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Toi aussi réalise un épisode de Dr House !

Tous les épisodes de docteur house ever

Avertissement : Contrairement aux apparences, j’aime beaucoup la série Dr House, ce qui ne m’empêche pas d’en voir les défauts (comme pour l’article Stargate ou Pokémon). Alors, si vous êtes du genre à couiner "Ta pa le droâ 2 pa aimé se ke j’aime lol" ou si vous avez subit une ablation du second degrés étant petit, cet article n’est pas pour vous. Pour les autres, faites vous plaisir mes goulues !!



Alors petit galopin, comme ça tu rêves de devenir scénariste ? Si oui, permets-moi de te poser une question : c’est quoi ton problème espèce de foufou ?? T’es maso, le fouet clouté ne te fait plus d’effet et pour prendre ton pied c’est ça ou te rouler nu contre un mur en crépis ? Si ce n’est pas ça, je ne comprends pas ! Franchement, être scénariste c’est vraiment un boulot ingrat ! C’est balancer ses meilleures idées pour que des acteurs qui n’en branlent masturbent pas une se les accaparent pour devenir des stars. Et pendant qu’ils chopent des berlines faciles tout en se tapant de grosses filles dans leur loge plaquée en or massif toi, vil anonyme, tu craches des lignes et des lignes de texte, seul, dans ta cave plaquée moisissure !

Jack

C’est ça que tu veux ? As-tu l’amour propre d’un candidat de télé-réalité ? Parce qu’à ce compte-là je peux insulter la moralité de ta maman en Yougoslave, ça sera plus rapide et presque aussi douloureux !? Non ?

Bon, je vois qu’en dépit de mes conseils avisés avec ein tournefis cruciforme ja, tu es décidé. C’est ton choix et je le respecte en me contentant de d’insulter mentalement mais, par pitié, dans ce cas deviens au moins scénariste de la série Dr House. Pourquoi ? Mais parce qu’elle est calibrée à la minute près pour que chaque épisode se ressemble histoire de ne pas trop bouleverser les téléspectateurs qui sont des êtres sensibles. En plus, vu que je suis un type formidable, je t’ai préparé un scriptotron complet que tu n’as plus qu’à repomper pour faire ton propre épisode. Comme ça, tu pourras réaliser ton rêve en restant digne et propre. Merci qui, merci Cerbounènichounou !



Champignon Méééééédiiiiic

La toute première scène est une sorte de jeu interactif non-interactif. Une personne atteinte de choléra bubonique se cache parmi plein de gens sortis de nulle part que le spectateur doit s’amuser à trouver, oui, un peu comme dans l’album "Où est Charlie découvre le monde merveilleux des maladies orphelines".

Ou est charlie

Vu que, depuis le temps, les téléspectateurs connaissent le truc, le but est bien sûr de les feinter avec, pourquoi pas, des fausses alertes comme Roberto qui vomit du sang en gros plan alors que le vrai malade est en fait Jean-Tchang au second plan en train de se choper une infection cutanée du cancer de la thyroïde. L’important, de toute façon, est de balancer à l’écran des symptômes aussi improbables que dégueulasses qui tiennent plus de la malédiction vaudou que de la grippe. On ne fait pas du grand spectacle avec un peu de morve et de la toux alors faut faire claquer du combo gagnant bien gerbant comme du furoncle du front, du vomi sanguinolent des yeux ou de la tétraplégie de l’anus ! Pour t’aider tu peux utiliser cet algorithme :

  • Symptômes dégueux = X + Y

  • X = Vomi sanguinolent / Furoncle purulent / Pus dégoulinant / Bave mousseuse / Tétraplégie

  • Y = De l’anus / Des narines / Des testicules / Du foie / De la rate / Des dents / De la langue

Vicodin

Parfois, certains symptômes comme un coma sont malheureusement peu spectaculaires, dans ce cas il faut la jouer FPS avec les spectateurs qui voient les choses comme le malade, c'est-à-dire rien, et ajouter par dessus tout ça une animation 3D inutile de l’intérieur du corps façon "il était une fois la vie" mais version chiante car sans vaisseaux spatiaux et vieux barbu à gros pif. Cette animation montrera, par exemple, un carambolage de globules rouges ou un cœur qui s’arrête des fois que les deux du fond, qui sont un peu mongolo il faut l’avouer, n’auraient pas pigé que l’acteur qui couine "Omondieu mon cœur" en crispant sa main sur son torse avant de tomber dans les vapes n’est pas atteint d’une simple grippe de la mucoviscidose !



Champignon Pimp my Doctor

L’intro en mousse finie, place à notre héros le Dr House que l’on retrouve en train d’insulter n’importe quelle minorité qui lui passe sous la main. N’aie pas peur de dépasser les bornes, de toute façon depuis le début de la série, toutes les minorités existantes à part peut-être les Lapons unijambistes et les Indiens d’Américky Martins en ont pris pour leur grade alors bon, si tout le monde est insulté ce n’est plus tout à fait de la discrimination n’est-ce pas ? En plus il a tous les droits, il est victime d’un handicap atroce : la patte folle sexy (voir intermède plus bas : Les maladies/blessures de héros).

