» Catégorie : Inutilum Objetus

Sélection de merveilleux objets complètement inutiles (sinon quel intérêt de les mettre sur ce blog lui même inutile je vous le demande ?)

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Mix d'objets "beauté" japonais

Beautée japonaise

Ca faisait longtemps que je n'avais pas publié un bon gros billet plein d'objets stupides, vu que ça m'a été réclamé un nombre incalculable de fois (2x) voici venu un mix de plusieurs objets de folie réunis sous le thème: la beauté version Japon !. Si toi aussi tu veux avoir la classe Asiatique, être une bimbo du soleil levant, que dis-je, une playmate du pays de Goldorak tu es bien tombée (oui ça s'adresse plutôt aux filles ce billet, nous les mecs quand on est moche on peut plus vraiment faire grand chose pour améliorer le désastre à part mettre une cagoule) puisque je vais t'expliquer comment péter le style avec des objets que seuls nos amis Japonais savent nous pondre, et ce sans prendre de drogue (enfin ça c'est eux qui le disent). Allez hop ! En avant !

- Le Sommeil c'est important:

oreiller japonais

Et oui, bien dormir contribue à vous rendre plus belle, enfin bon vous attendez pas à des miracles non plus, si vous êtes moche dormir toute la journée ne vous transformera pas en beauté fatale (c'est bien dommage :'(). Le problème c'est que de nos jour on est souvent super occupé et on ne peut pas toujours dormir autant de temps qu'on le souhaiterait, heureusement pour vous les Japonais ont trouvés la solution avec le Pillowig !! Si vous n'êtes pas bigleux vous avez remarqué qu'il s'agit tout simplement d'un ridicule combo chapeau/oreiller, alors oui c'est complètement naze mais la beauté est à ce prix alors fautes pas les fines bouches, et puis ce n'est pas sa seule fonction en plus:

oreiller japonais

Incroyable n'est ce pas ! Malheureusement cet objet n'est qu'à l'état de projet à l'heure actuelle, du coup si vous voulez pouvoir piquer un roupillon partout, afin de garder un teint frais en permanence, il va falloir vous bricoler un Pillowig toute seule (une cagoule, un oreiller du fil et c'est parti !).

- Souriez:

Maintenant que vous êtes bien reposée il s'agirait de ne pas tout faire rater en affichant une expression de zombie neurasthénique sur votre joli visage, pour être belle il faut SOURIRE ! "Oui mais je sais pas sourire et puis en plus c'est fatiguant de sourire tout le temps, et puis j'ai pas payé mon loyer du moi et il y a plus rien dans le frigo et mon mec m'a plaqué je sais pas pourquoi et puis...." Oui bon ca va j'ai compris !! La solution pour s'entrainer a avoir un sourire bien musclé existe et elle ressemble à ça:

sourire japonais

Non cet objet n'est pas à caractère seskuel bande de vilains obsédés (quoique ?). Vous placez cette banane en caoutchouc dans votre bouche 3h par jour et ça vous tonifie le sourire, deux mois de ce traitement et vous sourirez en toutes circonstances, même à l'enterrement de votre hamster c'est vous dire l'efficacité du produit. Ce tonificateur de sourire n'est hélas pas disponible à la vente en ligne mais uniquement trouvable dans les magasins Japonais, dommage. (Via)

- Mettage en valeur des armes de destruction massive:

Comme chacun le sait un bon décolleté bloque automatiquement toute irrigation du cerveau masculin il est donc important de profiter de ce phénomène biologique rigolo en se faisant grossir les seins "Keeeuooouaaaah !!! Mais comment c'est possible ca ? Je croyais qu'on pouvais juste enlarger les pénis, pas les seins !!" Impossible peut-être pour nous minables occidentaux mais pas pour les supérieurs Japonais, ls ont en effet découvert les vertus bénéfique d'une plante appelée Pueraria Mirifica sur les trucs que vous mettez dans les soutient-gorge et en ont collés dans du thé et des cookies:

sourire japonais

Qui eut cru que tremper son biscuit faisait pousser les seins ? (oui cette phrase est à lire avec un esprit totalement perverti). Si vous voulez tenter l'aventure (c'est non garanti, si ca se trouve ca fait juste cracher bleu) vous pouvez en acheter chez Dit.co.jp (d'ailleurs même si vous voulez pas en acheter allez visiter la page, c'est plein d'image over débiles pour vanter le produit).

