Niou Taiknolog1e

Le professeur pénétra dans la classe de façon platonique, tête haute car, les élèves, comme les chacaux des plaines, réagissent à la peur et il aimerait bien survivre à cette journée, ne serait ce que parce qu’il y a Michel Drucker à la télé ce soir. "Ma vie est aussi palpitante qu’un arrêt cardiaque" pensa-t-il avant de se placer devant le tableau.

- Aujourd’hui, bande de petits demeurés, nous allons parler probabilités et statistiques alors ouvrez bien grands vos cahiers et esgourdes. Leçon 1 : Probabil…

- Monsieur, monsieur ! Hier j’ai vu une photo de furoncle dans un bouquin et je me demandais s’ils vous avaient payés des droits d’auteur pour diffuser votre tête comme ça ?

- QUI A DIT CA ?? QU’IL SE DÉNONCE !! Vous savez quoi, je vous dirais bien que vous êtes la pire classe que je n’ai jamais eu mais ça serait insulter vos prédécesseurs qui avaient au moins la décence de ne pas arborer un regard de truite qui vient de se manger une hélice de bateau à chaque fois que j’utilisais un mot de plus de trois syllabes !


Bon, j’en étais ou déjà ? Ah oui. Leçon 1 : Probabilité et chiffres aléatoires.

- Monsieur, vous parlez de chiffres aléatoires mais l’important ce n’est pas d’y aller mais d’en revenir, non ?

- Vous savez quoi mon petit Jean-Ignace, vous êtes une des raisons qui font qu’en ce moment même je préférerais avoir des hémorroïdes et un string en papier de verre que passer une minute de plus dans cette classe. D’ailleurs, si la stupidité était un statut social, vous seriez PRÉSIDENT DE L’UNIVERS §§


Et vous là bas dans le fond, vous êtes étrangement calme, vous n'allez pas me commencer une fusillade ou un truc du genre au moins ?

- Euh non monsieur, c’est juste que le sujet du cours nous intéresse vachement, on joue à Donjon & Dragons régulièrement et on se demandait si l’épée Vorpale 2D10+12 avait un taux de réussite plus important que le fouet Voltron 4D5+8 ?

- Queuah !! Répète un peu ce que tu viens de dire graine de sataniste ! Vous jouez à des jeux de rôle ?! Mais vous êtes complètement malades ! Vous savez qui jouait aux jeux de rôles ? Hitler, et on a vu ce que ça a fait à ses goûts en matière de moustache !


- Mais monsieur, sauf votre respect, vous racontez quand même de la matière fécale, Donjon et dragon n’a été créé qu’en 1974 par Gary Gygax.

- Je ne vois vraiment pas ce que Gérard Majax vient faire là dedans mais Dunjonen und Dragonnen a été créé bien avant espèce de petit ignare, je le sais, je l’ai lu sur l’interweb alors c’est forcément vrai ! Ecoutez, oubliez le cours, nous sommes face à une situation de crise majeure ! Il est de mon devoir de vous faire oublier cette addiction sordide aux jeux de rôles qui va vous mener tout droit dans les bras poilus de Lucifer et pour ça, rien de mieux que de vous forcer à jouer à *pause théâtrale* F.A.T.A.L.

- Si c’est le jeu de rôle officiel de Mickael Youn je m’autosuicide !

- Pire !! Il s’agit du jeu de rôle le plus minable et glauque de la planète. Si le pire jeu de rôle auquel vous pouvez penser avait la gastro, c’est F.A.T.A.L. que vous retrouveriez au fond de la cuvette ! Croyez moi les mioches, ça va vous faire passer le goût de faire semblant d’être des elfes et, je l’espère, sauver vos misérables âmes. Rangez vos cahiers, prenez ces fiches de personnages, on va entrer de plein pied dans la nullité.

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F.A.T.A.L., 975 pages de douleurs au postérieur

Le prof plongea alors sous son bureau et en ressorti un énorme pavé qu’il montra fièrement à la classe.


- Pour ceux qui se le demandent, oui, le dessin a été réalisé par un manchot ayant subi une ablation du bon goût, comme quoi, parfois, l’habit se tape le moine.

- Dites, ça veut dire quoi le logo "Parental Advisory Explicit Content", il me semble l’avoir déjà vu sur des pochettes d’albums de gros chevelus qui crient comme des ours.

