargate c'est vraiment une super série de science-fiction. Voir Mac Gyver se jeter dans des piscines verticales pour aller tabasser des Égyptiens fourbes histoire de leur apprendre que non, les pyramides ne sont pas des parkings, c'est quand même la grande classe ! Malheureusement, en dépit de ses nombreuses qualités, cette saga à rallonge (1 film, 10 saisons pour SG1, 2 spin-off et plusieurs téléfilms, c'est l'invasion) est farcie de pas mal d'incohérences et autres défauts qui peuvent devenir horripilants à la longue.

Avant que les fans intégristes de la série ne violent mon hamster en couinant "TG Noob !! Stargate ça roulze et Carter elle est trop bonne, loliloz !!1", je tiens à préciser que j'aime globalement beaucoup bien l'univers Stargate. Je m'en suis même matté 8 saisons (les 7 premières de SG1 et la première d'Atlantis) en à peine trois mois, si ça c'est pas de l'amour ? J'en ai d'ailleurs tellement bouffé que je connaissais par cœur toutes les intrigues primaires/secondaires/maternelle, le code postal spatial de la terre et je parlais couramment le Goa'uld. Bon, en même temps c'est pas trop dur, à part "Jaffa Kri" ces mongolos ne savent pas dire grand chose, à croire que ces deux mots veulent tout dire (Jaffa Kri "Attrapez le", Jaffa Kri "passes moi le sel"...), ils doivent bien se faire chier lors de discussions philosophiques.

Jaffa Kri
Amis du jeu de mot pourri bonjour ! Et non, je n'ai pas honte !

L'ennui c'est qu'en ayant matté autant d'épisodes en si peu de temps, tous les petits défauts qui passaient pour anodins au début ont finis par prendre des proportions pénibles. Comme j'aime partager mon aigritude j'en ai fait un jolie top 6 des trucs alakon dans Stargate SG1 ! De rien !



Champignon N°6 - Vive le voyage Tabernacle !!

Stargate verdure

Stargate ça a un côté rassurant. Quelle que soit la planète sur laquelle SG1 est "tire la chasse-isée" (pourquoi croyez vous que le portail éjecte un truc qui ressemble à de l'eau ?), il y a 70% de chances qu'elle y trouve une forêt de sapins canadiens ! Vive le dépaysement ! A croire que tout l'univers à été conçu par Andrew le dieu des caribous et qu'il s'est amusé à coller la même faune et la même flore que sur terre histoire de pas se faire chier ! Quelle feignasse.

Medley forets Stargate
Images tirés d'épisodes et de saisons différentes

Heureusement, les réalisateurs de la série, conscients des limitations de leur décors de plein air ont développés des astuces de roublards pour briser la monotonie. Attention, c'est extrêmement subtil, si on est pas attentif on pourrait s'y laisser prendre :

Astuces forêts Stargate
On ajoute des plantes grasses et autres fausses fougères pour faire jungle !

Astuces forêts Stargate
On ajoute un filtre rouge pour faire Mars

Astuces forêts Stargate
On ajoute des indiens pour faire Far-West

Astuces forêts Stargate
On ajoute des plantes bizarres en images de synthèse du pauvre pour faire moche

Astuces forêts Stargate
On ajoute des Bretons (ou des Amish, difficile à dire) pour faire vraiment nimp !

C'est drôlement bien fait !



Champignon N°5 - Le patriotisme à 3 roubles

Au cas ou le téléspectateur n'aurait pas compris la surpuissance Américaine, on a droit de temps à autre à des épisodes qui sentent bon la guerre froide sous les aisselles.

Dans l'univers Stargate, les russes ne sont rien qu'une bande de jaloux qui aimerait bien eux aussi avoir une porte, malheureusement, comme les Américains ont déjà chourrés celle des Égyptiens ils n'en ont plus en rab'. Par chance, au cours d'un épisode, l'équipe SG1 téléporte sa porte (ce n'est pas une répétition) sur un bateau ruskoff pour échapper à un terrible danger (les réplicateurs pour ceux qui connaissent). Les Russes, tout foufous, la récupère et décident eux aussi d'instaurer un programme d'exploration pour montrer à ces chiens de capitalistes comment on traite avec les aliens ! Bien sur, comme le communiste est d'un naturel fourbe, leur seule motivation est d'acquérir des armement en écrasant un maximum de gentils autochtones et en cassant un maximum de trésors archéologique dans la manœuvre. Houlalala !1 Ce ne sont pas les américains qui feraient des choses pareils, eux ils font ça pour sauver le monde et dès fois, mais vraiment pas pur hasard, ils tombent sur un fulgotron à double laser protoniques. Quel farceur ce hasard.