Look-a-like

Une fois cette introduction faite, la directrice de l’hôpital, Dr Cuddy et ses nichons, aborde notre héros pour lui dire de s’occuper du cas d’un patient qui souffre d’une étrange maladie. Il s’agit, quel fabuleux hasard, du patient présenté en intro. Dr House, grand rebelz dans l’âme, refuse et en profite pour faire une remarque sexiste.

Dr cuddy

Dr Cuddy, en tant que directrice de l’hôpital, se laisse bien entendu rouler dessus par son subalterne sans rien dire. Après tout, elle sait que Dr House est indispensable. C’est vrai quoi, il soigne à tout péter une dizaine de personnes issues de toutes les couches sociales par an (aka : cela inclut aussi de sales pauvres), le tout en enfreignant systématiquement la loi et en squattant le matériel de pointe de l’hôpital qui coûte l’équivalent du PIB de tous les pays du Tiers-Monde réunis pour y parvenir, alors franchement, je ne vois pas ce qu’elle pourrait bien lui reprocher !

Bref, de toute façon, aucun argument d’autorité ne fonctionne, même les plus sensés. Pour qu’House accepte le cas, il faut juste que le patient fasse un truc chelou et apparemment extrêmement mystérieux si on y pige quelque chose en charabia technique de médecin. Cela donne généralement une scène dans ce goût-là :

  • Cuddy & Boobs : House, j’ai un cas pour vous, un homme s’est mis soudainement à vomir du sang par ses poils de narine !

  • Dr House : Pfuu, naze, c’est sûrement une narinotite aiguë qui fait la chorée de Huntington ou de Kamel Ouali, allez plutôt me faire un sandwich.

  • Cuddy & Boobs : Ah mais ce n’est pas tout, avant ça il a eu des spasmes !

  • Dr House : *regard mystérieux face caméra* Des spasmes ?! Avec une narinotite aiguë c’est impossible ! Je le prends et vous je vous prendrai plus tard sur le bureau *part en clopinant avec classe*

Ou est charlie

Maintenant, les choses sérieuses peuvent commencer !



Champignon Premier diagnostic

House réuni son équipe. Alors qu’aucun d’entre eux n’a encore vu le patient, ils font leur premier diagnostic en utilisant plein de jargon technique de médecin même quand ça sert à rien, juste pour avoir l’air intelligent.

Par exemple, au lieu de dire "il a chopé la grippe" ils disent "il a contracté un Myxovirus influenzae A", quand quelqu’un va canner au lieu de dire "omagad le type va clamser" ils choisissent "son pronostic vital est engagé" ou bien, à la place de "visage", ils préfèrent généralement "partie têtale". Oui, ça paraît compliqué mais bon, c’est un coup à prendre.

Bien sûr, comme le blabla technique c’est chiant pour les profanes et que, de toute façon, House a déjà réponse à tout même si personne ne le croit jamais, c’est à nouveau l’occasion de montrer la profondeur de notre héros en le faisant insulter/humilier ses subordonnés et en les poussant à s’engueuler entre eux. Pour le choix des insultes c’est facile, dans le casting tu as une femme, un noir, un australien bôgoss et si tu écris pour les dernières saisons tu as même droit à un petit juif moche pour des combos imparables.

dr house facile

Je sens que pour se renouveler, lors des prochaines saisons ils ne vont pas tarder à nous pondre un médecin borgne unijambiste nazi communiste du Québec. Ca donne généralement quelque chose comme ça :

  • Dr House : Bon, on a un mec qui a une narinotite aiguë et des spasmes. Des idées ! Oui Amistad ?

  • Médecin black : Ça doit être une auto-immune qui a perdu ses clés ou son permis !

  • Médecin femme : N’importe quoi, et pourquoi pas une infection de la glotte pendant qu’on y est ! Non, à mon avis il a un cancer de la cornée qui s’est propagé à la partie nasale de son visage.

  • Dr House : Idée intéressante, tu l’as eue pendant que tu me préparais des sandwichs ou quand tu faisais la vaisselle ?? Ça ne peut pas être un cancer, je te rappelle qu’il a des spasmes *entoure frénétiquement au marqueur le mot spasmes sur son tableau blanc*. Oui, monsieur nez crochu, vous avez un truc à dire ou le vide dans votre regard c’est parce que vous comptez mentalement votre fortune ?

  • Médecin juif moche : Je pense qu’il s’agit tout bêtement d’une allergie au Nutella. En cas d’overdose de noisette, les poils des narines se mettent à saigner, c’est connu.

  • Dr House : Pfuuu, visiblement il n’y a pas que tes ancêtres qui sont morts à Auschwitz, ta cervelle a dû y prendre elle aussi sa douche ! Bon, sortez-vous les doigts, je connais la réponse mais je préfère avoir des faire-valoir idiots autour de moi pour sublimer mon intelligence !

  • Médecin Black : Je penche pour le sida des oreilles, il faut lui faire un traitement au sulfure d’hydrogène passivé.