- Si vous aviez suivi vos cours d’anglais, vous sauriez que ça veut dire que les parent seront content de vous adviser, ou un truc du genre. Cherchez pas. Bon, avant d’entrer dans le vif du sujet, j’aimerais vous préciser la particularité de ce jeu de rôle. De l’avis même de son auteur, il s’agit rien de moins que du jeu de rôle médiéval historique et mythologique le plus réaliste ayant jamais existé !!! Parce que bon, quitte à coller des licornes dans un jeu de rôles, autant qu’elles soient biologiquement crédibles bordayl de bois !! Bien sur, comme nous allons le voir, dire que F.A.T.A.L. est historiquement crédible c’est un peu comme dire que la Corée du Nord est une république démocratique du pouvoir du peuple et de l'amour de son prochain, c’est un mensonge qui ne trompe que les trépanés.


Bref, prenez un crayon de papier, on va commencer par déterminer votre race.

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Fais l’amour à ton groupe ethnique !

- Monsieur, est ce que je peux faire un ninja ?

- Mon petit Jean-Edern, est ce que je peux te coller mon poing dans la mouille sans risquer un procès de tes parents ? Non ! Tu vois, on ne peut donc pas toujours faire ce que l’on veut dans la vie alors tu commences pas et tu suis les règles ! Dans le monde historico-mythologico réaliste de F.A.T.A.L., il y a 8 races dont plusieurs variantes du pauvre aussi minables que les fameuses "skins de couleurs" chères aux jeux vidéo.

Armée d’une craie, le prof s’approcha du tableau.

- On va commencer par les humains qui, comme il se doit, sont moyens en tout et donc bon à rien mais avec une super capacité d’adaptation. Si vous faites une overdose d’originalité merci de faire votre coma à l’extérieur de la classe. Le livre des règles précise également que leur espérance de vie est de 73 ans. Je suis certains que les milliers de péons mort au moyen-âge à 25 ans de la peste bubonique de la chtouille seront ravis d’apprendre qu’ils faisaient parti d’une minorité.


Ensuite on a les elfes, archers protecteurs des forêts qui existent en deux saveurs "light" et "dark" correspondant respectivement à "gentil" et "méchant" parce que le manichéisme c’est primordial dans un jeu historiquement supra réaliste que même ton bouquin d’histoire c’est "Oui-Oui deal du shit" en comparaison !


Rare touche d’originalité au milieu de ce classicisme à pleurer, les Elfes de F.A.T.A.L. sont tous végétariens et, comme leur organisme ne s’est pas habitué à ce régime alimentaire malgré les milliers d’années d’existence de leur race, cela leur crée des problèmes gastriques les faisant péter "3D10 fois par jour" (véridique).


- Mouahahahahah, péter, pffffffrt !!

- Merci Jean-Tchang pour cette intervention ! Si je vous ajoute un petit "pisse crotte" par-dessus vous me faite une hémorragie interne de rire ou vous allez pouvoir vous ressaisir ? Donc, vous allez vite vous rendre compte que les rares touches originales de F.A.T.A.L. ont la particularité de systématiquement puer du derche, littéralement.


Touche finale d’idiotie, les elfes ne supportent pas de vivre trop loin d’une forêt et ils risquent même de mourir s’ils s’éloignent trop (-1 FORCE par 2 kilomètre hors forêt). Du coup, leur idée du voyage et de l’aventure ressemble étrangement à ce qu’un chien attaché à un piquet au fond d’un jardin peut ressentir, épique !


On commence à s’éloigner des gros clichetons avec les nains qui, bien qu’ils se battent à coup de hache, vivent sous la terre et boivent de la bière, sont également très sensibles à la lumière, au point que celle-ci les transforme en pierre et les tue. Comme en plus ils ne peuvent pas mourir de vieillesse, les nains de F.A.T.A.L. sont tout simplement les vampires les plus pitoyable jamais vu. Pour les rendre plus nazes, il faudrait qu’ils brillent au soleil et stalkent des ado niaises.


Donc, si vous voulez incarner un prédateur mortel de la nuit noire obscure dans FATAL, vous pouvez, il sera juste petit, barbu et avec une haleine qui daube la bière. La classe. Au pire, vous pourrez toujours vous suicider en vous transformant en papillon/hamster/chouette et aller vous installer sous les fesses d’un troll. Oui, les nains historiquement réalistes peuvent faire ça, commencez pas !!


Ensuite on a les ogres, qui sont grands et bêtes au point de ne parfois pas savoir parler ce qui promet des séances de rôleplay parfaitement palpitantes à base de regards torves et d’onomatopées. Une variante a même besoin de se nourrir de chair d’enfants humains pour survivre, mais bon, ils doivent être rare, faudrait pas trop pourrir cette espérance de vie de 73 ans quand même. Leur potes, les Trolls, sont également de la partie et comme ils sont réputés "agressifs" et "ne coopérant avec personne" ils doivent venir tout droit des commentaires Youtube.