Stargate Russia
Notez les magnifiques écrans moches ainsi que l'éclairage avec trois pauvres lampes de bureau chez les russes :')

Bien sur, comme les Russes ne sont qu'une bande d'arriérés qui ne comprennent rien à la technologie, ils finissent par se mettre dans la merdouille et appellent SG1 en renfort pour leur sauver les miches. Que celui qui vient de crier "bouh, parti pris !!" se dénonce ! Ce n'est pas vrai, Stargate n'est pas une série manichéenne et pro américaine du tout ! Je ne permettrais pas de diffamation sur ce blog !

Stargate Russia

D'ailleurs les Russes, comprenant finalement à quel point il est vain de tenter d'affronter les Américains finiront par décider de stopper leur porte en échange d'informations et d'un partage des technologie. Ah, leur naïveté fait plaisir à voir :')



Champignon N°4 - Le scepticisme mal placé

Stargate sida du crane

Quasiment à chaque fois que l'équipe SG1 se retrouve confronté à un évènement incrédibeul (soit à peu près tous les épisodes), leur première réaction est le scepticisme "ah mais non, saypapossib'"! Si on était dans le vrai monde de la vraie vie Auchan, cette réaction serait logique, surtout de la part de scientifiques. Malheureusement, dans le cadre de l'univers Stargate c'est totalement aberrant ! But why, demanderont mes deux lecteurs Américains qui de toute façon ne savent pas lire le français ?? Et bien parce que l'équipe SG1 passe son temps à tomber sur des trucs invraisemblables défiant toutes les connaissances humaines ! Depuis le temps, ça devrait avoir cassé leurs a-priori quand même ! Je sais pas vous mais moi, si je passais mon temps à triturer de la technologie alien qui crache joyeusement au visage des théories physiques, j'aurais un peu tendance à croire que tout, et surtout n'importe quoi, est possible oui, même zombie jésus et le créationnisme.



Champignon N°3 - Les humains sont vraiment trop forts

Stargate, 10 ans d'études

J'ai beau être moi même un magnifique spécimen d'être humain (si si je vous le jure), la glorification à outrance de la race humain dans SG1 comparés à tous ces bouseux des galaxies lointaines, ça a tendance à devenir exaspérant. Flatter le téléspectateur (qui est lui aussi humain, coïncidence ?), pourquoi pas, mais à force d'en rajouter des tonnes ça fini par se voir, surtout quand c'est fait au détriment de toute logique... Pour bien comprendre de quoi je veux parler voici un extrait de l'épisode 18 de la saison 5 révélateur de la chose et que l'on pourrait résumer par "Mah taiknologie iz stronger, lol bitches !!" :


P90, arme Belge, vous pouvez pas test ! Ounaid la Tokra !

"Tu fais moins ton malin sale Goa'uld macho !! Fuck yeah, earth rulez !!". Pour ceux qui ne connaissent pas la série, les mecs habillés façon soirée costumé au fucking blue boy sont des soldats Goa'uld (des Jaffas) renégats censés posséder le meilleur armement et entrainement de la galaxie (ou presque). Ouaip, c'est flagrant... Je me demande si les scénaristes se sont rendus compte qu'ils en rajoutaient un tout petit peu trop... Notez au passage que l'action se passe encore en forêt \o/

Et cela n'est qu'un exemple parmi tant d'autres. Ainsi, un autre élément qui sent la morue est le fait que les humains soient les seuls goyots de l'univers à avoir eu la présence d'esprit de protéger leur porte des étoiles avec un iris blindé ! C'est vrai quoi, les aliens doivent pas être suffisamment avancés pour penser à fermer à clé leurs fraking portails ouverts aux quatre vents !! A croire que leur cerveau ne peut pas ET développer des vaisseaux spatiaux interplanétaire de la taille de la lune ET concevoir un cadenas de mayrde ! Remarquez, heureusement pour SG1, ils auraient eu l'air bien con à terminer leurs aventures comme des mouches écrasées sur une porte fermée...