- Si vraiment rien ne marche:

Si malgré l'utilisation de tous ces objets précédement cités vous ne voyez aucune amélioration j'ai prévu une solution de secours: un masque intégral !! Mais attention il ne s'agit pas de n'importe quel masque mais d'une reproduction réaliste (enfin c'est eux qui le disent) du visage d'une star top kawaii du Japon nommée Yuko Ogura:

sourire japonais

A vous la beauté Orientale pour peu d'efforts ! En plus l'avantage c'est que peu de personne connaissent la brave dame dans nos contrées du coup il se pourrait qu'on croit que vous êtes vraiment vrai de vrai Japonaise, trop fort \o/ ("Ais l'air convaincu surtout") (Via)

Voilà, si vous suivez tous mes conseils vous allez faire tomber tous les mecs à vos pieds (remarquez que pour obtenir cet effet il y a plus simple: vous ne mettez pas de déodorant et vous faites 3h de footing), inutile de me remercier j'aime aider ;)

Histoire que vous ne croyiez pas que le Japonais sont tout le temps classe voici quelques images prouvant qu'ils font peur aussi:

lunettes lol

Attention l'image suivante est un peu NSFW alors si vous êtes au boulot arrêtez tout de suite de scroller:

japon pipi caca

Ne me demandez pas ou j'ai trouvé cette image je ne m'en souviens plus et ça me fait peur oO

Le spray anti-timidité

Drague

Les geeks sont formidables, je ne le répèterais jamais assez, seulement ils ont un tout petit défaut qui les handicape vachement: ce sont de grands timides (bon je généralise, cliché blabla toussa en plus certains mesure moins d'1m60 alors c'est des petits timides, mais laissez moi faire mon intro :'( ) incapables de déclarer leur flamme voir, pour les plus atteint, de parler tout court aux GENS, mais siiii vous savez, ces personnes qui ne sont pas dedans les ordinateurs que l'on rencontre quand on va DEHORS, à l'EXTERIEUR, la ou il y a plein d'air pur (beurk). "Mais alors quoi faire ? Comment aider le geek a s'en sortir ??" Et bien des chercheurs Allemand de l'Université de Zurich ont peut-être bien trouvés la solution pour aider les geeks dans leur parade nuptiale, la solution serait un spray que l'on se balance dans le pif et qui est censé nous donner confiance en soi, le spray contiendrait une hormone de bien être appelée l'ocytocine, cette hormone est un neurotransmetteur qui entrerait apparement en jeu dans tout ce qui est liens sociaux et reconnaissance sociale, un bon gros truc de fou donc (et je les crois sur paroles parce que de toute façon je cale rien en bio, déjà que j'étais persuadé il y a peu qu'on avait des vaisseaux spatiaux dans nos veines comme dans il était une fois la vie alors...). Cette hormone est produite naturellement par le corps et se retrouverait principalement dans les gens qui sont amoureux parce qu'ils se kiffent trop dedans leur corps et chez les femmes enceintes vu que ça donne le signal pour la ponte du gosse après les 9 mois. Le consultant officiel pour toutes les questions "médicales" du blog, j'ai nommé Dr House (eh c'est pas de la merde) a testé le produit pour vous:

Drague

L'effet fait peur quand même oO House n'est pas le seul a avoir testé le spray puisque des études ont été menées auprès de 70 personnes qui, selon les dires du chef des chercheurs qui s'occupe de ce truc "a complètement changé leur comportement, les cobays ressentaient moins d'anxiété et se sont mis à avoir de meilleurs "contacts" avec les autres membre du groupe test". J'imagine bien la scène, 70 personnes prostrées chacunes dans leur coin, un coup de spray magique et hop tout le monde se tape dans le dos et déconne, méga teuf ! Il y a quand même plusieurs choses qui me tracassent avec ce truc, tout d'abord, et si ce n'était qu'un bête effet placebo (Briiiiiian !! les fans comprendront ;)), les gens se balancent le spray et se persuadent qu'ils ont plus confiance en eux et ont donc confiance en eux (avoir confiance en soi c'est d'abord 50% d'avoir l'air d'avoir confiance en soi, oui c'est chiant comme phrase ^^) ? Et est ce que ce produit ne risque pas d'agir comme une drogue ? En effet le gain de confiance en soit ça rappelle quand même étrangement les extasys, et puis quand bien même il n'y aurait pas de dépendance "physique" (dans le sens ou si on arrête d'en prendre le corps réagit mal) il risque d'y avoir une forte dépendance psychologique, les personnes qui utiliseront ce produit vont finir par ne plus pouvoir s'en passer et se sentir mal dans leur peau sans, c'est vraiment un truc à double tranchant, remarquez, ça, les chercheurs ont déjà du y réfléchir "mouhahahhaaa les gens vont être accroc a notre truc et il vont devoir en acheter des tonnes et des tonnes ces blaireaux, ont va être riche !!!!". Et surtout, le truc qui me tracasse le plus, si ce produit marche vraiment vous imaginez l'enfer que ça pourrait être une terre entière pleine de personnes qu'y osent dire les choses, une planète pleine de Poungi la racaille:

Drague

Ca serait moche quand même. Heureusement le produit est encore en test et sera, au mieux, commercialisé dans 5 ans, ça nous laisse grandement le temps de nous entrainer tout seul comme des grands a plus être timide (comment on fait ? :''( ) avant le carnage et au pire il reste l'alcool.

- Via -

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