  • Médecin Femme : Mais non, c’est forcément la peste bubonique du palais, je propose une ponction lombaire du front !

  • Dr House : Ça roule, faites donc ça, de toute façon c’est connu, notre premier diagnostic est toujours totalement faux vu qu’il reste 30mn d’épisode alors on risque pas grand-chose à faire des opérations intrusives potentiellement mortelles sur notre patient pour passer le temps.

Et c’est ce qu’ils font au cours des cinq minutes suivantes.

Certains des sbires d’House font également ami ami avec les patients histoire de donner un prétexte pour écouter leur vie larmoyante et générer ainsi une intrigue secondaire. House démolira bien sûr leur jolie petite histoire dès qu’il en aura l’occasion juste parce qu’être un connard cynique ça veut dire avoir une personnalité profonde selon les critères hollywoodiens.

dr house tv logic

Bien sûr, les patients cachent généralement un terrible secret, parce que s’ils balancaient dès le début de l’épisode à leur médecin qu’il sont allergiques à la fiente de poney ou qu’ils se font régulièrement des rails de pépitos, ils trouveraient ce qui cloche chez eux en deux minutes et faudrait faire du remplissage pour les 30 dernières minutes. C’est très urbain de leur part.

Zut, avec tout ça la première page de publicité va arriver, vite vite, il nous faut un symptôme dégueulasse ou très visuel comme vomir du sang par des orifices improbables ou un changement de couleur de la peau. Ajoute-moi un son de bip bip affolés de je ne sais quelle machine auquel le patient est branché juste pour montrer que l’heure est grave, oui, même quand son rythme cardiaque n’a rien à voir à l’affaire ! Ouf ! Juste à temps, les spectateurs sont obligés de revenir voir la suite après leur pause pipi maintenant, bien joué.

*PUB*



Interlude : Les maladies/Blessures de héros

A Hollywood, tout le monde n’est pas égal face aux afflictions. Si par chance vous êtes le héros, toutes les maladies et autres blessures que vous attrapez, même les plus graves, vous les chopez en version sexy. Un coup à la tête ? Et hop, une jolie arcade sourcilière pétée de beau gosse au lieu d’une truffe éclatée en sang de lambda moyen nettement moins classe ! Un handicap physique ? Bim, une sympathique jambe folle qui oblige à marcher avec une canne de pimp parce que c’est vachement plus classe qu’un fauteuil roulant de tétraplégique des pattes arrières.

brad pitt défiguré

Seule exception à cette règle, les téléfilms larmoyants de l’après-midi pleins de mères courage et de petits cancéreux. Là, c’est obligatoire, il faut de la calvitie avec votre sida de la peste bubonique sinon la ménagère de moins de 50 ans ne se sent pas impliquée.



Champignon Second diagnostic

Finalement, même si le patient vomissait ses organes internes avant la pub, sa vie n’était pas vraiment en danger. Dois-je te rappeler qu’il reste plus de la moitié de l’épisode ? Suis un peu. House reconvoque alors son équipe.

dr milhouse

  • Dr House : Bon, vous vous êtes plantés ! Je sais, quel choc, c’est systématiquement le cas du premier diagnostic depuis le début de cette série alors j’en suis tombé de ma chaise. Du coup, aux grands maux les grands remèdes, Barry White, tu vas aller dans la maison de notre patient pour fouiller ses affaires voir si tu trouves un indice sur ce qu’il pourrait bien avoir.

  • Médecin Black : Pourquoi moi ?

  • Dr House : Mais parce que tu es noir et comme tous les noirs vivent dans les ghettos tu as des prédispositions pour le vol ! Mayrde quoi, suis un peu, c’est un running gag de la série.

  • Médecin Femme : Euh, on pourrait pas simplement demander les clés à notre patient ? Nan parce que bon, je sais pas, peut-être qu’il voudra bien qu’on passe chez lui étant donné que sa vie est en danger.

  • Dr House : N’importe quoi, et on fait quoi s’il refuse ? On cambriole sa maison ? Non, cambrioler sa maison c’est plus prudent.

Sur place, l’équipe de House découvre un indice minuscule qui ne semble pas important mais qui servira plus tard à résoudre l’ensemble du cas.

Amy winehouse

A noter que cette partie peut varier légèrement si tu te sens foufou, l’idée est juste de conserver le principe simple de faire commettre des actes délictueux totalement stupides et dangereux à des médecins comme par exemple acheter de la drogue ou brûler un orphelinat. Comment ça il faut de bonnes raisons ? Mais fais un effort d’imagination, l’achat de drogue c’est pour voir si le mélange crack/héroïne n’est pas mauvais pour la santé de leur patient et brûler un orphelinat c’est, euh, pour soigner le cancer !