Je passerai sur le fait que les humains sauvent les miches à une tripotée de races aliens, soit disant supérieures, sinon je vais m'énerver façon DragonBall avec des grosses veines dans le cou et une coiffure improbable.

D'ailleurs cette supériorité humaine n'est apparue que depuis la série télé puisque dans le film Stargate (celui réalisé par Roland Emmerich avec Snake Plissken dans le rôle de O'Neil), l'humanité est aussi peu montés fine que le reste de la galaxie. La preuve avec cet extrait (explication en dessous, c'est pas méga flagrant) : .


Bon, déjà on ne salope pas un bel écran 12 pouces des années 80 avec un gros marqueur, c'est malpoli. Ensuite, si je résume, les scientifiques qui tentent de faire marcher la porte des étoiles depuis 2 ans connaissent déjà 6 symboles sur les 7 nécessaires au fonctionnement de la machine (ils connaissent déjà le cartouche et le nombre de symbole a trouver puisque l'interface pour entrer les coordonnées présenté dans le film compte bien 7 chevrons). Il leur en manque donc 1 seul, le point d'origine, pour faire marcher le bousin. La, normalement on se dit "OMG, Daniel Jackson a réussi à trouver le 7ème symbole sous le cartouche, quel ouf, heureusement qu'il était là", sauf que c'est complètement débile !!1 Si les mecs ont déjà trouvés les 6 premiers symboles, tout ce qu'il leur reste à faire c'est de tâtonner pour trouver le dernier !! Il n'y a que 39 symboles sur la porte, en au pire 39 essais ils font marcher leur satané bazar !! Pas besoin de se casser le fion à étudier le truc, on y va à la bourrin et puis basta !! Mais non, ces scientifiques à la manque préfèrent s'arrêter à 2m de l'arrivée !! Bravo la race humaine !! Finalement, je me demande si la glorification à outrance des humains dans SG1 n'est pas plus supportable...

EDIT: D'ailleurs, 6 points seulement pour localiser une coordonnée dans l'espace ? Ca ne choque personne ? (voir explication en image dans les commentaires)



Champignon N°2 - L'éthique douteuse

Stargate file le aux civils

Il y a une sorte de morale douteuse qui se dégage de l'ensemble de la série et que l'on pourrait résumer comme ceci : "les militaires c cool, fuck lè civils, xD mdr !!". Pourquoi je dis ça ? Et bien parce qu'après trouzmilles saisons, les milliers de planètes explorés et la térachiée de technologies découvertes, aucun responsable du programme porte des étoiles n'a jugé bon d'en faire profiter l'humanité !!1 "Olol on a des sarcophages capable de soigner toutes les maladies mais ont va se le garder pour soigner les blessures de nos soldats", "On s'en fout de l'énergie infinie pas cher pour tous, c'est des trucs de tarlouzes". Non, dans Stargate on préfère construire des avions de chasse du futur moche et autres porte avions de l'espace cubiques tout aussi laid pour péter la gueule à toute la galaxie en prétendant que c'est pour le bien commun. Ouaip, classe, surtout si c'est pour faire ça :

Stargate golf



Champignon N°1 - Les Goa'uld c'est vraiment des cakes

Goa'uld Stargate

Certainement le truc le plus horripilant dans Stargate, et de loin. Les adversaires qu'affronte SG1, censés être surpuissants, se révèlent être en réalité de gros manchots et, de tous les manchots que SG1 rencontre, les Goa'Uld sont clairement les plus atteints du bulbe.

Les Goa'Uld ce sont les mecs accoutrés façon égyptiens que l'on voit un peu partout dans la série. Grâce à leur technologie de foufou et la "meilleure armée de l'univers" (un peu les même moches que dans la vidéo du point n°3) ils ont conquis et asservis des milliers de planètes. Ils peuvent contrôler les esprits, créer des boucliers qui protègent des tirs d'armes et ils possèdent même des sarcophages qui soignent quasiment toute blessure non instantanément mortelle. Bref, en apparence, ce n'est clairement pas le genre d'Aliens à qui on vient baver impunément sur les rouleaux ! Seulement voilà, malgré leur avancée phénoménale, les Goa'uld sont affligés d'un handicap terrible : ils sont cons comme des manches à balais ! Pourquoi ? Et bien pour pleins de raisons :