- Je vois vraiment pas ce qu’il y a de si grave pour l’instant Monsieur, c’est juste une repompe de Donjon & Dragon à la sauce neuneu !

- Ah ah ah ! Dois je vous rappeler, bande de moules, qu’on joue à F.A.T.A.L. là, pas à "La Petite Maison dans la prairie le JDR" ou "Mon Petit Poney – Le galop", il y a donc forcément un ingrédient qui pue des pieds dans le mélange pour pourrir tout le menu. Cet ingrédient, ce sont les Anakims !!


Parce qu’on manquait de races kikoos, les Anakims sont des créatures nés de l’union entre des démons et des humaines. Bon, il ne doit pas y en avoir des masses dans le monde stupide de F.A.T.A.L. puisque les mioches nés de ces unions "ne montrent généralement pas de signes de vie avant l’âge de 7 ans" et tuent leur mère en couche. Avant l’âge de 7 ans !!!1 J’imagine que les rares survivants ont été foutu au congélo "pour plus tard" par leur familles voir utilisés comme cale de porte ou serre-livre en cas de jumeaux dans un grand esprit de recyclage.


+3pts de côté obscur si vous avez ri !
Après avoir passés 7 ans comme mobilier, les Anakims grandissent jusqu’à devenir beaucoup plus grands qu’un humain normal (3 mètres). Certains arborent même diverses caractéristiques démoniaques (piochables au hasard dans une table) tel que des cornes, des ailes voire "une odeur de caca" ou "une aura donnant une irrépressible envie de faire l’amour dans les fesses" parce qu’on avait failli oublier que FATAL est un jeu de mayrde. En dépit de tous ces handicaps, les Anakims n’ont apparemment aucun problème pour vivre secrètement au milieu des humains. Comme Superman, une simple paire de lunettes doit leur filer un +100 à leur jet de furtivité, j’imagine.


Voilà, voilà, faites votre choix les gniards !

- Moi je sais ! Je vais prendre un humain et il se déplacera toujours avec un pyjama noir et une cagoule sur la tête !

- Moi ça sera un nain toujours rasé de près et qui aime se oindre le corps de paillettes.

- Monsieur, vous auriez des conseils pour faire une équipe d’aventuriers équilibrés ??

- Équilibré ? Mais t’as sniffé un réseau ferroviaire de cocaïne ou quoi ?? C’est F.A.T.A.L. !! Si tu prends un elfe il va se mettre à péter ce qui va énerver le troll qui de tout façon n’aime personne, du coup tu va devoir fuir et crever à 20m hors des bois. Avec un peu de chance, en chemin tu marcheras sur la tronche du nain-vampire-hamster du groupe parti se foutre à l’ombre pour pas caner ! Et si tu prends un troll et que tu es en équipe avec un Anakim qui te donne envie de magiquement faire l’amour dans les fesses à un ogre tu vas faire comment pour lui expliquer que "c’est juste une procédure médicale contre le cancer de la prostate" vu qu’il ne comprend rien !! EXPLIQUE MOI §§§§!! Il n’y a rien à faire, un groupe d’aventuriers dans ce jeu de daube c’est comme réunir des fanatiques chrétiens, juif et musulman dans une même pièce en leur demandant de se mettre d’accord sur qui a le meilleur dieu que le voisin, ça dure 5 minutes, ça pousse beaucoup de cris de marcassins et ça fini inéluctablement par prendre la forme d’un steak tartare. Si vous passez le niveau 2 sans vous être autodétruit vous serez éligible à un prix nobel de la paix !!


Et quand bien même vous arriviez à vous entendre, aucune des races de cette daubasse ne parle la même langue. Les trolls parlent le Troll, les Elfes l’Elfe et les Humains l’Humain parce que les auteurs ce sont dit que repomper la linguistique des Pokémons serait parfait pour le jeu le plus historiquement historique de l’histoire de le monde !!


Bon, on va pas y passer trois ans, vous choisissez au pif, de toute façon ça sera pourri. Maintenant on va définir votre genre et votre apparence physique alors restez concentrés et j’insiste sur le "centrés", saletés d’hystériques.

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Mais genre queuah !

- Les mioches, ça va chier ! F.A.T.A.L. passe en mode FULL-Stupide. J’espère que vous aimez le bois parce qu’a partir de maintenant vous allez bouffer suffisamment de tables aléatoires pour remplir 15 IKEA métaphoriques. En plus, le tout est saupoudré de formules mathématiques d’une lourdeur à faire chialer un bataillon d’experts comptables alors va falloir être forts. Croyez-moi, c’est moche, mais ça fait partie de votre thérapie !

- Monsieur, pourquoi vous détestez autant les jeux de rôle ? Shadowrun vous a offert des bonbons si vous montiez dans le coffre de sa voiture ?