Parfois, selon les épisodes, s’il reste un peu de temps avant la prochaine pub, House va embêter son meilleur ami dont personne ne pige pourquoi il reste son pote à part par masochisme.

dr house american horror story crossover

De retour à l’hôpital, nouvelle réunion avec House. A nouveau, chacun propose ses idées sans grande conviction sous un feu nourri d’insultes. De toute façon personne n’y croit, il reste encore une page de pub. Et d’ailleurs, en parlant de pub, hop, le patient recrache sa rate purulente sur des infirmières qui passaient par là ou convulse de l’anus *bip bip bip bip bip*

*PUB*



La maison a toujours raison

Bon, c’est quoi leur problème aux assistants d’House exactement ? Ça va quand même faire pas moins de 178 épisodes qu’ils le voient avoir raison dans 99.99% des cas mais, malgré tout, ils arrivent encore à s’étonner de ce qu’il fait et s’acharnent à ne pas le croire ??

Punaise, mais au bout d’un moment si j’étais eux et que je voyais House se mettre à jeter des excréments d’âne sur un patient ou le balancer du troisième étage dans une poubelle, ça m’en toucherait une sans faire bouger l’autre. Je me contenterais de hausser les épaules en marmonnant "problème résolu" et j’irais faire une pause à la machine à café, heureux de n’avoir servi à rien !!

dr house facile

Alors, soit ils souffrent tous d’une forme rare d’amnésie, soit la série est une sorte de best-of des seuls cas résolus par House et ils passent sous silence les 2500 victimes que ses pratiques dangereuses ont fait ? Punaise, si c’est ça, j’ai hâte de voir la saison "director’s cut".



Champignon Troisième diagnostic

Cuddy et ses seins sont en colère, elle veut des résultats, la fin de l’épisode est proche quoi merde ! Dr House s’en fout, il fait l’amour au système. Il convoque malgré tout son équipe pour une dernière tempête de cerveaux.

  • Dr House : Bon les gros, il ne nous reste que 10 minutes avant le générique alors ça devient sérieux. Récapitulons, notre type est entré ici avec des saignements de poils de narines et des spasmes. On a essayé de lui faire ingurgiter des produits chimiques au pif pour patienter et maintenant il a un glaucome des doigts et deux furoncles sous-cutanés. Des idées la grognasse ? Oui, j’en ai marre d’être subtil !

  • Médecin Femme : Euh, alors, si je ne me plante pas, vu qu’on est dans la dernière ligne droite c’est le moment ou on sort l’artillerie lourde et les traitements les plus invasifs et dangereux pour le patient ?

  • Médecin Juif Moche : Ne me dis pas qu’après 7 saisons tu te sens obligée de demander ? Moi je propose une ablation partielle du cerveau, après tout, si on lui enlève la partie du cerveau qui gère la morve il n’aura plus jamais de saignement des narines.

  • Dr House : Pas mal Rabbi Jacob, mais pas assez dangereux. Eh, mais qui a laissé entrer une petite racaille dans mon bureau ! Police ! Au voleur ! Ah non, oui, c’est vrai, qu’y a-t-il 50 cents ?

  • Médecin Black : On le décapite, on met sa tête dans un broyeur à viande, on tamise pour enlever les maladies et on la lui regreffe !!

  • Dr House : Toâ y en a pas être si bête bwana !

dr house bad luck bryan

Bien sûr, comme l’opération est ultra dangereuse, House doit obtenir l’accord de Cuddy :

  • Cuddy & Boobs : C’est hors de question, c’est trop dangereux.

  • Dr House : Oui mais si je ne le fais pas il meurt espèce de traînée !

  • Cuddy & Boobs : Bon d’accord, mais juste pour cette fois.

Le feu vert en poche, les sbires d’House effectuent l’opération qui, et c’est systématique, ne résout absolument rien. En revanche, miracle du scénario complaisant, un tout petit élément intriguant qui va tout résoudre est découvert même si personne ne s’en rend encore compte.

Dix minutes avant la fin, c’est le grand moment de la séquence émotion à coup de bande sonore triste pour bien montrer que l’heure est grave et que cette fois c’est sans espoir, snif snif ! Tout le monde y croit, après tout, ce n’est que le 120ème patient qui, à 3 minutes de la fin de l’épisode est au bord de la mort, mais cette fois c’est sûr, même House ne trouvera pas, resnif resnif.

House d’ailleurs, attend dans son bureau, généralement en regardant dans le vide, en jouant avec une balle contre un mur ou bien en insultant un de ses collègues/Cuddy/son meilleur pote.

Voir il fait comme moi au taf quand mon chef entre dans le bureau.
dr house clavier

Soudain, il a une révélation qui peut provenir de n’importe quoi : un mot dans une conversation, un objet sur sa table, l’opération du saint esprit du scénariste faignant ! Il se lève alors d’un bond et clopine aussi vite que possible jusque dans la chambre du patient. Là, il fait un truc dangereux ou totalement barjo comme décapiter le malade ou lui faire une piquouze d’acide dans les yeux histoire que tout le monde le dévisage avec du "MER IL ET FOU" dans le regard ! Parce que oui, malgré tout ce temps passé avec House, son entourage n’a pas encore pigé qu’il a toujours raison bordayl !!!