  • Owy vazy tapes moi ! : Alors que les humains planquent leur porte des étoiles au fin fond d'une montagne et derrière un iris blindé, les Goa'Uld, eux, préfèrent les ranger dans les soutes non gardées à bords de leurs vaisseaux amiraux ! Comme ça c'est chouette, les humains peuvent s'y infiltrer peinard histoire de balancer deux trois grenades pour tout casser. Mayrde quoi ! Quand on possède des vaisseaux équipés de boucliers infranchissables on ne laisse pas la porte d'entrée sans surveillance ! On la colle au milieu d'une armée de soldats, de tourelles et de capteurs d'intrusions et on pulvérise le moindre clampin qui en franchit le seuil sans autorisation. Sinon, forcément, on se fait sévèrement bicher la tronche de l'intérieur par le premier pécore qui passe ! Si encore les Goa'Uld ne s'étaient fait avoir qu'une fois par cette astuce, on pourrait les excuser, mais non, à chaque fois qu'ils se font bousiller un vaisseau c'est toujours à cause de leur foutue porte mal rangée !! Il parait qu'on ne peut pas tromper 1000 fois un homme, un Goa'Uld par contre...

    Grave véner

  • Une armée d'élite ? : Les soldats Jaffa sont censé être les meilleurs guerriers de l'univers, du moins si on les comparent avec des pingouins sous morphine armés de lances patates, parce qu'au cours des saisons de SG1 ils n'ont vraiment rien fait pour se montrer à la hauteur de leur réputation ! Voici quelqu'uns de leurs handicaps (omg, une liste dans une liste :')) :

    • Leurs armes ne sont jamais prêtes à faire feu : Que ce soit leurs lances laser qu'ils doivent abaisser puis ouvrir pour tirer ou leurs armes de poing qu'il faut, là encore, déployer avant de faire feu, rien n'est fait pour leur assurer une réaction rapide. Déjà qu'ils sont pas bien vifs les pauvres...

    • Ils ont une mobilité de limace scotché à une enclume et la discrétion d'un phacochère à grelots : Ah ça, c'est sur, elles sont jolies leurs armures égyptiennes, mais pour se déplacer c'est une autre histoire. Et vas y que je peux pas lever trop haut mon pied parce que j'ai de l'arthrose aux genoux, et vas y que je fais un bruit de malade quand je marche pour bien me faire repérer... Comme en plus cette armure ne semble même pas donner de super force et ne parvient pas à stopper les balles humaines, on se demande bien quel est l'intérêt de la porter.

    • Une stratégie et un esprit d'équipe hors du commun : Les Jaffas se déplacent systématiquement en troupeaux compacts, surtout dans les couloirs. Comme en plus ils font un bruit monstre et qu'ils ne communiquent jamais entre eux par radio (surement une technologie trop avancée pour eux...), n'importe quel groupe de soldats un peu organisé peut leur péter la face les uns après les autres...

  • Des vaisseaux mal gaulés : Pour laisser toutes leurs chances aux intrus qui s'infiltrent grâce aux portails en libre service, les Goa'Uld ont également conçus leur vaisseaux avec plein de recoins improbables simplifiant les embuscades. Ainsi, aucun couloir n'est bêtement droit, ils ont tous des sortes d'abris latéraux idéals pour se planquer. Ajoutez à cela un zeste de pas d'éléphants obèses des Jaffas qui préviennent de leur arrivée 20mn en avance et vous obtenez la recette de l'échec !

    couloirs Stargate

Je ne détaillerais pas le syndrome dit du "grand méchant qui parle trop et dévoile son plan machiavélique avant de se faire tabasser" dont sont affublés tous les chefs Goa'uld, je pense que vous avez compris le principe.



J'aurais également pu ajouter à ce top le fait que tous les aliens parlent couramment anglais (ou français si vous regardez en vé-èf) mais comme c'est une sorte de convention en SF pour éviter de trop galérer c'est excusable. Moins excusable par contre, le manque de réalisme de certains personnage. Prenez pas exemple Carter ! Une femme scientifique ? Laissez moi rire, personne n'y crois, mouhahahahahaha [/mysogine].

porte Stargate

Bon, maintenant je serre les dents et les fesses et j'attends les insultes et autres "mè tu compren r1 é tupu" T___T

Pour encore plus de bavage sur des séries télé découvrez mon Top 8 du pourquoi Lost c'est chiant publié dans le numéro 3 du magazine 42 en cliquant sur l'image ci-dessous :

porte Stargate

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