- Ne dis pas n’importe quoi Jean-Tchang ou je serais obligé de faire des remarques désobligeantes sur les fentes qui te servent de paupières ce qui me ferait passer pour un raciste alors qu’en fait c’est juste ta tronche que je peux pas piffrer, en plus c’était pas des bonbons mais une carte pokémon. Donc, dans F.A.T.A.L., à l’exception de votre race, TOUTES vos caractéristiques physiques sont définies aléatoirement pour faire plus "réaliste" (et par réaliste je veux bien sur dire "chiant"), comme IRL.


Et quand je dis tout, c’est ABSOLUMENT TOUT à commencer par savoir si vous êtes un homme ou une femme. Si laisser ce genre de décision aux dés dans un jeu de rôle est déjà pénible en soi, ce serait oublier la touche F.A.T.A.L. (aussi appelé Trace de pneu) qui propose en bonus un petit exposé sur les différences homme/femme puant tellement des aisselles qu’il pourrait indisposer une famille de putois pétomanes :


Traduction dans la langue de Joséphine ange gardien : Selon un philosophe de renom, les hommes tendent à être plus spirituels, sauvages, simples et moins astucieux. Les femmes, d’un autre côté, font preuve de plus de compassion, pleurent plus facilement mais sont également plus jalouses, querelleuses et plus aptes à réprimander et harceler. De plus, elles sont plus sujettes au découragement et au pessimisme que les hommes tout en étant dénuées de honte et d’amour propre ainsi que plus menteuses et trompeuses. Les Femmes sont également plus méfiantes, timorées et difficiles à motiver. Le philosophe note que les hommes sont plus courageux, compatissants et prompts à aider.

En résumé neuneu > Français : Hommes YABON ! Femmes CACA ! Cé vré sé un filosof ki la di, lol !

Vous en revoulez une petite couche les gonzesses ? Nan parce que le "philosophe de renom" utilisé comme excuse par l’auteur de ce jeu de daube pour étaler son ignorance crasse a oublié votre prédisposition génétique à la confection de sandwichs dans le tas !! Et devinez qui est le philosophe qui a pondu ce tissu de cliché capable de faire passer un clip de rap pour un hymne à l’association "Ni putes ni soumises" ?? Aristote !! ARI-MOTHERFUCKING-STOTE ! Parce qu’il n’y a rien de plus précis pour le jeu le plus historiquement historique du monde que la parole d’un vieux glandu issu d’une société qui crachait collégialement au visage des femmes en se demandant même si elles pouvaient être considérées totalement "humaines" et ça, trouzmilles ans avant Jean-Christophe et le début du moyen âge ! Sérieusement, citer Aristote sur la question des différences hommes femmes c’est un peu comme référencer Hitler sur la question de l’amour de son prochain, ça n’a pas de sens !


Je ne dis pas qu’au moyen âge la vision des femmes était beaucoup plus glorieuse mais il y a une fraking différence entre la mentalité des gens et la réalité biologique bordayl, surtout pour un jeu supposé réaliste. Ce que je veux dire par là c’est que ce n’est pas parce qu’à cette époque les docteurs pensaient qu’on soignait les gens en les vidant de leur sang que magiquement, à leur époque, on pouvait soigner la peste bubonique à coup de schlass dans le bide !

- Mais Monsieur, c’est n’importe quoi ! Les JDRs ont dépassés ces clichés à deux ronds depuis longtemps, mêmes Donjons et Dragons n’inclut plus de différences homme femme depuis le 18 ème siècle au moins, à peu près au moment de la révolution des monstres aléatoires et la création des congés payés pour dragons !

- Ecoute Jeanne-Jacqueline, je suis là pour vous écœurer de ce loisir démoniaque ! Déjà que je te tolère en cours de maths alors que tu devrais apprendre la cuisine, ne pousse pas le bouchon !! Pourquoi crois-tu que je baisse la moyenne des filles de la classe de 2 points en dessous de celle des hommes ? Parce que ça sera comme ça TOUTE TA VIE !!


Bien, une fois que vous avez lancé vos dés pour déterminer si vous êtes un courageux homme ou une traîtresse de femme chialeuse, vous allez me faire des jets pour définir les points de vie de chaque membre de votre corps, certains organes internes inclus. Faites moi également un jet pour l’âge. Vous noterez avec délice que vous pouvez vous foirer suffisamment pour incarner un nouveau né voir un grabataire car rien ne hurle plus "AVENTURE EPIQUE HISTORIQUEMENT REALISTE" que l’incontinence !!