dr house épiphanie

S’ensuivent quelques minutes de suspense de folie, juste le temps pour tout le monde de beugler que oui, quand même, de l’acide dans les yeux c’est pas très très gentil, puis le patient se relève, guéri ! Tout le monde est ébahi, non pas parce que le traitement n’a mis que 10 secondes à faire effet, mais parce que tout espoir semblait perdu ! Là, notre bon docteur se retourne en se la pétant grave. Il explique qu’en fait, le patient a menti depuis le début, comme ça, juste parce que c’est fun de presque mourir, mais qu’heureusement, grâce à l’effort conjoint du micro indice à deux balles retrouvé par effraction chez lui ainsi que le micro indice retrouvé suite à l’opération ultra dangereuse qu’il a subie, il est parvenu à découvrir la vérité !! Le tout est bien entendu expliqué en voix-off sur une nouvelle animation 3D en version "il était une fois la vie triste".

  • Dr House : En fait il n’a pas de narinotite ! Le spasme était un piège, je l’ai deviné quand vous avez ramené de sa baraque son intégrale des dessins animés Pokémon qu’il cachait, honteux, à sa famille ! Il était tout simplement épileptique et a maté l’épisode maudit ! J’ai compris la dernière pièce du puzzle quand on a retrouvé dans la chair broyée de sa tête un petit caillou. En fait ses canaux lacrymaux étaient bouchés et au lieu de pleurer du sang par les yeux il a pleuré du sang par la narine. Pour régler ça je lui ai tout simplement brûlé les yeux à l’acide comme ça il sera aveugle mais vivant ! Alors Guy Montagné, heureux ?? Combien j’ai de doigts ?? Mouhahahaha, qu’il est bon d’être méchant, méchant mais profond *regard profond*.

team house

L’épisode touche à sa fin, Dr House insulte quelques minorités selon ce qui est présent dans la pièce puis il boite vers son prochain cas de Furoncle de l’anus et autres Glaucome des gencives !

*FIN*



Champignon Conclusion

Voilà, maintenant tu copies-colles tout Ce canevas, tu intervertis trois maladies, deux symptômes et tu saupoudres le tout de quelques insultes racistes voire homophobes pour varier. Tada, tu as ton épisode rien qu’à toi, bravo champion !

docteur house it's also a noun

Et si tu n’a vraiment aucun amour propre, tu peux toujours te lancer dans la réalisation d’un épisode des Experts Miami grâce à ce tutorial. En joie !



Les plus observateurs d’entre vous auront noté que cet article est déjà paru dans le webzine 42. Pour ne pas être totalement faignasse je l’ai légèrement upgradé avec de nouvelles images et texte. Oui, je suis une grosse loque, mais j’ai une excuse, mon chien à mangé la piscine avant de me tirer une flèche dans le genoux alors pouet ! Promis, la semaine prochaine, un article inédit, parce que vous le vaudrassionez bien.

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Top 6 des trucs alakon dans Stargate SG1

IRL Stargate

Stargate c'est vraiment une super série de science-fiction. Voir Mac Gyver se jeter dans des piscines verticales pour aller tabasser des Égyptiens fourbes histoire de leur apprendre que non, les pyramides ne sont pas des parkings, c'est quand même la grande classe ! Malheureusement, en dépit de ses nombreuses qualités, cette saga à rallonge (1 film, 10 saisons pour SG1, 2 spin-off et plusieurs téléfilms, c'est l'invasion) est farcie de pas mal d'incohérences et autres défauts qui peuvent devenir horripilants à la longue.

Avant que les fans intégristes de la série ne violent mon hamster en couinant "TG Noob !! Stargate ça roulze et Carter elle est trop bonne, loliloz !!1", je tiens à préciser que j'aime globalement beaucoup bien l'univers Stargate. Je m'en suis même matté 8 saisons (les 7 premières de SG1 et la première d'Atlantis) en à peine trois mois, si ça c'est pas de l'amour ? J'en ai d'ailleurs tellement bouffé que je connaissais par cœur toutes les intrigues primaires/secondaires/maternelle, le code postal spatial de la terre et je parlais couramment le Goa'uld. Bon, en même temps c'est pas trop dur, à part "Jaffa Kri" ces mongolos ne savent pas dire grand chose, à croire que ces deux mots veulent tout dire (Jaffa Kri "Attrapez le", Jaffa Kri "passes moi le sel"...), ils doivent bien se faire chier lors de discussions philosophiques.

Jaffa Kri
Amis du jeu de mot pourri bonjour ! Et non, je n'ai pas honte !

L'ennui c'est qu'en ayant matté autant d'épisodes en si peu de temps, tous les petits défauts qui passaient pour anodins au début ont finis par prendre des proportions pénibles. Comme j'aime partager mon aigritude j'en ai fait un jolie top 6 des trucs alakon dans Stargate SG1 ! De rien !



Champignon N°6 - Vive le voyage Tabernacle !!

Stargate verdure

Stargate ça a un côté rassurant. Quelle que soit la planète sur laquelle SG1 est "tire la chasse-isée" (pourquoi croyez vous que le portail éjecte un truc qui ressemble à de l'eau ?), il y a 70% de chances qu'elle y trouve une forêt de sapins canadiens ! Vive le dépaysement ! A croire que tout l'univers à été conçu par Andrew le dieu des caribous et qu'il s'est amusé à coller la même faune et la même flore que sur terre histoire de pas se faire chier ! Quelle feignasse.

Medley forets Stargate
Images tirés d'épisodes et de saisons différentes

Heureusement, les réalisateurs de la série, conscients des limitations de leur décors de plein air ont développés des astuces de roublards pour briser la monotonie. Attention, c'est extrêmement subtil, si on est pas attentif on pourrait s'y laisser prendre :

Astuces forêts Stargate
On ajoute des plantes grasses et autres fausses fougères pour faire jungle !

Astuces forêts Stargate
On ajoute un filtre rouge pour faire Mars

Astuces forêts Stargate
On ajoute des indiens pour faire Far-West

Astuces forêts Stargate
On ajoute des plantes bizarres en images de synthèse du pauvre pour faire moche

Astuces forêts Stargate
On ajoute des Bretons (ou des Amish, difficile à dire) pour faire vraiment nimp !

C'est drôlement bien fait !



Champignon N°5 - Le patriotisme à 3 roubles

Au cas ou le téléspectateur n'aurait pas compris la surpuissance Américaine, on a droit de temps à autre à des épisodes qui sentent bon la guerre froide sous les aisselles.

Dans l'univers Stargate, les russes ne sont rien qu'une bande de jaloux qui aimerait bien eux aussi avoir une porte, malheureusement, comme les Américains ont déjà chourrés celle des Égyptiens ils n'en ont plus en rab'. Par chance, au cours d'un épisode, l'équipe SG1 téléporte sa porte (ce n'est pas une répétition) sur un bateau ruskoff pour échapper à un terrible danger (les réplicateurs pour ceux qui connaissent). Les Russes, tout foufous, la récupère et décident eux aussi d'instaurer un programme d'exploration pour montrer à ces chiens de capitalistes comment on traite avec les aliens ! Bien sur, comme le communiste est d'un naturel fourbe, leur seule motivation est d'acquérir des armement en écrasant un maximum de gentils autochtones et en cassant un maximum de trésors archéologique dans la manœuvre. Houlalala !1 Ce ne sont pas les américains qui feraient des choses pareils, eux ils font ça pour sauver le monde et dès fois, mais vraiment pas pur hasard, ils tombent sur un fulgotron à double laser protoniques. Quel farceur ce hasard.

Stargate Russia
Notez les magnifiques écrans moches ainsi que l'éclairage avec trois pauvres lampes de bureau chez les russes :')

Bien sur, comme les Russes ne sont qu'une bande d'arriérés qui ne comprennent rien à la technologie, ils finissent par se mettre dans la merdouille et appellent SG1 en renfort pour leur sauver les miches. Que celui qui vient de crier "bouh, parti pris !!" se dénonce ! Ce n'est pas vrai, Stargate n'est pas une série manichéenne et pro américaine du tout ! Je ne permettrais pas de diffamation sur ce blog !

Stargate Russia

D'ailleurs les Russes, comprenant finalement à quel point il est vain de tenter d'affronter les Américains finiront par décider de stopper leur porte en échange d'informations et d'un partage des technologie. Ah, leur naïveté fait plaisir à voir :')



Champignon N°4 - Le scepticisme mal placé

Stargate sida du crane

Quasiment à chaque fois que l'équipe SG1 se retrouve confronté à un évènement incrédibeul (soit à peu près tous les épisodes), leur première réaction est le scepticisme "ah mais non, saypapossib'"! Si on était dans le vrai monde de la vraie vie Auchan, cette réaction serait logique, surtout de la part de scientifiques. Malheureusement, dans le cadre de l'univers Stargate c'est totalement aberrant ! But why, demanderont mes deux lecteurs Américains qui de toute façon ne savent pas lire le français ?? Et bien parce que l'équipe SG1 passe son temps à tomber sur des trucs invraisemblables défiant toutes les connaissances humaines ! Depuis le temps, ça devrait avoir cassé leurs a-priori quand même ! Je sais pas vous mais moi, si je passais mon temps à triturer de la technologie alien qui crache joyeusement au visage des théories physiques, j'aurais un peu tendance à croire que tout, et surtout n'importe quoi, est possible oui, même zombie jésus et le créationnisme.



Champignon N°3 - Les humains sont vraiment trop forts

Stargate, 10 ans d'études

J'ai beau être moi même un magnifique spécimen d'être humain (si si je vous le jure), la glorification à outrance de la race humain dans SG1 comparés à tous ces bouseux des galaxies lointaines, ça a tendance à devenir exaspérant. Flatter le téléspectateur (qui est lui aussi humain, coïncidence ?), pourquoi pas, mais à force d'en rajouter des tonnes ça fini par se voir, surtout quand c'est fait au détriment de toute logique... Pour bien comprendre de quoi je veux parler voici un extrait de l'épisode 18 de la saison 5 révélateur de la chose et que l'on pourrait résumer par "Mah taiknologie iz stronger, lol bitches !!" :


P90, arme Belge, vous pouvez pas test ! Ounaid la Tokra !