Maintenant, faites vos jets pour l’espérance de vie parce que, c’est bien connu, un groupe d’aventuriers dans un JDR arrive souvent à la retraite. Ajoutez également la taille et le poids pendant que vous y êtes. Les plus observateurs d’entre vous se demandent peut-être comment le jeu peut "réalistiquement" déterminer les caractéristiques physiques de créatures fantastiques ? Soyez rassurés, l’auteur précise qu’il a étudié tout ça en consultant des livres de biologie, physiologie et gogologie, probablement les célèbres "L’étude zoologique des Kobolds en milieu sauvage", "Fonctionnement de l’appareil digestif du Troll des prairies orientales" et autres "Elfum Dimensionarum Bullshitus Tome 1"


Ca va, pas encore trop écœurés par les chiffres et les tables aléatoires les mioches ?? Lancez moi deux D100, on va déterminer la partie de votre corps la plus attirante ainsi que la plus repoussante.

- WOUHOU !! Le plus attirant chez moi est mon entrejambe et le plus repoussant mon cul !! Je suis un aimant humain, face j’attire, pile je donne envie de vomir !!

- C’est très bien mon petit Jean-Edern, en plus, l’entrejambe, tout le monde sait que c’est extrêmement attirant, surtout pour les horribles femmes traitresses. Après tout, le plus court chemin vers l’amour n’est il pas le long d’un gros pénis ??


Bon, on active un peu, il y a encore une avalanche de trucs à déterminer par le calcul, ça serait quand même dommage de laisser une bribe d’imagination s’immiscer dans la création de vos personnages. Jetez-moi vos dés pour définir votre couleur de peau et de cheveux. Si vous êtes un ogre ce n’est pas nécessaire puisqu'il est précisé que ces créatures se teignent toutes les cheveux en blond, leur coté bimbo je suppose.


Passez ensuite à la longueur des cheveux, leur épaisseur ainsi que leur type. Sérieusement, pour exiger autant de précision inutile, ce jeu doit être sponsorisé par Head & Shoulders. Après ça, lancez vos dés pour votre poids et votre vision, peut être que vous aurez la chance d’incarner un nouveau né myope obèse comme Renée la taupe, petits veinards.

- Nan mais c’est n’importe quoi ! Ca sert à quoi de connaître le type ou la longueur des cheveux dans un JDR franchement ? Et pourquoi pas calculer la longueur de notre zgoueg pendant qu’on y est !

- Auriez vous déjà joué à ce jeu Jean-Tchang ? On arrive justement au chapitre des caractéristiques sexuelles, merci pour le spoile petit con !!

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Caractéristiques du slip

- On va commencer par les joueurs qui ont l’immense chance d’incarner des femmes dépressives et lâches. Vous avez un jet à faire pour déterminer le diamètre et la couleurs de vos aréoles, la longueur de vos tétons et bien entendu votre taille de bonnet !


Détail intéressant, plus vos seins sont gros et votre corps svelte et plus votre "Body Attractiveness" (charme corporel) est élevé parce que c’est bien connu, au moyen âge "historiquement trop précis tavu" ils adoraient les silhouettes Auschwitzienne avec nibards en plastique !


Allez allez, on s’active les gonzesses, je sais bien que vous manquez de volonté et de courage contrairement aux hommes simples et honnêtes mais faites un effort ! Les choses sérieuses commencent avec le jet de "Potentiel de Circonférence Vaginale" qui sert à déterminer la taille maximale des divers objets qui peuvent passer à cet endroit comme des pénis. Apparemment, les auteurs de cette sombre déjection ne sont pas conscients que les bébés passent par là sans problème grâce à la magie de l’élasticité et des "poussez madame". Vous pouvez ensuite calculer votre "Potentiel de profondeur vaginal" parce qu’on est jamais trop précis dans la connerie.


Maintenant , vu qu’on passe au verso, tout le monde peut participer. Faites vos jets pour déterminer votre "Potentiel de circonférence anal" ainsi que votre "Potentiel de profondeur anal" qui est un critère très important puisque les intestins sont vachement court dans l’univers de F.A.T.A.L.

- Pfuuu, c’est encore long ? J’en ai plein le cul de jeter des dés pour définir la moindre longueur de poil pubien de mon perso !!

- Bordayl de mayrde Jeanne-Cunégonde ! Surveillez votre langage ! On ne dit pas "j’en ai plein le cul" mais "Mon potentiel de circonférence anal est à son maximum", c’est pourtant simple !!

Une fois que c’est fait, c’est au tour des mecs de définir ce que le livre décrit lui-même comme "la chose la plus importante pour l’homme" : son pénis ! D’ailleurs, ils ne rigolent pas avec ça puisque la table des longueurs de zob a été définie en utilisant une "Régression quadratique des tailles moyennes de pénis" ce qui confirme, pour ceux qui en doutaient, que les auteurs de ce jeu sont de gros psychopathes. A quand un calcul thermodynamique de la pisse, une matrice double des crottes de nez et autres géométrie vectorielles des fesses ?


Bref, lancez vos dés pour savoir quelle sera la longueur et le diamètre de votre présssssssssieux !

- Monsieur, pour mon Ninja, vous pensez que je devrais privilégier un petit zob pour la furtivité ou un énorme qui pourrait lui servir de contrepoids lors de ses acrobaties ?

- Jean-Edern, vous approchez lentement mais sûrement de mon potentiel anal maximum !! Laissez le sort en décider ! Je sais, définir uniquement la longueur et le diamètre ça manque un peu de personnalisation mais heureusement, les auteurs de F.A.T.A.L. ont tout prévu en précisant que, s’ils le souhaitent, les joueurs peuvent discuter de tout autre détail pertinent avec leur maître du jeu. Je vous laisse imaginer les discussions palpitante que cela peut engendrer :


Maintenant que vous avez chiffré précisément chaque mm² du corps de votre personnage, il est temps de faire de même pour les attributs et autres compétences comme l’exige la grande tradition des jeux de rôle.

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Les attributs de famille

F.A.T.A.L. étant plus réaliste que la plus réaliste de vos copines, les attributs sont déterminés aléatoirement grâce à des jets de dés ce qui fait que comme Balthazar. Baltahzar tu peux te lever s’il te plait ?

- Oui Monsieur, qu'y a-t-il monsieur ?

- Comme Balthazar dans la vraie vie donc, vous courrez le risque de foirer tous vos jets de charisme et d’intelligence. Merci Balthazar, tu peux te rasseoir. Bien sur, F.A.T.A.L. étant écrit par des sociopathes avec un penchant malsain pour les mathématiques des mathématiciens standard donc, ils ont décidé de ne pas gérer la chose à l’aide d’un simple D100 comme dans l’Appel de Cthulhu, houlà non, ça aurait été trop simple ! A la place ils ont pondus ça :


Mais qu’attendre d’autre de types capable de faire de la mécanique quantique sur des longueurs de bite. Le plus beau c’est que vous devez faire ce calcul 20 fois de suite vu que chacun des 5 attributs de base (Physique, Charisme, Dextérité, Intelligence et Sagesse) est défini grâce à 4 sous attributs. La chance.

- Rhâ, je n’en peux plus de lancer des dés, pitié monsieur, faites que ça cesse !

- Je fais ça pour votre bien bande d’ingrats ! Arrêtez de faire vos gonzesses pessimistes et dépressives qui font rien qu’être menteuses et soulevez moi ces dés ! L’attribut physique se compose des sous attributs "Forme physique", "Force", "Charme corporel" et "Santé". D’ailleurs, vous reprendrez bien un petit coup de misogynie puisqu’on apprend que plus un homme a un charme corporel élevé plus il est fort contrairement aux femmes qui ont la puissance d’une amibe dès qu’elles atteignent le stade "tro bonnes".


Ensuite vient le charisme composé du "Charisme Vocal" (comment t’es beau quand tu chantes, même si c’est Justin Bieber en Allemand), du "Charisme Cinétique" (comment t’es beau quand tu bouges) du "Charisme Rhétorique" (comment t’es beau quand tu parles) et du "Charisme Facial" (comment t’es beau dans ta gueule). Il est d’ailleurs tout à fait possible d’avoir un charisme facial de malade mental avec un charme corporel en mousse. Comme le charisme facial maximal implique "excite d’un simple regard" vous pouvez reprendre espoir les filles ! Il est tout a fait possible d’incarner la femme la plus forte et rapide de l’univers (et donc la plus grosse et laide) tout en faisant mouiller d’un simple sourire, bref, le beurre, l’argent du beurre et le potentiel de circonférence anal de la crémière.


La dextérité, quant à elle, est composée de la "Coordination Main-Œil", de l’"Agilité", de la "Vitesse de réaction" et de l’"Articulation". La coordination Main-Œil est primordiale pour les jets d’Urination dont je parlerais plus tard parce que j’aime teaser, ce qui explique d’ailleurs pourquoi dans le noir on a tendance à faire à côté de la cuvette, ça c’est ce que j’appelle du réalisme historique de malade.