"Tu fais moins ton malin sale Goa'uld macho !! Fuck yeah, earth rulez !!". Pour ceux qui ne connaissent pas la série, les mecs habillés façon soirée costumé au fucking blue boy sont des soldats Goa'uld (des Jaffas) renégats censés posséder le meilleur armement et entrainement de la galaxie (ou presque). Ouaip, c'est flagrant... Je me demande si les scénaristes se sont rendus compte qu'ils en rajoutaient un tout petit peu trop... Notez au passage que l'action se passe encore en forêt \o/

Et cela n'est qu'un exemple parmi tant d'autres. Ainsi, un autre élément qui sent la morue est le fait que les humains soient les seuls goyots de l'univers à avoir eu la présence d'esprit de protéger leur porte des étoiles avec un iris blindé ! C'est vrai quoi, les aliens doivent pas être suffisamment avancés pour penser à fermer à clé leurs fraking portails ouverts aux quatre vents !! A croire que leur cerveau ne peut pas ET développer des vaisseaux spatiaux interplanétaire de la taille de la lune ET concevoir un cadenas de mayrde ! Remarquez, heureusement pour SG1, ils auraient eu l'air bien con à terminer leurs aventures comme des mouches écrasées sur une porte fermée...

Je passerai sur le fait que les humains sauvent les miches à une tripotée de races aliens, soit disant supérieures, sinon je vais m'énerver façon DragonBall avec des grosses veines dans le cou et une coiffure improbable.

D'ailleurs cette supériorité humaine n'est apparue que depuis la série télé puisque dans le film Stargate (celui réalisé par Roland Emmerich avec Snake Plissken dans le rôle de O'Neil), l'humanité est aussi peu montés fine que le reste de la galaxie. La preuve avec cet extrait (explication en dessous, c'est pas méga flagrant) : .


Bon, déjà on ne salope pas un bel écran 12 pouces des années 80 avec un gros marqueur, c'est malpoli. Ensuite, si je résume, les scientifiques qui tentent de faire marcher la porte des étoiles depuis 2 ans connaissent déjà 6 symboles sur les 7 nécessaires au fonctionnement de la machine (ils connaissent déjà le cartouche et le nombre de symbole a trouver puisque l'interface pour entrer les coordonnées présenté dans le film compte bien 7 chevrons). Il leur en manque donc 1 seul, le point d'origine, pour faire marcher le bousin. La, normalement on se dit "OMG, Daniel Jackson a réussi à trouver le 7ème symbole sous le cartouche, quel ouf, heureusement qu'il était là", sauf que c'est complètement débile !!1 Si les mecs ont déjà trouvés les 6 premiers symboles, tout ce qu'il leur reste à faire c'est de tâtonner pour trouver le dernier !! Il n'y a que 39 symboles sur la porte, en au pire 39 essais ils font marcher leur satané bazar !! Pas besoin de se casser le fion à étudier le truc, on y va à la bourrin et puis basta !! Mais non, ces scientifiques à la manque préfèrent s'arrêter à 2m de l'arrivée !! Bravo la race humaine !! Finalement, je me demande si la glorification à outrance des humains dans SG1 n'est pas plus supportable...

EDIT: D'ailleurs, 6 points seulement pour localiser une coordonnée dans l'espace ? Ca ne choque personne ? (voir explication en image dans les commentaires)



Champignon N°2 - L'éthique douteuse

Stargate file le aux civils

Il y a une sorte de morale douteuse qui se dégage de l'ensemble de la série et que l'on pourrait résumer comme ceci : "les militaires c cool, fuck lè civils, xD mdr !!". Pourquoi je dis ça ? Et bien parce qu'après trouzmilles saisons, les milliers de planètes explorés et la térachiée de technologies découvertes, aucun responsable du programme porte des étoiles n'a jugé bon d'en faire profiter l'humanité !!1 "Olol on a des sarcophages capable de soigner toutes les maladies mais ont va se le garder pour soigner les blessures de nos soldats", "On s'en fout de l'énergie infinie pas cher pour tous, c'est des trucs de tarlouzes". Non, dans Stargate on préfère construire des avions de chasse du futur moche et autres porte avions de l'espace cubiques tout aussi laid pour péter la gueule à toute la galaxie en prétendant que c'est pour le bien commun. Ouaip, classe, surtout si c'est pour faire ça :

Stargate golf



Champignon N°1 - Les Goa'uld c'est vraiment des cakes

Goa'uld Stargate

Certainement le truc le plus horripilant dans Stargate, et de loin. Les adversaires qu'affronte SG1, censés être surpuissants, se révèlent être en réalité de gros manchots et, de tous les manchots que SG1 rencontre, les Goa'Uld sont clairement les plus atteints du bulbe.