D’ailleurs, les deux attributs "Articulation" et "Charisme rhétorique" se combinent pour déterminer le "taux moyen de parlote" ainsi que la "Vitesse maximale de parlotte" (en mots par minute). Deux caractéristiques IN-DIS-PEN-SABLES, des fois que vous tombiez sur un troll qui ne peut être vaincu qu’en disant très vite "les chaussettes de l’archiduchesse sont elles sèches oui archi-sèches ce qui est bien cool comme ça elle pourra les porter sans cailler des pieds". Enfin, on ne va pas se plaindre, au moins il n’y a pas de jet pour mettre un pied devant l’autre ou pour savoir si on parvient à faire battre son cœur même si je soupçonne que c’est uniquement pour que cette chiasse ne franchisse pas le seuil des 1000 pages.


- Moi je m’en fous ! Mon Ninja il est ultra silencieux et mortel de toute façon !

- Ca doit être tellement reposant une vie avec deux neurones… Bon, je vous épargne la partie Intelligence et Sagesse, de toute façon ça sera plus proche de la réalité si vous mettez un petit score dedans. Notez simplement que le sous-attribut "Réflexion" qui détermine le nombre de souvenirs que vous avez de votre enfance s’accroît à mesure que vous vieillissez parce que dans le monde de F.A.T.A.L. ce sont les enfants qui ont Alzheimer (comme on les comprend) ! D’ailleurs, pendant que l’on aborde la question de l’âge, vous avez bien entendu des modificateurs associés pour chaque attribut et comme ils sont fait avec les pieds vous pouvez créer un nouveau né avec la force d’un adulte. F.A.T.A.L. c’est vraiment trop glofrask !! Oui… J’en suis au point où je dois créer de nouveaux mots pour désigner la stupidité de ce jeu.


Bon, on a presque fini !!

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L’univers

- Monsieur, depuis le début on aligne des chiffres mais vous n’avez pas encore parlé de l’univers dans lequel se déroule le jeu, c’est pourtant primordial !!

- Ahahahahahahhahah L’univers ! Mouhahahahhahahah ! Tu plaisantes non ?

- Bah non, ça m’intéresse !

- MOUHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAAAHHAHAAHAHAHHAHA


Mais il n’y a pas d’univers !! F.A.T.A.L. c’est le seul jeu "historiquement supra précis" qui ne défini jamais clairement de période temporelle ! Le moyen-âge c’est vaste ! Est-ce le bas moyen âge ? Le moyen moyen âge (aussi appelé Moyen cube Aidje par les historiens hipster) ? La renaissance ? Un viol du seigneur des anneaux ou de Donjons & Dragons ?? On s’en fout ! L’important c’est que kiki et kekette aient de belles caractéristiques chiffrés !

- C’est pas possible, il doit quand même bien y avoir deux trois éléments !

- Hum, oui bien sur, il est fait mention du monde de "Nevaria" à plusieurs reprises mais comme je te l’ai dit, sans repère ni temporel ni géographique ça pourrait tout aussi bien être Tripafouille-sur-oise ou le Troudukutistan pour autant qu’on le sache ! Il y a aussi une vague explication du système judiciaire moyenâgeux qui mélange toutes les époques allègrement et qui n’est présent que pour expliquer qu’au fond, le viol, c’est quand même pas bien grave ma pauvre dame. Il y également le sujet des maladies de l’époque (mais de quelle époque bon sang !!!) mais, étrangement, aucune MST n'y est citée parce que, de l’aveu même des auteurs, ils n’ont strictement rien trouvé sur le sujet :


C’est sûrement l’excuse la plus minable du monde. Simplement parce que ces demeurés sont handicapés de la recherche, ils en ont conclu qu’au moyen âge ils ne connaissaient ni la chtouille, ni les morpions ni la petite vérole !?? C’est un peu comme si je paumais mes clés de bagnole et que, ne les retrouvant pas, j’en concluais que j’ai toujours voyagé à vélo !! Je connais deux trois historiens qui noieraient volontiers les auteurs sous un tsunami de crachat dans la tronche. Mais bon, j’imagine que ça aurait été dommage de déglamouriser le viol avec de bêtes maladies, il ne faudrait pas ternir la belle image donnée à cette activité tout le long du livre. Enfin, assez parlé de ces trivialités inutiles comme le background, l’univers ou la géographie ! Comme il reste 10 minutes de cours je vais passer en revue plusieurs mécanismes de jeu primordiaux !

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Simulation de stupide

- Monsieur, s’il n’y a pas d’univers, on fait quoi dans le jeu du coup ?

- Et bien, si tu parviens à survivre à ton groupe de compagnons d’aventure, tu peux avoir un métier. Il y a une très longue liste de professions toutes plus insipides les unes que les autres (dans le cadre d’un jeu de rôle) comme boulanger ou le seul moyen de gagner de l’expérience est en confectionnant des miches encore et encore ET ENCORE c’est que le début d’accord d’accord.