Les Goa'Uld ce sont les mecs accoutrés façon égyptiens que l'on voit un peu partout dans la série. Grâce à leur technologie de foufou et la "meilleure armée de l'univers" (un peu les même moches que dans la vidéo du point n°3) ils ont conquis et asservis des milliers de planètes. Ils peuvent contrôler les esprits, créer des boucliers qui protègent des tirs d'armes et ils possèdent même des sarcophages qui soignent quasiment toute blessure non instantanément mortelle. Bref, en apparence, ce n'est clairement pas le genre d'Aliens à qui on vient baver impunément sur les rouleaux ! Seulement voilà, malgré leur avancée phénoménale, les Goa'uld sont affligés d'un handicap terrible : ils sont cons comme des manches à balais ! Pourquoi ? Et bien pour pleins de raisons :

  • Owy vazy tapes moi ! : Alors que les humains planquent leur porte des étoiles au fin fond d'une montagne et derrière un iris blindé, les Goa'Uld, eux, préfèrent les ranger dans les soutes non gardées à bords de leurs vaisseaux amiraux ! Comme ça c'est chouette, les humains peuvent s'y infiltrer peinard histoire de balancer deux trois grenades pour tout casser. Mayrde quoi ! Quand on possède des vaisseaux équipés de boucliers infranchissables on ne laisse pas la porte d'entrée sans surveillance ! On la colle au milieu d'une armée de soldats, de tourelles et de capteurs d'intrusions et on pulvérise le moindre clampin qui en franchit le seuil sans autorisation. Sinon, forcément, on se fait sévèrement bicher la tronche de l'intérieur par le premier pécore qui passe ! Si encore les Goa'Uld ne s'étaient fait avoir qu'une fois par cette astuce, on pourrait les excuser, mais non, à chaque fois qu'ils se font bousiller un vaisseau c'est toujours à cause de leur foutue porte mal rangée !! Il parait qu'on ne peut pas tromper 1000 fois un homme, un Goa'Uld par contre...

    Grave véner

  • Une armée d'élite ? : Les soldats Jaffa sont censé être les meilleurs guerriers de l'univers, du moins si on les comparent avec des pingouins sous morphine armés de lances patates, parce qu'au cours des saisons de SG1 ils n'ont vraiment rien fait pour se montrer à la hauteur de leur réputation ! Voici quelqu'uns de leurs handicaps (omg, une liste dans une liste :')) :

    • Leurs armes ne sont jamais prêtes à faire feu : Que ce soit leurs lances laser qu'ils doivent abaisser puis ouvrir pour tirer ou leurs armes de poing qu'il faut, là encore, déployer avant de faire feu, rien n'est fait pour leur assurer une réaction rapide. Déjà qu'ils sont pas bien vifs les pauvres...

    • Ils ont une mobilité de limace scotché à une enclume et la discrétion d'un phacochère à grelots : Ah ça, c'est sur, elles sont jolies leurs armures égyptiennes, mais pour se déplacer c'est une autre histoire. Et vas y que je peux pas lever trop haut mon pied parce que j'ai de l'arthrose aux genoux, et vas y que je fais un bruit de malade quand je marche pour bien me faire repérer... Comme en plus cette armure ne semble même pas donner de super force et ne parvient pas à stopper les balles humaines, on se demande bien quel est l'intérêt de la porter.

    • Une stratégie et un esprit d'équipe hors du commun : Les Jaffas se déplacent systématiquement en troupeaux compacts, surtout dans les couloirs. Comme en plus ils font un bruit monstre et qu'ils ne communiquent jamais entre eux par radio (surement une technologie trop avancée pour eux...), n'importe quel groupe de soldats un peu organisé peut leur péter la face les uns après les autres...

  • Des vaisseaux mal gaulés : Pour laisser toutes leurs chances aux intrus qui s'infiltrent grâce aux portails en libre service, les Goa'Uld ont également conçus leur vaisseaux avec plein de recoins improbables simplifiant les embuscades. Ainsi, aucun couloir n'est bêtement droit, ils ont tous des sortes d'abris latéraux idéals pour se planquer. Ajoutez à cela un zeste de pas d'éléphants obèses des Jaffas qui préviennent de leur arrivée 20mn en avance et vous obtenez la recette de l'échec !

    couloirs Stargate

Je ne détaillerais pas le syndrome dit du "grand méchant qui parle trop et dévoile son plan machiavélique avant de se faire tabasser" dont sont affublés tous les chefs Goa'uld, je pense que vous avez compris le principe.



J'aurais également pu ajouter à ce top le fait que tous les aliens parlent couramment anglais (ou français si vous regardez en vé-èf) mais comme c'est une sorte de convention en SF pour éviter de trop galérer c'est excusable. Moins excusable par contre, le manque de réalisme de certains personnage. Prenez pas exemple Carter ! Une femme scientifique ? Laissez moi rire, personne n'y crois, mouhahahahahaha [/mysogine].

porte Stargate

Bon, maintenant je serre les dents et les fesses et j'attends les insultes et autres "mè tu compren r1 é tupu" T___T

Pour encore plus de bavage sur des séries télé découvrez mon Top 8 du pourquoi Lost c'est chiant publié dans le numéro 3 du magazine 42 en cliquant sur l'image ci-dessous :

porte Stargate

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