- Et Ninja ?? Il y a Ninja ?!! Je parie qu’on monte en niveau automatiquement simplement en étant AWESOME !!

- Est-ce que quelqu’un peut frapper Jean-Tchang pour moi ? Merci. Il n’y a pas de ninjas bon sang ! Par contre, vous pouvez devenir voleur et gagner de l’Xp pour chaque pièce d’or volée. C’est pratique, si vous vous arrangez avec un autre pote voleur pour vous chourrer mutuellement les bourses en tout bien tout honneur, vous pouvez devenir les meilleurs voleurs de la terre et donc évoluer en banquiers.


D’ailleurs, abordons rapidement le système de combat. J’espère que l’idée de lancer encore des dés ne vous provoque pas une sévère envie de vomir parce que ce bousin est encore plus lourd qu’une école de sumotoris gavé au big-mac pendant 6 ans. Rien que pour l’initiative c’est : 1d100 + (modificateur caractéristique vitesse de réaction) + (Allonge des bras si arme de mêlée) - (facteur de vitesse de l'arme), jet qu’il faut refaire à chaque round.


S’ensuit ensuite un jet pour savoir si on touche, un pour savoir si l’armure traverse, un si c’est paré, un si c’est esquivé et seulement alors vous pouvez faire un nouveau jet sur la table de dégâts qui détermine quelle partie du corps de votre adversaire vous touchez. A cet instant, on entre de plein pied dans le surréalisme le plus total, ce qui était à prévoir dans le jeu le plus réaliste de la galaxie !! Vous pouvez par exemple toucher la rate de votre adversaire, ses trompes de Fallope, le métacarpe gauche et tout ça sans endommager la peau ou les organes autour !! Techniquement, vous pouvez même découper l’épaule de quelqu’un sans pour autant que le reste de son bras n’ait de problème. Le chevalier noir de sacré graal approuve !


Autre exemple du mongolisme mathématique dans lequel ce jeu est plongé, vous devez faire un jet pour uriner ! Pour le réussir, il faut faire plus de 5 en lançant : d100 + Compétence Urination + (Moyenne de santé et de coordination Main-Oeil) +/- (Temps depuis dernier pipi vs. Nombre de litres buent). Résultat, vous ne pouvez quasiment jamais foirer ce jet. Pire, si vous avez maxé la compétence Urination, probablement dans le noble but de respecter le roleplay de votre nourrisson myope obèse, vous êtes garanti de pisser avec précision jusqu’à 5 mètre de distance et ce sans même avoir besoin de boire. A vous "Donjon & Dragons Oktober Fest Edition" les enfants !!

*SONNERIE DE FIN DE CLASSE (qui a été annoncé par le bruit de cartable en train de se ranger 5mn avant)*

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Fin du cours

- Zut ! Je ne vous ai même pas encore parlé du calcul du nombre de spermatozoïdes lors d’une éjaculation ou celui de résistance de l’hymen qui prouve que celui-ci tient magiquement le choc dans 52% des cas !!1 Bon, ça sera pour une prochaine fois, révisez tout ce que je viens de vous apprendre pour le cours de mardi ! Mettez vous par groupe de 4 pour simuler des parties, je veux que vous jouiez jusqu’à l’écœurement, je veux que la prochaine fois que vous pensez "jeu de rôle" ce soit l’image de F.A.T.A.L. qui vous arrive dans la face et que vous ayez un haut-le-cœur ! Pigé !!


- Monsieur, monsieur !

- Quoi encore !! Vous avez fini de m’interrompre bande de petits co….quins !! Ah ah ah ! Bonjour madame la directrice, comment allez vous madame la directrice ? Est-ce que l’on vous a déjà dit que votre ramage se rapporte à votre plumage et du coup vous êtes grave bonne et tout et tout ?

- Dans mon bureau, tout de suite !!

- Oui Madame, tout de suite madame !

- J’en connais un qui va augmenter son potentiel de circonférence anal. Bon, même si on ne peut pas pisser à l’infini, j’espère que vous êtes toujours partant pour un Appel de Cthulhu ce week-end les gens ?

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Vous l’aurez remarqué, ce billet est un peu conceptuel et légèrement inhabituel donc j’espère qu’il vous aura quand même fait kiffé la vibe avec votre mec ou votre dépressive de meuf. Pour les aveugles des sous-entendus, les jeux de rôle (autre que cette daube) c’est le bien.

D’ailleurs, en parlant de 42, le prochain numéro sort dimanche, soyez prêt !! Et enfin, j’ai réparé la page d’inscription foireuse du forum du webzine donc vous pouvez à nouveau vous inscrire. Et encore enfin, galerie mise à jour !

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